Apa Yang "dibeli" Lelaki Yang Mati? Kegagalan Pemasaran Dan Kembali Kepada Budak Lelaki Yang Bersyukur

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Jelas, mana-mana pengarang yang menangani topik yang begitu rumit menyatakan pandangan peribadinya atau dekat dengannya. Saya akan bercakap secara dogmatis, tanpa keberatan "menurut saya", "nampaknya saya", "mungkin" dan peringatan lain bahawa saya tidak mempunyai jawapan akhir.

Tindakan kita di sisi orang yang mati ditentukan oleh keadaan, keperluan dan peluang semasa untuk pelaksanaannya. Tidak ada resipi untuk semua keadaan.

Kesunyian mati dan keperluan untuk berhubung dengan orang lain paling jelas dinyatakan oleh penulis hebat Rusia, Leo Tolstoy dalam kisah "Kematian Ivan Ilyich" dan salah seorang pembuat filem pawagam auteur terbesar, Ingmar Bergman dari Sweden dalam filem itu "Bisikan dan Jeritan".

Genius Tolstoy, dengan satu kisahnya, meletakkan asas untuk penyelidikan mengenai proses kematian dan kematian. Cerita kecil menerangkan secara terperinci tahap-tahap kematian, yang dapat dijumpai dalam buku psikologi E. Kubler-Ross "On Death and Dying". Cerita kecil ini juga memberikan jawapan kepada soalan: "Apa yang diperlukan oleh seorang lelaki yang mati?"

Seorang anggota Dewan Percubaan berusia 45 tahun, Ivan Ilyich Golovin jatuh dan memukul sisinya pada pemegang bingkai. Selepas itu, dia mengalami dan mengalami sakit di bahagian kiri. Secara beransur-ansur, penyakit itu merebutnya sepenuhnya, rasa sakit "menembusi segalanya, dan tidak ada yang dapat menaungi." Hubungan dengan isterinya tegang dan penuh geseran. Pada mulanya, dengan menyangkal penyakit itu, tetapi tidak dapat menyingkirkannya, pahlawan menjadi mudah marah dan menimbulkan banyak masalah kepada orang di sekelilingnya. Lama kelamaan, orang-orang di sekitar mereka sendiri tidak mengambil kira penyakit protagonis, mereka bersikap seolah-olah tidak ada yang berlaku. Secara beransur-ansur Ivan Ilyich mengakui bahawa "itu bukan di sekum, bukan di ginjal, tetapi dalam hidup dan … kematian."

“Siksaan dari kekotoran, kecurangan dan bau, dari kesedaran bahawa orang lain harus turut serta dalam hal ini. Tetapi dalam urusan yang paling tidak menyenangkan inilah Ivan Ilyich terhibur. Panas Gerasim selalu datang untuk membawanya keluar untuknya … peha. (…).

- Saya, saya fikir, tidak menyenangkan. Maafkan saya. Saya tidak boleh.

- Kasihanilah tuan. - Dan Gerasim melelapkan matanya dan mengetap gigi putihnya yang masih muda. - Mengapa tidak bersusah payah? Perniagaan anda sakit.

Sejak itu, Ivan Ilyich kadang-kadang mula memanggil Gerasim dan memintanya untuk meletakkan kaki di bahu. Gerasim melakukannya dengan mudah, rela, sederhana dan baik hati.

Penyiksaan utama Ivan Ilyich adalah kebohongan, pembohongan itu, untuk beberapa alasan yang diakui oleh semua orang, bahawa dia hanya sakit, dan tidak mati, dan bahawa dia hanya perlu tenang dan dirawat, dan kemudian sesuatu yang sangat baik akan datang keluar. Dia tahu bahawa tidak kira apa yang mereka lakukan, tidak ada yang akan terjadi, kecuali penderitaan dan kematian yang lebih menyakitkan. Dan dia terseksa oleh kebohongan ini, diseksa oleh kenyataan bahawa mereka tidak mahu mengakui bahawa semua orang tahu dan dia tahu, tetapi mereka ingin berbohong kepadanya semasa keadaannya yang mengerikan dan mahu dan memaksanya untuk mengambil bahagian dalam ini menipu. Pembohongan ini, pembohongan yang dilakukan padanya pada malam kematiannya, pembohongan yang seharusnya mengurangkan tindakan serius kematiannya ke tahap semua lawatan, langsir, pengukir mereka untuk makan malam … sangat menyakitkan bagi Ivan Ilyich. Dan, anehnya, berkali-kali ketika mereka melakukan muslihat kepadanya, dia hampir menjerit kepada mereka: Berhenti berbohong, dan kamu tahu, dan aku tahu bahawa aku mati, jadi berhenti, setidaknya, berbohong… Tetapi dia tidak pernah mempunyai semangat untuk melakukannya. Tindakan yang mengerikan dan dahsyat dari kematiannya, dia melihat, diturunkan oleh semua orang di sekelilingnya ke tahap gangguan yang tidak disengajakan, sebahagiannya tidak senonoh (seperti memperlakukan seseorang yang, memasuki ruang tamu, menyebarkan bau busuk dari dirinya) (…).

