Anak Perempuan-ibu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya perhatikan sejak kecil bahawa saya menyesal dan menyayangi ibu saya lebih daripada mematuhi dan takut. Saya selalu patuh dan takut dengan nenek saya di sebelah ayah saya, saya mahu menjaga ibu saya, untuk menyokongnya. Saya membela ibu saya daripada ayah saya, yang seorang alkoholik, belajar dengan baik, masuk sukan, dan pada umumnya merupakan anak yang "betul" dalam banyak cara agar ibu saya tidak menimbulkan masalah. Kelemahannya adalah bahawa saya menyelesaikan semua masalah saya sendiri dan bersendirian dengan mereka - bahkan tidak berlaku kepada saya bahawa jika saya tidak menyukai sesuatu atau saya takut, tidak menyenangkan, menyakitkan, saya boleh pergi ke ibu saya semasa kecil, tetapi saya selalu bersedia menerima ibu saya dengan perkara yang sama.

Menariknya, ibu saya malah senang dengan hal-hal seperti itu dan, mungkin, dia bahkan melihat bahawa saya merasa tidak enak, tetapi tidak terpikir olehnya bahawa dia perlu bertanya kepada saya, menyesal, menghiburkan saya, atau, dalam kes yang melampau, pergi ke suatu tempat, bercakap dengan seseorang sesuatu untuk melindungi anak anda. Oleh itu, ia terus berlaku dalam hubungan kami dengannya: Saya lebih berdikari, saya selalu mengambil berat tentang ibu saya, saya tidak membebankannya dengan masalah saya, dan dia lebih lemah dan tidak berdaya, dengan senang hati berunding dengan saya mengenai semua masalah dan dia bahkan tidak perlu bertanya, saya menjalankan sendiri dan memutuskan semua masalahnya. Keadaan ini kelihatan sangat wajar dan tepat bagi saya, saya merasa seperti anak perempuan yang baik dan bangga dengan diri saya sendiri, saya selalu mengutuk saudara saya yang menolong ibu saya semata-mata atas permintaan atau permintaan saya, dan bukan atas inisiatif saya sendiri.

Betapa mengagumkannya pada dekad keempat, dengan kesukaran besar dalam psikoterapi, untuk mengetahui sendiri perlunya menjadi anak perempuan, untuk berlari dengan ibu saya untuk mendapatkan sokongan dan penghiburan. Sejauh mana kehausan saya atas sokongan dan penghiburan ini telah terkumpul sepanjang hidup saya! Saya hanya ingin menguburkan wajah saya di bahu ibu saya dan teresak-esak, teresak-esak dan terisak-isak … Betapa sukarnya saya menjalani kehidupan dan menghadapi semua cobaan tanpa sokongan ibu saya di belakang saya atau di dalam … Lagipun, sekiranya ibu saya tidak dapat menyokong dan melindungi saya pada masa kanak-kanak, maka bahagian dewasa dalam diri saya tidak dapat menyokong dan melindungi bahagian anak batin saya ketika memerlukannya.

Ini adalah cara hubungan ibu dan anak perempuan yang terbalik atau terbalik, apabila ibu memainkan peranan sebagai anak perempuan anak kandungnya, dan anak perempuannya, masing-masing, adalah ibu berfungsi ibu kandungnya. Hubungan seperti itu kuat dan boleh dipercayai, disetujui oleh orang lain. Baiklah, tentu saja: bagaimanapun, dia adalah anak perempuan yang baik, dia menjaga ibunya dengan baik, semua orang akan mempunyai anak perempuan seperti itu. Semua orang puas dan gembira sehingga anak perempuan menyedari keperluan emosinya yang paling dalam.

