Jadilah Ibu Anda Sendiri

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sekiranya kita menerangkan secara ringkas apa itu orang dewasa, maka ini adalah orang yang telah menjadi ibu kepada dirinya sendiri. Sebaik-baiknya, ayah juga. Tetapi sebagai seorang ibu, ia adalah suatu kemestian.

Tumbuh, seperti belajar, asuhan, dan pembentukan peribadi apa pun, dapat sepenuhnya berubah menjadi fenomena seperti interiorization. Istilah ini diciptakan oleh Pierre Janet, seorang psikiatri, pakar neuropatologi dan psikologi yang cemerlang.

Kata yang menakutkan ini bermaksud "masuk ke dalam." Memompa sumber apa pun adalah memasukkan sebahagian daripadanya ke dalam.

Penciptaan teras peribadi juga interiorization. Sekarang saya akan cuba menerangkan dengan cara yang lebih mudah bagaimana ini berlaku, sehingga setiap orang akan secara kasar memahami bagaimana keperibadian dibentuk.

Bagi seorang kanak-kanak (dan juga anak dewasa, iaitu bayi kecil) undang-undangnya adalah luaran. Dia mempunyai keinginan dan keperluan yang ditentukan oleh mencari keselesaan (bukan kedamaian, yakni keselesaan, kerana kebosanan juga tidak selesa, dan bagi seorang anak itu sangat relevan, sehingga dia dapat melepaskan "bebas"), dan dari dunia luar, " anda boleh - tidak mungkin ", yang tidak dapat difahami olehnya pada awalnya, tetapi dia patuh, kerana di sisi dunia luar adalah kekuatan, keperibadian yang merupakan orang tua.

Adakah anda biasa dengan idea "masyarakat memberi tekanan kepada individu?" Jadi, ini adalah idea keadaan keperibadian bayi. Orang seperti itu benar-benar boleh mempunyai konflik antara "kehendak" dan "kemestian", dan "kemestian" ini bersifat luaran, ganas, dia tidak merasakan "kemestian" ini sendiri, dia hanya bersetuju agar tidak mengalami kerosakan dari pihak kekuatan. Sekiranya rasa takut itu tidak terlalu kuat, orang seperti itu akan berusaha menentang "kemestian", memberontak, jika lebih kuat, akan menipu "pengawas", jika benar-benar kuat, akan setuju, tetapi merasa tertekan. Itulah sebabnya membesarkan anak-anak terlalu melumpuhkan mereka. Sehingga anak itu sendiri merasakan perlunya "mesti", keseimbangan harus dicari antara tekanan lembut terhadapnya dan memberinya kebebasan.

Korney Chukovsky berkata: "Jangan menarik hati nurani seorang anak berusia lima tahun, dia belum memilikinya." Ini tidak bermaksud bahawa anak itu harus dibenarkan melakukan apa sahaja yang dia mahukan. Oleh itu, dia akan cepat membuang dirinya. Ibu bapa menggantikan hati nurani anak, mereka membimbing dan memaksanya. Paksaan ini tidak dapat dielakkan, anak itu belum membentuk pusat kawalan diri, tetapi paksaan ini harus lembut, dan secara beransur-ansur meninggalkan anak itu semakin banyak ruang untuk kehendaknya sendiri. Walaupun anak itu belum dapat memikul tanggungjawab, dia mesti mempunyai ruang ini untuk mengembangkan tanggungjawab. Tetapi pada masa yang sama, kerana dia belum bertanggungjawab, ibu bapa harus bersedia untuk campur tangan pada bila-bila masa dan mengambil tanggungjawab.

Sama seperti belajar menunggang basikal. Anda tidak boleh memegang basikal kanak-kanak sepanjang masa. Anda mesti menahan dahulu, kemudian melepaskan sedikit, kemudian melepaskan sepenuhnya, tetapi menginsuranskan, dan kemudian membuang insurans. Apabila insurans dikeluarkan sepenuhnya, keperibadiannya bertambah.

