Letakkan Di Payudara Wanita: Lelaki Dan / Atau Bayi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Topik tidur bersama anak di mana-mana forum ibu bapa adalah setaraf dengan keghairahan dan pertikaian pendapat dengan topik panas seperti vaksinasi, penyusuan susu ibu atau pemberian makanan dan pengguguran.

Saya akan membuat tempahan dengan segera bahawa saya secara peribadi menghormati sebarang keputusan mengenai topik yang dibincangkan hari ini. Ibu bapa membuat keputusan sendiri mengenai makan, tidur dan membesarkan anak-anak mereka, lebih memilih perkara yang mereka anggap boleh diterima kerana nilai, keutamaan, didikan, pengetahuan, kecekapan keibubapaan, pengalaman hidup dan pandangan dunia.

Selain itu, kami tidak akan mempertimbangkan aspek perubatan dalam sketsa: tidak mengenai sama ada ia mungkin tidak bersih (iaitu merangkak di lantai dan memeluk binatang peliharaan mungkin, tetapi tidur dengan ibu dan ayah tidak), dan juga mengenai hakikat bahawa seorang kanak-kanak boleh "tidur" (ini adalah kemalangan tragis yang paling jarang berlaku kerana beberapa alasan yang sangat spesifik), dan juga mengenai fakta bahawa ada penyelidikan bahawa tidur bersama mengurangkan kemungkinan kematian anak secara tiba-tiba dalam mimpi. Semua topik ini diluar kemampuan psikologi, jika anda mahu, anda boleh google statistik dan penyelidikan.

Saya ingin mempertimbangkan sisi saintifik dan psikologi masalah ini, kerana saya semakin banyak artikel yang berdasarkan atau berdasarkan idea psikoanalitik mengenai sifat penyusuan yang berpanjangan (untuk pendek, GW) dan tidur sendi (SS) (sebagai peraturan, kita bercakap mengenai fakta bahawa SS dan GV setelah setahun memberi kesaksian kepada gangguan mental pada kedua ibu bapa dan pembentukan neurosis pada anak pada masa akan datang), atau tingkah laku (dalam konteks membiasakan sesuatu atau menyapih anak (atau ibu bapanya) dari sesuatu). Kami juga tidak akan menyentuh mengenai situasi penyatuan orang sakit jiwa yang melakukan sumbang mahram, pedofilia dan penyelewengan seksual yang lain, yang pada awalnya mempercayai ibu bapa dengan hak untuk tidur bersama anak-anak mereka tanpa "motif tersembunyi".

Terdapat pemahaman lain mengenai keadaan - dari teori psikologi lampiran dan sistem keluarga.

Kami akan mempertimbangkan tahun pertama keluarga dan kehidupan anak dari segi keperluan keluarga secara keseluruhan, dan setiap pesertanya, dan kemungkinan kesulitan peraturan, serta cara untuk mengatasinya.

Jadi, keluarga muda mengharapkan anak, anak sulung. Kami sedang mempertimbangkan situasi di mana seorang lelaki dan wanita sudah saling mengenali dengan baik, kedua-duanya secara sedar ingin memulakan keluarga, tentu saja mereka saling memahami, saling percaya, dan cinta. Kanak-kanak itu dialu-alukan. Maksudnya, syarat awal yang baik untuk mewujudkan keluarga. Masa keemasan - seperti yang dikatakan wanita, "suami meniup debu," si isteri bingung dengan masalah bersarang yang mendesak. Sudah tentu, mulai saat ini, kesedaran akan perubahan secara beransur-ansur berlaku, terutama ketika perut muncul, bayi bergerak, sehingga ayah dapat merasakannya jika dia meletakkan tangannya. Maksudnya, ada kesadaran akan perubahan yang tidak dapat dipulihkan. Kehamilan secara beransur-ansur berhenti menjadi abstraksi, berubah menjadi kenyataan untuk memegang seorang anak dalam pelukannya untuk masa yang akan datang.

