8 Perkara Utama Untuk Hubungan Pasangan Yang Sihat

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apakah hubungan yang sihat atau cinta yang sihat sebagai pasangan?

Ia merangkumi:

1. Keinginan sedar kedua-dua pasangan untuk mewujudkan dan mengekalkan hubungan yang sihat dan antara satu sama lain (pertama sekali, sihat, dan mungkin ini akan merumitkan hubungan untuk sementara waktu, tetapi pada masa akan datang akan memberi kesihatan). Izinkan saya menjelaskan: sebagai contoh, kadang-kadang pasangan perlu berpisah sebentar. Ini bertentangan dengan konsep seharian sehingga apabila orang saling mencintai, mereka perlu bersama. Ini bertentangan dengan konsep romantis seperti bahagia ketika kita bersamanya … ketika kita berpisah - kebahagiaan macam apa ini? Tetapi untuk kesihatan hubungan, pantang seperti itu - berpisah selama 90 hari kadang-kadang sama bermanfaatnya dengan berpuasa dalam makanan. Dan mengapa? Saya akan dedahkan kemudian …
2. Kesihatan setiap pasangan secara berasingan. Dan ini bukan hanya mengenai kesihatan fizikal dan ketiadaan pelbagai ketagihan patologi. Tetapi kesihatan emosi adalah yang terpenting. Artinya, ini adalah ketika setiap pasangan secara individu atau tidak menderita banyak dalam keluarga ibu bapa atau telah menjalani terapi dan menyembuhkan akar keperibadiannya, yang bermaksud: dia cukup dan mampu membina hubungan yang sihat. FUNGSI sebagai bahagian yang baik dalam perkakas! Sekiranya salah satu daripada rakan kongsi tahu bagaimana membuat hubungan yang tidak wajar, maka tidak mungkin lagi ada cinta yang sihat di sini … Pilihan yang mungkin, adalah apabila seseorang yang belum cukup menyembuhkan jiwanya kerana trauma sudah memasuki hubungan dan di masa yang sama secara intensif menyembuhkan dirinya sendiri. Oleh itu, saya fikir, mungkin dapat mengatur kesihatan hubungan dengan lebih lanjut. Lebih-lebih lagi, pasangan itu disembuhkan secara sukarela dan sedar.
3. Ketika dalam pasangan, ia dihormati dan disesuaikan secara fleksibel, bergantung pada keperluan keduanya, tahap kedekatan dan keterbukaan emosi. Ini, hingga tahap tertentu, bertentangan dengan norma hubungan yang dikembangkan sebelumnya. Tetapi ia berfungsi untuk kesihatan hubungan. Sebagai contoh, banyak ahli psikologi percaya bahawa pasangan harus selalu bertukar-tukar perasaan. Tetapi sebenarnya, kadang-kadang ia boleh merosakkan dan merosakkan hubungan. Oleh itu, sangat mustahak untuk membetulkan tahap keakraban ini, iaitu, kadang-kadang lebih intim dan terbuka perasaan, dan kadang-kadang kurang …
4. Dalam sepasang suami isteri, batas-batasnya dinyatakan. Dan dihormati oleh kedua-dua pihak. Apa yang menyakitkan seseorang, tidak menyenangkan, menimbulkan penderitaan emosi. Dan pihak lain menghormatinya. Dan mereka mencari jalan untuk memuaskan kedua-duanya. Anda dapat memenuhi keperluan sumber lain. Contohnya, suami penat, tetapi isteri ingin berkomunikasi. Dia dapat memenuhi keperluan komunikasi dengan orang lain. Di satu pihak, menyakitkan dia bahawa dia tidak berkomunikasi, kerana, misalnya, "bahasa cinta" nya adalah lisan, anda harus mendengarkan, mendengar, mendengar tentang cinta … Tetapi di sisi lain, seorang lelaki akan mengubah tingkah lakunya dalam sesuatu yang lain agar tidak menimbulkan rasa sakit pada situasi lain, tetapi dalam hal ini adalah penting untuk menerima bahawa dia tidak mempunyai sumber sekarang. Walaupun, saya ingin mengatakan bahawa penting untuk MENJAGA pasangan sihat. Berusaha untuk tidak menyakiti pasangan anda. Tetapi, apabila mustahil untuk "tidak terluka", kerana batas "saya" juga disentuh di sini, jika saya memuaskan anda, maka itu akan menyakitkan saya … (saya menjumpai sabit di atas batu), maka penting untuk fahami cara menyelesaikan masalah ini secara fleksibel.
