Jenis Dan Penyebab Kerakusan. Cara Menghilangkan Kerakusan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apa itu tamak? Apakah intipati konsep ini? Apakah sebab-sebab kejadian itu? Dan apa yang harus dilakukan dengan keserakahan jika mengganggu anda?

Keserakahan adalah keinginan yang tidak wajar untuk dimiliki atau dimakan. Terdapat definisi lain yang secara ringkas dan ringkas menerangkan apa itu keserakahan - itu adalah rasa lapar yang ditakuti oleh ketakutan. Seseorang pernah mempunyai keperluan tertentu, kelaparan, kekurangan sesuatu (misalnya, dia tidak cukup makan), dan sekarang, apabila semuanya berjalan lancar, ada perasaan bahawa setiap saat sumbernya akan menjadi lebih kurus, sesuatu akan berlaku begitu malapetaka sehingga dia kehilangan segalanya. Itulah sebabnya sekarang saya akan tamak dan berpegang pada semua yang saya ada.

Sering kali orang "menderita" dari keserakahan, yang, walaupun berjuta-juta orang, masih membawa semuanya ke dalam rumah, mereka mempunyai keperluan patologi untuk mencuri sesuatu. Contoh mudah - peniaga yang berjaya mengambil selipar, sabun, syampu, tuala, kertas tandas dan juga bunga dari periuk di hotel di Turki.

Keserakahan tidak selalu bermaksud wang, ia sering timbul dari makanan atau dikaitkan dengan ruang emosi. Mari kita bincangkan situasi di mana anda merasa yakin bahawa orang di sekitar anda mengharapkan anda untuk berkongsi gula-gula, bagel, atau roti biasa. Keadaan ini berlaku dalam keluarga apabila saudara mara makan dari pinggan; sesetengah orang melihat tindakan tersebut agak menyakitkan ("Anda mempunyai yang sama di pinggan anda!"), mereka merasa jengkel dengan tingkah laku orang yang disayangi. Walau bagaimanapun, ada dua aspek di sini - perasaan melanggar batas dalam hubungan yang rapat dan agak sukar untuk memahami dengan tepat di mana ini berlaku.

Untuk keserakahan emosi, frasa adalah ciri - “Saya memberinya segalanya, semuanya! Dan apa dia padaku ?! Di sini, banyak yang masih terikat dengan kenyataan bahawa seseorang, yang dalam jiwa keserakahannya hidup, setelah berkongsi perasaannya dengan orang lain, mengharapkan sebagai balasannya dia pasti akan menerima sesuatu. Apabila tidak ada perasaan tamak, kita hanya berkongsi dengan orang lain (dari kelebihan yang kita miliki - saya tahu bahawa esok saya akan mendapat lebih banyak, saya akan mempunyai emosi baru, dan saya dapat berkongsi lagi). Sekiranya kita takut bahawa sumber ini tidak akan diisi semula dengan cara apa pun, kita akan menyimpan semuanya untuk diri kita sendiri (kita tidak akan mencintai, kita tidak akan menunjukkan kelembutan, rasa syukur, kasih sayang, pujian, kerana sebagai balasannya kita tidak akan menerima apa-apa, yang bermaksud bahawa kita tidak akan mempunyai sumber dalaman untuk solekan).

Wang adalah seperti ujian litmus dari segi keserakahan. Dengan kata lain, ini adalah ketika keserakahan "menyala" untuk memberikan tip kepada pelayan, membayar beberapa perkhidmatan sedikit lebih daripada biasa, membeli sesuatu untuk diri sendiri (dalam erti kata frasa ini, atau membeli sesuatu yang lebih mahal). Dalam kes terakhir, ia adalah keserakahan secara automatik, dan ia ditujukan secara eksklusif kepada diri sendiri (saya tidak memberikan sesuatu kepada diri sendiri, saya melarang, dll.).

Jenis ketamakan yang agak menarik ialah seseorang takut membayar lebih atau bahkan membayar kos rasmi, yang sedikit lebih tinggi daripada rata-rata. Secara relatifnya, dia tidak akan pergi ke salon di mana gaya rambut berharga 1000 UAH. (dengan kos purata perkhidmatan ini 300 hryvnyas), mempercayai bahawa di sini dia ditipu dan berusaha mendapatkan lebih banyak wang. Tingkah laku sedemikian sering dikaitkan dengan kepercayaan tegas seseorang bahawa semua orang di sekitarnya ingin merompaknya, dan ini, pada gilirannya, dikaitkan dengan unjuran (iaitu, seseorang sendiri tidak keberatan menipu seseorang, mendapatkan wang begitu sahaja - sebenarnya, ada keperluan untuk kita masing-masing, tetapi dinyatakan dalam pelbagai peringkat). Pemindahan sensasi secara langsung bergantung pada pertumbuhan awal dan kurangnya persepsi diri sendiri sebagai seseorang, seseorang itu tidak menghargai dirinya sendiri - "Saya penting hanya kerana saya mempunyai wang, tetapi kerana ini, semua orang di sekitar ingin merompak saya… ".