Gerasim sahaja yang memahami keadaan ini dan kasihan kepadanya. Oleh itu, Ivan Ilyich merasa senang hanya dengan Gerasim. Itu baik baginya ketika Gerasim, kadang-kadang sepanjang malam, memegang kakinya dan tidak mahu tidur, berkata: "Anda tidak perlu risau, Ivan Ilyich, saya akan tidur lebih banyak"; atau ketika dia tiba-tiba, beralih ke "anda", menambahkan: "Jika anda tidak sakit, mengapa tidak melayani?" Gerasim sendiri tidak berbohong, jelas dari semua perkara bahawa dia sendiri memahami apa masalahnya, dan tidak menganggap perlu menyembunyikannya, dan hanya mengasihani tuan yang keletihan dan lemah. Dia juga pernah berkata secara langsung ketika Ivan Ilyich menyuruhnya pergi:

- Kita semua akan mati. Mengapa tidak bekerja keras? - katanya, dengan menyatakan bahawa dia tidak dibebani oleh pekerjaannya tepat kerana dia membawanya untuk orang yang mati dan berharap baginya seseorang pada masanya akan melakukan pekerjaan yang sama."

Tolstoy dengan mahir menggambarkan kemunduran Ivan Ilyich: "(…) tidak peduli seberapa malu dia mengakuinya, dia ingin seseorang merasa kasihan padanya, seperti anak yang sakit. Dia ingin dibelai, dicium, menangis di atasnya, kerana seseorang membelai dan menenangkan anak-anak. Dia tahu bahawa dia adalah anggota penting, bahawa dia mempunyai janggut yang kelabu dan oleh itu tidak mungkin; tapi dia tetap mahukannya. Dan dalam hubungan dengan Gerasim ada sesuatu yang dekat dengan ini, dan oleh itu hubungan dengan Gerasim menghiburkannya."

Penyakit adalah sesuatu yang tidak senonoh, mati dan kematian lebih tidak senonoh, dan Ivan Ilyich menjadi pembawa perbuatan tidak senonoh ini. Dia sedang mati dan ingin dikasihani. Tetapi dalam masyarakat yang memuja kesopanan, ini sangat mustahil. Oleh itu, pahlawan itu sendiri bangga bahawa di tempat kerja dia tahu bagaimana "mengecualikan semua perkara yang mentah, penting, yang selalu melanggar kebenaran urusan rasmi: perlu untuk tidak membenarkan hubungan dengan orang lain, selain daripada yang rasmi, dan alasan hubungan itu hanya harus rasmi dan hubungan itu sendiri hanya berfungsi ".

Meninggal dunia, pahlawan itu mendapati dirinya dalam kesunyian yang mengerikan, di mana satu-satunya yang membawanya lega adalah pelayan bar Gerasim, yang dalam kesederhanaan jiwanya tidak memutarbelitkan kebenaran mengenai kedudukan tuannya. Dalam batasan kesopanan, fakta bahawa Ivan Ilyich meminta Gerasim memegang kakinya adalah sesuatu yang keterlaluan, tetapi kerangka ini sendiri, yang telah terlintas dalam fikiran orang yang mati, tetapi dijaga dengan hati-hati oleh semua orang, sangat menghinanya.

