APA YANG MENJAGA KAMI DALAM HUBUNGAN "MATI"?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kami semasa pergi

Malamnya panjang

Tidak disayangi dengan tidak disayangi

Selalunya, dalam situasi terapi, seseorang harus menangani permintaan pelanggan untuk meminta pertolongan dalam membuat pilihan. Dan ini bukan permintaan paling mudah dalam kerja psikoterapis.

Dalam artikel saya, saya hanya akan menumpukan pada situasi pilihan dalam hubungan. Dalam kes ini, bagi pelanggan, pilihan seperti itu, yang sukar diterima dalam hidupnya, adalah pilihan antara "Meninggalkan atau tinggal?" Dan di sini adalah penting untuk memeriksa dengan teliti kedua-dua pilihan dan motifnya yang mungkin.

Segala hubungan berdasarkan sesuatu. Ini adalah aksioma. Satu-satunya soalan adalah, apakah "lem" untuk hubungan ini?

Pada pendapat saya, "lem" ini boleh menjadi sesuatu yang berasal dari dalam - keinginan, tarikan, tarikan, minat. Dalam kes ini, dalam hubungan seperti itu tidak ada tempat untuk kekerasan, atau lebih tepatnya kekerasan diri: Saya tinggal bersama pasangan saya kerana saya mahu! Namun, tidak dalam semua aspek kita dapat melihat gambaran seperti itu. Kadang-kadang orang dipegang bersama oleh sesuatu yang luaran, tanpa dorongan dalaman ini. Dan kemudian sesuatu yang lain menjadikan satu orang dengan yang lain terlepas dari keinginan, minat …

Tetapi apa bezanya? Apa jenis hubungan ini? Inilah maksud artikel saya.

Kami bercakap mengenai hubungan yang secara psikologi telah meletihkan diri. Mereka mungkin pernah mempunyai perasaan pasangan antara satu sama lain, tetapi saat ini tidak ada ruang yang tersisa untuk perasaan, tarikan, atau daya tarik di dalamnya. Saya memanggil hubungan ini "mati." Jelas bahawa ini hanyalah kiasan. Ini adalah hubungan yang tidak mempunyai perspektif, beku dalam perkembangannya, hubungan yang tidak membawa kegembiraan kepada satu dan (atau) kedua-dua pasangan. Tidak ada tenaga di dalamnya, kerana "Perlu" sudah lama melebihi "Saya mahu".

Di sini saya tidak mempertimbangkan hubungan di mana semua perkara di atas (keinginan, minat, tarikan-tarikan) atau sekurang-kurangnya satu senarai ini ada, tetapi pasangan sukar untuk bersetuju, memahami antara satu sama lain dan mereka sering bertentangan antara satu sama lain. Kriteria - "konflik" jauh dari menjadi yang utama di sini. Walaupun orang bertengkar, masih ada tenaga dalam hubungan, sesuatu yang lain saling melekat, mereka masih ingin mengubah sesuatu, dan hubungan seperti itu masih memiliki prospek. Bahkan kurangnya kepercayaan dalam hubungan tidak boleh menjadi kriteria untuk "kematian." Hubungan mati selalunya tidak bertentangan, tetapi tidak ada perasaan, kehidupan di dalamnya. Tetapi rakan kongsi, secara paradoks, masih ada di dalamnya.

Kriteria hubungan mati:

Berikut adalah tanda-tanda hubungan yang paling biasa:

• Ketidakpedulian, keengganan untuk membuktikan sesuatu kepada yang lain;
• Kesunyian bersama. Rakan kongsi hidup antara satu sama lain sebagai jiran, tanpa kedekatan emosi: "Bedmate";
• Kehidupan selari. Setiap pasangan menjalani kehidupan mereka sendiri;
• Kesediaan untuk mengubah apa-apa dalam hubungan, walaupun pada hakikatnya mereka tidak sesuai:
• Kekurangan sokongan emosi dari pasangan;
• Kekurangan rancangan untuk kehidupan masa depan bersama;
• Kekurangan tarikan seksual antara satu sama lain

Ini dan tanda-tanda hubungan mati boleh didapati dalam penerbitan psikologi yang menulis mengenai topik tersebut. Saya lebih berminat dengan sebab mengapa orang terus hidup dalam hubungan seperti itu.

