TAHAP KOMUNIKASI - DARI FORMALITI KE INTIMITI

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kami bertemu, berkomunikasi … Beberapa jenis hubungan bertambah baik dan menjadi jangka panjang dan stabil. Sebahagian daripada mereka berantakan. Ada hubungan yang akhirnya berubah menjadi formaliti kosong, walaupun mereka dijaga. Dan ada ketika kita ingin menyimpannya atau bahkan memindahkannya ke tahap lain - tetapi atas sebab tertentu ia tidak berjaya …

Dalam beberapa hubungan, kita dapat melakukan banyak perkara bodoh dan membuat banyak kesilapan - tetapi mereka tetap bertahan, dan mereka masih senang satu sama lain. Dan di suatu tempat tidak ada kegilaan sama sekali. Dan mereka mati … Ada rakan-rakan yang tidak pernah saya temui selama satu atau dua atau tiga tahun, tetapi ketika anda bertemu mereka, seolah-olah perbualan berakhir semalam. Dan ada orang yang dengannya anda memulakan perbualan setiap kali, seolah-olah kekekalan telah berlalu sejak saat terakhir. Di sini kita dapat membincangkan beberapa tahap di mana komunikasi berlaku.

Ahli psikoterapi yang hebat D. Bujenthal, yang bercakap mengenai pembentukan hubungan yang saling mempercayai, hanya membuat gambarajah ringkas.

Di tengah-tengahnya, dia meletakkan keakraban - jenis komunikasi yang, secara sedar atau tidak sedar, hampir semua kita berusaha. Kadang-kadang kita berjaya menangkap momen keintiman ini, yang cepat hilang dalam kesibukan harian. Ada yang tidak pernah merasakan komunikasi yang sangat intim. D. Bujenthal menjelaskan bahawa ini berlaku kerana untuk mencapai perasaan keakraban dalam komunikasi dengan orang lain, anda perlu mengatasi 4 tahap lagi, atau lingkaran komunikasi.

1. Komunikasi formal

Jenis komunikasi ini, yang kita gunakan ketika bertemu, ketika kita ingin menarik perhatian seseorang dengan ciri-ciri sosial kita (misalnya, "ketua jabatan pengurusan bahagian hubungan jabatan"). Dua orang bertemu dan berkomunikasi dengan dua topeng, dua gambar sosial. Menurut D. Bujenthal, tanda utama tahap komunikasi formal adalah seseorang berusaha mengawal dirinya sepenuhnya, jadi Tuhan melarang untuk tidak terlalu banyak bersuara atau berada dalam keadaan bodoh. Ramai yang biasa dengan kekokohan syarikat baru. Contohnya, empat orang asing bertemu di sebuah kompartemen kereta - dan sepanjang perjalanan mereka tidak bertukar sepuluh perkataan antara satu sama lain. Mereka sebenarnya berkomunikasi, tetapi tidak secara lisan dan formal …

- Helo. Nama saya Anna.

- Saya - Victor. Apa yang awak buat?

- Saya adalah timbalan pengarah penjualan di firma..

- O! Dan saya … pemuat.

2. Mengekalkan hubungan

Ini juga merupakan komunikasi yang agak terkendali, dan kami menjalankannya dengan orang-orang yang selalu kami lihat, tetapi mengenai masalah peribadi. Tidak selesa untuk berjalan melewati rakan dan tidak berkata "Hai, apa khabar!" Kami kurang mementingkan imej kami di sini daripada di peringkat formal, tetapi hubungannya masih tidak bersifat peribadi. Frasa ritual ("Baiklah, hari ini panas!", "Apa khabar?" Dan tidak ada keinginan untuknya. "Suka" atau penilaian di rangkaian sosial - dari opera yang sama.

- Hai Andrew! Apa khabar?

- Baik! Bagaimana dengan keluarga?

- Hebat, saya menghantar anak-anak ke kem.

- Ah, lelaki yang gembira! Ayuh! Sampai jumpa.

Ini "melihat anda suatu masa nanti" sama sekali tidak bermaksud bahawa kita benar-benar akan saling bertemu. Ini hanya menunjukkan pentingnya satu percakapan yang lain. Walaupun dalam banyak aspek ia adalah simbolik. Ia tidak berpura-pura berada pada tahap yang lebih tinggi dalam menjaga hubungan.

