8 Trauma Dalaman Lelaki

Isi kandungan:

Video: 8 Trauma Dalaman Lelaki

Video: 8 Trauma Dalaman Lelaki
Video: Resident Evil 8 Village Pre Order Bonus Items - Deluxe Edition Trauma Pack 2024, Mac
8 Trauma Dalaman Lelaki
8 Trauma Dalaman Lelaki
Anonim

Ingat, anda datang ke dunia ini, setelah sedar

keperluan untuk berjuang dengan diri sendiri - dan hanya dengan diri sendiri.

Jadi, terima kasih kepada sesiapa sahaja yang memberi anda

peluang ini”G. I. Gurdjieff

"Bertemu orang hebat"

Baru-baru ini, setelah menjalani praktik psikoterapi kebanyakan pelanggan lelaki, saya semakin mula memikirkan betapa sukarnya menjadi seorang lelaki moden dalam masyarakat kita. Lagipun, seorang lelaki dari buaian disajikan dengan syarat tidak berperikemanusiaan bahawa dia mesti kuat, tidak boleh menangis, mesti menjaga keluarganya, memastikan kekayaan material. Pada masa yang sama, menunjukkan emosi anda dianggap sebagai kelemahan yang tidak dapat dimaafkan. Seorang lelaki "sebenar" mesti memenuhi harapan tertentu, bersaing dengan lelaki lain, dan memenuhi pelbagai peranan sosial. Tidak dibenarkan dia mempunyai hak untuk melakukan pencarian dalaman dan mendengar panggilan jiwanya sendiri. Kekurangan model kejantanan, ritual inisiasi, dan kesan kompleks ibu yang negatif yang tepat menyebabkan kenyataan bahawa hampir mustahil bagi seorang lelaki untuk merasa seperti orang dewasa, dapat mempercayai dirinya sendiri dan mencintai dirinya sendiri, membina dan mengekalkan hubungan yang jujur dan mempercayai dengan orang lain. Di dunia moden, lelaki tumbuh di bawah kuk Imej Manusia - cita-cita yang tidak dapat dicapai, Dewa Saturnus, yang, menurut legenda kuno, melahap anak-anaknya yang mengancam kekuasaannya. Mengenai topik ini, penulis psikoanali Jungian yang terkenal James Hollis menulis sebuah buku yang indah "Under the Shadow of Saturn", dari mana saya ingin berkongsi pemikiran dalam artikel ini. Tujuan artikel ini adalah untuk memberikan gambaran umum mengenai trauma lelaki emosi yang sering terdapat dalam buku ini, asal usul dan cara penyembuhan mereka dalam terapi psikodinamik.

Jadi:

"Kehidupan seorang lelaki, seperti kehidupan wanita, banyak ditentukan oleh kekangan yang terdapat dalam harapan peranan."

Masyarakat mengagihkan peranan sosial antara lelaki dan wanita tanpa mengambil kira keperluan individu sebenar setiap jiwa individu, melucutkan keperibadian dan merampas setiap individu dari keunikan semula jadi. Apa pun permintaan awal pelanggan di pejabat psikoterapis, alasan tersembunyi yang sebenarnya untuk menghubungi ahli psikologi adalah tunjuk perasaan yang tidak diucapkan terhadap sikap lelaki yang tidak pandai "Jangan tunjukkan emosi" "Mati sebelum wanita" "Jangan percaya pada siapa pun", " aliran ", dll …

Manusia rata-rata moden bahkan tidak dapat mengakui pemikiran untuk mendedahkan jiwanya, menunjukkan kerentanan dan ketakutannya di hadapan lelaki lain,

paling baik, dan ini sudah menjadi kemenangan besar, dia pergi ke psikoterapis untuk menyelesaikan ketidakpuasannya dengan kehidupan.

"Kehidupan seorang lelaki banyak didorong oleh ketakutan."

