2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Komunikasi penuh, hubungan hanya boleh dilakukan dengan orang lain yang terpisah.
Peraturan asas interaksi ini, sayangnya, adalah salah satu yang paling tidak dapat difahami bagi orang yang dibesarkan dalam persekitaran yang saling bergantung. … Saya ingat bagaimana ibu saya di masa kecil bereaksi terhadap berita tentang saya, bertentangan dengan gambarnya tentang saya: "Tidak mungkin! Veronica tidak boleh seperti itu! Dia gadis yang baik ". Bertahun-tahun kemudian saya mengetahui bahawa ini adalah ketidakterimaan dangkal, keengganan untuk menghadapi keadaan lain, perbezaan dari diri sendiri. Setelah bertahun-tahun mengasimilasikan imej anak perempuan yang baik untuk ibunya. Sekarang, dengan memerhatikan bentuk penolakan yang paling berbeza, keengganan ibu bapa untuk memenuhi perbezaan, ketidaksamaan anak-anak mereka dengan idea, gambaran mereka, apa yang "seharusnya", "sebagaimana mestinya", saya melihat betapa sukarnya kanak-kanak seperti itu untuk menerima fitrah mereka kelak. Saya melihat bagaimana kanak-kanak dewasa bertengkar dengan diri mereka sendiri, kadang-kadang - kejam, kadang-kadang - tanpa belas kasihan, dan semakin berjaya dalam hal ini, semakin tidak senang mereka. Ketidakupayaan untuk menerima sifat anda mempengaruhi, pertama sekali, hubungan dengan orang lain. Tidak membiarkan keperluan, keinginan, hobi, minat anda, mustahil untuk membenarkannya sama ada kepada pasangan anda atau anak anda. Dan jika anda menekan diri anda dan melihat bahawa orang lain telah membiarkan diri anda terlarang, anda dapat mengalami perasaan yang seluas-luasnya - dari rasa iri hati dan kerinduan hingga penolakan dan kebencian. Selalunya orang yang trauma enggan menerima sendiri - tidak buruk sama sekali, tetapi sekali tidak selesa untuk seseorang! - bahagian diri anda - keperluan, keinginan, impian, ciri semula jadi anda … Mengarahkan tenaga izin kepada anak: "Anak saya akan memiliki apa yang tidak saya miliki." Sering kali, tenaga ini ditujukan kepada pasangan. Manfaat dan hak, yang sangat diperlukan untuk trauma itu sendiri, seperti dari banyak tanduk, mengalir ke kepala orang lain yang, sayangnya, tidak memerlukan faedah ini. Dan individu-individu lain ini dengan keras kepala menentang kebahagiaan yang dikenakan.
… Salah seorang rakan saya memberikan hadiah yang murah hati kepada anak buahnya …
Tampak jelas dari luar bahawa dia memberikan dirinya "melalui orang lain", menikmati proses persiapan untuk memberi dan pemberian itu sendiri. Sayangnya, kerinduan dan kesunyian kembali kepadanya dengan cepat, dan lelaki tidak menghargai pemberiannya. Setiap dari mereka secara intuitif merasakan bahawa dia bukan penerima, dan mula menghindari kemurahan hati. Oleh itu, pengiktirafan diri - nyata, berbeza dari gambaran yang dikenakan dan idea tentang apa yang seharusnya dan seharusnya, adalah syarat terpenting untuk interaksi penuh (kenalan). Menyedari keperluan anda, membiarkannya memilikinya secara automatik akan membuka pintu keinginan untuk mengenal yang lain - Dan apa yang dia mahukan? Apa impian anda? Adakah nilai, pandangan kita serupa? Adakah saya berminat dengannya? Adakah saya menjadi kaya - emosi, rohani - bersentuhan dengannya, atau adakah saya kehilangan diri? Mengetahui diri anda, menerima diri anda dengan semua ciri anda, anda akan menghadirkan diri anda kepada orang lain, dan sangat penting dia mengetahui siapa anda dan apa yang anda mahukan secepat mungkin. Biarkan dia juga memutuskan sendiri - adakah dia dapat menahan keserasian anda, sama ada hubungan ini menarik baginya, sama ada dia dapat menyedari dirinya sendiri, dll. Interaksi yang nyata dan menyeluruh hanya dapat dilakukan melalui pilihan …
- Saya memerlukan orang tertentu ini, bersama dengannya saya menyedari apa yang saya perlukan.
Dan bukan melalui ketagihan ("tanpanya saya tidak dapat disedari, dicintai, bertahan", dll.)
Saya akan menggariskan satu lagi kaedah mudah interaksi penuh seperti berikut:
- Jangan berfantasi tentang pemikiran, perasaan dan keinginan orang lain.
Tanyakan kepadanya apa yang dia fikirkan. Apa yang dia rasakan. Apa yang dia mahukan.
