Ruang Peribadi Dalam Keluarga

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ruang peribadi dalam keluarga. Saya telah banyak menulis mengenai topik "ruang peribadi", "kebebasan peribadi dalam keluarga", "pertanggungjawaban bersama dan ketelusan hidup", "kebebasan berkomunikasi dengan orang lain dalam perkahwinan." Tesis saya sangat mudah: "Keluarga adalah satu organisma sosial yang wujud berdasarkan saling cinta, hormat dan bertanggungjawab. Pasangan suami isteri harus hidup secara serentak, telus dan amanah, menyelaraskan dan menyelaraskan tingkah laku dan pandangan hidup mereka agar tidak membahayakan keluarga, dan mengurangkan rasa cemburu dan kebencian bersama. ♦ Sekiranya kami menganggap ruang peribadi sebagai peluang seperti: pergi ke mana sahaja yang anda mahukan; berkomunikasi dengan sesiapa sahaja yang anda mahukan (termasuk surat-menyurat di rangkaian sosial); berjumpa dengan sesiapa sahaja yang anda mahukan; menggoda dengan sesiapa sahaja yang anda mahukan; membelanjakan wang di mana dan berapa banyak yang anda mahukan; untuk tinggal di tempat yang anda mahukan (iaitu secara berasingan), untuk menjalankan aktiviti yang anda mahukan (profesional, kreatif, perniagaan, jenayah, dll.); untuk mempunyai ketagihan yang anda mahukan (dadah, ketagihan judi, alkoholisme), maka ini pasti bukan keluarga! Untuk format kehidupan seperti itu tanpa kewajiban bersama, lebih baik tidak berkahwin, tetapi hanya bertemu! ".

Saya telah membuktikan kedudukan saya secara terperinci berkali-kali. Dia menunjukkan bahawa ruang peribadi, dengan logik kehidupan, menuju cepat atau lambat:

♦ Pertama, untuk pembentukan simpati terhadap orang lain, munculnya perasaan bahawa ini adalah "satu-satunya orang yang memahami saya dan saya merasa baik dengannya."

♦ Pencurian dana dari keluarga, perbelanjaan untuk orang lain dan projeknya.

♦ Munculnya ketidakpercayaan dan kecemburuan dalam keluarga, kemerosotan hubungan dengan keluarga yang ada setengahnya.

♦ Untuk munculnya tarikan intim kepada orang lain, maka pengkhianatan.

♦ Kehidupan berganda, konflik dalam keluarga, dalam jangka masa panjang untuk bercerai.

♦ Terhadap pukulan psikologi yang teruk, jika orang yang dilampirkan hubungannya tidak membalas, meninggalkan atau menipu.

♦ Tragedi kanak-kanak, sekiranya mereka berada dalam keluarga yang mengalami krisis.

Amalan hidup jelas menunjukkan:

"Hidup dalam mod" ruang peribadi "untuk suami atau isteri -

ia mewujudkan syarat untuk pengasingan, konflik, pengkhianatan dan perceraian."

Namun, hingga hari ini saya kerap membaca di pelbagai forum betapa indahnya ruang peribadi, dan sama sekali tidak berbahaya bagi keluarga. Sebagai ahli psikologi dengan pengalaman hampir tiga puluh tahun, saya menganggap kedudukan ini bukan sahaja naif, tetapi berisiko! Oleh itu, saya ingin menolong suami dan isteri yang berusaha menghalangi "bahagian keluarga" mereka yang berusaha untuk kebebasan dalam masa, tetapi tidak dapat menemui hujah, contoh dan analogi yang jelas dan sederhana untuk dialog. Sekarang saya ingin memberikan analogi yang dengan jelas menunjukkan bahaya ruang peribadi dalam keluarga. Saya memanggilnya Rakan Perniagaan.

Jadi: Keluarga adalah unit masyarakat, itu adalah organisasi. Dari segi ciri strukturnya, ia paling dekat dengan organisasi perniagaan di mana suami dan isteri adalah rakan kongsi - pengasas syarikat biasa (keluarga). Hak dan kewajiban mereka sama: masing-masing mempunyai bahagian 50% dan perjanjian asas (di pejabat pendaftaran) bahawa mereka hanya menjalankan perniagaan bersama, tanpa penyertaan pihak ketiga, dan tidak mengambil bahagian dalam projek orang lain.

