Trauma Berlapis-lapis

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Beberapa hari yang lalu, saya tidak gemetar seperti kanak-kanak. Walaupun terdapat banyak terapi dan pengawasan peribadi yang merupakan prasyarat bagi pengamal, saya menyedari bahawa trauma yang mendasari masih ada. Kita menggali dengan teruk, atau tidak menggali, atau, setelah menggali, lupa menguburkannya dengan betul.

Anda lihat, tidak kira apa yang mereka katakan dalam terapi mengenai keperibadian anda, kita semua dipandu oleh algoritma tertentu dalam kerja kita. Itulah sebabnya meme mengenai ibu bapa yang beracun, teori lampiran, pendera dan harga diri beredar di Internet. Pada perjumpaan pertama (bergantung pada modaliti perjumpaan tersebut, mungkin ada beberapa), psikolog melakukan diagnostik dengan "meraba-raba" klien. Dan tentu saja, kita tidak mencucuk secara rawak, tetapi mulakan dengan kawasan masalah yang paling biasa. Inilah bahaya bagi pakar muda dan psikologi berpengalaman: setelah mengalami satu kecederaan, mereka berhenti melihatnya.

Sudah tentu mustahil untuk melakukan ini, tetapi saya benar-benar mahu. Kerana, pertama, itu menyanjung kita (rakan sekerja, mereka tidak akan menafikan yang jelas) - "Saya sangat keren sehingga saya segera menemui di mana dan mengapa ia menyakitkan." Kedua, kita takut mencederakan pelanggan dengan membuka lebih dari satu "bisul" dalam satu masa. Sebenarnya, ini adalah peraturan keselamatan asas. Cuma kejutan yang menyakitkan tidak cukup untuk kita. Ketiga, selalunya pelanggan begitu menyakitkan dan takut sehingga dia jatuh ke dalam trauma yang meraba-raba, dan pakar membuang seluruh kekuatannya untuk "menarik" dia keluar dari rawa. Dan pada masa akan datang, dia dengan bodohnya lupa bahawa dia tidak meneliti segala sesuatu dan tidak di mana-mana (nota, rakan sekerja, perkara yang hebat - jangan diabaikan). Nah, dan yang keempat, tetapi bukan alasan terakhir, pelanggan "melompat" sebelum ahli terapi sampai ke titik kesakitan yang lain. Oleh itu, banyak kecederaan yang disiasat secara dangkal disegel dengan plaster, sehingga menyebabkan rasa sakit yang sebenarnya membusuk jauh ke dalam. Dan kali pertama pelanggan baik. Tetapi jangan ragu bahawa cepat atau lambat trauma yang mendalam akan mengingatkan dirinya sendiri - dan dengan kekuatan sedemikian sehingga proses retraumatisasi (cedera semula) tidak akan meninggalkan batu dari terapi sebelumnya.

Salah satu kecederaan yang paling biasa bagi kanak-kanak perempuan adalah bapa yang tidak hadir atau tidak hadir. Terdapat banyak pilihan - dia meninggal, meninggalkan, meninggalkan ibunya, tidak berkomunikasi dengan anak-anak selepas perceraian, berkomunikasi, tetapi jarang, mahu tetapi tidak membiarkan mereka masuk, membiarkan mereka masuk, tetapi tidak mahu, disayangi dengan marah, sama sekali tidak suka, baik, dasar mutlak dari jenis mabuk-mabuk. Intinya adalah bahawa mana-mana jenis trauma ini tidak berlalu tanpa jejak untuk seorang gadis (juga untuk seorang lelaki, tetapi ini bukan mengenai mereka). Akibatnya, gadis itu mencari ayahnya sepanjang hidupnya - dengan pelbagai alasan: mengatakan bahawa dia memerlukannya, memberikan wajahnya, membalas dendam, mencintai, memaafkan, menatap mata - senarai itu benar-benar tidak berkesudahan. Dan kerana gadis itu jarang menemui ayah kandung, dia memindahkan emosinya kepada lelaki lain dalam hidupnya. Sekiranya anda bernasib baik, pasangan anda. Sekiranya anda tidak bernasib baik - untuk kanak-kanak. Sekiranya anda sama sekali tidak bernasib baik - pada senario kehidupan. (Ngomong-ngomong, masih ada senario kebencian yang sama kasar terhadap ibu - sebagai penyebab apa yang berlaku, tetapi lebih banyak lagi pada waktu berikutnya).