Penagih bersama cenderung memberi orang lain dengan niat yang tidak mereka miliki, dan menjelaskan tindakan mereka dengan makna yang tidak dilampirkan oleh orang lain. … Anak tidak dapat mengatasi tugas - ini bermaksud dia malas; kekasih itu hilang dari pandangan selama beberapa hari - jatuh cinta; rakan sekerja diam di hadapan saya - intrik, iri hati, dll. Fantasi semacam itu adalah sifat tidak terpisah, atau, dalam bahasa isyarat, gabungan. Seorang ibu yang percaya bahawa anak itu "tidak seperti itu" kerana (keburukan ibu bapa), atau wanita yang bersedia berhari-hari untuk berbincang dengan rakan-rakannya tentang tindakan seorang lelaki, meletakkan beberapa tindakannya sendiri makna, yang tidak dapat dilihat oleh lelaki ini - ini adalah tanda-tanda penggabungan yang sangat umum - atau saling bergantung. … Pemisahan adalah pengakuan fakta sederhana bahawa kita tidak tahu apa-apa tentang orang lain sehingga kita bertanya kepadanya tentang dia. Dan sehingga mereka mengenalinya. "Apa maksud awak?" "Apa yang anda rasa?" "Kenapa awak melakukan ini?" "Apa maksud tindakan anda untuk anda" - soalan-soalan ini dan serupa mendekatkan kita untuk memahami orang lain, perasaan, tindakan, dan maksudnya. … Terdapat satu peraturan komunikasi individu yang lebih mudah: Jangan memaksakan. Jangan memaksakan pertolongan, walaupun anda tahu cara terbaik, bagaimana melakukannya dengan betul, jangan memaksakan penyelesaian, nasihat … sehingga mereka bertanya. Paling penting bagi mana-mana orang untuk berkongsi, adalah penting bahawa mereka mendengar dengan syarat yang sama, jangan tergesa-gesa untuk melompat ke posisi yang tahu. Dan mana-mana orang perlu BELAJAR untuk mencari jalan penyelesaian. "Bolehkah saya menawarkan pertolongan saya?" Daripada: "Anda harus…. (senarai tindakan) "Pengiktirafan keperibadian, pengiktirafan hak untuk keputusan individu. Walaupun salah, jika anda perlu belajar dari kesilapan ini. Inilah satu-satunya cara hubungan tulen dan tulen.
… Ya, saya akui. Kesederhanaan semacam itu boleh menjadi sangat sukar
Disyorkan:
7 Peraturan Mudah: Jika Anda Berjumpa Dengan Ahli Terapi
Nasib baik, kata "psikolog" telah berakar dalam bahasa sehari-hari dan hampir tidak lagi dikelirukan dengan, sekali dekat dengan makna, "psikiatri", "psikik" atau "charlatan". Terdapat lebih banyak fakulti yang bersedia menyiapkan psikologi, dan juga pemilik diploma "
Sarjana Komunikasi. Cukup Untuk Memahami Peraturan Mudah
Dialog adalah ketika saya melemparkan bola kepada anda, dan anda melemparkannya kembali kepada saya. Oleh itu, kita berdua tahu bahawa ini adalah bola, bukan balang jem atau tomato busuk. Kami tahu, kami menyuarakannya: mengapa kami membuangnya dan mengapa tepat antara satu sama lain dan apa jenis jawapan yang kami harapkan.
Cara Berkomunikasi Dengan Ibu Bapa Yang Lebih Tua: 10 Peraturan Mudah
Mengeluh tentang ibu bapa, mengenai hubungan buruk dengan mereka adalah salah satu yang paling biasa dalam amalan mana-mana psikologi, dalam hal ini saya tidak terkecuali. "Lebih buruk daripada kanak-kanak …", "letih, naik ke dalam kehidupan …"
5 Teknik Mudah: Membuat Keputusan Mudah (dan Tidak Menyesal Selepas Itu)
Saya mendapat inspirasi untuk menulis artikel ini dengan bercakap dengan rakan. Dengan nada putus asa dalam suaranya, dia memberitahu saya bahawa tahun-tahun berlalu, tetapi perasaan pencapaian masih ada dan tidak. Ya, dan kabut ketidakstabilan melanda jiwa orang tua:
Kekuatan Komunikasi Atau Bagaimana Menjadi Tuan Komunikasi
Helo! Dalam artikel pendek hari ini, saya ingin berkongsi dengan anda beberapa strategi asas yang akan menyelesaikan kebanyakan masalah komunikasi | Waktu membaca 3 minit Kita tidak diajar untuk berkomunikasi dengan betul. Oleh itu, orang yang paling berbakat dan layak lebih rendah daripada yang baru dan orang yang mempunyai harga diri yang tidak mencukupi, kerana mereka selalu mempunyai sesuatu untuk diperkatakan) - Ramai orang mengalami ketegangan ketika berkomunikas