Sejak kecil, lelaki moden "ditanam dengan kepingan" tidak menyedari ketakutan yang tidak disedari, pemasangan bahawa tugas lelaki adalah menundukkan alam dan diri kita sendiri. Ketakutan yang tidak disedari berlebihan dalam hubungan. Ketakutan terhadap kompleks ibu dikompensasi oleh keinginan untuk menikmati segala-galanya, memberi wanita kesenangan, atau terlalu menguasai dirinya. Dalam hubungan dengan lelaki lain, anda harus bersaing; dunia dianggap sebagai lautan gelap dan ribut, dari mana anda tidak tahu apa yang diharapkan. Dengan pelaksanaan sikap seperti itu, seorang lelaki tidak pernah merasa puas, kerana, dengan membuang debu di mata orang lain, dia masih merasa takut akan anak kecil yang jatuh ke dunia yang tidak dapat dipercayai dan bermusuhan, di mana anda perlu menyembunyikan emosi yang benar dan sentiasa memainkan peranan sebagai "macho" yang tidak terkalahkan.

Perasaan menjadi anak lelaki ketakutan yang tidak berdaya, tersembunyi dengan hati-hati dari orang lain dan dari diri sendiri, sisi bayangan keperibadian atau "bayangan" diproyeksikan kepada orang lain atau diperlihatkan dalam tingkah laku yang tidak dapat diterima secara sosial. Unjuran memperlihatkan dirinya dalam bentuk kritikan terhadap orang lain, kecaman, ejekan.

Mengimbangi ketakutannya, seorang lelaki menyombongkan diri dengan sebuah kereta mahal, rumah tinggi, kedudukan, cuba menyembunyikan perasaan dalamannya yang tidak berdaya dan kebangkrutan dengan penyamaran luaran

Oleh itu, "bersiul dalam kegelapan" bermaksud bersikap seolah-olah anda tidak merasa takut. Dalam psikoterapi, kami menetapkan, mengenali dan mengintegrasikan Shadow, sehingga menguatkan diri sebenar pelanggan. Bahagian yang paling sukar dalam program psikoterapi adalah pengakuan klien tentang ketakutan dan masalah mereka yang sebenarnya. Lagipun, bagi seorang lelaki untuk mengakui ketakutannya adalah menandakan ketidakkonsistenan maskulinnya, ini bermaksud mengakui ketidakkonsistenannya dengan gambaran seorang lelaki, untuk menjadi orang yang kalah, tidak dapat melindungi keluarganya. Dan ketakutan ini lebih teruk daripada kematian.

"Kewanitaan mempunyai kekuatan luar biasa dalam jiwa lelaki."

Yang pertama dan paling kuat bagi setiap orang adalah pengalaman yang berkaitan dengan ibu. Ibu adalah sumber dari mana kita semua bermula. Sama seperti semasa kehamilan, sebelum kelahiran, kita tenggelam dalam tubuh ibu, kita juga tenggelam dalam keadaan tidak sedarkan diri dan merupakan sebahagian daripadanya. Semasa kita dilahirkan, kita berpisah untuk pertama kalinya, berpisah secara fizikal dari dia, tetapi tetap untuk beberapa waktu (seseorang lebih lama, dan seseorang tidak dapat berpisah sepanjang hidupnya) secara mental bersamanya. Tetapi walaupun setelah berpisah, kita secara tidak sedar berusaha untuk bersatu kembali dengan ibu kita melalui Orang Lain - pasangan, rakan, bos, menuntut dari mereka cinta, perhatian dan perawatan ibu tanpa syarat, melalui penyebaran atau penyebaran ciri-cirinya kepada orang lain.