Kehidupan seksual pada masa ini, jika tidak ada batasan perubatan, cukup kaya, pasangan menikmati keintiman terbuka, kerana sudah ada kehamilan, iaitu, mereka berada pada tahap keintiman, pemahaman dan kepercayaan yang sangat mendalam, penuh dengan kegembiraan jangkaan. Dengan kesedaran yang mungkin, di kepala terdapat idea idealis mengenai kehidupan dengan anak - perkara kecil, loket, kanopi, madu bayi. Oleh itu, kelahiran anak berlaku.

Apa keperluan anak pada tahun pertama kehidupan (saya membuat tinjauan menarik sebelumnya mengenai keperluan kanak-kanak sejak lahir hingga berumur 7-8 tahun).

Tahap pertama perkembangan menurut E. Erickson adalah tahun pertama kehidupan. Yang perlu, keperluan untuk keselamatan.

Ini adalah tahap membina kepercayaan (atau ketidakpercayaan) di dunia. Kadang-kadang tempoh ini juga disebut sebagai masa pembentukan kepercayaan asas di dunia. Ini bererti bahawa bayi yang telah menerima pengalaman perawatan, penerimaan, cinta, perawatan, perhatian yang cukup dijaga dengan kepercayaan yang cukup untuk hubungan yang sihat dan mencukupi dengan orang lain. Pada dasarnya, ini adalah kepuasan untuk keperluan keselamatan. Sekarang dia tidak perlu menyelesaikan soalan untuk dirinya sendiri setiap masa - suka / tidak suka, tidak / tidak akan menerima, dll. Jika tidak, dunia nampaknya anak yang sedang tumbuh itu bermusuhan, berbahaya, curiga. Dan ini, pada gilirannya, mula wujud pada satu tahap atau tahap yang lain pada masa akan datang.

Pembentukan kepercayaan asas berlaku melalui pembentukan keterikatan. Bowlby menyebutnya bahawa naluri perlu dekat dengan orang dewasa yang dengannya "kesan" berlaku (kesan pertama dan kekal tanda-tanda seseorang yang berhubungan rapat dengan bayi yang baru lahir. Biasanya ibu). Newfeld memanggil kali ini - kasih sayang melalui perasaan. Ini adalah tahap pra-verbal, apabila hubungan fizikal yang berterusan penting bagi anak - bukan hanya pada tahap badan, tetapi penting bagi anak untuk mendengar, melihat, mencium, merasakan (untuk menyokong penyusuan).

Aktiviti utama dalam tempoh ini adalah hubungan langsung emosi dan fizikal dengan orang dewasa yang ketara.

Bagaimana kenalan ini dibuat? Selalunya, bayi itu dibawa dalam pelukannya, atau terus bersentuhan, atau disusui ketika dia lapar, iaitu atas permintaan (memenuhi keperluannya, dan bukan rejim yang dikenakan sesuai untuk makanan buatan). Untuk anak, memberi makan - tidak kira apa jenisnya - bukan sahaja makanan, tetapi juga komunikasi, interaksi dengan ibu. Bagi bayi, tidak ada pemahaman mengenai waktu siang, dia sering tidur banyak, bangun untuk memberi makan, komunikasi dan kebersihan.

Namun, terdapat ciri seperti itu bahawa bayi, tertidur di sebelah ibunya atau di pelukannya, memenuhi keperluannya untuk keselamatan dan kepercayaan. Baginya, impian adalah satu saat, sebelum dia tertidur - ibunya ada di sana, dia membuka matanya (walaupun selepas 3-4 jam, tetapi untuk bayi - sebentar), ibu tidak ada di sana. Apa yang biasanya dilakukan bayi ketika bangun sendiri? Dia mulai menangis, kerana, belum memiliki konsep abstrak sama sekali, baginya tidak ada ibu pada masa ini selamanya. T.. yeah, ini mengenai perasaan kesepian awal ini, ketakutan naluri untuk hidup anda. Dan tangisan ini adalah satu-satunya cara untuk meminta pertolongan (dan bukan cara manipulasi, dan ini bukan keinginan).

