Bagaimana Jika Anda Seorang "narsisis"?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Banyak artikel yang menakutkan telah ditulis dan beredar di Internet mengenai narsis, narsisis sejuk, tentang pendera yang dahagakan darah, tentang pengawal sempadan yang tidak dapat diramalkan yang akan kekal menjadi remaja eksentrik …, dan orang yang menulis buku ini semestinya seorang yang skizoid, dan yang satu ini adalah pengaturcara, mungkin dia autistik.

Label yang digantung pada mereka yang berbeza boleh merosakkan kehidupan dan memperburuk hubungan orang yang sudah kusut sehingga mereka mencari jawapan untuk pertanyaan mereka mengenai pelbagai sumber. Bagi saya semuanya mengingatkan saya pada "perburuan penyihir."

Jadi keperibadian mana yang boleh dianggap "narsisistik"?

Memanggil seseorang sebagai "narsisis" tidak beretika. Sudah menjadi kebiasaan untuk mengatakan "keperibadian narsisistik", "orang berorientasi narsisistik", "penekanan watak narsisistik".

Dalam psikologi dan psikiatri, narsisisme berlebihan dianggap sebagai disfungsi keperibadian yang serius atau gangguan keperibadian. Gangguan ini disenaraikan dalam DSM (Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental). Orang yang mempunyai orientasi narsisistik terlalu sia-sia, terlalu mementingkan diri sendiri, mementingkan diri sendiri, atau sekadar narsisme.

Salah satu psikoanalis moden terhebat, Otto Kernberg, dalam bukunya "Keadaan sempadan dan narsisme patologi" mengenal pasti tiga jenis narsisme - narsisme bayi normal, narsisme dewasa normal dan narsismeisme patologi. Orang yang mempunyai narsisme patologi cenderung menghina orang lain dan sentiasa menunjukkan keunggulan dan pencapaian mereka sendiri ("Radio I") sekiranya tidak ada rasa empati dan minat terhadap orang lain.

Menurut Isidore From, orang yang narsis adalah orang yang tidak dapat menjaga hubungan intim, orang yang terganggu oleh pertemuan yang sihat. Sangat sukar bagi orang yang mempunyai orientasi narsistik untuk mempercayai dunia di sekeliling mereka; mereka tidak dapat menerima apa yang datang dari luar dan tidak sesuai dengan ideanya, iaitu segala yang tidak diketahui olehnya. Mereka tidak dapat mengucapkan kata "Kami" dan merasakan bagaimana rasanya dapat bersatu kembali dengan seseorang. Inilah tragedi utama keperibadian narsisistik.

Mereka meminta pertolongan psikoterapi kerana mereka mengalami kesepian, kerana mereka kehilangan hubungan dengan keluarga dan rakan-rakan. Sukar bagi mereka untuk mendapatkan kenikmatan seksual, kerana ada orang lain yang harus mereka gabungkan. Dan ini menakutkan. Juga sukar bagi mereka untuk mendaftar terapi, kerana ini adalah semacam permintaan bantuan, dan kerana ciri-ciri narsisistik, pendedahan kawasan masalah mereka dapat dianggap sebagai penghinaan.

Hari ini, narsisme adalah wabak yang melanda dunia. Dan hampir setiap orang dijangkiti dalam satu bentuk atau yang lain dengan virus ini.

Narsisme berakar pada zaman kanak-kanak yang mendalam. Setiap orang mempunyai senario unik mereka sendiri mengenai asal usul penderitaan narsisistik mereka. Tetapi untuk meringkaskan, terdapat beberapa baris.