3. Komunikasi standard

"Standard adalah perkataan yang bermaksud biasa atau diharapkan." Komunikasi standard adalah keseimbangan antara menjaga imej anda sendiri dan terlibat dalam menyatakan perasaan anda sendiri dan memahami orang lain. Sebenarnya, pada tahap inilah kita berkomunikasi dengan kebanyakan rakan dan kenalan kita, dengan saudara-mara. Kami tahu apa yang diharapkan daripada mereka, kami mempunyai jenaka dan topik perbualan yang biasa. Sekiranya tiba-tiba seseorang dari persekitaran kita tiba-tiba mula berkelakuan di luar kotak, maka kemungkinan besar kita akan berasa bimbang. "Anda entah bagaimana berbeza hari ini" - iaitu, itu tidak sesuai dengan yang biasa, yang diharapkan …

Walau bagaimanapun, terdapat satu tangkapan dalam komunikasi standard. Faktanya ialah, seperti dua jenis komunikasi pertama, ia tidak menunjukkan kedalaman yang sebenarnya. Masalah peribadi akan dibincangkan dengan cara yang sama seperti orang lain - seperti biasa, antara waktu. Nasihat dan saguhati akan diberikan, yang kadang-kadang sudah siap. "Ya, semuanya baik-baik saja," "tarik diri bersama-sama," "apa sahaja yang sedang dilakukan, semuanya menjadi lebih baik," "malam akan berlalu, pagi yang cerah akan tiba," "kehidupan sekarang menjadi hitam dan sekarang garis-garis putih, " dan sebagainya. Kadang-kadang kata-kata ini sudah cukup, tetapi ketika hati benar-benar keras, mereka lebih suka mengganggu - seperti semuanya standard dan klise dalam situasi tidak standard. Sama seperti dalam hubungan yang benar-benar mencintai, standard boleh membahayakan.

Tahap komunikasi standard agak paradoks. Di satu pihak, ini membolehkan anda merasa menjadi milik orang lain, untuk mengelakkan perasaan kesepian, tetapi, di sisi lain, kelebihan komunikasi seperti itu membawa kepada perasaan "kesepian di khalayak ramai", ketika seseorang mengatakan bahawa "ada banyak kenalan, tetapi tidak ada kawan." Ungkapan ini menyatakan keinginan untuk hubungan intim, sedekat mungkin. Namun, keintiman sukar dicapai, kerana untuk bergerak ke tahap komunikasi yang intim, anda pasti perlu melalui lingkaran lain - lingkaran komunikasi "kritikal" atau "krisis".

4. Tahap krisis komunikasi

Krisis adalah keadaan perubahan besar, dan tidak menjadi masalah - menjadi lebih baik atau lebih buruk. Komunikasi kritikal adalah komunikasi, selepas itu persepsi saya terhadap orang lain dan saya berubah. Selepas itu, saya tidak akan dapat melihat orang itu seperti sebelumnya. Di sinilah ancaman terletak - kerana tidak jelas apakah prosesnya akan berjalan ke arah yang lebih baik atau yang lebih buruk … Contoh yang paling mencolok dari tahap kritikal adalah pernyataan cinta, apabila anda sama sekali tidak yakin perasaan. Oleh kerana ini bermaksud melintasi garisan: anda tidak akan berkomunikasi seperti sebelumnya. Pemuda dan gadis itu berkawan, dan sekarang pemuda itu mulai merasa jauh dari perasaan ramah terhadap gadis itu. Tetapi untuk sementara waktu, dia mempertahankan penampilan bahawa "tidak ada yang seperti itu", bahawa "kita hanya berkawan." Mereka. ia masih diadakan pada tahap gaya komunikasi standard yang diamalkan dalam hubungan mereka. "Dan jika saya mengaku, dan tidak akan berlaku timbal balik?" … Sudah tentu, setelah itu, anda dapat terus berpura-pura bahawa "kita hanya berteman," tetapi ini akan menjadi ilusi yang dipertahankan untuk memelihara hubungan. Dan komunikasi bahkan mungkin tidak menjadi standard - tetapi "menjaga hubungan".

Apa-apa perbualan yang terus terang, mengenai perasaan tulen, ketika topeng dikeluarkan dan ada perbincangan mengenai perkara yang tidak mereka sampaikan secara langsung, apa yang mereka tidak sebutkan - ini adalah bentuk komunikasi krisis. Dia dan dia dapat memainkan peranan sebagai teman, suami dan isteri, pasangan cinta, sambil mengalami perasaan yang sama sekali berbeza. Perasaan yang tidak dapat diucapkan, tokoh penting dalam hubungan ini, masih akan menimbulkan banyak ketegangan dalam hubungan mereka sehingga ia terwujud. Keparahan keadaan adalah bahawa tidak ada yang dapat menjamin apa hasilnya. Kejelasan adalah apa yang kita perjuangkan, tetapi boleh menjadi kejelasan yang merosakkan.