Sudah tentu, ini tidak bermaksud siapa pun kanak-kanak yang bangun sendiri akan mengalami trauma psikologi, tetapi keadaan yang berterusan dan berulang setiap hari ketika bayi tertidur sendirian, atau bangun sendiri (terutama pada waktu malam, dalam kegelapan, terutamanya jika mereka langsung tidak sesuai kerana apa yang belum mereka dengar) benar-benar dapat menguatkan perasaan anak bahawa dunia ini tidak selamat, seseorang itu tidak boleh berehat, tetapi orang itu mesti berpegang pada ibu dengan cara apa pun. Kekuatan yang harus dihabiskan untuk pembangunan terus beradaptasi untuk mengatasi. Dan dia mengatasi, dari masa ke masa, meminta pertolongan semakin jarang, kerana ia tidak berguna (ini adalah batu dalam kaedah mengerikan tentang "pergi untuk mengaum").

Apa yang berlaku kepada keluarga ketika ini?

Dan dalam keluarga, dengan kelahiran anak, krisis berlaku. Ya, krisis, tetapi dalam psikologi disebut normatif, iaitu, cukup dapat diramalkan dan diharapkan. Ini bermakna bahawa semua pasangan di mana anak-anak muncul melaluinya, tetapi, tentu saja, hasilnya boleh sangat berbeza. Malangnya, statistik menyatakan bahawa hampir 45% daripada semua perceraian berlaku dalam tiga tahun pertama perkahwinan, termasuk ketika lahir dalam tiga tahun pertama anak ini. Tapi kenapa?

Kami tidak akan mempertimbangkan pilihan untuk motif dan perkahwinan lain, dan kelahiran anak. Izinkan saya mengingatkan anda bahawa kita sedang berbicara tentang situasi awal yang menguntungkan, ketika ada masa pranikah yang baik sebelum kehamilan dan perkahwinan, kedua-dua pasangan bersedia untuk keluarga dan anak-anak.

Tetapi sesungguhnya, kelahiran seorang anak adalah perubahan serius dalam kehidupan keluarga, perubahan gaya hidup, semacam kebiasaan, perlunya mengubah peraturan yang ditetapkan selama ini. Keperluan untuk menyesuaikan diri dengan irama anak muncul, mengenai kebimbangan tentang kesihatan dan penghidupannya, tentang kurang tidur, kadang-kadang kronik, tentang fakta bahawa seorang ibu yang benar-benar muda dapat menyisir rambutnya atau makan secara normal hanya pada lewat petang, terutamanya jika keluarga tinggal secara berasingan dari ibu bapa mereka, tanpa bantuan dari luar. Seperti yang saya harus berulang kali mendengar: "Mengapa tidak ada yang memperingatkan bahawa sangat sukar ?! Mengapa semua orang berbohong tentang" kebahagiaan ibu ", tetapi ini adalah kerja keras!"

Sangat bagus apabila seorang ayah muda memahami keadaannya. Dan ini sama sekali tidak bermaksud bahawa dia harus menolong ibunya dalam menjaga anak setiap waktu, tetapi setidaknya tidak menuntut daripadanya untuk memenuhi semua tugas-tugas rumah tangga yang dia laksanakan sebelum kelahiran anak itu. Sekiranya seorang ibu mempunyai pilihan antara tidur pada waktu siang dengan bayinya setelah malam tanpa tidur, atau menyeterika baju, linen suaminya, atau menyiapkan makan siang dan makan malam yang bervariasi, maka, tentu saja, keutamaan haruslah memenuhi keperluan tidur. Pada akhirnya, anak itu mempunyai dua orang tua, tetapi penting untuk diingat bahawa sehingga usia tertentu, keutamaan dalam hubungan dengan bayi masih kekal dengan ibu. Sangat bagus apabila ayah senang memegang bayi semasa ibu menjalankan perniagaan, hobi atau rawatan diri. Sangat bagus apabila ayah mengambil bahagian dalam ritual harian menjaga bayi - sebagai contoh, dia memandikannya pada waktu petang sebelum tidur, atau memperkenalkannya ke dunia dengan mengayunkan tangannya.

