Cara Mengatasi Penderaan Emosi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

"Kenapa dia melakukan ini padaku?"

Semakin kita mengkaji motif tingkah laku orang lain, semakin jauh kita dari kebenaran. Kami tersandung pada tafsiran kami sendiri, melakukan kesilapan, dan terus berada di jalan yang salah.

Kita tahu sedikit tentang batas-batas apa yang dibenarkan dalam hubungannya dengan kita sehingga kita mudah tunduk pada manipulasi dan pemerasan emosi.

Pelanggaran batas peribadi tidak berlaku dalam sekelip mata atau semalam. Pasangan tidak berubah "secara tiba-tiba". Ini adalah banyak campur tangan kecil yang belum kita perhatikan, yang bermaksud bahawa mereka tidak dihentikan.

Mengapa kita tidak membunyikan penggera tepat pada waktunya? Mengapa kita tidak melihat yang jelas dan bangun ketika mereka berjalan di wilayah jiwa kita dengan terpal kotor?

Kita menjalin hubungan dengan sekumpulan kepercayaan dan peraturan dalaman yang kita serap dengan mengamati orang lain dan melalui pengalaman masa kecil.

Beritahu saya, berapa ramai di antara anda yang tidak pernah mendengar ungkapan bahawa "Saya" adalah huruf terakhir dalam abjad? Ungkapan itu berasal dari masa kanak-kanak "bahagia", hanya selama bertahun-tahun kedudukan "I" kita tidak berubah tempatnya. Semua di tempat yang sama - meragut bahagian belakang.

Atau ini adalah mesejnya.

"Jangan berani menutup pintu ke bilik anda. Beli pangsapuri dan buat apa sahaja yang anda mahukan di sana."

"Anda mahu."

"Jangan bertentangan dengan saya."

"Kami berusaha untuk anda, tetapi anda tidak memberi kami sesen pun. Keluarga itu suci."

"Pada usia anda, saya takut untuk mengatakan sepatah kata kepada ibu bapa saya. Bukankah kamu malu ".

"Sekiranya anda mahukan banyak, anda akan mendapat sedikit."

"Jangan menipu kepalamu."

Ini adalah idea pertama kami tentang di mana kami berada dan apa hasrat kami. Kami menyerapnya walaupun kami tidak setuju dengan mereka. Kami memejamkan mata kepada apa yang tidak kami sukai, merasakan ketidakselesaan badan dan emosi.

Batasan yang berfungsi dengan baik adalah asas penting untuk hubungan yang matang.

Kepercayaan yang paling menipu yang mungkin terjadi dalam hubungan adalah kepercayaan bahawa anda perlu berusaha keras untuk memeliharanya, bahawa anda perlu bertahan dan mengorbankan diri sendiri.

Seharusnya tidak ada pengorbanan dalam hubungan. Apakah matlamat tertinggi dalam ini? Menjadi lebih kuat, berkulit lebih tebal dan lebih lentur? Kebahagiaan tidak terdiri daripada ramuan ini.

Ini adalah jalan buntu untuk hubungan orang dewasa. Kami mengkhianati diri sendiri sekiranya mengatakan bahawa konsesi itu tidak relevan. Kita mengkhianati diri kita sendiri apabila kita menganggap kita salah. Kita meninggalkan diri kita ketika kita mengakui ketidakadilan terhadap diri kita sendiri, kerana takut menyinggung perasaan orang lain. Kita mempunyai masa untuk diri sendiri ketika kita memutuskan untuk bersabar sekarang dengan harapan sesuatu akan berubah kemudian.

Mengapa "sesuatu" mesti berubah? Mengapa pasangan mesti mengubah sesuatu jika kita secara diam-diam menanggung ketidakadilan? Semuanya berfungsi: dia melintasi sempadan -

mengalah. Skema sejagat, dan yang paling penting - ia berfungsi.

Jangan terpedaya dengan cerita bahawa tingkah laku pasangan anda adalah hasil dari masa kanak-kanak yang sukar atau ibu yang terlalu berfungsi. Apa yang berlaku sekarang dalam hubungan kita lebih relevan bagi kita daripada yang nampaknya. Sekiranya batasan kita diabaikan dalam keluarga, maka kita bertanggung jawab atas kenyataan bahawa kita tidak dapat menghentikannya tepat pada waktunya dan tidak membuat keputusan untuk keluar dari hubungan yang tidak diingini. Kekurangan penyelesaian juga menjadi pilihan. Pilihan untuk meneruskan hubungan tanpa rasa hormat, cinta, persahabatan.