Oleh itu, pada awalnya mereka berdua mempunyai tahap tanggungjawab yang sangat tinggi terhadap keadaan semasa dan masa depan syarikat. Ini adalah bagaimana mereka berbeza dengan hanya pekerja yang disewa dalam struktur perniagaan atau organisasi negeri / perbandaran. Seorang pekerja biasa, setelah berakhirnya hari bekerja, tidak mengalami sakit kepala kerana keadaan di organisasi. Penting baginya untuk menghindari tanggungjawab peribadi, dan segala yang lain tidak peduli kepadanya. Seorang peniaga secara langsung berminat dengan pemeliharaan dan pengembangan projeknya: dia selalu bimbang tentang perniagaannya. Dia bertanggungjawab bukan hanya pada waktu bekerja, tetapi juga pada waktu malam, malam, pada akhir minggu dan cuti, bercuti dan di hospital. Motivasinya adalah yang paling kuat. Lebih-lebih lagi, tanggungjawab utamanya tidak begitu banyak kepada orang lain seperti dirinya dan rakan niaga yang telah mempercayainya (dalam kes ini, keluarga).

Bayangkan sekarang bahawa dua rakan niaga yang sama tidak menjalankan perniagaan mereka dengan semangat yang sama. Yang pertama dari mereka (# 1) berjalan lancar, melakukan yang terbaik untuk mengembangkan perniagaan. Tetapi yang kedua (No. 2) secara berkala mencari peluang untuk meninggalkan pekerjaan dan terlibat (secara rahsia atau terbuka) dalam pelaksanaan projek perniagaan lain. Lebih-lebih lagi dengan rakan niaga yang sama sekali berbeza; dan bahkan menggunakan dana (peralatan, wang, sumber lain, dll.) yang diterima dalam perniagaan dengan pasangan pertama, yang diperoleh melalui usaha rakan kongsi # 1.

Persoalannya ialah:

• - Adakah tingkah laku pasangan # 2 seperti pasangan # 1?
• - Adakah pasangan # 1 mempunyai dendam terhadap pasangan # 2?
• - Adakah rakan kongsi # 1 masih berminat untuk mengembangkan perniagaan sebanyak mungkin, dengan mengetahui bahawa sebahagian daripada keuntungan yang diperoleh akan pergi ke pengembangan projek-projek di mana dia tidak mempunyai bahagian; untuk pengayaan pihak ketiga yang asing baginya?
• - Adakah hubungan antara rakan kongsi # 2 dan pihak ketiga (rakan kongsi dalam perniagaan lain) akan diperkuat secara beransur-ansur, terutama jika kerjasama itu berjaya, atau nampaknya (bahkan mungkin sementara) lebih berjaya daripada perniagaan dengan rakan kongsi # 1?
• - Adakah rakan kongsi # 2 akan terus bermotivasi untuk mengembangkan perniagaan dengan rakan kongsi # 1, untuk mengatasi beberapa masa sukar dengannya? Adakah dia masih akan menjadi pengurus dan pemilik yang berkesan dalam projek dengan rakan # 1?
• - Adakah pasangan # 1 tidak tergoda untuk mencari pasangan lain, kecuali pasangan # 2?

Sebagai amalan psikologi peribadi, keluarga dan perniagaan, jelas bagi saya: tingkah laku pasangan # 2 ini berbahaya dan merosakkan bukan sahaja untuk kepercayaan kepada pasangan, tetapi untuk projek bersama mereka secara keseluruhan! Tetapi apa yang disebut "ruang peribadi dalam perkahwinan" dan "kebebasan peribadi dalam perkahwinan" adalah sama! Dan lebih kerap daripada itu, ia juga merosakkan keluarga! Lagipun, "ruang peribadi" tidak lebih dari penciptaan keadaan selesa yang istimewa untuk memecahkan lampiran yang ada dan menggantinya dengan lampiran kepada orang lain.