Pahlawan lukisan Bergman, Agnes, mati dalam penderitaan yang teruk, dia meminta seseorang untuk meringankan penderitaannya dengan sentuhannya. Terdapat dua saudara perempuannya di sebelah wanita yang sedang mati, tetapi tidak seorang pun atau yang kedua dapat membawa diri untuk menyentuhnya. Mereka juga tidak dapat menjalin hubungan intim dengan sesiapa sahaja, bahkan antara satu sama lain. Hanya hamba Anna yang mampu memeluk dan menghangatkan Agnes yang sedang mati dengan kehangatan tubuhnya. Tangisan wanita yang sedang sekejap, berubah menjadi bisikan yang keletihan, memohon setetes kehangatan dan simpati, memenuhi keheningan yang memekakkan dari jiwa kosong saudara perempuan. Tidak lama selepas kematian Agnes, hantu dia kembali ke bumi. Dengan suara kanak-kanak yang menangis, dia meminta adik-adiknya untuk menyentuhnya - barulah dia akan mati nyata. Saudara perempuan itu berusaha mendekatinya, tetapi ketakutan mereka berlari keluar dari bilik. Sekali lagi, pelukan hamba Anna membenarkan Agnes menyelesaikan perjalanan hingga mati. Anna selalu berada di sebelah Agnes yang sedang mati, dia menghangatkan badan penyejuknya dengan kehangatannya. Dia adalah satu-satunya yang tidak mengalami ketakutan keji atau jijik.

Stephen Levin, yang telah berkhidmat untuk orang sakit selama bertahun-tahun, dalam bukunya Who Dies? menerangkan kes berikut.

"Di bilik sebelah adalah Alonzo, 60, yang mati kerana barah perut. Sepanjang hidupnya dia berusaha melakukan apa yang "perlu untuk keluarga." Dua puluh tahun sebelumnya, dia telah jatuh cinta dengan wanita bercerai bernama Marilyn. Tetapi beberapa keadaan di lingkungan Katolik dan Itali tidak mengizinkannya menikahinya, walaupun dia menjalin hubungan dengannya hingga kematiannya setahun yang lalu. Ayah, kakak dan abangnya tidak pernah mengakui kewujudan Marilyn dan selama dua puluh tahun memanggilnya "wanita ini."Dia menghabiskan sebahagian besar hidupnya "melindungi keluarganya." Dan sekarang, ketika ayahnya yang berusia sembilan puluh tahun duduk di kepala tempat tidur dan mengulangi: "Anak lelaki saya sedang mati, anak lelaki saya tidak boleh mati," dia cuba memainkan peranan sebagai anak lelaki teladan di hadapannya. Dia berusaha melindungi ayahnya dari kematian: "Baiklah, saya tidak akan mati." Tetapi dia mati. Saudara dan saudaranya, yang berdiri di tepi katil, mendesak saudaranya untuk mengubah kehendaknya dan tidak memberikan wang kepada anak perempuannya yang berusia tiga puluh tahun, Marilyn, yang sangat dia sayangi. Dia berbaring di sana, mendengarkan semua ini, tidak mengucapkan sepatah kata pun dan berusaha untuk tidak mati, agar tidak menyusahkan orang tersayang. Melihat ketebalan web karma yang menenun di sekelilingnya, saya duduk di sudut dan menonton melodrama yang tidak biasa ini. Orang ramai bertengkar dan menafikan kematiannya. Saya perhatikan bahawa, duduk di sebelah saya, saya mula bercakap dengannya dalam hati. Merasa cinta kepadanya di dalam hati saya, saya berkata kepada diri saya sendiri:

"Anda tahu, Alonzo, tidak ada salahnya anda mati. Anda melakukan perkara yang betul. Anda berada dalam keadaan luar biasa apabila anda tidak dapat memberitahu orang yang anda sayangi apa yang anda perlukan dan apa yang anda mahukan. Anda melindungi mereka hingga akhir. Tetapi wajar untuk mati. Ia juga bagus. Ini adalah tindakan yang tepat pada masa yang tepat. Bukalah diri anda. Tunjukkan belas kasihan kepada Alonzo ini, yang keliru dan sakit parah. Lepaskan kesakitan dan ketidakupayaan anda untuk melindungi orang tersayang. Inilah peluang anda. Percaya diri. Mempercayai kematian. Anda tidak perlu mempertahankan diri. Lepaskan sahaja apa yang menahan anda. Buka diri anda untuk keberadaan anda, ke tak terhingga dari sifat mendalam anda. Lepaskan semuanya sekarang. Biarkan diri anda mati. Biarkan diri anda mati dan tidak menjadi Alonzo. Biarkan diri anda mati dan tidak menjadi anak lelaki lagi. Biarkan diri anda mati dan jangan lagi menjadi orang yang wangnya tidak dapat dibahagi. Biarkan diri anda terbuka ke hati Yesus. Tidak ada yang perlu ditakuti. Semuanya baik saja".

