Hubungan Dengan Diri Sendiri

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sebilangan besar masalah kita terletak pada hubungan manusia. Kami cuba berunding dengan pasangan kami, memahami dan lebih sabar terhadap anak-anak kami, mempertahankan kepentingan kami dengan atasan kami. Lebih jarang kita melihat kesukaran kita dalam hubungan dengan … diri kita sendiri

Saya tidak ingat mendengar frasa seperti: "Saya mempunyai masalah dalam hubungan saya dengan diri saya sendiri", atau "Saya mahu memperbaiki hubungan dengan diri saya sendiri", "Saya rasa saya tidak cukup menjaga diri, saya terlalu menuntut dan tidak adil untuk saya sendiri, saya tidak boleh bersetuju dengan diri saya sendiri, saya tidak membiarkan diri saya melakukan sesuatu."

Pada masa yang sama, segala sesuatu yang kita lengkapkan hidup bermula dengan hubungan dengan diri kita sendiri. Cinta untuk diri sendiri bermula cinta kepada yang lain, persahabatan dengan diri sendiri memulakan persahabatan dengan yang lain, pemahaman dan penerimaan yang lain bermula dengan memahami dan menerima diri sendiri.

Proses psikoterapi selalunya melibatkan menangani hubungan dengan ibu bapa atau orang dewasa penting lainnya. Kajian mengenai konsep dan idea mengenai diri kita dan dunia sekitar, terbentuk dalam proses hubungan dengan keluarga dan budaya di mana kita dibesarkan. Pelanggan sering mengingati pengalaman menyakitkan yang berkaitan dengan reaksi atau sikap ibu bapa terhadap mereka pada masa kecil.

"Ayah saya selalu menuntut saya, dan dia percaya bahawa cara terbaik untuk menolong saya mengatasi kegagalan saya adalah dengan memalukan saya. Mungkin berpandukan idea bahawa dengan menyalahkan saya atas kesalahan saya, dia mendorong saya untuk berjaya"

“Ibu bapa sering menjumpai seseorang yang lebih baik pada sesuatu daripada saya dan dibandingkan dengan seseorang yang melakukan sesuatu yang lebih baik. Saya faham bahawa itu adalah cara mereka membuat saya berkembang dan berusaha untuk menjadi lebih baik dan lebih banyak lagi, tetapi kemudian saya merasakan bahawa mustahil untuk mencapai cita-cita yang dapat dipuaskan sepenuhnya oleh ibu bapa saya."

“Ketika saya kecewa dan perlu dipeluk dan diyakinkan, ibu bapa saya merasakan bahawa masalah masa kecil saya tidak penting dan cukup penting untuk membimbangkan mereka. Dan secara umum tidak ada gunanya sedih dan kecewa, tidak ada yang dapat diubah dengan kaedah ini. "Air mata tidak dapat menahan kesedihan" - mereka biasa berkata dalam keluarga saya.

“Dalam keluarga saya, pendapat anak-anak tidak dianggap penting. Tidak ada yang memperhatikan ketidaksepakatan saya, rasa tidak puas hati. Ibu bapa saya mahu saya sentiasa mematuhinya. Tidak ada yang bertanya pendapat saya. Dan jika saya tidak menyukai sesuatu tentang tindakan ibu bapa saya, saya diberitahu bahawa saya perlu membesar agar saya mempunyai hak untuk menyatakan pendapat saya."

"Sekiranya saya membiarkan diri saya terbuka dengan ibu saya, dia tersinggung, pergi dan tidak bercakap dengan saya, dan ayah saya memarahi dan mengatakan bahawa ibu saya menangis kerana saya. Saya merasa sangat bersalah dan belajar bahawa lebih baik diri saya menahan perasaan marah, agar tidak mengalami perasaan bersalah dan ketegangan seperti itu."

“Dalam keluarga saya dibesarkan sebagai 'lelaki sejati'. Ayah akan memalukan saya sekiranya saya tidak tahan dengan diri sendiri, sekiranya saya takut atau keliru. Saya diajar bahawa menangis bukan urusan lelaki. Dan jika saya menangis, mereka memanggil saya seorang gadis."

Dan banyak, banyak kenangan tentang hubungan yang tidak adil atau kejam di zaman kanak-kanak.