5. Dan pada perenggan sebelumnya saya menyentuh komponen kesihatan pasangan - setiap orang mengutamakan dirinya dan cinta, menjaga diri sendiri. Setiap orang TIDAK meletakkan pasangan di atas dirinya, lebih penting daripada dirinya, lebih penting daripada dirinya. Tidak menjadikannya erti kehidupan dan pusat alam semesta. Saya faham, pembaca, bahawa banyak maklumat yang datang dan sampai kepada anda dari mana-mana sahaja dan membentuk NILAI anda - mengatakan sebaliknya: "TIDAK - untuk mementingkan diri sendiri, YA - cinta kepada jiran anda." Semasa saya ingin menyatakan perkara-perkara kecil ini, saya mempunyai perasaan bahawa keseluruhan buku perlu ditulis pada setiap buku tersebut. Inilah salah satu tema mengenai cinta diri! Mencintai diri sendiri bermaksud bertanggungjawab terhadap kehidupan, kesihatan, perasaan, keperluan anda. Untuk dapat memanjakan diri, jaga diri, hargai diri dan kehidupan anda. Sekiranya kita memberikannya kepada diri kita sendiri, maka kita boleh memberikannya kepada jiran kita. Sekiranya kita tidak mempunyai ini, kita tidak boleh memberi atau mengambil manfaat besar dari kemanusiaan. Mencintai diri sendiri bermaksud mempunyai lingkaran sokongan peribadi anda sendiri, terpisah dari pasangan anda, yang terdiri daripada orang-orang yang penyayang, mencukupi, positif, berjaya. Ini bermaksud tidak membebankan pasangan anda "menjadi dewa alam semesta anda", tetapi untuk membina hubungan intim dengannya, dipenuhi dengan hadiah seperti yang setara, sama pentingnya dengan anda, tetapi keprihatinannya terhadap dirinya ada pada dirinya tangan, pertama sekali, dan perhatian anda terhadap anda ada di tangan anda. Ini berlaku pada sepasang orang yang sihat dari segi emosi, dewasa dan memuaskan diri - orang. Ruang ini seimbang berdasarkan cinta, perhatian dan rasa hormat terhadap diri sendiri dan pasangan. Semuanya fleksibel. Kadang-kadang lebih banyak untuk anda, kadang-kadang untuk pasangan … Semuanya seimbang dan disesuaikan bergantung pada siapa yang mempunyai lebih banyak sumber untuk menyokong hubungan pada masa ini. Contohnya, seorang wanita hamil yang melahirkan tidak dapat memberikan sumber untuk hubungan pasangan, dan sumber ini akan diberikan oleh seorang lelaki.
6. Secara umum, terdapat konsep keluarga yang berfungsi dan keluarga yang tidak berfungsi. Saya belajar ini semasa masih menjadi pelajar di universiti. Keluarga yang berfungsi dengan baik adalah apabila keperluan asas setiap orang dalam keluarga dipenuhi (jika keperluan seseorang tidak dipenuhi, maka keseluruhan sistem menderita). Fizikal- makanan, tempat tinggal, seks, kehangatan, penjagaan kesihatan. Emosi - menghabiskan masa lapang bersama, ritual keluarga - pergi ke bioskop, misalnya, kehangatan, penerimaan, cinta tanpa syarat, rasa hormat, penerimaan perasaan seperti kemarahan, ketakutan, kesedihan, mereka tidak dilarang atau ditekan, dan ada kebenaran, rasa hormat untuk tahap keterbukaan semua orang. Intelektual - minat bersama, nilai, apabila berlawanan nilai, hobi, perbezaan disokong, pertumbuhan dan perkembangan masing-masing secara terpisah, pendapat masing-masing digalakkan. Realisasi kemampuan, menghormati pilihan jalan (artis atau akauntan). Kerohanian - menghormati kehidupan rohani setiap orang, untuk iman, agama. Apabila cukup waktu ditumpukan untuk beberapa ritual, dan ada hak peribadi setiap orang untuk idea Tuhan atau kekuatan dan kerohanian yang lebih tinggi yang sesuai dengan DIA. Pasangan itu serupa.