Tetapi kembali kepada moral. Akhlak adalah undang-undang separa dalaman. Sekiranya seseorang yang masih bayi tidak memahami mengapa dia harus dan merasakan bahawa masyarakat terus-menerus memperkosa dan menekannya, dan dia menginginkan percutian ketidakpatuhan yang kekal, jika dia tidak dapat melakukan apa-apa dan mengambil apa sahaja yang dia inginkan, maka orang yang setengah matang sudah menyedari keperluan untuk diri sendiri undang-undang. Dia masih dapat merasakan beberapa percanggahan antara "keinginan" dan "kemestian", dia dapat merasakan tekanan moral, tetapi sekarang ini adalah tekanan dalaman: rasa tugas, rasa bersalah. Tekanan boleh menjadi tidak menyenangkan, dan orang yang separuh matang dapat mencari cara untuk menyingkirkan, kadang-kadang memberontak terhadap sikap moral mereka sendiri, memisahkan diri dari orang ramai yang memerlukan moral, iaitu mengatakan sesuatu seperti "ya, semua ini adalah relevan untuk kawanan itu, tetapi saya bukan ", untuk menuduh orang tua yang" menanamkan prinsip-prinsip hamba ", iaitu, moral masih merupakan sesuatu yang dipaksakan, bahkan jika sudah masuk ke dalam. Tetapi ini masih sesuatu yang asing, walaupun kadang-kadang seseorang dapat merasakannya sebagai benar, tetapi sepanjang masa berusaha untuk menyesuaikan diri, mengurangkan, membuang bahagian.

Orang yang dewasa dibezakan oleh fakta bahawa undang-undang telah menjadi dalaman baginya. Ini mungkin berbeza dalam beberapa cara dari norma yang diterima umum, tetapi tidak bertentangan dengan serius, jika tidak, orang seperti itu akan hancur dan tidak dapat menerima tenaga dari sumber yang (ingat) semuanya sosial. Maksudnya, moral seseorang yang matang tidak pernah menjadi dogma, dogma secara definisi adalah sesuatu yang luaran, dogma bahkan bukan moralitas, itu adalah usaha untuk menjadikan undang-undang luaran sebagai moral. Akhlak selalu fleksibel, kerana seseorang harus bertindak sesuai dengan perasaan dan pilihan peribadinya sendiri, dengan fokus pada keseluruhan situasi tertentu, dan bukan pada beberapa templat yang dia terima dari luar. Maksudnya, moraliti adalah sesuatu yang seseorang ikuti secara sedar, cukup bebas (dari segi "kebebasan adalah keperluan sedar" tetapi disedari olehnya, dan bukan oleh seseorang untuknya) dan memikul tanggungjawab untuk ini. Dia sendiri membuat keputusan, dia sendiri memerhatikan akibatnya, dia sendiri membuat kesimpulan tentang apakah dia melakukan perkara yang betul untuk memiliki idea yang lebih baik tentang bagaimana dia secara peribadi perlu bertindak lain kali. Iaitu, ia menjadi ibu bapa sepenuhnya. Menduduki takhta super-ego, menurut konsep Freud, menggantikan tokoh induk dalaman, iaitu matang.