Ibu adalah perlindungan pertama dari dunia luar, ia adalah pusat alam semesta kita, dari mana, melalui hubungan kita dengan dia, kita menerima maklumat mengenai daya hidup kita, mengenai hak kita untuk hidup, yang merupakan asas keperibadian kita

Pada masa akan datang, peranan ibu dimainkan oleh pendidik, guru, doktor, guru. Sebilangan besar maklumat yang diperoleh lelaki mengenai diri mereka dari wanita. Dan kompleks ibu, yang telah dibahas sebelumnya dalam artikel ini, memperlihatkan perlunya kehangatan, keselesaan, perawatan, keterikatan dengan satu rumah, tempat kerja. Rasa dunia berkembang dari rasa kewanitaan utama, iaitu melalui bahagian wanita kita. Sekiranya pada awal kehidupan keperluan anak untuk makanan dan kehangatan emosi dipenuhi, dia akan terus merasakan tempatnya dalam kehidupan dan penglibatannya di dalamnya. Seperti yang pernah disebut oleh Freud, anak yang dijaga oleh ibu akan merasa terkalahkan. Sekiranya si ibu "tidak mempunyai cukup", maka di masa depan dia akan merasa terputus dari kehidupan, kegunaannya sendiri, rasa tidak puas hati dalam memenuhi kebutuhan akan kegembiraan hidup, tidak menyedari keperluan sebenarnya.

Dalam psikoterapi menggunakan kaedah drama simbol, tahap penting adalah kepuasan terhadap keperluan lisan kuno ini. Bersama dengan teknik lisan, ahli terapi menggunakan gambar tertentu untuk visualisasi.

Tetapi, cinta ibu, keperibadian yang berlebihan dan menyerap, juga dapat melumpuhkan kehidupan anak. Ramai wanita berusaha merealisasikan potensi hidup mereka melalui kehidupan anak-anak lelaki mereka. Sudah tentu, usaha ibu-ibu seperti itu dapat mengangkat seorang lelaki ke tahap kejayaan yang tinggi, yang hampir tidak dapat ditingkatkan oleh dirinya sendiri. Banyak kisah peribadi lelaki terkenal mengesahkan ini. Tetapi kita bercakap di sini mengenai keadaan mental dalaman lelaki, keharmonian rohani dan rasa kepenuhan hidup. Dan keharmonian rohani ini jarang dikaitkan hanya dengan kejayaan sosial. Dalam praktik psikologi saya, terdapat banyak kisah tentang lelaki yang agak kaya dan berjaya secara sosial yang, walaupun berjaya, mereka mengalami kebosanan dan sikap tidak sabar terhadap kehidupan.

Untuk membebaskan dirinya dari kompleks ibu, seorang lelaki perlu meninggalkan zon selesa, untuk menyedari pergantungannya, atau lebih tepatnya ketergantungan anak batinnya, pada ibu pengganti (objek di mana dia memproyeksikan gambar ibu)

Cari nilai-nilai anda, tentukan jalan hidup anda, sedarlah kemarahan anak anda terhadap isteri, teman wanita anda, yang tidak pernah dapat memenuhi syarat keturunannya.

Seberapa memalukan, kebanyakan lelaki perlu mengakui dan memisahkan hubungan mereka dengan ibu mereka dari hubungan sebenarnya dengan seorang wanita. Sekiranya ini tidak berlaku, maka mereka akan terus melakonkan senario lama mereka dalam hubungan.

Kemajuan, dewasa, memerlukan seorang pemuda untuk mengorbankan keselesaannya, masa kecilnya. Jika tidak, kemunduran ke masa kanak-kanak akan serupa dengan kemusnahan diri dan sumbang mahram tanpa sedar. Tetapi justru ketakutan akan kesakitan yang menyebabkan kehidupan menentukan pilihan regresi atau kematian psikologi yang tidak disedari.

"Tidak ada lelaki yang dapat menjadi dirinya sendiri hingga dia mengalami konfrontasi dengan kompleks ibunya dan membawa pengalaman ini ke dalam semua hubungan berikutnya. Hanya dengan melihat ke dalam jurang yang terbuka di bawah kaki dia dapat menjadi mandiri dan bebas dari kemarahan."