7. Sekiranya timbul masalah, maka pasangan berpaling kepada mereka yang boleh membantu (kepada pakar). Saya faham, pembaca yang terkasih, bahawa perkara ini akan menimbulkan kebimbangan anda. Saya dapat menganggap bahawa 100% maklumat yang anda sampaikan dari persekitaran anda terdengar seperti ini: "Anda tidak boleh mencuci linen kotor di khalayak ramai." Dalam keluarga yang sihat - pasangan, setiap kali timbul masalah emosi, psikologi (dengan anak-anak, dengan satu atau kedua pasangan), orang beralih kepada baik ahli psikologi (contohnya). Mereka beralih kepada orang yang tahu bagaimana masalah ini dapat diselesaikan. Sebagai contoh, salah satu rakan mula mengalami cemburu. Sebelum itu, semuanya baik-baik saja (kita ingat bahawa kedua-dua pasangan menjalani terapi dan mereka baik-baik saja), atau mungkin orang itu mengalami tekanan di tempat kerja, dia tidak cukup tidur dan keseimbangan peribadinya terganggu, sumber peribadinya menjadi kurang dan mekanisme tertentu diaktifkan jiwa. Dan kemudian, daripada mengetahui hubungannya, pasangan itu pergi ke pakar, dan dia membantu memahami alasannya dan menggariskan rancangan - apa yang harus dilakukan dengan ini, jika pasangan itu peduli tentang hubungan mereka, maka bagaimana menyelamatkannya. Saya berpendapat bahawa dalam pasangan yang sihat, hubungan itu sangat baik bagi kedua-dua pasangan. Atau ada masalah dengan anak itu, dan ibu bapa merasakan sumbernya tidak mencukupi, bukannya memarahi anak, bukannya memarahi diri sendiri dan tenggelam dalam keputusasaan dan ketidakberdayaan yang tidak membina, ibu bapa menenangkan diri dan anak dan pergi ke pakar yang dapat menentukan bahawa anak mereka kekurangan vitamin, atau dia mengalami tekanan atau masalah di sekolah … Satu rancangan digariskan dan kerja dengan anak itu dilakukan dengan betul, dan dia belajar tingkah laku yang sihat dalam situasi ini. Dan ANDA akan mengetahui bahawa apabila dia membesar dengan masalah yang timbul, dia tidak akan mabuk, tetapi kepada orang yang akan membantunya menyelesaikan masalahnya dengan cepat dan berkesan.
8. Cinta yang sihat mempunyai perkembangan, pertumbuhan dan perubahan berterusan dalam semua asasnya yang stabil dan tenang. Sebagai tambahan kepada fakta bahawa dalam pasangan, orang kadang-kadang semakin dekat, kemudian menjauh, dan keduanya merasakan ini secara normal … Selain kenyataan bahawa pertumbuhan dan perkembangan satu sama lain disokong dalam pasangan … Adakah anda faham bahawa mungkin selepas beberapa ketika anda akan menemui diri anda dengan orang yang sama sekali berbeza? Sekiranya orang berkembang sepanjang masa, nilai, hobi, dan mereka sendiri berubah … Dan kedua-duanya memahami ini dan mencarinya secara sedar … Tetapi apa yang penting bagi lelaki dan wanita ini? Mereka sama-sama membuat keluarga, secara rasmi mendaftarkan hubungan, melahirkan anak, dan jika mereka tidak melahirkan, maka mungkin mereka mengambil anak angkat, membesarkan anak bersama, membiarkan anak pergi, menyusui cucu, dan menghabiskan masa tua bersama. Atau pasangan - secara jujur menyedari bahawa dia tidak dapat bergerak dalam barisan yang sama. Kemudian pasangan dengan lembut, sangat berhati-hati dan secara beransur-ansur mengakhiri hubungan mereka dan menjadi kawan baik. Mereka melepaskan, menjalani semua perasaan sedih dan kehilangan, menerima sokongan dari kalangan mereka, seorang pakar. Dan mereka secara dalaman saling menyokong mencari rakan baru.

Dalam foto itu adalah lukisan oleh Leonid Afremov

Untuk memahami keadaan anda, anda boleh mendaftar kepada saya untuk mendapatkan konsultasi selama 30 minit secara percuma. Perhatian! Tempat duduk terhad.