2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Sebilangan wanita, setelah 2-3 tahun berkahwin, menyedari bahawa hubungan mereka menyakitkan. Ada yang berfikir tentang perceraian, yang lain bahkan tidak menyedari bahawa mereka hidup di bawah kuk keganasan emosi dari seorang lelaki. Bagaimana penderaan emosi merosakkan keperibadian seorang wanita dan perangkap apa yang dia terjatuh untuk menjaga hubungan dengan segala cara?
Apa yang termasuk dalam tingkah laku ganas?
● kemarahan
● tuduhan tidak berasas
● kecaman
● kritikan
● kekurangan penjelasan dan penolakan tingkah laku mereka
● dominasi
● mengawal
● penindasan terhadap mangsa
Sudah tentu, semua perkara di atas mempengaruhi keperibadian seorang wanita. Tujuan penderaan emosi adalah untuk merosakkan keperibadian pasangan dan akibatnya boleh menjadi sangat buruk.
Bersama dengan pemerkosa emosional di bawah bumbung yang sama, seorang wanita secara beransur-ansur mulai terbiasa dengan sikap seperti itu terhadap dirinya sendiri, penurunan keperluan dan keinginannya dan mempercayai apa yang dia dengar. Yaitu, bahawa keperluannya tidak penting. Kemarahan dan rasa menyalahkan membuat seorang wanita merasa bingung dan menimbulkan salah faham tentang apa yang salah. Seorang wanita mula mencari masalah di mana, sebenarnya, ia tidak wujud - dalam dirinya sendiri. Dalam hubungan seperti itu, seorang wanita dilucutkan hak untuk kebebasan, hidup tanpa rasa takut dan ancaman, kehilangan keyakinan diri, membunuh harga diri.
Pada akhirnya, sebarang tindakan yang ditujukan kepada dirinya sendiri dilarang dan mangsa memberikan hak kepada penyalahguna untuk mengawal hidupnya sepenuhnya dan sepenuhnya.
Perpecahan keperibadian
Integrasi adalah keadaan seseorang di mana keperluan, tindakan, pemikirannya selaras antara satu sama lain. Artinya, tindakan tidak bertentangan dengan pemikiran, tetapi pemikiran tidak bertentangan dengan tindakan. Seseorang berasa yakin, harmoni, berjaya, dalam rasa tenang. Apabila pemikiran seseorang disalahgunakan secara emosional, keperluannya terancam dan menimbulkan keraguan dan kritikan. Maksudnya, terdapat perselisihan yang serius antara pendapat wanita tentang dirinya dan pendapat pasangannya tentang dirinya. Bagaimana ini berlaku? Isteri membersihkan rumah, misalnya, mengosongkan. Suami yang tidak puas hati mengatakan kepadanya: "Anda melakukan kesalahan, atau anda mengganggu saya, pergi ke tempat lain, atau anda selain ini lebih banyak dan tidak dapat melakukan apa-apa …". Semua ungkapan ini tidak menggalakkan mangsa dan membuat mereka melihat diri mereka dari pihak lain, untuk meragui bahawa dia melakukan perkara yang betul dan bahawa dia baik. Baiklah, orang yang tidak bijak akan memberitahunya tentang perkara ini, tetapi pasangannya, orang yang dicintainya, memberitahunya tentang perkara itu. Oleh itu, seorang wanita mula mempercayainya, dan bukan ideanya tentang dirinya, dia semakin dikunjungi oleh pemikiran bahawa dia salah, dia melakukan kesalahan, bahawa dia yang perlu memperbaiki semuanya.
Fikiran seperti itu menyebabkan seorang wanita terperangkap, yang akan dijelaskan di bawah.
Pitfall 1. Esok akan berbeza. Mangsa sering berfikir bahawa keesokan harinya "dia akan tenang, berhenti melakukan ini, semuanya akan berubah menjadi lebih baik …". Ini adalah penipuan diri. Lebih-lebih lagi, semakin sedikit cinta dan semakin banyak ancaman terhadap kesejahteraan mereka yang diterima mangsa, semakin dia berharap esok semuanya akan berubah.
Perangkap 2. Berkelakuan dan kemudian pasangan saya akan berubah. Mangsa berpendapat bahawa dengan menunjukkan pasangannya contoh teladan, tingkah laku yang betul dan sikap hormat, pasangan itu akan berubah dan memahami segalanya. Apa pendapat perogol pada masa ini? Hanya dengan setiap tingkah laku wanita yang betul, dia yakin bahawa kaedah kasarnya membuahkan hasil. Seseorang yang mencapainya semalam dan sehari sebelumnya, iaitu penguasaan, kawalan, penyerahan, akan mencapai matlamatnya dengan cara yang sama setiap hari berikutnya. Oleh itu, esok akan sama seperti hari ini.