- menulis James Hollis

dalam bukunya "Under the Shadow of Saturn"

Dalam proses psikoterapi, bagi saya ini adalah penanda yang jelas ketika seorang lelaki masih membenci ibu atau wanita. Saya faham bahawa dia masih mencari perlindungan atau berusaha mengelakkan tekanan daripada ibunya. Sudah tentu, proses pemisahan sangat bergantung pada tahap kesedaran, sifat trauma psikologi ibu sendiri, yang menentukan strategi tingkah laku dan warisan mental anak.

"Lelaki tetap diam untuk menekan emosi mereka yang sebenarnya."

Setiap lelaki mempunyai kisah dalam hidupnya ketika dia, sebagai anak lelaki, remaja, yang telah berkongsi pengalamannya dengan rakan sebaya, kemudian menyesalinya. Kemungkinan besar, dia ditertawakan, mereka mulai menggoda, setelah itu dia merasa malu dan kesepian. "Anak Mama", "penyedut", baik, dan banyak kata-kata lain yang menyinggung perasaan untuk seorang budak lelaki … Kecederaan ini tidak akan sampai ke mana-mana dan kekal hingga dewasa, tanpa mengira pencapaian yang ada. Kemudian, pada masa kanak-kanak, dia menerima salah satu peraturan asas "lelaki" - menyembunyikan pengalaman dan kegagalan anda, diam tentangnya, jangan mengaku, memuji, tidak kira seberapa teruk anda. Tidak ada yang harus tahu tentang ini, jika tidak anda bukan lelaki, jika tidak anda adalah kain buruk.

Dan sebahagian besar hidupnya, dan mungkin keseluruhannya, akan berlaku dalam pertempuran gagah berani terhadap penghinaan masa kecil masa lalu dalam kenyataan subjektif yang menyimpang. Seperti seorang kesatria, berpakaian perisai dengan penutup bawah. Sedih.

Lelaki itu cuba menekan kewanitaan batinnya, memainkan peranan sebagai macho, menuntut dari isteri untuk memenuhi keperluan bayi untuk penjagaan dan perhatian ibu, dan pada masa yang sama menekan wanita itu, dan mengawalnya.

Seseorang menekan apa yang dia takutkan. Tidak menerima bahagian kewanitaannya dalam dirinya, lelaki itu cuba mengabaikan emosinya dalam dirinya dan menekan, mengaibkan wanita sejati yang berada di sebelahnya

"Patologi" ini menjadikan mustahil untuk menjalin hubungan erat dalam keluarga. Dalam hubungan apa pun, seorang lelaki menjadi ketagih, di mana dia tidak banyak mengetahui tentang dirinya. Dia memproyeksikan bahagian jiwa yang tidak diketahui dirinya kepada orang lain. Selalunya seorang lelaki mengalami kemarahan terhadap seorang wanita. Manifestasi kemarahan dikaitkan dengan pengaruh berlebihan ibu, dengan "kekurangan" bapa. Kemarahan berkumpul ketika ruang peribadi anak dilanggar, batasannya dilanggar dalam bentuk kekerasan fizikal langsung, atau pengaruh berlebihan orang dewasa terhadap kehidupan anak. Trauma yang dihasilkan boleh menyebabkan sosiopati. Anak lelaki seperti itu, sebagai orang dewasa, tidak akan dapat menjaga orang yang disayangi. Hidupnya penuh dengan ketakutan, akan membuat sesiapa sahaja yang berada di sekitar dan ingin membina keluarga atau hubungan yang amanah dengannya menderita. Dia tidak dapat menahan kesakitannya sendiri dan membuat Yang Lain menderita … Ini akan berterusan sehingga lelaki itu menerima emosinya, bahagian feminin, menyingkirkan kompleks ibu.

"Trauma diperlukan kerana lelaki harus meninggalkan ibu mereka dan secara psikologi mengatasi ibu mereka."