Ruang peribadi, dalam bentuk kebebasan melakukan aktiviti, pergerakan, komunikasi, pendapatan dan perbelanjaan sekiranya tidak ada laporan -

selalu menjadi jalan untuk hubungan baru dengan orang-orang dari lawan jenis.

Di mana komunikasi dengan anggota lawan jenis

tidak mempunyai batasan - untuk simpati, cinta dan seks, hanya satu langkah.

Dengan adanya perkahwinan semasa, ini bermaksud pengkhianatan dan perceraian.

Penting untuk tidak menyimpan khayalan dan memahami dengan jelas:

Memilih jalan dan gaya hidup yang berbeza -

selalu, pada masa yang sama, pilihan pasangan hidup yang lain!

Yang, lebih kerap daripada tidak, akan menjadi pasangan seks.

Ruang peribadi hampir selalu:

• - Memasuki lingkaran sosial baru, di mana nilai-nilai kehidupan baru akan dikenakan. Yang mungkin bertentangan dengan nilai pasangan yang ada;
• - Munculnya pergantungan psikologi pada orang tertentu dari lingkaran komunikasi baru. Selepas itu, pergantungan pada telefon bimbit bermula, melarikan diri ke tandas dan menyembunyikan fakta surat-menyurat dari suami / isteri.
• - Kesal dengan pasangan (suami / isteri) yang berusaha menghentikan proses pemusnahan keluarga.
• - Konflik atas pelbagai sebab, di mana penurunan rasa hormat dan tarikan seksual akan disembunyikan.
• - Munculnya keterasingan sepenuhnya dan keinginan untuk hidup terpisah, dengan dalih bahawa anda perlu "memahami diri sendiri", "bersendirian", "berehat antara satu sama lain", "cari matlamat dan makna baru."
• - Semasa berpisah, perkembangan aktif hubungan alternatif, selepas itu - perceraian, keruntuhan semua yang dicapai, air mata anak-anak, kegembiraan orang yang iri hati.

Amalan saya bekerja sebagai ahli psikologi keluarga menunjukkan perkara berikut:

4 pilihan untuk pengembangan acara dalam keluarga dengan "ruang peribadi":

Pilihan 1. Sekiranya salah satu pasangan (pasangan # 2), menuntut "ruang peribadi" untuk dirinya sendiri, akan menawarkan standard tingkah laku yang sama kepada pasangan # 1, dan dia menerima tawaran ini, pertandingan akan dimulakan dalam keluarga - siapa pun yang jatuh cinta dengan orang ketiga akan berubah dan keluarga mereka akan pergi.

Pilihan 2. Sekiranya cadangan pasangan # 2 tidak diterima oleh pasangan # 1 yang betul, tetapi pada masa yang sama pasangan # 1 tidak akan menentang apa-apa terhadapnya, dia hanya akan menjadi pemerhati pasif tentang bagaimana perkahwinannya runtuh.

Pilihan 3. Sekiranya cadangan pasangan # 2 tidak diterima oleh pasangan # 1 yang betul, dan pada masa yang sama rakan # 1 sedang bergelut dengan "ruang peribadi" pasangan # 2, hubungan mereka mungkin akan mengalami konflik yang sukar dan perceraian. Secara rasmi, akan ada alasan, tetapi semuanya akan disebabkan oleh kebebasan.

Pilihan 4. Sekiranya cadangan rakan # 2 tidak diterima oleh pasangan # 1 yang betul, dan pada masa yang sama rakan # 1 akan berjuang dengan "ruang peribadi" pasangan # 2, walaupun berlaku konflik, ada masih ada kemungkinan perdamaian mereka dan penolakan pasangan # 2 dari tingkah laku garis yang salah.

Anda dapat melihat sendiri betapa berbahayanya model "ruang peribadi" dan betapa kecilnya peluang untuk mengekalkan perkahwinan di mana salah satu pasangan berusaha untuk keluar dari pemerintahan bersama

akauntabiliti dan ketelusan hidup (rancangan hari ini, lingkaran sosial, perbelanjaan, dll.). Dan saya akan menerangkan mengapa demikian. Izinkan saya mengingatkan anda:

Prinsip "kebebasan peribadi dalam keluarga" berbunyi seperti ini: jangan campur tangan dengan saya; tidak mengajar;

jangan menunjukkan; jangan sentuh telefon pintar saya; jangan tanya dari mana saya atau dari mana saya berasal;

jangan sentuh wang saya; jangan ganggu saya untuk hidup seperti yang saya mahukan.