Melalui hutan orang yang berkerumun di tempat tidurnya, mata biru malaikat Alonzo bertemu dengan mataku, berkedip untuk menunjukkan bahawa dia telah mendengar monologku yang sunyi. Tidak ada yang dapat dikatakan dengan kuat di dalam bilik. Lagipun, jeritan orang yang disayanginya selepas itu pasti terdengar walaupun di dalam dewan. Walau bagaimanapun, Alonzo kadang-kadang menarik perhatian saya dan bersetuju bahawa semuanya baik-baik saja. Bukan kata-kata yang dilafazkan di antara kita, tetapi perasaan hati. Entah bagaimana ternyata ramai pesakit sakit sensitif terhadap komunikasi seperti ini. Kadang-kadang Alonzo berkata kepada adiknya, "Anda tahu, ketika dia (menunjuk saya) duduk di dalam bilik, saya merasakan sesuatu yang istimewa."

Kenyataannya adalah, S. Levin menjelaskan kepada kami, bahawa ini adalah satu-satunya masa ketika ada penerimaan apa yang berlaku di dalam bilik. Dia kemudian mengatakan bahwa dia merasakan keterbukaan sebelum kematiannya, ketika saya "duduk diam di sudut."

S. Levin lebih jauh menunjukkan bahawa sangat penting untuk memilih kata-kata untuk menunjukkan kasih dan perhatian, yang akan mewujudkan penerimaan saat ini, sehingga seseorang dapat membiarkan dirinya menjadi seperti yang seharusnya.

Apa kesimpulan yang dapat diambil dari semua yang telah dikatakan? Hubungan dengan orang yang sekarat memerlukan penghapusan kerangka kerja, berpisah dengan orang yang sekular dan menjadi tidak baik, tetapi hidup dan terbuka.

Adalah mustahil untuk menghibur orang yang mati, seperti hamba Bergman Anna, sehingga kita siap menghadapi ketakutan kita sendiri dan mencari persamaan dengan orang lain. Selagi seseorang menghindari ketakutan akan kematian, berpura-pura bahawa "tidak apa-apa", berakar pada optimisme konkrit bertetulang, dengan orang yang mati, dia tidak dapat menghibur, apa yang lebih buruk - dia menjadikan orang yang layak mendapat keselesaan dan jaga menjaga dirinya (seperti dalam kasus Alonzo, ketika ayahnya memaksa seorang lelaki yang mati untuk menghiburkannya).

Penghiburan orang yang mati dihubungkan dengan kesediaan untuk merasakan kesakitan dan ketakutan dengannya. Dalam ketakutan akan kematian, kita berada pada tahap yang sama, tidak perlu menyangkal hal ini. Tetapi terlepas dari ketakutan ini, keberanian untuk membukanya dan berada di dekat orang yang mati itu menghibur bagi yang terakhir dan penyembuhan bagi orang yang menghibur. Kesunyian seseorang yang sekarat tidak hilang, tetapi, seperti yang dikatakan oleh seorang wanita yang mati, yang komentarnya dikutip oleh I. Yalom: “Malam itu gelap gulita. Saya bersendirian dengan kapal di teluk. Saya melihat lampu kapal lain. Saya tahu bahawa saya tidak dapat menjangkau mereka, saya tidak dapat berenang dengan mereka. Tetapi bagaimana saya ditenangkan oleh pemandangan semua lampu ini menerangi teluk!"

Paling banyak yang dapat kita lakukan untuk orang yang mati, nampaknya, hanya bersamanya, untuk hadir.

Seseorang yang bersedia untuk membuka pemikiran dan perasaannya kepada orang lain, dengan itu memudahkan tugas yang serupa untuknya. Dari satu segi, semuanya mudah: siapa sahaja yang anda anggap termasuk orang yang mati - saudara, rakan, atau ahli psikoterapi, yang paling penting adalah menghubungi dia.

Pendedahan diri memainkan peranan utama dalam membina hubungan yang mendalam. Mereka dibina dengan bergantian pengungkapan diri yang saling bergantian: satu orang mengambil risiko dan memutuskan untuk melangkah ke perkara yang tidak diketahui dan mendedahkan kepada orang lain perkara yang sangat intim, kemudian yang lain mengambil langkah ke arah dan mengungkapkan sesuatu sebagai tindak balas. Ini adalah bagaimana hubungan semakin mendalam. Sekiranya pengambil risiko tidak menerima kejujuran timbal balik, ini akan mewujudkan keadaan tanpa pertemuan.

Sekiranya ada kedekatan antara orang-orang, kata-kata, segala cara selesa dan idea-idea lebih penting.