Dan pilihan peribadi orang dewasa ini tidak bertentangan dengan pilihan sosial. Dia dapat bertentangan dengan kepentingan tertentu seseorang, menciptakan konflik antara dia dan seseorang, konflik yang harus dia selesaikan. Tetapi ini tidak pernah menentang masyarakat pada umumnya. Ini bukan "percutian kemaksiatan" kanak-kanak yang hanya mahu makan gula-gula, tidak menyedari bahawa dia akan jatuh sakit dari ini. Tidak ada satu norma sosial yang tidak dibenarkan oleh sesuatu. Walaupun norma mempunyai kekurangan, biasanya mempunyai lebih banyak kelebihan. Untuk dirinya sendiri, seseorang yang matang mungkin menganggap beberapa norma tidak relevan, tetapi dia tetap akan memperlakukannya dengan penuh pengertian, dan tidak akan pernah terjadi pemberontakan yang ganas. Hanya mereka yang tidak memahami apa itu penyesuaian dan bahawa tidak ada bahagian dari sistem hidup yang berlebihan, iaitu, selalu berhubungan dengan orang lain, memberontak dengan ganas. Orang-orang seperti itu dapat membenci diri mereka sendiri untuk beberapa kekurangan dan berusaha untuk menyingkirkannya secara drastik, tidak menyedari bahawa seluruh tubuh mereka telah disesuaikan dengan "cacat" ini, dibina semula di sekelilingnya, dan mustahil untuk menarik batu bata dari asas tanpa memusnahkan rumah. Semuanya dapat dibina semula hanya secara berurutan dan beransur-ansur, dalam sistem kehidupan semuanya sesuai dan semuanya memainkan peranan penting.

Dengan kata lain, orang yang matang selalu memiliki moral yang menggabungkan kehendak peribadi dan kepentingan masyarakat secara harmoni, tanpa percanggahan serius, tanpa menimbulkan konflik dalaman, membuka peluang untuk mewujudkan diri. Selalunya, masalah demotivasi (kehilangan makna hidup) dikaitkan dengan hakikat bahawa seseorang, untuk beberapa sebab, merasa dirinya terkoyak dari masyarakat, tidak tergabung dalam masyarakat, tidak melihatnya sebagai medan untuk diri sendiri -kesan.

Tetapi tugas "menjadi ibu kepada diri sendiri" bukan hanya berkaitan dengan interioriisasi undang-undang. Akhlak adalah mahkota pembentukan, yang tidak akan wujud jika tidak ada kemahiran hidup. Untuk menjadi dewasa dan kuat, seseorang mesti menjadi mandiri, tetapi ini sama sekali tidak bermaksud bahawa dia mesti menjadi "mandiri" dalam pemahaman yang salah, yang bermaksud pemisahan dari masyarakat. Sebaliknya, kemerdekaan adalah penyatuan aktif dan produktif ke dalam masyarakat, iaitu mewujudkan hubungan bersama yang kuat (ini adalah makna sumber).

Pemisahan dari masyarakat selalu didasarkan pada mengurangi kebutuhan untuk itu, iaitu kekecewaan di berbagai bidang. Sekiranya seorang wanita memutuskan untuk berpisah dengan lelaki, dia memaksa dirinya untuk tidak berminat dengan topik cinta, seks, imej, keluarga (bagaimana dia? Menakutkan imajinasinya dengan gambar kemungkinan penderitaan, keganasan, kekecewaan, kerosakan, hingga sumber ini disekat dari rasa jijik dan ketakutan sama sekali). Wanita seperti itu mematikan setengah lingkaran sumber daya, dan bahkan harus mengehadkan dirinya di kawasan lain, kerana sumber bersilang, dan rakan dapat mula membincangkan topik yang tidak menyenangkan baginya, menyebabkan kekecewaan untuk persahabatan juga (anda harus mencari lingkaran kawan yang sempit seperti dia), dan dalam seni, tema yang tidak menyenangkan (oleh itu, kesusasteraan dan seni lain sepertinya menjadi ganas, dan dia ingin membuatnya sendiri, dari awal) dan ekonomi berkait rapat dengan ini, dan di tempat kerja tidak, tidak, dan tema seks, keluarga dan imej akan timbul. Oleh itu, perpisahan mulai merebak ke semua bidang, dan menjadikan wanita ini pada akhirnya sangat terpinggir, terbatas dari semua sisi dalam kemampuannya, yang terpisah bukan hanya dari lelaki dalam kehidupan peribadinya, tetapi juga dari orang-orang dalam masyarakat (bagaimanapun, dalam masyarakat, separuh lelaki, dan separuh lagi adalah wanita, yang kebanyakannya berkaitan dengan lelaki).