Apa "lem" hubungan seperti itu yang tidak membawa kegembiraan kepada pasangan?

Saya menawarkan senarai sebab-sebab:

Tabiat. Kes apabila rakan kongsi tinggal lama antara satu sama lain, mereka saling mengenali dengan baik, dan mereka sangat menghargai keselesaan dan kestabilan. Berpisah bermaksud mengubah sesuatu dalam hidup anda. Dan mengubah sesuatu dalam hidup anda bermaksud meninggalkan zon selesa anda, menetap kembali, menggosok …

Harapan, ilusi, harapan yang tidak terpenuhi. Kadang-kadang (yang mungkin kelihatan aneh), orang tidak berpisah dari kenyataan bahawa mereka telah mengembangkan gambaran yang indah tentang hubungan bahkan sebelum hubungan itu sendiri: "Bagaimana seharusnya." Dan walaupun semua harapan indah telah lama dipatahkan pada kenyataan yang tidak dapat dielakkan, sayang untuk berpisah dengan mereka. Sebahagian khayalan tidak begitu mudah. Tidak mudah berpisah dengan apa yang tidak, tetapi boleh jadi (cinta, kelembutan, perawatan, sokongan …). Terdapat juga menyesal: "Saya tidak berjaya, seperti yang saya bayangkan, harapkan" dan berharap: "Saya masih dapat melakukannya, anda hanya perlu berusaha lebih keras!" dan ketakutan: "Bagaimana jika ini satu-satunya kesempatan saya dan tidak akan ada kesempatan lain?" Semua ini tidak memungkinkan seseorang bertemu dengan kenyataan dan kekecewaan yang tidak dapat dielakkan dari pertemuan ini dan berpisah dengan khayalan.

Senario. Skrip itu dapat dibayangkan sebagai rancangan hidup seseorang, yang dibuat olehnya pada masa kecil, di bawah pengaruh ibu bapa atau orang-orang yang dekat dengannya. Oleh kerana senario ini, sebagai peraturan, orang tidak menyedarinya. Menjaga pasangan dalam hubungan yang mati dalam kerangka senario sikap berikut: "Menderita - jatuh cinta!" Sekali dan sepanjang hidup saya "," Inilah salib saya dan saya mesti memikulnya ", dll.

Antiskrip. Senario yang sama, tetapi dengan penyelesaian yang sebaliknya. Ia berlaku lebih kerap dalam hubungan ibu bapa-anak di mana angka ibu bapa disusutkan oleh anak. Bentuk antiskrip yang paling umum adalah seperti berikut: "Nenek dan ibu saya tidak berjaya menjalin hubungan yang baik, tetapi saya dapat!" Ciri khas kedua senario dan antiscenario adalah bahawa seseorang tidak mempunyai kemampuan untuk memilih dalam situasi pilihan luaran yang jelas. Pilihan itu dibuat lama dahulu di bawah pengaruh kuat orang lain dan orang itu tidak mempunyai pilihan selain mengikuti pilihan ini, tanpa mengambil kira perubahan keadaan.

Perasaan. Mempunyai perasaan yang kuat dalam pasangan dapat menjalin hubungan yang mematikan bersama. Di sini mereka:

Takut salah satu perasaan terkuat. Ketakutan berhenti, belenggu, membeku, tidak membenarkan pergerakan. Ketakutan berikut dapat bertahan dalam hubungan yang membeku: Bagaimana untuk hidup? Bagaimana memulakan hidup baru? Adakah saya dapat? Bagaimana jika sesuatu tidak berjaya? Bukankah kehidupan baru akan menjadi kesinambungan dari kehidupan sebelumnya? Adakah saya akan menyesali keputusan ini? Apa yang akan dikatakan oleh orang lain? Jenis takut yang lain untuk berpisah ialah jangkaan kemungkinan reaksi negatif dari pasangan: kemarahan, pencerobohan, tuduhan, balas dendam.