Ramai di antara mereka yang bekerja dengan pesakit yang mati menyatakan bahawa bahkan mereka yang sebelumnya sangat jauh, bersikap menyendiri, tiba-tiba menjadi senang untuk dihubungi. Mungkin, orang-orang ini "terbangun" oleh kematian yang semakin hampir dan mula berusaha untuk menjalin hubungan intim.

Situasi berada di sebelah orang yang mati memerlukan hubungan bukan pada tahap kata-kata, tetapi lebih mendalam - pada tingkat pengalaman. Diam tidak mengecualikan kehadiran, sebaliknya, kata-kata dan tindakan adalah cara yang sangat mudah untuk mengelakkan kehadiran dan pengalaman. S. Levin menulis: “Tetapi anda berurusan dengan drama orang lain. Anda tidak datang kepadanya untuk menyelamatkannya. Anda datang kepadanya untuk menjadi tempat terbuka di mana dia dapat melakukan apa sahaja yang dia perlukan, dan Anda tidak boleh memaksakan kepadanya arah pembukaannya dengan cara apa pun."

Apa itu belas kasihan? Jawapan S. Levin pendek: "Kasihan hanya ruang." Kasih sayang bermaksud mencari tempat di hati anda untuk pengalaman orang lain. Apabila ada ruang di hati untuk kesakitan orang lain, itu adalah belas kasihan.

Apabila anda bersama orang yang sedang mati, anda bertindak berdasarkan rasa tidak sopan, bukan pengetahuan. Masalah bagi majoriti adalah ketakutan "terlibat", ketakutan menembus diri sendiri, mengambil bahagian langsung dalam kehidupan, salah satu daripadanya adalah kematian.

Di ruang yang tidak terikat dengan "pemahaman", yang tidak berusaha mengisi dirinya dengan maklumat, kebenaran dapat dilahirkan. S. Levin menyatakan dengan sangat tepat: "Ada di dalam pikiran bahawa" tidak tahu "bahawa kebenaran dialami dalam keterlibatan spasial dan abadi dalam menjadi. "Saya tidak tahu" hanya ruang; ia mempunyai ruang untuk segalanya. Tidak ada kekuatan dalam "Saya tidak tahu". Seseorang tidak boleh melakukan usaha untuk pikiran, kerana itu segera menutup hati."

Keruntuhan ilusi tentang dirinya sebagai "tidak sempurna" dalam situasi berada di sebelah seseorang yang sedang mati berlaku sebaliknya pada mereka yang terbiasa menjadi "kompeten." Mereka yang telah memperoleh "kompetensi" selama bertahun-tahun dan menentukan kejayaan melalui penyesuaian, mengatasi, dan peranan yang dimainkan dengan sempurna berisiko.

Suatu ketika saya didatangi oleh seorang pemuda berusia 31 tahun yang dapat dianggap kurang lebih berjaya dalam kariernya, menghasilkan wang yang baik, dengan ucapan "baik" dan permintaan yang jelas "tidak jelas". Oleh itu, tidak ada "permintaan" sama sekali, kedatangannya adalah "ujian" saya. Dia pergi dengan kata-kata mengenai apa yang akan difikirkan dan dipilihnya. Saya yakin bahawa saya tidak akan melihatnya lagi, dan pilihannya kemungkinan besar akan jatuh pada lelaki sejati dengan lengan baju yang digulung, disebut "pelatih".

Kira-kira tujuh bulan telah berlalu sejak pemuda itu memanggil dan meminta untuk membuat janji dengannya, kerana dia mempunyai "sedikit pertanyaan"; Saya langsung tidak mengenalinya; kami bertemu empat hari kemudian.

Saya mengetahui bahawa lelaki itu telah memutuskan pilihan ahli psikologi tujuh bulan yang lalu dan sangat berpuas hati dengan pilihan tersebut. Saya juga harus mengetahui bahawa saya benar-benar tidak akan melihatnya lagi sekiranya nasib tidak masuk campur. Kerjaya, hubungan dengan orang dan bekerja dengan psikologi bergerak ke arah yang sama: sejumlah kebolehan, pencapaian dan kejayaan digabungkan menjadi satu kesatuan dan dibiarkan merasa baik.

Selanjutnya, saya akan memendekkan kisah tentang apa yang berlaku, dengan memikirkan "perkara utama."