Yang pertama adalah ketika anak mempunyai ibu yang menjaganya dengan baik, tetapi mereka harus pergi sebelum anak itu bersedia untuk ini. Contohnya, pada usia 10 bulan dia ditempatkan di tempat jagaan neneknya kerana ibunya pergi bekerja, atau berpisah lama kerana hakikat bahawa salah seorang dari mereka berakhir di hospital, atau kelahiran anak ke taman asuhan kanak-kanak … Ya, ada orang dewasa yang lain, tetapi mereka orang asing. Untuk diselamatkan, kanak-kanak itu membuat tembok psikologi antara dirinya dan yang lain untuk mengelakkan rasa sakit dari hubungan intim. Lagipun, jika anda terikat, mereka boleh mengkhianati, pergi.

Kedua, anak itu tidak pernah memiliki ibu yang penyayang dan penyayang (kemungkinan besar, dia hadir secara fizikal, tetapi dia sendiri berada dalam keadaan tertekan atau keadaan sukar lain, tanpa sumber atau kemahiran untuk menjadi seorang ibu yang "baik"). Dan kanak-kanak itu, yang tidak pernah melalui pengalaman kecil, terpaksa segera menjadi dewasa dan melindungi dirinya dari dunia luar. Untuk bertahan, dia terpaksa menghabiskan lebih banyak tenaga untuk mempertahankan diri daripada mencari hubungan rapat dengan orang lain. Corak tingkah laku ini mempunyai ciri autisme. Sangat sukar bagi orang seperti itu untuk menunjukkan dirinya kepada dunia. Dari luar, ini mungkin kelihatan sombong.

Baris ketiga adalah apabila ibu bapa yang terlalu melindungi dan mengawal mengharapkan anak mereka sesuai dengan cita-cita ideal mereka (walaupun anak mereka berusia lebih dari 16 tahun). Ibu bapa menyokong pada anak apa yang mereka impikan semasa kecil, selebihnya - mereka menyerang. Dan mereka menghendaki dia menjadi apa yang mereka anggap betul, mengagumi kekaguman kerana memenuhi harapan mereka dan menghukum, memalukan atau menolak tanpa belas kasihan jika anak itu menunjukkan "inisiatif". Mata ibu bapa bukanlah sumber cahaya dan sokongan, tetapi lampu sorot sempit yang ditujukan kepada anak dan mengawal setiap langkahnya, walaupun langkah ini hanya ada dalam benak anak. Apabila seorang anak membesar di bawah pengawasan seperti itu, maka dia mengembangkan kebiasaan melihat dirinya secara evaluatif, seperti yang pernah dilakukan oleh orang tuanya. Sekalipun tidak ada yang memerhatikannya, "mata semua yang melihatnya" memerhatikannya dan tidak membiarkannya berehat walaupun sesaat. Bahagian keperibadian dan keinginan mereka yang tidak disetujui oleh ibu bapa mereka dianggap oleh anak itu sebagai jelek dan menjijikkan. Dan kemudian anak itu kehilangan sentuhan dengan sifatnya dan berusaha untuk hidup sesuai dengan stereotaip yang dikenakan. Serangan panik, gangguan makan juga merupakan manifestasi dari jenis tingkah laku narsistik.

Sekiranya kita meringkaskan semua perkara di atas dan mengatakan dengan kata-kata pelajar Isidor From, terapis gestalt Bertram Müller, “orientasi narsisistik adalah penyesuaian kreatif terhadap pengalaman yang tidak menyenangkan dari terlalu banyak hubungan intim dengan orang lain yang signifikan. Pengalaman ini membentuk, langkah demi langkah, kemahiran adaptif khusus yang membawa kepada narsisme untuk menjaga jarak antara anak dengan orang lain yang signifikan. Mengembangkan sifat keperibadian narsistik adalah keputusan yang sihat semasa kecil.

Apa yang harus anda lakukan sekiranya anda narsisistik?

1. Sisi lain dari kesombongan, kebanggaan, adalah rasa malu. Perkara terburuk bagi seseorang yang narsis adalah mengalami emosi ini, yang melumpuhkan seluruh deria dan fikiran. Orang-orang yang narsis mempunyai alergi yang aneh terhadap rasa malu, iaitu, walaupun rasa janggal, malu atau malu itu bukan milik anda, maka anda masih terluka kerana menangkap bau emosi ini di atmosfera. Bagaimana jika anda merasa malu dan terhina?

