Anak Perempuan Dan Bapa Mereka. Mengenai Trauma Emosi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya terinspirasi untuk menulis artikel ini oleh buku "Emotional Female Trauma" karya Linda S. Leonard, pelanggan dan pengalaman hidup saya yang baru dibaca. Saya harap artikel sukar ini dapat membantu ramai gadis dan wanita mengambil langkah pertama untuk mengubah kehidupan mereka

Dalam kehidupan setiap gadis, gadis, wanita ada ayah. Malangnya, seperti yang ditunjukkan oleh pengalaman latihan saya, pengalaman rakan sekerja, teman wanita, kenalan dan juga saudara-mara, hubungan baik dengan ayah saya jarang berlaku. Hanya beberapa kali saya bertemu dengan seorang ayah yang kuat, seimbang, boleh dipercayai, tegas, aktif, tetapi pada masa yang sama adalah seorang yang emosional hangat, penyayang, penyayang, lemah lembut, penyayang dan bertimbang rasa.

Apa pun bapa, ia boleh mempengaruhi sepanjang hidup anak perempuannya. Walaupun dia tidak pernah melihatnya, atau dia bercerai dengan ibunya, atau dalam kehidupan seorang gadis hingga usia tertentu, atau dia meninggal. Kematian adalah akhir hidup, tetapi bukan akhir hubungan, dan kadang-kadang hubungan yang berterusan untuk anak perempuan yang ayahnya tidak hidup mengalami kesukaran yang lebih besar dalam pelbagai bidang kehidupan: emosi, profesional dan peribadi. Gadis-gadis ini kekurangan nasihat ayah untuk mengatasi kesukaran dalam hidup, atau hanya orang yang akan menjadi sokongan dan sokongan dalam pembentukan mereka. Sebilangan gadis yang mengalami trauma dalam hubungan ayah-anak perempuan memilih lelaki dengan perbezaan usia yang besar (dari 8-10 tahun) sebagai pasangan hidup mereka, yang pada tahap bawah sedar adalah pengganti ayah mereka, tetapi tidak kelihatan seperti dia, kerana sifat-sifat yang ada pada yang kedua dihindari dan dikaitkan dengan rasa malu, marah, dan kadang-kadang kebencian.

Inilah satu kisah: “Saya mempunyai perasaan tidak suka dan tidak mahu berkomunikasi dengan ayah saya. Dia adalah orang asing bagi saya. Segala kemiripan orang muda dengan ayah saya menakutkan saya, dan jika saya melihat ada persamaan dan kebiasaan di dalamnya, saya mengakhiri hubungan ini. Malangnya, semua perasaan negatif terhadap ayah tidak memungkinkan kita menyedari dua perkara yang sangat penting. Yang pertama adalah bahawa ayah, sebagai orang yang lemah, berjiwa, tidak aman, atau sukar, sejuk dan terasing secara emosional, pernah menerima trauma emosi (dari ayahnya, misalnya) dan menderita daripadanya. Perkara kedua berkaitan dengan emosi gadis itu sendiri. Dengan menolak ayahnya, dia tidak hanya melepaskan negatifnya, tetapi juga semua sifat positifnya, sehingga tidak hanya menolak ayahnya, tetapi juga semua lelaki. dalam rasa malu terhadap ayahnya, yang, misalnya, minum atau tidak mempunyai pekerjaan tetap, dia mencipta dalam khayalannya gambaran orang yang ideal yang akan dia cari dalam hidup. Kemungkinan hubungannya dengan lelaki, terutama dalam bidang seksualiti, akan terganggu.

Di atas, saya dengan santai menyenaraikan kualiti dan sifat seorang ayah, berkat seorang anak perempuan yang boleh cedera. Sekarang adalah masa untuk memecahbelahkannya. Raksi yang paling umum dan umum terhadap seorang ayah yang tidak bertanggungjawab adalah keinginan untuk melakukan apa yang belum dilakukannya dan belum dicapai dalam bidang sosial dan profesional. Gadis-gadis seperti itu, sebagai peraturan, aktif dalam kehidupan, penatua, pemimpin dalam syarikat, mereka mendapat pingat emas di sekolah, diploma merah di universiti, dan menjadi wanita perniagaan yang berjaya di masa depan. Ini berlaku kerana gadis itu menolak ayahnya, tidak menerima kelemahannya, mengambil peranan sebagai wanita yang berani, mempunyai tujuan, bertanggungjawab dan kuat. Dalam kes ini, anak perempuan itu berperang melawan ayahnya.