Lebih dari seminggu sebelum panggilan kepada saya, lelaki itu terpaksa pergi bersama ibunya ke bandar lain untuk menziarahi ibu saudaranya yang sedang mati. Dengan memanfaatkan kedatangan saudara-mara, sepupunya yang kedua, yang telah lama berada di dekat ibunya yang telah meninggal dunia, menjalankan perniagaannya. Lelaki itu dan ibunya tinggal di apartmen makcik yang menderita. Menjelang petang, anak perempuan saya kembali, dan saudara-mara yang lain juga tiba.

Keesokan harinya lelaki itu kembali ke rumahnya; ibunya tinggal bersama kakaknya.

Seminggu kemudian, ibu saudara saya meninggal, dan pelanggan saya diberitahu oleh ibu saya melalui telefon. Lelaki itu tidak pergi ke pengebumian, kerana bersama ibunya mereka memutuskan "bahawa dia tidak ada hubungannya di sana."

Lelaki itu memberitahu (mesti dikatakan dengan usaha yang kuat dan melalui tunggul kelima dek pada awalnya) bahawa setelah pulang dari ibu saudaranya, di kereta, dia tiba-tiba teringat saya; selepas perbualan telefon dengan ibunya, dia juga mengingati saya atas sebab yang tidak diketahui; setelah berita kematian ibu saudaranya, dia tidak pergi bekerja dan terlibat dalam segala macam pertengkaran, salah satu "perkara kecil" seperti membersihkan buku telefon dari kenalan yang tidak perlu. Salah satu kenalan itu adalah saya. Keinginan awal untuk memadamkan telefon saya berubah menjadi "nakal": "Saya akan menelefon dan memberitahu anda bahawa kerana sebab tertentu saya ingat anda." Cerita mengenai peristiwa ini mengambil masa hampir 40 minit, 10 minit terakhir lelaki itu berminat dengan apa yang saya fikirkan mengenai kerja saya, mengapa saya memerlukan semua ini, dan lain-lain. Pada akhir pertemuan pertama, lelaki itu meminta untuk melantiknya seterusnya satu.

Mesyuarat seterusnya dimulakan dengan banyak pertanyaan dan komen yang ditujukan kepada saya oleh pelanggan: "Anda terlalu serius," katanya kepada saya, "Anda mungkin berfikir apa yang harus saya lakukan?" dan seterusnya, saya mengganggunya, menunjukkan bahawa untuk semua kelakuannya yang tidak jelas, dia memerlukan sesuatu di sini dan ada kaitan dengan kematian ibu saudaranya. Saya akan menghilangkan perincian tingkah laku defensif klien. Selanjutnya, atas permintaan saya, dia menerangkan secara terperinci perjalanan ke saudara yang sedang meninggal itu, namun, dia tetap terlepas dari saat berada di sebelah wanita yang sedang mati itu. Ternyata dia pergi kerana "ibu saya bertanya," dia sendiri sudah bersedia untuk mendapatkan bantuan praktikal - "untuk melakukan sesuatu" untuk saudara-saudaranya, "untuk menolong entah bagaimana". Kepada adiknya, yang meminta tinggal bersama ibunya, dia menawarkan bantuan praktikal ("Sekiranya anda perlu melakukan sesuatu, pergi, ke mana harus pergi - saya sudah bersedia"), tetapi dia menolak, menjelaskan bahawa dia ingin "keluar”. Menjelang akhir pertemuan ini, lelaki itu menyatakan rasa curiga bahawa saya percaya bahawa dia tidak bersedia untuk perjalanan ini. Kemudian saya memberitahunya bahawa saya tidak berfikir bahawa seseorang sentiasa bersedia untuk apa sahaja. Ini diikuti oleh salah satu dari banyak kenyataan yang menyinggung yang ditujukan kepada saya, kandungannya yang saya tidak ingat sekarang. Oleh itu berakhirlah pertemuan kedua.