Rasa bersalah dalam hubungan terdapat akibat pasangan mengalami beberapa hutang yang ditanggungnya kepada pasangannya. Rasa bersalah dapat disokong secara aktif oleh pasangan yang lain untuk menjaga hubungan yang pertama. Mesej utama kepada pasangan di sini adalah yang berikut: "Jika tidak kerana anda …". Tahap rasa bersalah yang beracun dapat dialami oleh pasangan dalam situasi "Meninggalkan atau Menginap" sebagai pengkhianatan. Sekiranya rasa takut berpisah dengan pasangan adalah wujud pada lelaki dan wanita, maka rasa bersalah, menurut saya, adalah perasaan yang lebih "maskulin".

Manipulasi pasangan. Pasangan itu membuat pesanan berikut: "Saya tidak boleh hidup tanpamu", "Anda adalah hidup saya, maksud saya!", "Saya tidak boleh hidup tanpamu!", "Sekiranya anda meninggalkan saya, saya akan melakukan sesuatu dengan diri saya!”. Mesej seperti ini dapat membuat pasangan tetap dalam hubungan "mati", kerana mereka mewujudkan perasaan pentingnya dan tanggungjawabnya terhadap kehidupan pasangannya.

Pasangan yang sempurna. Rakan kongsi - hanya nilai tambah yang kukuh. Terdapat pilihan lelaki (lelaki positif) dan wanita (wanita suci). Imej pasangan sangat sempurna sehingga mustahil untuk meninggalkannya - tidak ada yang akan memahami!

Penginapan dengan pasangan keperluan ibu bapa. Kita bercakap mengenai apa yang disebut perkahwinan pelengkap (varian hubungan yang saling bergantung), hubungan yang dibina berdasarkan prinsip ibu bapa-anak. Dalam hubungan seperti itu, pasangan berusaha untuk "mendapatkan" keperluan yang tidak mungkin dapat diperolehi dari ibu bapa mereka pada satu masa. Di antara keperluan ini, yang utama adalah keperluan untuk cinta tanpa syarat dan penerimaan tanpa syarat. Oleh kerana pentingnya keperluan ini untuk seseorang, lebih banyak keperluan "dewasa" tidak dapat bersaing dengan yang disebutkan di atas, dan perkahwinan seperti itu sering kali stabil.

Keluar dari hubungan mati sendiri tidaklah mudah

Kadang-kadang krisis hidup, di mana faktor-faktor eksistensial diaktualisasikan, dapat bertindak sebagai dorongan untuk membuat keputusan: Takut menjalani kehidupan yang salah dan dengan orang yang salah. Ketakutan ini adalah pendamping krisis usia dewasa yang tidak dapat dielakkan. Namun, ia boleh menjadi faktor pendorong perubahan hanya apabila ia disedari dan dialami oleh seseorang. Dan kadang-kadang, sayangnya, tidak ada masa yang tersisa untuk itu.

Dalam semua faktor yang disebutkan di atas, dengan menyatukan hubungan "mati", seseorang dapat menemui "jejak" ketergantungan kod: tahap gabungan emosi yang tinggi, tahap pembezaan yang rendah dan autonomi pasangan yang tidak mencukupi, masalah dengan batasan psikologi. Fakta ini sangat menyukarkan jalan bebas dari situasi ini. Oleh itu, pilihan terbaik adalah memutuskan untuk tidak menunggu krisis seterusnya, tetapi untuk mendapatkan pertolongan profesional dan, bersama dengan ahli terapi, mempertimbangkan semua kebaikan dan keburukan dari kemungkinan pilihan.

Bagi bukan penduduk, rundingan Skype boleh dilakukan