Hubungan ini tidak berfungsi, kerana melanggar susunan semula jadi yang semula jadi: seorang ibu dalam hubungannya dengan anak perempuannya bertanggungjawab terhadap dirinya sendiri dan menjaga anak perempuannya tanpa membebankannya dengan masalahnya, tugas anak perempuan adalah tumbuh, terpisah dari ibunya, bergantung pada sokongannya apabila perlu. Seringkali, hubungan ibu-anak perempuan menjadi terbalik di bawah pengaruh semacam tekanan yang teruk untuk seluruh keluarga, di mana ibu ternyata lemah, terluka oleh nasib, sangat rentan. Sebagai contoh, nenek saya kehilangan dua anak lelaki kecil dalam perang, datuk saya tidak ada - dia berjuang, dan ibu saya, sebagai satu-satunya anak perempuan sulung yang masih hidup, menjadi sokongan dan sokongannya. Senario hubungan terbalik antara ibu dan anak perempuan sering diturunkan dari generasi ke generasi - ternyata gadis yang dilahirkan mengambil tempat kosong ibu berfungsi ibunya. Oleh itu, dalam keluarga saya, ibu saya adalah ibu nenek saya yang berfungsi, dan oleh itu saya harus menjadi ibu yang berfungsi untuk ibu saya.

Sebab lain, yang paling umum mengapa anak mengambil peranan sebagai ibu bapa bagi ibu bapanya adalah disfungsi sistem keluarga dalam hubungan antara ibu bapa. Konflik yang tidak dapat diselesaikan antara ayah dan ibu melibatkan anak-anak untuk mengatasi ketegangan yang dapat menyebabkan keruntuhan, atau untuk melindungi satu orang tua daripada yang lain, untuk menjaganya, iaitu,melaksanakan fungsi ibu bapa berhubung dengannya. Sebagai contoh, dalam keluarga saya, ibu saya semestinya memerlukan perlindungan dan gangguan daripada masalah dengan seorang ayah yang beralkohol, dan saya mengatasi masalah ini dengan baik, mengambil peranan sebagai ibu yang berfungsi. Dalam keluarga besar, kebetulan fungsi ibu bapa anak (lebih kerap daripada yang lebih tua, tetapi tidak diperlukan) meluas bukan hanya, misalnya, kepada ibu, tetapi juga kepada anak-anak berikutnya, maka hierarki keluarga dilanggar dan ibu menjadi kakak yang berfungsi untuk anak-anak yang lain. Tidak menghairankan bahawa dia tidak dapat mengatasi mereka dan selalu meminta pertolongan puteri sulungnya dalam membesarkan anak-anak yang lebih muda.

Apa yang buruk?

Mengapa hubungan seperti ibu berbahaya bagi wanita dewasa? Pertama sekali, hakikat bahawa dia membesar, sangat berkaitan dengan bahagian "ibu" batinnya, dan oleh itu secara emosi, dan kadang-kadang secara fizikal, berlebihan di luar kemampuannya pada masa kanak-kanak - oleh itu kecenderungannya untuk memikul tanggungjawab yang tidak perlu (atau tanggungjawab berlebihan), tetapi pada masa yang sama, kegelisahan tinggi dan kecenderungan untuk mengawal kehidupannya dan kehidupan orang di sekelilingnya. Bahagian kekanak-kanakannya tidak mendapat sokongan, perlindungan, kehangatan, perawatan, dan bahagian ibu bapa dalamannya tidak dapat memberikan hal yang sama pada bahagian kekanak-kanakan dalamannya. Oleh itu, dia sering menghadapi kesulitan dengan penilaian dan penerimaan keterbatasannya sendiri - dengan cara yang sederhana, dalam hidupnya dia terus-menerus menuntut dari dirinya sendiri apa yang tidak dapat dia lakukan, apa yang berada di luar tanggungjawabnya. Dalam hidup, dia lebih fokus pada apa yang diperlukan, dan bukan pada apa yang dia mahukan sekarang, jadi dia rentan terhadap keadaan depresi.