Apakah perbezaan antara tamak dan berhemat? Ramai orang bertanya kepada diri mereka sendiri soalan ini dan cuba membenarkan tingkah laku mereka dengan berhemat ("Sekarang saya akan menghabiskan semuanya, dan kemudian apa yang akan saya duduki? Di mana saya boleh mendapatkan wang itu nanti?"). Terdapat beberapa perbezaan:

Aspek dalaman

Anda bukan orang yang tamak, jika anda mampu membeli sesuatu yang lebih mahal, membayar perkhidmatan dengan faedah, beri petua kepada pelayan - iaitu, dalam situasi tertentu anda menunjukkan kemurahan hati, tetapi tidak selalu (di sini saya akan lebih murah hati, tetapi di sini lebih baik menyimpan wang itu - ada beberapa faktor berat, misalnya, pelayan itu berkelakuan tidak betul dan kurang ajar).

Momen material - berhemat dikaitkan dengan fakta bahawa anda mengumpulkan wang untuk sesuatu yang lebih penting dan berharga

Secara relatifnya, sekarang saya lebih suka tidak membeli blaus ini dengan harga $ 30, tetapi memasukkan wang ini ke dalam celengan (wang pendahuluan untuk sebuah apartmen, dll.). Ya, jumlahnya sedikit, tetapi pada akhirnya, dengan cara ini saya dapat menjimatkan sekurang-kurangnya 1/1000 dari kos pangsapuri saya! Itulah sebabnya saya memilih pilihan kedua, lebih penting bagi saya untuk merealisasikan hasrat ini.

Dalam kes ini, ini bukan mengenai keserakahan sama sekali, tetapi soal berhemat. Sekarang saya harus menyimpan sedikit untuk mencapai matlamat yang lebih penting. Keserakahan secara langsung berkaitan dengan kemustahilan - anda mengambil 10 hryvnia untuk minum teh, dan tangan anda gemetar, semua yang ada di dalamnya tidak tahan ("Tidak, saya tidak akan memberikan apa-apa! Saya tidak mahu!"). Ini adalah perasaan yang mendalam yang "tidak dapat saya berikan." Sekiranya anda, pada dasarnya, tidak mempunyai larangan untuk berbelanja, maka ini bukan ketamakan, tetapi simpanan. Namun, untuk pemahaman yang lebih jelas mengenai apa sebenarnya perilaku anda berkaitan, anda perlu melihat ke dalam diri anda dan dengan jujur mengakui jika anda mempunyai larangan ini.

Apakah penyebab kerakusan?

Keserakahan terbentuk pada usia 2 tahun, ketika anak mula memisahkan dirinya dengan baik dari dunia - ini saya, ini ibu atau ayah, ini adalah barang ibu, ini adalah barang ayah, tetapi ini adalah milik saya. Dalam tempoh ini, sangat penting bahawa bayi mengembangkan pemahaman yang jelas bahawa dia mempunyai mainannya sendiri yang dengannya dia dapat melakukan apa sahaja yang dia inginkan (membuang, memecahkan, membuang, dll.) - "Ini adalah mainan saya, dan saya Saya buat apa yang saya mahu! " Sekiranya ibu bapa menjelaskan dengan jelas bahawa mainan itu mungkin terletak di "tempat ini", tidak perlu memecahkannya, dan secara amnya anda "betapa buruknya" kerana anda memecahkan mainan, kanak-kanak akan mempunyai perasaan terhadap latar belakang ini "Double bottom" ("Ini milik saya, tetapi atas sebab tertentu saya tidak dapat membuang perkara ini!"). Akibatnya, keserakahan dan kebencian timbul ("Ini adalah milik saya, tetapi masih bukan milik saya!"). Setelah matang, seseorang tidak mahu berkongsi sesuatu sendiri - jangan sentuh, saya tidak akan memberikan apa-apa, walaupun saya membuang wang ini ke tong sampah!