Skema ini sangat akrab bagi semua orang: Tepat menurutnya, dengan menggunakan "hak untuk ruang peribadi", lelaki dan wanita muda berusia 16-18 tahun, dalam konflik, melepaskan hak orang tua dan kehidupan intim dari orang tua mereka.

Ruang peribadi pada usia 16-18 tahun, ini adalah orang dewasa.

Ruang peribadi pada usia 30-50 adalah kejatuhan masa kanak-kanak.

Oleh itu, apabila kanak-kanak lelaki dan perempuan dewasa sudah berusia tiga puluh atau empat puluh atau lima puluh tahun, intipati perkara ini tidak berubah:

Hak untuk "ruang peribadi" dan "kebebasan dalam keluarga" -

syarat teknikal untuk memilih pasangan lain untuk seks

dan / atau (biasanya, ini disebabkan) perubahan kardinal dalam hidup anda.

Mereka yang memiliki kebijaksanaan dan keberanian untuk mengakuinya, dan masih ada cukup rasa cinta dan hormat terhadap pasangan perkahwinan mereka yang ada, akan dapat meninggalkan percubaan berisiko dalam perkahwinan mereka pada waktunya, memeliharanya dan bahkan memperbaikinya. Lelaki dan wanita itu, di mana kebijaksanaan, keberanian, cinta dan rasa hormat ternyata tidak mencukupi, akan menghadapi konflik, pengkhianatan, perceraian. Dan juga seluruh risiko ketika mewujudkan keluarga baru, tekanan psikologi anak-anak dan kalangan terdekat saudara-mara dan rakan-rakan, tawa sarkastik orang-orang yang sakit hati dan orang-orang yang iri di belakang mereka. Itulah kehidupan.

Sebenarnya, itu sahaja. Biarkan mereka yang berhadapan dengan keinginan suami atau isteri mereka untuk "ruang peribadi" mengambil hujah dari artikel ini untuk dibincangkan. Dan mereka yang memperjuangkan ruang peribadi mereka, biarkan mereka memikirkan motif dalaman tingkah laku mereka.

Sekiranya mereka yang berusaha untuk kebebasan peribadi dalam perkahwinan mula memanggil orang yang berusaha menghentikannya sebagai "tirani rumah" (dan mereka hampir selalu disebut itu), biarkan mereka mengingat masa kecil mereka, atau pengalaman keibubapaan mereka sendiri.

Anak-anak selalu tidak senang dengan apa yang ditahan oleh ibu bapa

kebebasan peribadi mereka dan tidak membenarkan mereka hidup mengikut peraturan mereka sendiri.

Tetapi hanya kerana standard tingkah laku keibubapaan ini

anak-anak kita berpeluang hidup hingga dewasa, jadilah ibu bapa sendiri dan beritahu ibu dan ayah anda

terima kasih banyak-banyak!" kerana "kezaliman ibu bapa" mereka.

Itu dalam keluarga, semuanya sama. Apabila suami atau isteri berusaha berdebat dengan jodohnya, menuntut "kebebasan peribadi" tepat pada waktunya, ini bermaksud bahawa mereka hanya mahu tidak membiarkannya membongkar kenyataan hidup di mana berjuta-juta nasib telah rosak; cuba jangan biarkan kesalahan yang dilakukan oleh orang lain. Kanak-kanak tidak memahami perkara ini. Orang dewasa yang cerdas masih dapat memahami hal ini dan meletakkan seksualiti mereka, yang terkoyak, seperti kucing dan kucing Mac, kembali kepada norma-norma tingkah laku keluarga yang betul. Tidak enak seperti minuman berkarbonat, tetapi sihat seperti minyak ikan.

Sebenarnya, itu sahaja. Semoga bermanfaat untuk anda. Tinggal lagi apabila suami atau isteri mula mengisytiharkan "ruang peribadi", sudah tiba masanya untuk mencari dan menghapuskan kesalahan secara bebas dalam struktur keluarga dan model hubungan.