Gadis seperti itu mematuhi prinsip - lakukan atau mati. Mereka hanya berusaha maju, melupakan kewanitaan mereka, menganggapnya sebagai manifestasi kelemahan. Oleh itu, mereka kehilangan hubungan dengan kehidupan, untuk memenuhi keperluan kekuatan, yang mereka sedar melalui pembelaan diri, melindungi diri mereka dari segala yang mereka tidak dapat mengawal.

Antara reaksi terhadap ayah yang emosional dan dingin otoriter dibezakan: tidak aktif dan kebencian pasif; kompleks pemenuhan tugas kepada ayah, yang menguasai anak perempuan; pergantungan pada lelaki; kehambaan yang berlebihan dalam peranan isteri dan / atau ibu. "Ayah saya adalah seorang tentera. Dan, mungkin, itu mengatakan semuanya. Sehingga berusia 23 tahun, saya pulang pada pukul 10, ketika seorang gadis kecil, melaporkan di mana saya dan dengan siapa. Kali pertama saya membesar, dia tidak membenarkan saya bertemu dengan sesiapa, kerana percaya bahawa saya "belum bersedia". Saya berterima kasih kepadanya kerana pendidikannya yang baik, pembelian kereta, tetapi, sayangnya, tidak pernah ada kehangatan dan keikhlasan dalam tindakannya. Saya selalu merinduinya. Saya mengikuti arahannya, pergi ke sekolah lulus, mengerjakan pekerjaan yang dia dapat untuk saya. Kadang-kadang saya merasa tidak dapat membuat keputusan dalam hidup kerana hubungannya dengannya. Sukar bagi saya untuk menjalin hubungan dengan orang muda, nampaknya saya tidak pernah menyukai hubungan, tetapi hanya ada dalam diri mereka, taat kepada orang muda, tidak merasakan keinginan sebenar dan apa yang sebenarnya saya mahukan dari hubungan ini. " Terdapat puluhan kisah seperti itu … Kemungkinan besar, gadis dalam hubungan seperti itu dibesarkan oleh ayahnya sebagai anak lelaki, dan dia, dengan itu, berusaha untuk mengimbangi peluangnya sendiri yang belum direalisasikan. Seorang ayah yang keras, dingin, dan kadang-kadang tidak peduli memperbudak anak perempuannya dengan sikap autoritarian. Bapa seperti itu mengutamakan ketaatan, kewajiban, dan rasional. Oleh kerana wanita seperti itu mengalami sikap kasar dan kasar dari ayah mereka, yang tidak dapat mengenali dan memperlihatkan kewanitaan mereka, di kemudian hari, mereka cenderung memperlakukan diri mereka sendiri dan orang lain dengan cara yang sama. Sekiranya anda berada dalam situasi yang serupa, lakukan latihan berikut. Tanyakan pada diri sendiri soalan: "Mengapa saya masih memerlukan seorang ayah yang menguasai saya, membuat keputusan untuk saya dan menghalangi saya untuk berkembang sebagai seorang wanita dan orang?" Cuba fahami apa yang penting dan menarik bagi anda. Pisahkan keinginan dan matlamat ayah anda dari matlamat anda. Pertimbangkan bagaimana anda boleh membuat keputusan dan bertanggungjawab terhadap hidup anda tanpa bergantung pada pendapat dan kawalan ayah anda.