Dan apa yang dilihat oleh ahli terapi ketika dia mendengar bahawa gadis itu tidak mempunyai ayah? Dia mengusap tangannya dengan gembira dan menandakan kotak itu. Kerana ini adalah penjelasan yang sangat mudah, yang sesuai dengan hampir semua perkara yang diinginkan oleh ahli terapi - hubungan dengan lelaki yang lebih tua, poliamori, ketidakupayaan untuk membina hubungan jangka panjang yang serius, kesukaran komunikasi dalam pasangan, masalah dengan kepercayaan. Nah, fikirkan sendiri - seorang wanita datang ke terapi (tidak kira apa permintaannya), anda bertanya kepadanya tentang ibu bapanya, dan kemudian hadiah nasib - semuanya ada di piring perak: jelas, dapat difahami, standard. Malangnya, sebilangan besar pakar akan bekerja dengan trauma yang jelas tanpa berfikir untuk menggali lebih mendalam dan melihat apa yang akan berlaku seterusnya.

Dalam kes saya, pasangan psikologi pertama tidak peduli untuk melihat lebih jauh, apalagi menggali sesuatu di sana. Semua yang saya bicarakan sesuai dengan penjelasan yang sudah ada mengenai "bapa yang tidak hadir". Percaya atau tidak, tidak ada yang bertanya kepada saya apakah bapa tiri saya kemudian muncul dalam hidup saya, atau, mungkin, orang dewasa yang lain (spoiler - muncul, dan kedua-duanya). Tidak ada yang bertanya adakah saya masih ingat ayah kandung saya cukup trauma kerana ketiadaannya. Saya bahkan tidak ditanya berapa umur saya ketika dia "hilang" (spoiler - meninggal). Nah, anda mendapat idea. Saya mengatakan ini untuk tidak menari-nari oleh "pakar" yang tidak cekap, tetapi sering kali menggambarkan - kes yang sebenarnya, boleh dikatakan.

Jadi bagaimana dengan gadis kecil yang hilang dalam badan seorang wanita? Dan gadis itu, tentu saja, secara tidak sedar terus mencari ayahnya. Dan ketika dia menemukannya, misalnya, dalam pasangan, dia mula menerima dan menilai dirinya secara eksklusif melalui prisma hubungan ini. Dia memainkan skrip yang telah terbentuk di kepalanya sendiri selama bertahun-tahun. Sebagai alternatif, dia mungkin mulai berubah-ubah, menuntut bukti cinta tanpa syarat, menolak untuk membuat keputusan dan bertanggung jawab atas tindakannya sendiri, dan kadang-kadang hanya membalas dendam untuk trauma masa lalu (yang paling sering tidak disedari). Dan ada sisi duit syiling yang lain. Lagipun, apa yang perlu dilakukan agar kali ini "ayah" tidak pergi? Betul, kawal semuanya. Termasuk diri saya. Sekiranya anda sempurna, ideal, betul - maka kali ini "dia" akan kekal. Betul? Keliru. Kerana walaupun senario mungkin berbeza, ada satu faktor yang sama di dalamnya - lelaki yang ditugaskan untuk berperanan sebagai figur ayah sama sekali tidak tahu apa yang diharapkan dari dirinya.

Dan lambat laun, kecederaan kedua berlaku pada kecederaan tersebut. Ini adalah pengkhianatan "bapa kedua". Sebilangan besar senario ini berakhir dengan pecah. Atau, dalam keadaan terburuk, hubungan yang saling bergantung panjang dengan unsur-unsur keganasan. Dan apa perasaan seseorang yang telah "dibuang" dua kali? Lebih-lebih lagi, kedua-dua masa - baik pada masa kanak-kanak maupun dalam perkahwinan - dia berkelakuan dengan baik (omong-omong, ini adalah pesan yang awalnya tidak betul dalam hubungan, kerana dalam gambaran dunia seperti ini tidak ada apriori tempat untuk orang kedua). Betul, gadis itu mula mengesyaki bahawa dialah yang bertanggungjawab atas segala-galanya.

Inilah trauma ketiga anda - kejatuhan harga diri dan kehilangan orientasi sepenuhnya. Seseorang yang sudah menilai dirinya melalui prisma dari apa yang berlaku yakin bahawa akar kejahatan ada pada dirinya sendiri. Menurut anda mengapa wanita dari keluarga ibu bapa tunggal atau keluarga yang mempunyai ibu bapa beracun mudah menjadi mangsa penderaan? Ya, kerana dalam keadaan apa pun, mereka benar-benar terpaku pada diri mereka sendiri - atas tanggungjawab mereka terhadap apa yang terjadi, kawalan, kebodohan dan keperluan cinta yang abadi, yang sangat ditekan. Nampaknya dari luar bahawa di hadapan anda adalah seorang wanita yang kuat dan berjaya yang bebas, diikat dengan kuat. Sebenarnya, seorang gadis kecil yang ketakutan bersembunyi di dalam, lebih daripada apa pun di dunia yang memerlukan cinta dan keselamatan. Tidak ada rasa sakit yang lebih besar daripada kesedaran bahawa tidak ada orang lain yang menjaga anda. Walaupun ini benar, masih ada jalan yang panjang sebelum menerima kenyataan ini - lebih baik melalui terapi peribadi.