Pertama, ketahui bahawa orang yang memalukan anda biasanya dipenuhi dengan rasa malu atau takut malu. Dan anda, kerana sensitif terhadap perasaan ini, boleh dijangkiti dari itu, sehingga rasa malu anda meningkat.

Kedua, berehat sebentar daripada bercakap dengan orang yang menyakiti anda. Tidak mengapa jika anda mengatakan anda memerlukan masa untuk berfikir.

Ketiga, ketika anda merasa malu, anda kehilangan sentuhan tidak hanya dengan dunia, tetapi juga dengan diri sendiri. Oleh itu, jaga diri anda. Segera mengenai fizikal badan. Buka tingkap, bernafas, menumpukan perhatian pada proses ini. Lakukan urutan tangan dan kaki sendiri, kembali ke badan anda. Terdapat senaman luar biasa yang dapat membantu anda mendapatkan kembali kepekaan anda dengan cepat: memanjakan diri dengan telapak tangan dari atas kepala hingga hujung jari kaki. Dalam beberapa minit anda akan merasakan getaran di seluruh badan anda dan kepulangan hidup.

Seterusnya, apabila anda merasakan tubuh anda, cubalah memahami sensasi dan perasaan yang telah menguasai anda. Dan kemudian, secara beransur-ansur, kemampuan berfikir akan kembali kepada anda.

Mereka biasanya kembali dari keadaan terkejut dengan cara berikut: badan - sensasi - perasaan - fikiran.

2. Keluarkan gambar ideal dari ibu bapa anda (baik atau buruk, mahakuasa atau tidak berharga - tidak menjadi masalah). Putuskan hubungan dengan mereka. Cuba pertimbangkan orang biasa di dalamnya, dengan ciri-ciri mereka sendiri, yang melakukan apa yang ada pada mereka pada masa itu.

Jadilah ibu bapa yang baik untuk diri sendiri - bungkus, besi, manjakan diri anda. Ambilnya sebagai amalan untuk memperlakukan diri anda dengan cinta. Belajar memaafkan diri sendiri. Semua orang melakukan kesilapan. Ini baik-baik saja. Sekiranya seseorang melakukan sesuatu, dia pasti akan melakukan kesalahan. Kanvas kebijaksanaan diciptakan dari kesilapan sendiri. Biarkan ia terbentuk dalam diri anda dan jangan mengalahkan diri anda atas kesalahan anda. Cukup katakan pada diri sendiri, "Berhenti!" dan bukannya merosakkan diri sendiri atau memusnahkan yang lain, lakukan sesuatu yang lebih berguna. Contohnya, berjoging, melukis, mandi kontras, atau apa sahaja yang boleh anda lakukan.

3. Reaksi terhadap kritikan dan penurunan nilai dari orang lain menyakitkan sehingga anda merasa seolah-olah anda jatuh ke dalam kepingan kecil. Ini adalah bagaimana cermin runtuh ketika batu dilemparkan ke arahnya. Anda merasa seperti tidak penting sepenuhnya. Dan kemudian semua pengalaman masa lalu hilang. Segala yang baik yang ada dan dilupakan serta-merta.

Berada dalam keadaan bijak dan lestari, luangkan masa dan tuliskan senarai semua kualiti dan pencapaian baik anda dalam hidup. Baca senarai ini sekerap mungkin dan kembangkan di dalamnya.

Tanyakan apa maksud orang lain apabila mereka mengatakan bahawa anda tidak cukup kompeten atau anda tidak bersikap seperti yang sepatutnya. Dan mungkin anda akan mendengar dalam penjelasan sesuatu yang sama sekali tidak sesuai dengan khayalan gelap anda mengenai keadaan itu. Akui kebergantungan anda pada orang lain, ketahuilah bahawa anda boleh meminta tanpa penghinaan.