Perangkap 3. Mungkin ini adalah sesuatu yang salah dalam diri saya, saya akan membetulkan diri saya, dan orang yang saya sayangi akan gembira. Sekiranya seorang wanita mempunyai pemikiran seperti itu, itu bermaksud bahawa suaminya telah berjaya menanamkan tanggungjawabnya atas semua tindakan, perbuatan dan juga perasaannya. Oleh itu, dia berpendapat bahawa jika dia membetulkan semua kesalahan dan dengan demikian menunjukkan betapa dia mencintai pasangannya, semuanya akan berubah. Ini menipu, kerana pasangannya, menjadi penyalahgunaan emosi, tidak akan pernah senang dengan tingkah laku mangsa mereka.
Perangkap 4. Anda perlu bercakap dengannya dan kemudian semuanya akan berjaya. Seorang wanita yang terjebak dalam perangkap keganasan ini menganggap dia perlu bercakap dengan pasangannya untuk meyakinkannya tentang aspirasi terbaiknya. Dia juga percaya bahawa setelah dia menyedari bahawa dia mencintai dan menghargainya dengan sepenuh hati dan bersedia melakukan apa sahaja untuknya, tingkah lakunya akan berubah dan dia akan menjadi baik. Ini adalah salah tanggapan besar. Sebaliknya, pemikiran seperti itu tidak akan membuahkan hasil dan akan menjadikan wanita dan perogol itu bersama selama bertahun-tahun tanpa peluang untuk memutuskan hubungan ini.
Pitfall 5. Anda tidak dapat menunjukkan kesakitan yang ditanggung oleh pasangan saya. "Sekiranya anda kesakitan, maka anda adalah mangsa," wanita itu berfikir dan sangat keliru. Kerana di sebalik kesunyiannya, dia menyembunyikan perasaan sebenarnya, dan pasangan pada masa ini berpendapat bahawa begini seharusnya, semuanya berjalan lancar. Penyalahguna kemudian diberi lampu hijau untuk menimbulkan rasa sakit berulang-ulang.
Perangkap 6. Saya harus memahami perkara ini. Ada banyak variasi perangkap ini: "Saya harus terbiasa dengan rawatan seperti itu", "Saya hanya layak mendapat rawatan ini", "ini adalah yang terbaik yang saya layak dapatkan" dan lain-lain. Pasangan boleh meyakinkan seorang wanita bahawa dia mengambil perilakunya ke hati, bahawa dia terlalu emosional, dan dia menyerah pada keyakinan ini. Tetapi pada hakikatnya, kedua-dua pasangan harus saling memperlakukan dengan hormat.
Setelah membaca mengenai 6 perangkap ini, timbul pertanyaan: “Apa yang harus dilakukan dengan ini? Bagaimana mencari dalam diri anda kekuatan dan sokongan melepaskan diri dari hubungan yang merosakkan? Terdapat beberapa panduan.
- Kenali hubungan ini. Ramai wanita tidak percaya sehingga yang terakhir ini boleh berlaku kepada mereka dan bahawa di bawah bumbung yang sama dengan mereka adalah orang seperti itu, manipulator kejam, egois dan pemerkosa emosi.
- Berhenti berharap pasangan anda akan berubah. Sekiranya ini tidak berlaku dalam keseluruhan sejarah hubungan anda, dan tidak ada kaedah (perangkap) di atas yang berfungsi, esok dan dalam setahun ini juga tidak akan berlaku.
- Buang semua percubaan untuk membuat semula pasangan anda. Penyalahgunaan emosi biasanya tidak berubah. Mereka terbiasa mencapai tujuan mereka hanya dengan cara yang ada pada mereka, mereka tidak mengenal orang lain. Percubaan anda untuk menukar yang lain tidak akan membawa kepada kebaikan.
- Simpan buku harian pemerhatian. Di sana anda akan menuliskan semua yang diberitahu oleh pelaku dan menganalisis situasi yang timbul. Ini akan membantu anda memberi respons yang lebih membina terhadap kata-katanya semasa anda berada dalam hubungan ini.