Kenangan ini sering menimbulkan kebencian pada anak dewasa terhadap ibu bapa mereka. Pelanggan dapat menerangkan dengan tepat apa sebenarnya, kerana anak-anak, mereka sangat memerlukan ibu bapa mereka. Tetapi perkara yang paling menyinggung bagi pelanggan adalah kesedaran bahawa sekarang mereka terus melakukan perkara yang sama dengan diri mereka sendiri. Semua perkara yang sama yang menyakiti, menyakiti, atau tidak mempunyai banyak hubungan dengan ibu bapa.

Orang dewasa sudah terlalu menuntut diri sendiri dan tidak memaafkan kesalahan mereka: “Tidak perlu merasa kasihan pada diri sendiri dan menjadi lemas, Petya Vasechkin telah mencapai apa! Dan saya?"

Orang dewasa sudah tidak membiarkan diri mereka menyatakan perasaan, pendapat, takut mendapat respons atau mengetahui bahawa pendapat mereka tidak pernah bermakna: “Siapa yang peduli dengan apa yang saya fikirkan? Pendapat saya tidak akan mengubah apa-apa. "" Bagaimana saya boleh mengatakan sesuatu yang pintar? Sekarang saya pasti akan mengeluarkan omong kosong."

Orang dewasa sudah tidak mampu menangis kerana tidak senang, kerana "menunjukkan air mata anda adalah kelemahan, dan menunjukkan kelemahan anda kepada orang lain adalah berbahaya / memalukan. Atau membiarkan diri anda menangis - secara automatik bermaksud mendaftar diri kerana "bukan lelaki sejati."

Setiap hari tindakan yang kita lakukan dinilai oleh kita sendiri. Kita sendiri bertindak balas dalam beberapa cara dan berkaitan dengan apa yang kita lakukan (atau tidak lakukan). Setiap hari kita memotivasikan diri untuk melakukan sesuatu, menenangkan dan menyokong, memaafkan, memuji dan memarahi, berunding dengan diri kita sendiri, menjaga diri kita entah bagaimana, menangani ketakutan dan kegelisahan, mengatur masa dan ruang untuk diri kita sendiri, memilih sesuatu atau kita menyelamatkan diri dari sesuatu.

Dialog dalaman ini dapat didengar dengan baik untuk anda, tetapi walaupun anda tidak mendengarnya, ia masih ada. Sebilangan besar reaksi, idea, sikap pembicara dalaman kita adalah konsep yang telah kita pelajari atau alami (alami dari hari ke hari, dari semasa ke semasa) reaksi dan sikap beberapa orang dewasa penting kepada kita.

Ini tentu bukan satu orang, bukan hanya seorang ibu atau ayah. Ini adalah nenek, datuk, saudara dan saudari, guru, rakan sekelas dan rakan, bahkan mungkin beberapa watak yang sangat mengagumkan kami. Secara umum, nilai-nilai, kata-kata, idea, kepercayaan orang penting bagi kita, sebahagian besar yang kita pelajari pada masa kita baru membentuk diri sebagai seorang. Kami tidak mampu menilai dan membentuk sikap secara bebas terhadap diri kita sendiri dan dunia di sekitar kita dalam tempoh ini.

Sudah tentu, pengalaman kami tidak terhad hanya pada hubungan dengan keluarga kami. Walau bagaimanapun, dalam artikel ini saya ingin memfokuskan secara khusus pada konsep, reaksi dan nilai yang relevan pada zaman kanak-kanak kita, menurut ibu bapa kita, dan konsep yang kita bawa ke dalam kehidupan dewasa kita dan terus menggunakannya sering tidak berkesan, tidak lagi berfungsi atau hanya konsep yang tidak sihat.

"Baiklah, kenapa kamu berbaring? Akhirnya, buat sesuatu yang berguna! " - suara ibu didengar.

Dan anda melompat dari sofa dengan cemas dan mula mencuci pinggan dan merapikan, hanya untuk mendapatkan hak anda untuk berbaring selama beberapa jam. Tanpa sebarang faedah. Atau bahkan lebih awal dan kerap merancang untuk menghabiskan salah satu hujung minggu untuk pembersihan umum, lebih baik yang pertama, untuk bersantai di hari kedua dengan hati nurani yang jelas.