Keadaan lebih buruk lagi dengan lelaki yang memutuskan untuk bebas dari masyarakat, setelah mula memandang rendah terhadap "pemangsa kapitalisme pemangsa" dan berhenti bekerja. Semua sumber lain secara beransur-ansur akan mula dimatikan. Bahkan orang-orang yang berusaha memutuskan hubungan dengan keluarga mereka atau hanya pergi ke negara lain mengalami krisis. Sehingga mereka membuat keluarga baru untuk diri mereka sendiri, lingkaran orang dekat, yang dihubungkan bukan hanya oleh minat, sebagai teman, tetapi juga oleh kehidupan sehari-hari, rasa kekeluargaan fizikal, mereka dapat merasakan pengasingan mereka. Sangat sukar untuk disatukan ke negara baru, banyak pendatang tidak berjaya hingga akhir, mereka tetap tergantung di antara tempat-tempat tersebut. Dengan kata lain, memutuskan hubungan tidak menyumbang kepada kemerdekaan, kadang-kadang diperlukan apabila hubungan sangat merosakkan, tetapi yang lain mesti menggantikan hubungan ini. Sekiranya terlalu sedikit hubungan, tidak akan ada kemerdekaan, kerana tidak akan ada yang dapat bertahan, kekuatan kaki tidak akan dapat berasal.

Oleh itu, "menjadi ibu kepada diri sendiri" bermaksud mengembangkan lebih banyak kemahiran sosial untuk memenuhi keperluan anda. Tetapi di sini ternyata sejumlah pemisahan masih diperlukan untuk pengembangan kemahiran. Adalah penting bahawa ini hanyalah sebahagian kecil, dan bahawa trend umum adalah untuk berhubung dengan orang, dan tidak melepaskan hubungan. Contoh mudah adalah kehidupan seharian. Sekiranya seseorang ingin benar-benar berdikari dalam kehidupan seharian, dia mesti hidup sendiri, tetapi ini adalah perpecahan hubungan: ketiadaan keluarga dan cinta, dan hingga tahap tertentu persahabatan. Tetapi jika seseorang berusaha membina kehidupan dengan orang lain (tidak menjadi masalah, dengan pasangan, dengan saudara, dengan rakan di asrama) tanpa mempunyai kemahiran untuk melayani diri mereka sendiri (bahagian pemisahan yang sama), mereka akan lari darinya.

Komunikasi biasa adalah kemampuan untuk memenuhi keperluan asas anda sendiri, tetapi kesediaan untuk bekerjasama untuk kepuasan dan perkembangan yang lebih baik. Ini berlaku untuk sambungan dengan sumber apa pun (!). Harus ada minimum pemisahan dari sumber daya (seharusnya tidak ada rasa lapar, ketergantungan sepenuhnya, dahaga), tetapi kecenderungan tidak harus menuju pemisahan, tetapi menuju interaksi maksimum (minat, cinta, daya tarik terhadap sumber daya).

Keperibadian yang tidak matang sentiasa memikat satu sama lain. Ini adalah orang-orang yang mengatakan "Saya tidak tahu memasak, saya tidak dapat menangani kehidupan seharian, dan jika saya boleh, saya tidak akan berkahwin," atau "Saya tidak mendapat wang, tetapi jika saya melakukannya, Saya tidak memerlukan suami. " Orang-orang ini merasakan hubungan (tidak menjadi masalah, dengan sumber secara umum atau dengan orang tertentu dalam bidang sumber ini) sebagai pergantungan mereka sepenuhnya padanya. Tetapi sebagai peraturan, orang bergantung seperti itu sangat membebankan orang lain. Ini adalah khayalan bahawa, sama sekali tidak tahu bagaimana menjaga dirinya dalam kehidupan seharian, seseorang dapat memberi penghargaan kepada orang lain dengan sesuatu yang sangat penting sehingga dia yang tidak tahu bagaimana menjaga dirinya sendiri dan orang lain tidak dapat menerimanya. Dia akan membebankannya dengan jumlah ketidakberdayaan sehari-hari sendiri sehingga yang kedua akan memikirkan dengan serius apakah dia memerlukan sebahagian dari gajinya (biasanya, kecil, bayi sangat jarang mendapat banyak). Dan sebaliknya, jika seorang wanita tidak tahu bagaimana dan tidak mahu bekerja (bukan hanya sementara cuti bersalin, tetapi secara amnya menghindari pekerjaan, pada prinsipnya), sangat diragukan bahawa dia akan menjadi nyonya rumah yang rajin bekerja (orang seperti itu tidak takut bekerja), yang bermaksud yang kedua akan mempertimbangkan yang memberi lebih banyak daripada yang diterimanya.

