Pencerobohan Tersembunyi Dalam Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kehidupan manusia tidak mungkin berlaku tanpa pencerobohan. Perkara lain adalah bahawa beberapa bentuk tingkah laku agresif (misalnya, menjerit, menyerang, dan lain-lain) boleh menakutkan, dan oleh itu mereka ditekan sejak kecil, disebut buruk dan tidak dapat diterima. Tetapi sebilangan kecil ibu bapa memberitahu anak itu: mengalami kemarahan dan mengungkapkannya dengan kata-kata, intonasi, gerak isyarat - anda boleh, tetapi mengambil pisau dari meja dan melambaikannya - sama sekali tidak. Biasanya, pencerobohan ditekan sepenuhnya, walaupun pada tahap pengalaman dan kesedaran. "Bertenang! Kenapa menjerit ?! Adakah awak gila?". Dan tidak ada yang dapat dilakukan melainkan menahan diri sepanjang masa agar tidak merasa malu kerana mengalami kemarahan dan kerengsaan di hadapan orang dewasa yang penting.

Maka orang dewasa tidak mempunyai pilihan selain mencari cara lain untuk manifestasi perasaan pemisahan - yang menandakan autonomi, keterpisahan organisma dari semua orang lain, kehadiran keperluan mereka sendiri.

Sebagai peraturan, jiwa mencari cara-cara lain secara tidak sedar. Tidak mungkin seseorang itu duduk dan berfikir: "soooo, kamu tidak boleh marah, kamu tidak boleh melakukan perkara seperti itu, kamu harus tenang (kalau tidak semua orang di sekitar akan merasa tidak senang), jadi aku akan berusaha, kerana contohnya, untuk menjanjikan sesuatu dan tidak melakukannya. Dan dengan demikian tunjukkan kepada mereka bahawa saya juga manusia di sini! " Ini biasanya dilakukan secara automatik. Tiada pilihan. Contohnya, orang yang agresif secara diam-diam sering suka terlambat untuk mesyuarat. Atau ceritakan satu kisah tentang yang lain, mengetahui bahawa kisah-kisah ini tidak akan menyenangkan baginya (atau dia). Atau - seperti yang telah saya tulis - untuk menjanjikan sesuatu dan tidak melakukannya (dan menerangkan semuanya berdasarkan keadaan dan ketidakberdayaan anda sendiri). Orang seperti itu tidak mungkin menawarkan ganti rugi atas kerosakan yang disebabkan; sebaliknya, dia akan cuba menyalahkan seseorang atau yang lain atas keadaan itu, tetapi bukan dirinya sendiri. "Baiklah, anda tahu, itu terjadi …". Lagipun, rasa tanggungjawab dalamannya untuk hidupnya tidak diatur, sama seperti kemampuan sehat untuk mengungkapkan pencerobohan tidak diatur - dalam bentuk yang jelas, penolakan, menetapkan batasannya sendiri dan menghormati batas yang lain. Fungsi ini kurang difahami dan praktikal tidak berfungsi.

Mesej yang menandakan pencerobohan tersembunyi:

"Saya terlambat, itu berlaku …"

"Saya berjanji, tetapi perkara lain muncul, Vanya memanggil dan berkata … dan saya harus …"

"Jika tidak kerana mereka, maka saya …"

"Anda faham, saya tidak bisa …"

"Anda mesti faham bahawa saya orang yang terikat …"

"Lain kali seperti yang anda mahukan"

"Baiklah sudah, berhenti marah kepada saya"

Kedekatan dengan orang yang agresif tersembunyi

Dalam hubungan dengan orang seperti itu, ada godaan besar untuk mula mengendalikannya, memarahinya, mengajarnya bagaimana menangani orang, apa yang buruk dan apa yang baik. "Baiklah, lihatlah apa yang telah anda lakukan! Bagaimana mungkin! " Maksudnya, ambil peranan ibu bapa dalam hubungannya dengan dia. Strategi seperti itu, tentu saja, dapat membantu untuk sementara waktu - orang yang takut tidak setuju, orang yang agresif yang tersembunyi akan berusaha untuk "menenangkan" orang lain yang gugup dan akan sementara menjadi "gadis yang baik". Tetapi sebaik sahaja semuanya tenang, manipulasi laten-agresif akan bermula lagi. Dan sebagainya - dalam bulatan.

Sekiranya anda menentang dan tidak mengambil peranan sebagai ibu bapa, anda dapat melancarkan kemarahan timbal balik dengan cara seperti cermin - membuat "asas timbal balik", terlambat untuk waktu yang lebih lama, berjanji dan tidak memenuhi sesuatu, dan sebagainya. Untuk bersaing dengan segala cara yang mungkin, siapa yang akan "membuat" siapa lagi. Mahkota hubungan seperti itu adalah "menunggang kuda, kemudian menunggang kuda," "maka anda, kemudian anda." Keletihan, keletihan, kelaparan berterusan untuk kedekatan, ketenangan, hubungan yang mempercayai.

Sekiranya anda tetap berada dalam kedudukan yang sama dalam hubungannya dengan orang seperti itu, anda harus menahan pesanan agresifnya yang tersembunyi dan sepanjang masa bersikeras meminta ganti rugi atas bentuk melanggar undang-undang yang melanggar undang-undang. Mungkin ia akan menjadi aktiviti yang membosankan yang cepat atau lambat akan bosan (bagaimanapun, anda harus bekerja keras untuk mendapatkan sekurang-kurangnya sesuatu yang "boleh dimakan" dalam hubungan) dan ingin meningkatkan jarak. Minat untuk berinteraksi akan menurun.

Psikoterapi pelanggan yang agresif pendam

Dalam proses psikoterapi klien laten-agresif, jika seseorang telah mengaplikasikannya, tugas utamanya adalah memulihkan fungsi sihat dari manifestasi pencerobohan gigi, iaitu, yang membantu mengambil sesuatu atau mencapai sesuatu ("gnaw") di hubungan. Peralihan dari bentuk manipulatif untuk mencapai bentuk undang-undang yang diinginkan, untuk diarahkan. "Saya mahukan ini, tetapi saya tidak mahu ini. Saya berhak melakukannya dan tidak mengalami rasa malu atau rasa bersalah kerana keunikan saya sendiri. " Pelanggan seperti itu memerlukan kemahiran untuk menolak dan menahan penolakan, tidak dibanjiri dengan perasaan benci atau rasa bersalah, tetapi mengalami keyakinan dan, mungkin, sedikit kesedihan atau penyesalan.

Saya saya dan awak adalah awak.

Saya tidak datang ke dunia ini untuk memenuhi harapan anda.

Anda tidak datang ke dunia ini untuk menandingi dunia saya.

Sekiranya kita bertemu, itu bagus.

Sekiranya tidak, ia tidak dapat ditolong.

F. Perls