Sebab seterusnya ialah ibu bapa mula mengajar anak untuk berkongsi ketika dia belum bersedia untuk itu (pada usia 2 tahun, bayi itu belum bersedia memberikan mainannya kepada orang lain, kecuali dia cukup bermain sendiri). Keupayaan untuk berkongsi dibentuk oleh 3-4 tahun dan hanya jika tidak ada yang memaksa anak untuk memberikan sesuatu sendiri. Zaman ini dicirikan oleh pembinaan hubungan sosial ketika bayi pergi ke tadika. Secara relatifnya, jika dia mempunyai 3 biji epal, dia mungkin akan berkongsi sebiji buah epal. Kenapa begitu? Semakin banyak sesuatu yang dimiliki oleh kanak-kanak (misalnya, 3-5 epal), semakin besar kemungkinan dia akan berkongsi sekurang-kurangnya satu. Pada usia ini, bayi harus memilih sepanjang masa - untuk berkongsi atau tidak untuk berkongsi. Walau bagaimanapun, mesej masyarakat berlaku - bagikan mainan anda, bahawa anak di sana juga ingin bermain. Pada masa yang sama, anak itu selalu dihantui oleh pertanyaan: “Jadi, pasti dia akan dikembalikan? Bagaimana dia bermain? Tidakkah ia pecah? Adakah ia akan dikembalikan seolah-olah masih utuh?"

Sekiranya keluarga itu besar, penatua dan yang lebih muda akan selalu mengalami kesulitan dengan kemurahan hati. Penatua selalu dipaksa untuk berkongsi dengan yang lebih muda, dan anak mungkin tidak bersedia sepenuhnya untuk ini, terutama jika perbezaan usia kurang dari 5 tahun. Selalunya, dalam keluarga besar, bayi tidak mempunyai barang sendiri - tidak ada mainan, tidak ada pakaian (semua orang memakai pakaian satu demi satu, dan mainan adalah perkara biasa). Sikap ini juga menimbulkan ketamakan pada masa dewasa. Terdapat aspek penting lain di sini - kanak-kanak itu tidak mempunyai rasa kenyang (dia sudah cukup bermain dengan mainan, dia mempunyai banyak perkara, dll.). Apabila ada perasaan "Saya mempunyai segalanya, saya dapat berkongsi," maka anak itu mempunyai keinginan untuk berkongsi.

Ahli psikoanalisis Britain yang terkenal Melanie Klein mengembangkan teori keserakahan dalam bukunya “Envy and Syukur. Penyiasatan sumber tidak sedar”. Pada pendapatnya, rasa syukur secara langsung berkaitan dengan keserakahan, ini adalah sisi keserakahan. Semua teori psikoanalitik berkaitan dengan penyusuan (jika anak tidak diberi makan tepat waktu, ibu mempunyai sedikit susu, dan lain-lain) pada usia dini, masing-masing, maka anak itu meluru ke payudara ibu, ingin menyerap semuanya. Inilah sebenarnya keserakahan pada orang dewasa (apabila sesuatu hilang dalam jangka masa yang lama, maka anda mahu tergesa-gesa dan makan semuanya). Sekarang terdapat sebilangan besar orang yang tamak, dan terutama ini adalah generasi yang tumbuh pada zaman Soviet, ketika terdapat banyak defisit dalam banyak hal. Sebagai peraturan, semua ini menyebabkan makan berlebihan, kegemukan, pelbagai masalah kesihatan, tetapi seseorang masih tidak dapat mencukupi, oleh itu, terus menyeret rumah, mencuri, yang buruk. Kerana kerakusan, kami menggandakan sampah yang terkumpul di rumah - biarkan ada lebih banyak perkara, dan jika semuanya runtuh esok, saya tidak akan mengalami kekurangan dalam apa-apa!

Mengenai keserakahan diri, sebab utama kejadiannya adalah tingkah laku ibu, ayah, datuk dan nenek yang serupa, yang tamak terhadap dirinya sendiri, mengalami kelaparan atau kekurangan sesuatu. Oleh itu, mereka menanamkan dalam diri kita model tingkah laku dan sikap terhadap diri kita sendiri (secara relatifnya, setiap kali anda melihat sesuatu yang indah di sebuah kedai, seorang nenek yang terselamat dari perang "menghidupkan" di dalam kesedaran anda - "Anda tidak dapat menghabiskan begitu banyak wang untuk masalah seperti itu, anak! Lebih baik beli makanan - lebih banyak gula, soba, kerana esok tidak akan ada semua ini. Dan jika anda membelanjakan wang hari ini, esok tidak akan ada yang tersisa! ").