Situasi sebaliknya, apabila seorang lelaki tidak memahami apa yang berlaku di rumah, menganggap bahawa dia "hanya duduk di rumah dengan anak sepanjang hari," tidak memahami bahawa dia boleh letih, memerlukan menjaga rumah dengan bersih, pelbagai makanan, dan tugas perkahwinan atas permintaan. Sebenarnya, konflik keperluan berlaku, yang menyebabkan ketegangan serius dalam hubungan, yang mempengaruhi perkembangan krisis normatif: ibu mempunyai keperluan untuk menjaga dan menjaga bayi, dan juga untuk memenuhi keperluan tidur, makanan dan rehat, jaga diri, keperluan anak dalam keselamatan dan penerimaan, seorang lelaki mempunyai hak miliknya sendiri untuk wanita, dalam cara hidupnya yang biasa, dalam hubungan seks, bagaimanapun. Dalam situasi seperti itu, seorang wanita berhadapan dengan pilihan seseorang untuk mencabut sesuatu untuk sekurang-kurangnya menjaga hubungan keluarga.

Untuk mendorong keperluan suami? Dia akan pergi. Sebahagiannya mendorong keperluan anak? Secara psikologi, masalah tidak dapat dielakkan di masa depan, pertama untuk anak, kemudian untuk anggota seluruh keluarga kerana kesukaran dalam komunikasi yang boleh dipercayai dan sulit. Memenuhi keperluan anda (seperti yang sering terjadi) - gangguan saraf, kemurungan, dendam tersembunyi terhadap suaminya. Apakah ini? Perjuangan atau persaingan antara anak dan suami untuk wanita? Ini baik-baik saja?

Dari saat ini, tahap pertama bermula, pra-perceraian, yang disebut perceraian emosi (menurut F. Caslow), juga, pada gilirannya, terdiri dari dua fasa. Kami tidak akan membahas hal ini secara terperinci, dengan mencatat secara ringkas bahawa intinya adalah mengalami tahap emosi pertama kekecewaan, keruntuhan ilusi, keterasingan, kegelisahan, yang dinyatakan dalam mengelakkan masalah, pertengkaran, tangisan atau tangisan, dan kemudian pengalaman keputusasaan, perasaan kehilangan, kemurungan, seram, kesakitan, keterasingan, dan sebagainya, dinyatakan dalam penolakan, penarikan diri (fizikal atau emosi), percubaan untuk memenangi cinta lagi. Ngomong-ngomong, ini adalah masa yang tepat untuk menyelamatkan perkahwinan dalam terapi keluarga. Selanjutnya, jika keadaan tidak diselesaikan, tahap perceraian berikutnya akan dilakukan.

Kelahiran seorang kanak-kanak, menjadi masa krisis, menjadikan semua masalah, kesulitan, tempahan, penyimpangan, gangguan fungsi yang tidak dapat diselesaikan. Sekiranya motif perkahwinan itu hanya berkaitan dengan keluarga, maka tidak masalah di mana anak itu tidur - akan selalu ada sebab untuk berpisah.

Sekiranya dalam keadaan awalnya menguntungkan, yang sedang kita pertimbangkan, kesatuan itu dibina berdasarkan saling percaya, saling menghormati, saling membantu dan kasih sayang, maka inilah sumber-sumber yang dapat membuat kapal keluarga tetap bertahan dalam ribut. Seorang anak di tempat tidur tidak dapat melakukan fungsi lain kecuali dirinya sendiri, jika keluarganya normal - dia bukan suami ibunya, atau saudara lelaki ayahnya, atau jodoh adik suami. Hanya anak orang tuanya.