Adalah masuk akal untuk menukar soalan kepada diri sendiri. Bukan "mengapa dia melakukan ini padaku?", Tapi "mengapa aku mengizinkannya melakukan ini padaku? Mengapa saya terus bertahan? Berapa harga yang perlu saya bayar untuk ini?"

Sekiranya keseimbangan "memberi" terganggu dalam hubungan, maka tanggungjawab yang lebih besar untuk ini ditanggung bukan oleh orang yang memberi lebih sedikit, tetapi oleh orang yang terus memberi lebih dari "demi keluarga", menghabiskan sumbernya sendiri. Keengganan untuk mundur, tingkah laku pasif, ketidakupayaan untuk berkongsi tanggungjawab dengan apa yang berlaku dengan pasangan, mengetatkan tali leher leher keluarga dengan lebih erat. Kemesraan dan cinta tidak mungkin berlaku di mana kita tidak merasa selamat.

Ruang di mana tidak ada cara untuk mengatakan "tidak" yang tegas untuk apa yang membuat Anda menderita tidak dapat disebut "keluarga".

Perlindungan sempadan bukan mengenai membincangkan bagaimana anda boleh atau tidak boleh melakukan dengan kami. Ini adalah tindakan yang menentukan, menghentikan hubungan dan mengkarantina dalam hubungan sehingga pasangan kembali ke komunikasi mesra alam dan mulai mematuhi perjanjian.

Apa yang boleh dilakukan di sini?

1. Luangkan masa

Hentikan hubungan. Sebagai peraturan, penyerang bertindak secara tiba-tiba dan memerlukan keputusan cepat, reaksi cepat terhadap tingkah lakunya, sehingga mustahil untuk mengumpulkan pemikirannya. Sampaikan kepada pasangan anda idea bahawa anda dapat melepaskan keluarga, cinta, nilai bersama, walaupun itu sangat menyakitkan. Tetapi anda tidak akan dapat tinggal bersamanya selagi dia terus berkelakuan seperti itu.

2. Kejujuran dalaman

Fikirkan tentang apa yang membatasi kepercayaan yang membuat anda menyerah dan bertahan. Sekiranya anda takut menyinggung perasaan pasangan anda dengan enggan melakukan apa yang dia mahukan, maka sudah waktunya untuk mengatakan dengan lantang apa yang membuat anda marah dan menyinggung perasaan. Berhenti melihat-lihat, jangan mencari-cari jawapan orang lain mengenai apa yang boleh atau tidak boleh dilakukan dengan anda. Jawapan ini ada dalam diri anda. Namakan perasaan, kaitkan dengan tindakan yang mencetuskannya dan amati. Jangan kaitkan dengan perasaan, hanya menonton.

3. Ketetapan dalaman: "Saya boleh tahan."

Ini mengenai dapat menahan tindak balas pasangan anda terhadap tentangan anda. Sekiranya terdapat sedikit sumber dalaman, anda harus meminta pertolongan daripada pakar atau meminta pertolongan dari orang yang anda sayangi.

4. Buat keputusan mengenai apa yang perlu dilakukan seterusnya

Pilihan keputusan: tinggalkan, terima atau ubah keadaan. Tidak ada yang lain yang diberikan. Sekiranya anda memutuskan untuk meninggalkan semuanya sebagaimana adanya, maka jangan tanya lagi "mengapa dia begitu dengan saya?"

5. Tindakan tidak bertahan

Apabila anda merasakan bahawa anda tahu dengan jelas apa yang anda mahukan, dan juga merasa yakin bahawa anda dapat bertemu dan menahan tentangan pasangan anda, terus bertindak. Anda tidak perlu mempertahankan diri dan membuat alasan, pergi ke perbincangan perjanjian. Baik pasangan, mahupun dunia, tidak ada orang lain yang dapat melakukan apa-apa dengan anda yang anda tidak menganggap diri anda layak.

Anda bertanggungjawab untuk apa yang orang lain boleh lakukan terhadap anda. Anda menukar perjanjian dan menandakan batasan dari apa yang dibenarkan, tanpa itu mustahil untuk menjalani kehidupan bersama.

Sekiranya hubungan anda seperti pelukan dengan tulang rusuk yang patah, bukan pasangan yang memerah anda yang perlu dirawat, tetapi tulang rusuk yang patah. Anda dapat menahan kesakitan tanpa had, tetapi ia akan mengingatkan anda sendiri setiap masa, walaupun pasangan anda berpelukan dengan lembut. Anda harus bersabar: baik bertahan ketika sakit, atau menahan tentangan pasangan anda, dengan tegas menolak "pelukan" yang melumpuhkan kesihatan anda.