Maksudnya, minimum kebebasan: dalam kehidupan sehari-hari, secara kewangan, dan emosi (untuk mengatasi emosi mereka), seseorang harus mempunyai jika dia ingin menjadi pasangan yang baik dengan orang lain. Minimum tidak bermaksud pemisahan, sebaliknya, ini menjadikan hubungannya selesa, tidak membebankan yang kedua secara berlebihan, dan memungkinkan hubungan ini dikembangkan. Maksudnya, isteri dapat menanggung sebahagian besar tugas rumah tangga jika dia mahu, tetapi jika dia tiba-tiba jatuh sakit atau melakukan perkara lain, suami dengan tenang dapat melakukan hidupnya sendiri. Suami dapat menyediakan anggaran, tetapi jika tiba-tiba dia mengalami kesulitan atau memerlukan perbelanjaan yang besar, isteri dapat memperoleh wang. Apabila kedua-dua pasangan dapat memberikan diri mereka minimum dalam segala hal, mereka menjadi sokongan yang lebih dapat dipercayai antara satu sama lain, mereka dapat berinteraksi pada tahap yang lebih dalam, kerana tidak seorang pun dari mereka merasakan parasit (bayi) yang tersekat kepadanya, tetapi dapat bertahan pada orang lain, kerana hampir semua orang dapat memenuhi keperluan sederhana ini. Isteri seharusnya tidak merasakan bahawa suaminya memegangnya oleh pengasuh rumah tangga, dan suami tidak boleh mempercayai bahawa dia digunakan sebagai satu-satunya sokongan material.

Saya secara khusus mempertimbangkan susun atur tradisional, kerana ia masih paling relevan. Tetapi di dalam dirinya boleh ada dan harus ada keseimbangan, dan keduanya mesti cukup dewasa. Sekiranya seseorang merasakan bahawa dia menjadi ibu yang lain, ia tidak penting secara emosional (dipaksa sepanjang masa untuk menghibur, memuji, menyokong, mendengar, secara sepihak) sama ada ia bersifat material (terpaksa mengandung dan mendengarkan keinginan, apa lagi yang saya mahukan ada dan apa) dalam kehidupan sehari-hari (dipaksa membersihkan demi satu, melayani sepenuhnya, menjaga, selalu secara sepihak) yang kedua terasa seperti beban yang ingin anda hilangkan secara beransur-ansur.

Rakan, rakan sekerja, bos, saudara mara merasa sama, dan kekosongan secara beransur-ansur terbentuk di sekitar keperibadian bayi. Tidak ada yang ingin menjadi ibu kepada anak yang dewasa, tidak ada yang berminat dengannya, hanya beberapa penipu yang boleh tertarik pada mereka, jika dia mempunyai sesuatu yang harus diambil. Kadang kala bayi yang lain berminat dengan bayi yang masih bayi, tetapi yang pertama tidak menyukai idea ini, kerana dia mencari ibu untuk dirinya sendiri, atau dia setuju, tetapi mereka sangat cepat membuat kehidupan satu sama lain tidak tertahankan.

Ilustrasi: artis Mark Demsteader