4. Apabila anda berinteraksi dengan orang lain, anda menilai mereka secara automatik. Yang ini baik, dan yang lemah, atau tamak, atau kasar, dan orang di sana memang menggemaskan. Ini semua unjuran anda. Semua yang anda lihat pada orang lain - dalam satu cara atau cara lain yang anda ada. Berikan kepada diri anda kerapuhan, kebiasaan, rasa malu dan sifat-sifat manusia lain yang anda perhatikan pada orang lain. Walaupun anda tidak menyukainya. Menjadi lebih holistik. Kadang-kadang, terlalu gigih, jika anda tahu anda memilikinya, mungkin diperlukan dalam menegaskan minat dan batasan anda.

5. Cari keinginan dan impian sebenar anda dalam diri anda. Banyak orang, terutama mereka yang cukup narsisisme, terbiasa hidup sedemikian rupa untuk memikat, menyenangkan, atau mengecilkan hati orang lain. Dan ini bermaksud untuk hidup demi pendapat orang lain. Untuk mengekalkan "fasad".

Pergi ke dalam diri anda. Kenali diri anda dan rasakan niat anda - keinginan dan keperluan untuk bergerak ke arah sesuatu atau seseorang. Pengetahuan dalaman ini akan membolehkan anda kembali kepada hakikat anda yang sebenarnya.

6. Lakukan apa yang memberi anda peluang untuk merasakan fizikal anda. Ini boleh menjadi sukan, tarian, kerja fizikal, berjalan kaki di alam semula jadi, urut dan latihan badan yang lain. Adalah mustahak bahawa emosi berlebihan diubah menjadi dorongan badan. Dengan cara ini, anda dapat menyingkirkan potensi emosi negatif yang berlebihan.

7. Cubalah amalan berhubung dengan orang - dialog "dari hati ke hati": bincangkan perasaan anda kepada seseorang tanpa kehilangan kontak dengan mata mereka. Anda boleh mencuba segera dengan mereka yang merasa selamat. Setelah anda menguasai kemahiran ini, anda akan dapat merasa lebih terhubung dan berhubung dengan yang lain. Hubungan manusia normal. Ia boleh menjadi tempat pertemuan yang sangat penting dan perasaan rumah yang hangat dan selesa di dalam diri anda. Perasaan ini hanya dapat diperoleh ketika berhubungan dengan orang lain.

Bagaimana terapi berfungsi dengan narsisisme?

Sekiranya kita melihat narsisme sebagai aliran positif dalam masyarakat manusia secara keseluruhan, maka itu adalah "percubaan untuk melepaskan budaya massa kepada masyarakat yang mempunyai norma dan keperibadian etika individu yang lebih kreatif -" keperibadian artistik "(B. Müller).

Apa yang kami lakukan dalam sesi dengan pelanggan adalah mencipta semula gaya manifestasi yang unik dan berada di dunia. Ini adalah pekerjaan yang panjang, di mana anda harus bertemu dengan penurunan nilai pelanggan sendiri, saya dan kerja kami; bersedih dengan apa yang berlaku dan apa yang tidak berlaku; berulang-ulang kali untuk membantu pelanggan mengumpulkan gambar dirinya dan dunia yang tersebar secara keseluruhan …

Tetapi secara beransur-ansur, sesi demi sesi, mereka mengubah kita berdua, dunia kita dan dunia amnya. Pelanggan menemui sendiri bakat berada di dunia yang sebelumnya tidur di dalamnya: visi keindahan dan bentuk penyampaian keindahan ini melalui gaya unik mereka (mereka mula menulis puisi, prosa, lukisan, membuat projek perniagaan, hidup sebagai mereka takut mimpi). Ini adalah proses yang menarik apabila pelanggan mula membuka dan mengenali dirinya sendiri, potensinya dan menggunakannya. Ia bernilai semua pengalaman yang kami lalui bersamanya dalam terapi.