Wanita seperti itu semestinya memiliki banyak kebencian dan kemarahan terhadap orang tuanya kerana terbiasa dan terbeban pada masa kecil. Sebaliknya, dia, menghidupkan tenaga ini pada dirinya sendiri, sering merasa bersalah di hadapan keluarganya. Anak perempuan seperti itu tetap berhubungan erat dengan ibunya sepanjang hidupnya, walaupun dia mungkin mempunyai hubungan yang bertentangan dengannya, kerana dia tidak memiliki kesempatan untuk benar-benar berpisah dengan ibunya. Bagaimanapun, untuk berpisah, anda harus berada dalam kedudukan anak yang sedang membesar, dan kedudukan ibu bapa tidak menunjukkan perpisahan.

Di samping itu, wanita seperti itu mungkin mengalami kesukaran untuk melahirkan anak, kerana dia sudah mempunyai sekurang-kurangnya satu anak - inilah ibunya! Pengalaman ini meninggalkan kesan pada kemampuan dan keinginannya untuk mempunyai anak sendiri. Tanpa melalui proses pemisahan dari ibu bapanya, dia tetap menjadi anak di dalam, dan dia perlu terus menjadi anak lebih kuat daripada dia harus menjadi ibu. Bagaimana dia boleh melahirkan anak, kerana anak-anak tidak mempunyai anak. Mungkin dia tidak bersedia untuk menjadi ibu juga kerana dia akan menjadi ibu kepada bayi, yang sangat bertentangan dengan peranan biasa sebagai ibu kepada ibunya yang dewasa. Jiwa wanita seperti itu secara tidak sedar dapat menahan perubahan drastik dan beban tambahan yang begitu kuat. Sekiranya "rintangan" untuk memiliki anak sendiri tidak disedari, maka wanita itu sangat menderita, kerana keibuan adalah wajar baginya sejak lahir, peranan ini sangat dekat dengannya. Dia mungkin tidak memahami mengapa dia tidak dapat hamil.

Sementara itu, anak perempuan, yang "mengadopsi" ibunya sendiri, merasa dirinya perlu, betul, dan penting dalam hubungan seperti itu. Dia bangga dengan dirinya sendiri dan mendapat maklum balas positif yang tinggi dari orang lain kerana dia adalah anak perempuan yang baik dan contoh untuk diikuti. Tanggungjawab dan kebolehpercayaan yang ada dalam dirinya membantunya mencapai ketinggian hidup dan simpati orang lain, di mana sahaja dia berada.

Bagaimana dengan ibu?

Adakah ibu mendapat manfaat daripada hubungan seperti itu? Pada pandangan pertama, ya! Sekiranya anda kelihatan lebih baik, sama sekali tidak, kerana dia tidak menginginkan kehangatan, cinta, perhatian dan sokongan dari anak perempuannya sepanjang hidupnya, tetapi dari ibunya sendiri (nenek anak perempuannya) atau dari suaminya, yang, sayangnya, atas sebab tertentu, mereka tidak dapat memberinya. Keprihatinan ibu bapa, perkahwinan dan anak perempuan sama sekali berbeza dan mereka jatuh ke tempat yang berbeza dalam jiwa, satu tidak dapat menggantikan yang lain. Jiwa kita diatur sedemikian rupa sehingga selama ribuan tahun susunan hubungan seperti itu telah ditetapkan di dalamnya sehingga ibu bapa yang hebat bertanggungjawab untuk sebahagian besar hidupnya untuk ibu bapa, dan ibu bapa untuk anak, pasangan wajib menolong dan jaga pasangan, dan bukan anak. Persoalannya di sini bukan siapa secara fizikal melakukan lebih banyak untuk siapa dan apa, tetapi pemahaman mendalam tentang siapa yang berhutang kepada siapa dan kapan, siapa yang bertanggung jawab untuk siapa. Di samping itu, dalam keadaan ketika hubungan terbalik antara ibu dan anak perempuan dikaitkan dengan ketegangan antara ibu dan suami, maka, sambil terus menyokong "pengasuhan anak perempuan," ibu tidak bertemu secara langsung dengan ketegangan ini dan terus tidak bahagia, melepaskan dirinya dari peluang untuk mengubah hubungan ini atau mencari orang lain yang lebih bahagia baginya.