Pada perjumpaan kelima, pelanggan saya, yang pada masa itu menunjukkan tanda-tanda ketakutan, dengan marah mengatakan bahawa saya mungkin berfikir bahawa dia takut mati, dan dia teringat secara spontan tentang saya, saya mengaitkan dengan kenyataan bahawa "Anda adalah penyelamat seperti itu, awak mesti selamatkan saya, anda yang saya ingat sebagai messiah”. Kemudian dia menyarankan agar saya membuat senarai idea yang tepat untuk kes-kes ketika seseorang pergi mengunjungi orang yang disayangi yang sedang mati (lebih-lebih lagi, dikatakan seolah-olah saya harus melakukannya sendiri). Saya mempersoalkan pemikiran sekolahnya, sesuai untuk menyelesaikan masalah aritmetik dan menulis karangan mengenai topik "Bagaimana saya menghabiskan musim panas saya." Ini menyinggung perasaannya, tetapi dia berusaha untuk tidak menunjukkannya dan mula memberi kuliah kepada saya bahawa pekerjaan saya juga merupakan perniagaan, dan perniagaan itu mesti teratur dan teratur, bahawa saya bersembunyi di balik kepura-puraan, dan dia mencurigainya walaupun ketika kita bertemu Saya saya berpura-pura bahawa undang-undang rimba tidak ada, dan tidak ada pilihan semula jadi: "Tetapi itu ada, dan anda turut serta di dalamnya." Dia lebih jauh mengatakan bahawa dia seharusnya tidak begitu terluka, dan bahawa keadaan ini dengan kematian ibu saudaranya "dilalui", kerana ini adalah masa lalu dan tidak ada gunanya kembali ke sana. Selanjutnya, dia meyakinkan bahawa dia secara tidak sengaja mengingati saya, dan tidak ada hubungan antara peristiwa ini, kerana, menurut pendapatnya, saya percaya. Dia terus membicarakan perniagaan dan pemikiran perniagaan juga perlu bagi psikologi sekiranya dia mahu jasanya dijual. Ini diikuti dengan garis besar skema pemasaran, yang saya putuskan untuk mengganggu pertanyaan: "Apa yang anda coba jual kepada saya?" Lelaki itu menjawab bahawa dia tidak menjual apa-apa kepada saya. Saya keberatan agak tajam, dengan mengatakan: “Tidak, anda menjual, tetapi saya tidak membeli, dan ini membuat anda marah dan takut. Dan spekulasi anda tentang apa yang saya fikirkan tentang kedatangan anda kepada saya, yang didahului oleh kenangan yang tidak dijangka dari saya, tidak betul. Namun, saya menganggap bahawa ingatan saya tidak sengaja. Semasa pertama kali datang kepada saya, anda mengatakan bahawa anda memilih psikologi untuk diri anda sendiri, tetapi pilihan anda mengandungi unsur menjual gambar anda. Anda berhadapan dengan kenyataan bahawa saya tidak membeli anda, sama seperti anda tidak dibeli di sana, di rumah seorang makcik yang sedang mati. Dan ketika anda dan ibu anda memutuskan bahawa "anda tidak ada kaitan di sana," anda menghadapi kengerian yang paling besar - anda tidak akan dibeli. " Lelaki itu menundukkan kepalanya, terdiam lama; lalu dia mengatakan bahawa dia perlu memahaminya. Sejak saat itu, lelaki itu mulai maju dalam pemahaman bahawa gambarnya telah melanggar sifat ilusi objektif. "Anda tidak ada hubungannya di sana" - berubah menjadi pemahaman bahawa "tidak ada tempat untuk saya di sana, kerana saya sebenarnya tidak ada".

Sekiranya saya benar-benar diajukan pertanyaan tentang bagaimana menjadi dan bagaimana mempersiapkan perjumpaan dengan saudara yang sekarat, saya akan mengatakan bahawa saya tidak fikir perlu untuk mempersiapkan ini dengan cara tertentu. Saya rasa saya akan berkata, "Jadilah diri sendiri." Pada saat pelanggan saya menanyakan soalan ini secara retrospektif dapat digunakan oleh saya untuk memaksa pemahamannya bahawa dia berada dalam perangkap, di mana dia telah mendorong dirinya sendiri. Tetapi pada masa itu, setelah memahami sesuatu tentang pelanggan saya, saya tidak melakukan ini, menyedari bahawa dia hanya akan bertentangan dengan "pemikiran yang betul" dan mencari jawapan: "Siapa saya?", "Apa saya?" ?? ".

Menjadi diri sendiri bermaksud bebas dari banyak beban dalaman yang tidak perlu, dari segala kepalsuan, kepalsuan, sebarang manuver, postur dan formula siap pakai, yang memungkinkan untuk mencapai ekspresi yang lebih besar, kemampuan untuk lebih sering mengungkapkan perasaan dan pengalaman seseorang. Ini membolehkan anda melakukan hubungan langsung dengan manusia lain yang mungkin.

Kita semua mempunyai kebebasan utama, yang, sayangnya, terpaksa secara diam-diam diam dan menyerah pada permintaan untuk menjadi seseorang (kerana banyak yang bangga ketika mereka mengatakan: "Saya seorang ibu," "Saya seorang profesor," " Saya adalah pengarang buku ").