Kita dapat memasukkan kata-kata dan idea-idea yang pernah diucapkan oleh ibu bapa kita di dalam diri kita dan terus, selalunya tanpa sedar, dibimbing oleh mereka. "Tidak boleh membuang masa dengan sia-sia", "dilarang melakukan sesuatu demi kesenangan", "mendapatkan kesenangan tidak boleh menjadi makna aktiviti", atau "hidup sama sekali bukan untuk kesenangan, itu adalah rumit dan perkara yang sukar "," masa adalah keseronokan untuk perniagaan "," Untuk berehat, pertama anda perlu bekerja keras ", dll. Walaupun tanpa sedar, konsep dan sikap ini dapat mempengaruhi apa yang kita lakukan dan bagaimana kita mengatur kehidupan kita lama setelah ibu bapa kita tidak tinggal bersama kita.

"Bagaimana anda boleh menolak orang, anda tidak boleh begitu marah dan tidak sopan! Anda mesti malu! ". Dan anda merasa sangat malu kerana menyinggung perasaan (tidak menghormati) orang baik yang datang berkunjung, walaupun tanpa undangan dan mengganggu rancangan anda.

Adakah anda ingin mengalami perasaan yang tidak menyenangkan? Benar, tidak banyak pilihan di sini: memilih dan menghormati minat anda, mementingkan diri sendiri, atau duduk dengan senyuman tegang, menyesali rancangan kecewa anda sendiri, orang yang baik, sopan, baik! Sering kali, dari kata-kata pelanggan, dan hanya kenalan, anda dapat melihat bahawa konsep kebaikan hampir disamakan dengan kebolehpercayaan, dan cinta dan perawatan dikelirukan dengan pengorbanan.

"Tidak buruk, tentu saja, tapi mungkin lebih baik!" Dan anda dengan mudah merendahkan semua usaha dan usaha, kesabaran, ketekunan dan bahkan keberanian dalam usaha mencapai matlamat. Atau anda terus mencari hasil yang "signifikan" itu, setelah mencapai yang akhirnya anda dapat berpuas hati dengan diri anda dan pencapaian anda, anda akan dapat menikmatinya sekurang-kurangnya untuk jangka masa yang panjang. Atau, secara amnya, anda memarahi dan memalukan diri sendiri kerana tidak mendapat hasil yang cukup baik.

Fikirkan, bagaimanapun, ini adalah momen atau peristiwa yang mesti anda persiapkan untuk waktu yang lama, bimbang, bimbang, menghabiskan banyak tenaga, dan sekarang apabila ia tidak berjaya seperti yang anda mahukan, anda akan kecewa.

Adakah adil pada masa ini untuk memberikan tendangan dan memanggil diri anda sebagai orang yang kalah dan bodoh? Kemungkinan besar sekarang, orang yang paling penting dalam hidup anda memerlukan sokongan dan empati. Ucapkan kata-kata baik kepada diri sendiri. Jangan memarahi, menyokong diri sendiri, memuji diri sendiri, kerana hanya anda yang tahu jalan anda ke arah tujuan ini.

Sungguh menyedihkan apabila menyedari bahawa sering kali sikap anda dalam diri anda tidak adil dan menghina seperti sikap ibu bapa anda terhadap anda dan tindakan anda. Tetapi berita baik pada masa yang sama adalah bahawa anda tidak perlu melakukannya lagi. Sekarang hak untuk menentukan apa yang terbaik untuk anda dalam situasi tertentu atau kehidupan secara umum menjadi milik anda. Hak dan peluang dengan cara mereka sendiri menangani pengalaman, tindakan, rancangan, pencapaian, hubungan, masa hidup mereka.

Sudah tentu, ketika keluarga dan guru kami menanamkan beberapa idea dan kepercayaan dalam diri kita, mereka bertindak dengan niat baik, mereka ingin tumbuh dari kita "lelaki sejati", "wanita sejati" dan hanya "orang baik". Tetapi jika sekarang, dalam kehidupan dewasa anda, anda mendapati bahawa semua ungkapan, sikap, nilai dan idea ini tidak membantu anda mengatasi kesulitan, untuk mendorong diri anda mencapai beberapa tujuan, untuk menghormati, menyatakan dan mempertahankan keperibadian anda, maka anda telah memikirkan apa yang harus diganti. Mungkin konsep dan nilai ini tidak lagi relevan dengan anda, ia tidak berfungsi atau tidak diperlukan lagi sama sekali dalam kehidupan dewasa anda.