Penting untuk memahami bahawa sebarang hubungan, termasuk hubungan terbalik, disokong di kedua-dua belah pihak: ibu dan anak perempuan memainkan peranan biasa, walaupun terbalik. Mereka bersatu seperti kunci kunci. Hubungan mereka adalah struktur yang sangat stabil. Sekiranya salah satu dari mereka tiba-tiba berhenti bertindak sesuai dengan peranan biasa, pasangan itu mengalami krisis hubungan, kerana yang kedua dengan tulus tidak memahami apa sebenarnya yang salah dan mengapa.

Apa nak buat?

Bagaimana anda dapat memeriksa jenis hubungan anda dengan ibu anda? Jawab dua soalan berikut:

1. Sekiranya terdapat situasi yang tidak menyenangkan di mana anda berada, tindakan biasa anda adalah tidak memberitahu ibu anda tentang perkara itu, kerana anda menyelamatkannya atau anda dapat mengatasi sendiri atau anda tidak mengharapkan simpati, sokongan atau membantu sama sekali?

2. Sekiranya terdapat situasi yang tidak menyenangkan yang dialami oleh ibu anda, tindakan biasa anda adalah menyoalnya, untuk menyokongnya secara moral dan kewangan, tanpa menunggu ibunya mengatakan apa sebenarnya yang dia perlukan?

Sekiranya anda menjawab "YA" dengan dua jawapan, anda pasti bahawa hubungan anda dengan ibu anda terbalik. Apa nak buat?

1. Mula perhatikan kapan dan bagaimana anda memasuki peranan ibu untuk ibu anda. Apa yang dia lakukan yang mendorong anda dalam diri untuk bertindak seperti ibunya? Sebaik sahaja anda menyedari, katakan pada diri anda bahawa anda tidak perlu menjadi ibu kepada ibu anda, anda hanya anak perempuannya, bahawa anda dapat menolong dan menyokongnya, tetapi hanya jika anda menginginkannya sekarang.

2. Mula perhatikan perasaan anda ketika anda menjalin hubungan dengan ibu anda. Cuba cari sesuatu selain cinta dan kegelisahan. Saya mencadangkan: kita mencari kebencian dan kemarahan. Tidak kira betapa tidak menyenangkannya, cubalah memahaminya, jawab soalan, bagaimana perasaan anda, berkaitan dengan apa dan mengapa.

3. Menyedari perasaan anda, cuba fahami apa yang anda mahukan dari ibu anda pada masa ini. Cobalah untuk memahami dorongan anda dan menilai, sejauh mana ia sesuai dengan peranan sebagai anak perempuan.

4. Semasa ibu meminta pertolongan dan sokongan daripada anda, ingatlah bahawa anda tidak perlu memberikannya - anda boleh memberikannya jika anda mahu, jika anda dapat menyokongnya sekarang. Dan jika sebaliknya, anda memerlukan pertolongannya, anda berhak untuk menegaskan - anda mempunyai keutamaan berdasarkan hak lahir.

5. Awas: jangan segera menunjukkan keganasan anda kepada ibu anda. Dia biasa menjadi anak anda dan mungkin tidak bersedia membayarnya, terutama jika dia sudah tua dan dalam keadaan kurang sihat. Lebih penting bagi anda untuk mengetahui apa yang anda rasakan, apa yang anda mahukan, untuk menerima perasaan dan keinginan anda sebagaimana adanya, daripada membawa dorongan anda kepada tindakan tertentu yang berkaitan dengan ibu anda.

Ingatlah bahawa jika anda mahu, hubungan ini dapat diubah. Perlu bermula dengan diri sendiri - tidak mengambil peranan ibu dalam hubungan dengan ibu anda. Maka lambat laun tidak akan ada yang tersisa selain meninggalkan peranan anak perempuan anda dan mengambil peranan semula jadi ibu anda. Ini, sebagai peraturan, tidak mudah dan memerlukan banyak masa, kerana ibu dan anda harus menguasai peranan baru yang tidak biasa antara satu sama lain. Tetapi dengan contoh saya sendiri, saya dapat mengesahkan bahawa ini mungkin.