Kedua-dua pasangan memahami bahawa pada masa ini, walaupun pentingnya hubungan perkahwinan, bayi tanpa pertahanan inilah yang harus menjadi keutamaan. Secara naluriah, seorang wanita memahami pentingnya hubungan terus-menerus dengan anak tahun pertama kehidupan. Ayah dan suami yang penyayang juga memahami perkara ini. Secara kasar, jika kedua-dua pasangan memahami kedua-dua keperluan anak dan keperluan setiap pasangan, bincangkan kesukaran, kekaburan, secara terbuka dan tanpa ragu-ragu membicarakan masalah dan keperluan mereka, maka situasi seperti memenuhi keperluan mereka dengan mengorbankan orang lain tidak timbul atau mereka mendapat dengan "sedikit darah".

Sekiranya kedekatan yang berterusan penting bagi ibu dan anak pada bulan-bulan pertama, maka lelaki yang penyayang tidak akan keberatan bahawa anak itu tidur dengan ibu, sekurang-kurangnya atas sebab-sebab bahawa bangun pada waktu malam untuk memberi makan dan menggendong anak jauh lebih sukar. daripada melakukannya tanpa bangun. Sekiranya hakikat mencari bayi di tempat tidur yang sama dengan ibu bapanya menyebabkan pelbagai pengalaman yang tidak menyenangkan, kerana pelbagai sebab, maka ada jalan keluar yang baik - buaian dengan sisi yang boleh dilepas, yang diletakkan berdekatan dengan orang dewasa. Di satu pihak, dan anak berada di dekatnya, akan lebih senang memberi makan atau menukar lampin, dan di sisi lain, pasangan boleh tidur dengan selesa tanpa perlu risau akan mencederakan bayi.

Anak itu baik-baik saja tanpa kesulitan, setelah sedikit persiapan, masuk ke dalam buaiannya pada waktunya, mengetahui bahawa dia selalu dapat kembali untuk "menyuburkan" kembali kasih sayang ibu bapa. Seorang kanak-kanak dengan ikatan yang sihat akan datang lebih jarang, hanya kadang-kadang, semasa sakit dan tekanan, mereka mungkin meminta tidur dengan ibu bapa mereka. Juga, mungkin jika bayi tidak berkomunikasi dengan ibunya hampir sepanjang hari (misalnya jika dia di tempat kerja), maka dia akan mahu kekurangan komunikasi ini dalam mimpi bersama.

Biasanya, kanak-kanak berumur 5-6 tahun datang dengan gembira pada waktu pagi, tetapi pada waktu malam dia tidak terfikir untuk datang ke ibunya di bawah tong. Dan sebaliknya, saya sering kali menghadapi situasi di mana ibu bapa tidak dapat "mengeluarkan" anak yang berumur 3-4-5 tahun dan bahkan lebih tua, yang selalu datang pada waktu malam atau pagi. Dalam semua kes, sejak kecil, anak itu "diajar" untuk tidur sendiri, dan dia, tentu saja, tidur, dan kemudian … Tetapi seorang anak dewasa atau bahkan seorang remaja di tempat tidur dengan ibu bapanya (dan lebih sering dengan ibunya, kerana bapa telah pergi) benar-benar merupakan tanda-tanda beberapa disfungsi keluarga psikologi yang serius.

Mungkin ini adalah satu-satunya hujah yang memihak kepada sentralisme anak-anak. Sewaktu anak membesar, tentu saja, penekanan beralih kembali ke keutamaan hubungan antara suami dan isteri. Maksudnya, kehidupan bersama bayi secara organik sesuai dengan kehidupan keluarga. Adalah penting bagi ibu dan bayi untuk berdekatan antara satu sama lain, penting bagi seorang lelaki dan seorang wanita untuk menjaga kedekatan yang ada semasa penciptaan keluarga. Seorang lelaki dan anak bukan pesaing, mereka tidak perlu membahagikan wanita antara mereka sendiri. Pada umumnya, suami dan isteri selalu menjadi keutamaan, tetapi mereka juga mempunyai tanggungjawab untuk kesejahteraan anak-anak, prinsip asasnya adalah keterikatan yang dapat dipercayai dan kuat, yang, akhirnya, akan memberikan seratus kali lipat kepada mereka dalam tahun-tahun menurun mereka.