Saya mempunyai anggapan bahawa beberapa gadis dan wanita yang mempunyai perasaan bercampur baur terhadap ayah mereka, dan memang ada perasaan negatif pada umumnya, tidak akan dapat berpisah dari mereka (terpisah) dan membina hubungan yang matang dalam hidup dengan seorang lelaki. Ini dibuktikan dengan kes berikut: “Ayah saya selalu seorang yang lemah. Ibu saya selalu menguasai dan membuat keputusan dalam keluarga. Dia memerintahnya, menekannya, dan dia tidak menentang ini. Ketika saya membesar hingga memulakan hubungan, menjadi sukar bagi saya. Saya mula berkenalan dengan orang muda dan menyedari bahawa saya tidak mempercayai mereka, saya tidak merasa aman dengan mereka, dan saya tidak dapat bersantai ketika berhubungan intim. Saya menutup diri, seolah-olah dalam cengkaman sakit jiwa saya sendiri, … dan kemudian berpisah dengan mereka, menderita, marah dan menyalahkan ayah saya dengan segalanya ….

Di antara reaksi emosional terhadap bapa yang tidak bertanggungjawab, lemah, dan kadang-kadang sukar, otoriter, berikut dibezakan: kemarahan (kemarahan), air mata dan kesakitan yang bersekat dengan keputusasaan. Kemarahan dapat terjadi akibat perasaan ditinggalkan, pengkhianatan dan penolakan seorang anak perempuan, yang dapat membawa seorang gadis kembali ke hubungan dengan ayahnya, dan yang dapat timbul berulang kali dalam hubungan yang sangat bermakna baginya. Sering kali, kemarahan bercampur dengan perasaan cemburu dan dendam, yang cukup kuat untuk merosakkan hubungan apa pun dan kemampuan wanita untuk mencintai dan menghormati dirinya sendiri.

Sikap yang terlalu baik terhadap ayah juga dapat mencegah seorang wanita atau gadis menjalin hubungan dengan lelaki sejati dan sering kali tidak membenarkannya menyedari kemampuan profesionalnya dan dirinya sebagai orang, kerana imej bapa yang ideal di mata mereka sangat ideal bahawa mereka tidak dapat melihat nilai dan sumbangan mereka kepada dunia luar. Untuk membebaskan ayah anda di dalam diri anda, anda perlu mengakui sisi negatifnya dan menganggap ayah anda sebagai orang biasa.

Menyatakan perasaan kepada ayah selalu menyakitkan, tidak kira apa jua keadaannya. Bagi banyak orang, ini adalah sampah yang terkubur di loteng kesadaran, yang mana ia tidak mahu dibersihkan dari debu dan dibawa ke bentuk yang betul. Bagi sesetengah orang, ini adalah luka segar di hati dan jiwa, di mana mereka tidak mahu menaburkan garam. Bagi sesetengah orang, ini adalah sikap tidak peduli, di balik topeng yang mungkin ada rasa syukur, dan kasihan, dan kemarahan, dan rasa bersalah, dan rasa malu, dan cinta …

Tulis sepucuk surat kepada ayahmu. Nyatakan di dalamnya sikap anda terhadapnya, emosi yang anda ada, apa yang anda ingin bicarakan. Apa kejayaan yang boleh dibanggakan, kegagalan dan pencapaian apa?

Tulis apa sahaja yang terlintas di fikiran anda, jangan menganalisis terlebih dahulu apa yang anda mahu tulis. Jujurlah pada diri sendiri mengenai perasaan anda terhadapnya. Beritahu dia dalam surat apa yang kamu ambil darinya, dan agar kamu tidak pernah ingin mendapatkannya dari dia, tetapi, bagaimanapun, itu ada di dalam kamu. Apa yang telah anda lakukan atau tidak lakukan dalam hubungan anda dengan ayah anda? Apa sifat positif yang dia ada dan untuk apa anda berterima kasih kepadanya? Bagaimana anda dapat mengubah hubungan anda, dan jika ayah anda telah lama meninggal, bagaimana anda dapat mengubah sikap anda terhadapnya?

Mencari hubungan baru dengan ayah adalah masalah penting bagi mana-mana wanita yang telah memutuskan hubungan dengan ayahnya. Membebaskan "bapa batin" boleh melibatkan "perubahan fantasi" tentang apa yang seharusnya menjadi ayah dan apa yang harus dilakukannya. Saya doakan anda berjaya dalam hal itu!