Dengan memfokuskan pada keterbukaan hati yang utama, kita dapat melihat bahawa tidak ada yang perlu disingkirkan, tidak ada tempat untuk pergi, tidak ada tempat untuk pergi. Beberapa pelanggan bercakap tentang kehilangan rasa diri: "Saya merasa kosong di dalam." Sebabnya adalah bahawa integriti dan kesinambungan pengalaman, tersembunyi di kedalaman, ditekan dan terkunci rapat. Lama kelamaan, pelanggan saya juga mula bercakap mengenai kekosongan ini. Untuk masa yang lama, pandangannya terhadap hidupnya terlalu terhad. Seperti banyak dari kita, dia dilatih untuk mengetahui dirinya melalui pendidikan, profesi, peranan, hubungan, senarai kejayaan, dan hal-hal objektif lain. Dan semuanya berjalan lancar sehingga dia tiba di rumah saudara yang sekarat, lalu di sana dia merasakan keterbatasan objektiviti.

Kemudian, lelaki itu dapat bercakap tentang beberapa jam yang dihabiskan di rumah dengan ibunya dan saudara yang menderita. Semasa berada di sana, dia tidak merasa takut dan menyesal. Hanya ada satu perkara yang mengganggunya: dia bodoh.

Dengan perlahan, langkah demi langkah, dia menjadi lebih mampu mengalami apa yang telah berlaku. Sepenuhnya tanpa pengalaman batin, seorang lelaki, dalam keadaan berada di sebelah ibu saudara yang mati dan ibu dan saudari yang bersedih dengan keadaan ini, benar-benar mati pucuk. Tidak mendengar suara "I" nya, dia sia-sia mencari sokongan objektif dalam sesuatu yang luaran.

Saya ingat cadangan pertama saya untuk "bermain" permainan itu menyebabkan lelaki itu bingung. Mimpi dia hanya dapat menyerah pada "analisis yang teliti menurut Freud."

Nilai seperti prestasi, rasional, kemajuan tanpa henti, ekstraversi dan aktiviti tidak meninggalkan ruang untuk menentang nilai: kerohanian, sensualitas, tidak rasional, perhatian terhadap dunia dalaman dan aktiviti permainan bukan pragmatik. Saya akan membuat tempahan, agar tidak disalahpahami, saya sama sekali tidak menganjurkan atau mempraktikkan pandangan yang indah terhadap dunia dalaman dan kehilangan hubungan dengan kenyataan sehari-hari.

Lama kelamaan, pelanggan saya, datang ke terapi, dapat memulakan kerja tanpa "perkenalan", tidak bingung dengan pertanyaan "mengapa", "untuk tujuan apa", dan lain-lain. Ini membuktikan kejayaan. Lelaki itu mengingati ibu saudaranya dan dapat meratapi kehilangannya. Dia teringat masa yang dia habiskan bersama ibu saudaranya ketika dia masih kecil. Impiannya untuk seluar pendek yang tidak pernah dibeli oleh ibu bapanya; keinginannya untuk memotong seluar jeansnya dan ancaman orang tuanya terhadap "keganasan kejam" sekiranya dia berani melakukannya. Keberanian ibu saudaranya, yang masih yakin untuk memotong seluar jeansnya, dan wang yang telah diberikannya kepada ibunya untuk membeli seluar jeans baru. Kalaulah dia dapat merasakan anak lelaki bersyukur yang sangat tersembunyi dengan seluar jeans yang dipotong. Sekiranya dia duduk di sebelah saya, mengenang, mengucapkan kata-kata terima kasih … "Dia akan senang," kata pelanggan saya. Dan adakah perlu untuk menggambarkan rasa ngerinya pada pengertian bahawa tidak ada lagi kesempatan untuk membawa kegembiraan kepada bibinya yang menderita yang pernah menggembirakannya di masa kecil.

Saya ingin mengakhiri dengan kata-kata S. Levin:

"Ada banyak ruang untuk dijumpai. Hanya ada sedikit keterikatan pada kesombongan lama yang sia-sia, dengan ilusi lama tentang keselesaan dan keselamatan. Bahawa kita tidak dapat ditentukan. Kita berusaha dengan bersungguh-sungguh sehingga kita tidak pernah bertanya kepada diri sendiri siapa diri kita dan siapa kita yang sebenarnya. Dengan melepaskan pengetahuan kita, kita terbuka untuk menjadi dirinya sendiri. Kami mengalami sesuatu yang tidak mati"