Peralihan dari ketergantungan ibu kepada penglibatan lelaki, sifat bapa disertai bukan sahaja oleh perubahan fisiologi ciri dalam tubuh anak lelaki, tetapi juga oleh kejutan psikologi, pengalaman,kecederaan. Trauma psikologi menyumbang kepada penyatuan bahan keperibadian bayi yang tidak sedarkan diri.

Kami menyebut keselamatan dan kebergantungan material bayi yang tidak sedar - pengorbanan yang diperlukan untuk peralihan seorang budak lelaki ke dunia lelaki. Orang-orang yang berbeza mempunyai (beberapa) ritual mereka sendiri untuk mencederakan diri sendiri - sunat, menindik telinga, gigi dirobohkan. Dalam ritual seperti itu, terdapat kerosakan pada bahan tersebut (materi-ibu). Oleh itu, para tua-tua suku itu mencabut sokongan, perlindungan, yang dapat dijamin oleh anak lelaki itu, iaitu aspek dunia ibu. Dan ini adalah manifestasi cinta terbesar bagi pemuda itu.

Betapa sukarnya lelaki moden untuk mengatasi peralihan hebat ini tanpa bantuan!

"Ritual tidak bertahan, tidak ada penatua yang bijaksana yang tersisa, setidaknya ada beberapa model peralihan seorang pria ke keadaan dewasa. Oleh itu, kebanyakan lelaki tetap dengan ketagihan masing-masing, dengan sombong menunjukkan pampasan macho mereka yang meragukan, dan lebih sering menderita sendirian kerana malu dan tidak yakin."

D. Hollis "Di Bawah Bayangan Saturnus"

Peringkat pertama mengatasi kompleks ibu adalah pemisahan mental dan fizikal dari ibu bapa. Sebelumnya, pemisahan ini difasilitasi oleh ritual penculikan budak lelaki itu oleh para penatua yang tidak dikenali dengan topeng. Mengeluarkannya dari keselesaan dan kehangatan tempat tinggal orang tua, para peserta dalam ritual tersebut memberi peluang kepada anak lelaki itu untuk menjadi dewasa.

Elemen yang diperlukan peringkat kedua ritual peralihan adalah kematian simbolik. Pengebumian atau laluan melalui terowong gelap dipentaskan. Kanak-kanak itu mengatasi ketakutan kematian dengan menjalani simbolik kematian ketagihan pada masa kanak-kanak. Tetapi, di sebalik simbolik kematian, kehidupan orang dewasa baru baru bermula.

Tahap ketiga - ritual kelahiran semula. Ini adalah Pembaptisan, kadang-kadang pemberian nama baru, dll.

Tahap empat - ini adalah tahap pembelajaran. Mereka. memperoleh pengetahuan bahawa seorang pemuda perlu bersikap seperti lelaki yang matang. Di samping itu, dia diberitahu mengenai hak dan tanggungjawab lelaki dewasa dan anggota masyarakat.

Pada peringkat kelima ada ujian yang teruk - pengasingan, hidup untuk waktu tertentu tanpa turun dari kuda, bertempur dengan musuh yang kuat, dll.

Permulaan berakhir dengan kembali, dalam tempoh ini, anak itu merasakan perubahan eksistensial, satu intipati mati dalam dirinya dan yang lain, matang, kuat, dilahirkan. Sekiranya seorang lelaki moden ditanya adakah dia merasa seperti lelaki, dia tidak mungkin dapat menjawab. Dia tahu peranan sosialnya, tetapi pada masa yang sama, selalunya, dia tidak tahu apa artinya menjadi lelaki.

"Kehidupan seseorang penuh dengan keganasan, kerana jiwa mereka mengalami kekerasan."

Kemarahan yang tidak ditimbulkan dalam hubungan dengan ibu pada masa kanak-kanak menampakkan diri dalam kehidupan dewasa seorang lelaki dalam bentuk kerengsaan. Fenomena ini disebut kemarahan "terlantar", yang dicurahkan dengan sedikit provokasi, lebih sering ia lebih kuat dan tidak sesuai dengan keadaan.