Sebilangan besar contoh tahap krisis dapat dijumpai dalam hubungan antara lelaki dan wanita. Bercakap mengenai pengkhianatan; membuat keputusan mengenai perceraian; cadangan perkahwinan; berita kehamilan dan sebagainya. Tetapi anda boleh memberikan contoh lain: perbualan dengan bos, diikuti dengan pemecatan; krisis keimanan dan perubahan pandangan sebelumnya yang mapan; kekecewaan pada seseorang, atau sebaliknya, memperoleh kepercayaan kepadanya. Sekiranya kita mengambil skandal dan pertengkaran, maka mereka tidak semestinya berada di tahap krisis. Sekiranya skandal tidak asing lagi bagi keluarga dan tidak mempengaruhi persepsi antara satu sama lain, maka ini adalah sebahagian daripada komunikasi biasa setiap hari. Bandingkan pertengkaran sehari-hari biasa dengan menghancurkan pinggan mangkuk dan hubungan seks ganas dengan keadaan ayah, yang mengetahui bahawa anaknya adalah seorang penagih dadah, dan bahawa isterinya, mengetahui hal ini, menyembunyikan maklumat ini daripadanya dan bahkan menolong anaknya (keluar "kasihan") dengan wang dan lain-lain Inilah tahap krisis yang sebenarnya: ini juga merupakan kepercayaan yang runtuh pada anak dan isteri; krisis kepercayaan dalam diri sebagai bapa; pemusnahan gambaran kesejahteraan keluarga yang biasa dan benar-benar ilusi (dinyatakan dalam ungkapan "keluarga normal").

Tetapi hanya dengan mengatasi tahap krisis, kita dapat pertama kalinya menjalin hubungan yang akrab dengan orang lain. Pada masa krisis, kita sama sekali tidak peduli dengan citra kita sendiri; kita meluahkan perasaan dan emosi kita yang sebenarnya, yang sering bertentangan dengan gambaran yang telah berkembang dalam diri kita dan orang yang kita sayangi. Kemesraan dapat dilakukan tepat dengan emosi yang tulen. Krisis membuka akses kepada mereka.

Tidak layak untuk menunjukkan tahap komunikasi yang krisis semestinya merupakan pengalaman bencana, kehancuran semua asas. Tetapi rasa canggung, malu, ketakutan, kegembiraan, rasa malu yang dialami ketika membicarakan perkara-perkara yang benar-benar penting bagi diri anda, juga menunjukkan tahap komunikasi yang krisis. Anda menghadirkan diri tanpa topeng, tanpa baju besi pelindung.

5. Tahap komunikasi yang intim

Keintiman tidak sama dengan seksualiti, perkataan ini bermaksud kemungkinan keterbukaan maksimum, kejujuran dan emosi. Seks boleh bersifat formal (pelacuran), dan cara untuk menjaga hubungan ("tugas perkahwinan"), dan bentuk komunikasi standard (normal, seks rutin), dan krisis (penderaan seksual; hubungan seksual pertama dengan orang yang beremosi). Seks menjadi intim hanya apabila hubungan intim terjalin antara orang di luar tempat tidur. Kekeliruan pengalaman seksual dan keakraban yang kerap membawa kepada kenyataan bahawa apabila semangat pergi, maka orang asing benar-benar berada di sebelah satu sama lain. Menurut seorang lelaki, "Setelah melakukan hubungan seks secara santai, saya sering merasa canggung dan cuba meninggalkan diri saya, atau entah bagaimana menyingkirkan seorang wanita yang benar-benar asing yang sepertinya paling dikehendaki dan dekat satu jam yang lalu."

Kemesraan kadang-kadang dinyatakan dalam kenyataan bahawa kita boleh diam diam bersama. Tidak menyakitkan untuk mencari topik perbualan, atau merasa terasing antara satu sama lain, jika kita diam. Dan hanya untuk merasakan kehadiran orang yang disayangi di dekatnya sudah cukup.

Kemesraan hanya boleh saling. Selalu menganggap kerentanan, kerana mendedahkan dirinya kepada orang lain, seseorang meninggalkan topeng sosial dan peranannya yang biasa. Adalah mustahil untuk berkomunikasi pada tahap intim jika seseorang bersedia untuk pendedahan diri dan yang lain tidak. Yang lain akan ditutup, takut akan kejujuran orang lain. Dan sukar untuk menyalahkannya untuk itu. Keintiman tidak dapat dijaga sepanjang masa - tekanan emosi terlalu banyak. Tetapi, setelah mengalami hubungan intim dengan orang lain, kita, kembali ke tahap komunikasi standard, dapat kembali kepadanya, dan sudah - tanpa krisis, kerana persepsi bersama telah berubah. Ingatan mengenai keakraban yang pernah dialami dengan orang ini boleh menyebabkan kenyataan bahawa, setelah bertemu setelah sekian lama, kadang-kadang bahkan bertahun-tahun, kita dapat saling bertanya khabar seperti kawan lama yang sudah lama tidak berpisah…