- Sangat sukar untuk mengatasi keadaan ini sahaja. Oleh itu, mintalah sokongan keluarga dan rakan anda, orang-orang yang anda percayai, yang dapat anda ceritakan tentang kesakitan anda, dan yang akan menyokong anda dalam usaha anda untuk keluar dari hubungan tersebut.
- Jaga diri anda, bukan hanya kumpulan sokongan. Manjakan diri anda dengan sesuatu yang menyenangkan (urut, manikur, beli pakaian baru), pelajari cara bernafas dengan betul dalam situasi tertekan, daftar ke kelab hobi, buat janji temu dengan rakan, pergi ke teater. Ini diperlukan untuk meningkatkan harga diri, beralih, menenangkan, mencari sumber dalam perkara-perkara kecil yang menyenangkan untuk membuka angin kedua untuk mengatasi kesulitan.
- Berdikari secara bebas daripada pasangan anda. Sangat sukar untuk meninggalkan hubungan dan menjadi bebas ketika anda berada dalam penjagaan suami sepenuhnya. Ambil pekerjaan sekiranya anda belum melakukannya.
- Terima bahawa anda selalu mempunyai pilihan - pergi atau tinggal. Dan pilihan anda tidak bergantung pada keputusan yang akan dibuat oleh pasangan anda, tidak kira bagaimana dia memanipulasi anda, menekan kasihan, atau, sebaliknya, mengancam.
- Fahami apa jenis hubungan yang anda mahukan. Apakah pasangan anda dan bagaimana seharusnya anda memperlakukan anda? Tuliskan kualiti ini.
- Daftar untuk latihan melindungi batas peribadi. Penting bagi anda untuk belajar melindungi diri dari segi emosi, fizikal dan rohani. Untuk menyingkirkan keganasan, pasangan anda perlu mengetahui batas keperibadian anda. Mungkin, dalam pembentukan batasan, anda mesti memisahkan pasangan anda secara fizikal (dengan berpindah darinya sebentar, jika mungkin).
- Hubungan yang tidak senonoh secara emosional tidak dapat ditamatkan sekali sehari. Dalam keadaan ini, pertolongan psikologi atau psikoterapi yang baik adalah penting. Saya dengan senang hati akan membantu anda menyelesaikan masalah ini!
Disyorkan:
Penjajahan Emosi Atau Penjinakan Emosi Dalam Perniagaan, Politik, Budaya Hiburan
Kita hidup dalam dunia fakta yang dimediasi oleh emosi. Mempunyai emosi yang tepat membolehkan anda mengambil fakta "betul" dan membuang yang "salah". Identiti, termasuk Soviet dan pasca-Soviet, diciptakan oleh kawalan emosi, dan barulah fakta penting.
Cara Mengatasi Penderaan Emosi
"Kenapa dia melakukan ini padaku?" Semakin kita mengkaji motif tingkah laku orang lain, semakin jauh kita dari kebenaran. Kami tersandung pada tafsiran kami sendiri, melakukan kesilapan, dan terus berada di jalan yang salah. Kita tahu sedikit tentang batas-batas apa yang dibenarkan dalam hubungannya dengan kita sehingga kita mudah tunduk pada manipulasi dan pemerasan emosi.
30 Tanda Penderaan Emosi
Tidak ada yang lebih merosakkan keyakinan diri dan harga diri daripada berada dalam hubungan yang emosional. Tidak seperti penderaan fizikal, penderaan emosi lebih berbahaya dan halus. Dalam beberapa kes, pelaku atau mangsa tidak mengetahui sepenuhnya bahawa ini sudah berlaku.
Mangsa Penderaan Emosi. Permulaan (Bahagian 1)
Penyalahgunaan emosi adalah kaedah komunikasi yang menetapkan satu tujuan - kekuatan dan kawalan sepenuhnya terhadap orang lain. Kanak-kanak dalam keluarga dan wanita sering mengalami penderaan emosi. Pada masa yang sama, adalah ciri bahawa berkaitan dengan pencerobohan anak dapat diarahkan dari kedua ibu bapa, dan dalam hubungannya dengan seorang wanita - paling sering dari seorang lelaki.
Perangkap Apa Yang Kita Hadapi Ketika Kita Berkongsi Emosi Dengan Orang Lain?
Kami bertindak balas dengan emosi terhadap semua yang berlaku kepada kami. Emosi itu sendiri adalah petunjuk cepat pertama mengenai sebarang kesan, yang menandakan sesuatu yang baik atau buruk. Nampaknya semuanya mudah dan sederhana. Kami memberi tumpuan kepada emosi dan tidak memikirkan apa-apa.