Seorang lelaki dapat melancarkan kemarahannya dengan tingkah laku yang melanggar norma dan peraturan sosial, melakukan kekerasan seksual. Kekerasan terhadap wanita adalah akibat trauma lelaki yang mendalam yang berkaitan dengan kompleks ibu. Konflik dalaman dalam bentuk ketakutan akan trauma akan dipindahkan ke lingkungan luar, dan untuk melindungi dirinya, dia akan berusaha menyembunyikan ketakutannya dengan menguasai Yang Lain. Seorang lelaki yang berusaha untuk mendapatkan kuasa adalah anak lelaki yang belum matang, yang ditakuti oleh ketakutan dalaman.

Strategi lain untuk tingkah laku lelaki yang diatasi oleh ketakutan adalah keinginan untuk melakukan pengorbanan diri yang berlebihan untuk menyenangkan wanita itu.

Lelaki moden jarang bercakap tentang kemarahan dan kemarahan mereka tanpa merasa malu. Mereka sering memilih untuk diam mengenai perasaan mereka ketika bersendirian..

Dan kemarahan ini, tidak dinyatakan dan tidak dinyatakan di luar, diarahkan ke dalam. Ini menampakkan diri dalam bentuk pemusnahan diri dengan dadah, alkohol, workaholisme. Dan juga dalam bentuk penyakit somatik - hipertensi, ulser perut, sakit kepala, asma, dan lain-lain. Ia perlu memutuskan ikatan ibu, bertahan dari trauma, yang akan menyebabkan pertumbuhan peribadi lebih lanjut dan perubahan kualitatif dalam kehidupan.

"Setiap lelaki merindukan ayahnya dan memerlukan persekutuan dengan para penatua di masyarakatnya."

"Ayah sayang, Anda baru-baru ini bertanya mengapa saya mengatakan bahawa saya takut kepada-Mu. Seperti biasa, saya tidak dapat menjawab Anda, sebahagiannya kerana takut kepada-Mu, sebahagiannya kerana terlalu banyak butiran untuk menjelaskan ketakutan ini, yang sukar untuk dibawa dalam perbualan. Dan jika saya sekarang cuba menjawab Anda secara bertulis, jawapannya tetap tidak lengkap, kerana walaupun sekarang, ketika saya menulis, saya terhalang oleh ketakutan terhadap Anda dan akibatnya, dan kerana jumlah bahan jauh melebihi kemampuan saya ingatan dan alasan saya."

Franz Kafka "Surat kepada Bapa"

Ini adalah bagaimana sebuah karya terkenal bermula, dan saya tahu bahawa kebanyakan lelaki moden ingin mengakuinya kepada ayah mereka.

Lama berlalu adalah hari-hari ketika perniagaan, kerajinan, rahsia profesional dalam keluarga disampaikan dari ayah ke anak. Hubungan antara ayah dan anak telah terputus. Sekarang ayah meninggalkan rumahnya dan pergi bekerja, meninggalkan keluarganya di belakang. Bosan, pulang dari tempat kerja, si ayah hanya mahukan satu perkara - dibiarkan sahaja. Dia tidak merasakan bahawa dia boleh menjadi contoh yang baik untuk anaknya.

Konflik antara ayah dan anak adalah perkara biasa di dunia sekarang. Ia diturunkan dari generasi ke generasi. Hari ini sukar untuk mencari contoh yang boleh diikuti baik di gereja atau di pemerintah, dan tidak ada yang perlu dipelajari terutama dari bos. Pementoran bijak yang sangat diperlukan oleh seorang lelaki untuk dewasa hampir tidak ada.