Keserakahan emosi secara langsung berkaitan dengan sosok ibu yang kedekut emosi. Sekiranya ibu (atau ahli keluarga lain) secara emosional dingin, tidak terlibat dalam kerisauan anda, dia tidak boleh mengeluh, menangis, dia tidak boleh marah, berada di sebelahnya, dia seolah-olah memadamkan api anda tanpa membalas minta perhatian (berfikir melukis, bertemu dengan seorang gadis di tadika, dll.). Kerana kurangnya penyertaan emosional, cinta, perhatian, perhatian di kapal cinta, anda hanya mempunyai beberapa tetes, dan setiap kali anda memberi bahagian kepada seseorang, anda mengira semula dividen anda (jatuh - tidak jatuh, dll.).

Apa nak buat? Perlu - terapi! Psikoterapi banyak menyembuhkan, terutamanya kerakusan emosi. Sudah tentu, anda juga mungkin dapat menjumpai rakan atau teman wanita dengan siapa anda mempunyai hubungan sempadan (di dalam kesedaran anda, anda menyedari bahawa orang ini tidak berkewajiban untuk memberi anda apa-apa, untuk berkongsi sesuatu, untuk mencintai dan sokongan), maka terima kasih sebagai balasan akan ada lebih banyak lagi. Secara langsung dalam perkongsian, ada kemungkinan besar bahawa anda akan masuk ke dalam unjuran dan masuk jauh ke dasar tanpa dasar (bersyarat, anda, seperti lubang hitam, akan diberikan dan diberikan oleh pasangan, tetapi perasaan jenuh tidak akan pernah timbul), jadi di sini di dalam diri anda perlu cuba memahami bahawa sekarang "semua yang dilakukan berlaku hanya untuk saya, dan tidak ada yang menuntut apa-apa sebagai balasannya." Oleh sebab yang sama, psikoterapi dirasakan lebih mudah oleh seseorang. Anda boleh marah dengan ahli terapi selama setahun, dua, lima tahun, walaupun dia memperlakukan anda dengan mesra dan perhatian; anda boleh merendahkan sikapnya, tetapi lambat laun kesedaran akan muncul bahawa ini semua dilakukan untuk anda dan bukan dengan niat jahat.

Sekiranya keserakahan tidak berada di tahap yang melampau dan tidak banyak mengganggu, cari kawasan dalam kehidupan anda di mana terdapat kelebihan atau sekurang-kurangnya ketepuan (dan sebenarnya!). Ia boleh menjadi sumber tenaga (anda mempunyai banyak kekuatan, anda mempunyai masa untuk melakukan segalanya, berputar "seperti tupai di roda"), masa (dalam kes ini, anda dapat membantu, menyokong, menjaga orang yang disayangi satu), kewangan (sumber ini agak relatif - untuk Seseorang anda adalah orang miskin, tetapi untuk seseorang yang anda kaya). Sekiranya anda telah memilih sumber kewangan, cubalah memupuk kemurahan jiwa anda melalui amal (berikan nenek di jalan 5 hryvnias, tetapi lakukan dengan sedar).

Pada salah satu sesi, pelanggan memberitahu situasi bagaimana dia mengajar kakaknya untuk berkongsi - dia mengumpulkan sebungkus gula-gula besar, setelah menghabiskan lebih dari satu hari, dan mungkin sebulan atau dua, dan membawanya kepada kakaknya. Pada zaman Soviet, gula-gula kekurangan bekalan, jadi gadis itu hanya keliru dan tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan semua ini. Selama beberapa hari dia memikirkan keputusannya, dan kemudian membalas permen pelanggan - dia berkongsi. Keputusan itu disengajakan dan disengajakan, tidak ada yang memaksanya untuk melakukannya - orang itu memberi, kerana dia mempunyai banyak. Jadi, cadangan utama adalah untuk berkongsi dengan licik. Di sini kita sama sekali tidak bercakap tentang kemurahan hati sejuta, hanya memahami sendiri bagaimana sejumlah wang dalam dompet anda akan mengubah hidup anda (hryvnia, dua, lima). Tidak boleh! Oleh itu, jika anda ingin mengembangkan kemurahan hati, mulakan perkara kecil - pergi dan berkongsi dengan seseorang.

Berkongsi tanpa mengharapkan balasan sangat menggembirakan. Ini memberi rasa kesedaran dan kematangan. Dan biarkan diri anda membeli sesuatu yang lebih mahal sekurang-kurangnya sekali-sekala. Mulakan dengan diri anda, kerana jika anda murah hati, anda boleh berkongsi dengan orang lain apabila anda merasa kenyang!