Oleh itu, kebanyakan lelaki merindui ayah mereka dan bersedih atas kehilangannya. Seorang lelaki tidak memerlukan begitu banyak pengetahuan seperti kekuatan dalaman ayahnya, yang ditunjukkan dalam penerimaan anaknya tanpa syarat, sebagaimana adanya. Tanpa "menggantung" harapan mereka, cita-cita yang tidak terpenuhi. Kekuasaan maskulin sejati hanya dapat nyata dari luar kekuatan batin. Mereka yang tidak cukup bernasib baik untuk merasakan kewibawaan batin mereka terpaksa menyerah kepada orang lain sepanjang hidup mereka, menganggap mereka lebih layak atau mengimbangi perasaan kelemahan dalaman dengan status sosial. Tidak mendapat perhatian yang cukup dari ayahnya, bimbingan positifnya, anak lelaki itu berusaha mendapatkan perhatian ini. Kemudian dia berusaha sepanjang hidupnya untuk mendapatkan perhatian dari Orang Lain yang lebih tinggi statusnya, atau lebih kaya. Diam, tidak memperhatikan ayah dianggap oleh anak lelaki itu sebagai bukti rendah diri (jika saya menjadi lelaki, saya layak mendapat cintanya). Oleh kerana saya tidak layak mendapatkannya, maka saya tidak pernah menjadi lelaki.

"Dia memerlukan teladan kebapaan untuk membantunya memahami bagaimana hidup di dunia ini, bagaimana bekerja, bagaimana menghindari masalah, bagaimana membina hubungan yang tepat dengan kewanitaan dalaman dan luaran."

D. Hollis "Di Bawah Bayangan Saturnus"

Untuk mengaktifkan kejantanannya sendiri, dia memerlukan model ayah luar yang matang. Setiap anak lelaki harus melihat teladan seorang ayah yang tidak menyembunyikan emosinya, dia melakukan kesalahan, jatuh, mengakui kesalahannya, bangkit, membetulkan kesilapan dan terus berjalan. Dia tidak mempermalukan anaknya dengan kata-kata: "jangan menangis, lelaki tidak menangis," "jangan jadi anak mama," dan sebagainya. Dia menyedari ketakutannya, tetapi mengajar kita untuk mengatasinya, mengatasi kelemahan kita.

Bapa mesti mengajar anaknya bagaimana hidup di dunia luar, tetap selaras dengan dirinya sendiri

Sekiranya bapa tidak hadir secara rohani atau fizikal, "kecondongan" berlaku pada segitiga anak-ibu bapa dan ikatan antara anak lelaki dan ibu menjadi kuat.

Tidak peduli seberapa baik ibunya, sangat mustahil baginya untuk mengabdikan anaknya untuk sesuatu yang dia tidak mempunyai sedikit pun idea.

Hanya seorang ayah, seorang mentor yang bijaksana, yang dapat menarik seorang anak lelaki keluar dari kompleks ibu, jika tidak, secara psikologi, anak itu akan tetap menjadi anak lelaki, atau menjadi bergantung kepada pampasan, menjadi "macho", menyembunyikan kewanitaan dalaman yang berlaku.

Dalam proses psikoterapi, seseorang menyedari ketakutan, kerentanan, melankolis, pencerobohan, sehingga melalui trauma.

Sekiranya ini tidak berlaku, orang itu terus mencari ibu bapa yang "ideal" di antara pseudoprophies, bintang pop, dll. menyembah dan meniru mereka.

"Sekiranya lelaki ingin disembuhkan, mereka harus menggerakkan semua sumber daya batin mereka, menambah apa yang tidak mereka terima dari luar pada waktunya."

Penyembuhan seorang lelaki bermula pada hari ketika dia menjadi jujur dengan dirinya sendiri, membuang rasa malu, dia mengakui perasaannya. Maka menjadi mustahil untuk mengembalikan asas keperibadiannya, untuk membebaskan dirinya dari ketakutan kelabu yang melekit yang menghantui jiwanya. Hampir mustahil untuk menangani perkara ini sahaja; memerlukan masa untuk sembuh. Dalam terapi, ini boleh memakan masa enam bulan, setahun, atau lebih. Tetapi pemulihan adalah mungkin dan cukup nyata.

Disyorkan: