Revictimization: Kecenderungan Untuk Disalahgunakan Semula

Sumber: void-hours.livejovoid_hours

Saya seorang wanita yang pernah mengalami penderaan seksual dan penderaan lain semasa kecil; sebagai orang dewasa, saya juga pernah mengalami keganasan rumah tangga dan rogol pasangan. Ketika saya mulai pulih, saya merasakan banyak perkara yang harus saya alami dalam hubungan yang ganas, saya belajar lebih awal, ketika saya masih kecil.

Walaupun mitos bahawa ada jenis orang yang "menarik" keganasan rumah tangga dan seksual adalah palsu dan berbahaya, diketahui bahawa risiko penderaan seksual berulang kali dua kali lebih tinggi bagi orang yang menjadi mangsa penderaan seksual kanak-kanak (1). [Hasil dari Kajian Kekerasan Seksual Nasional AS 2010 mengesahkan ini - void_hours]. Sebagai contoh, menurut kajian Diana Russell, dua pertiga wanita yang mengalami sumbang mahram pada masa kanak-kanak kemudian diperkosa pada masa dewasa (2).

Artikel ini mengkaji masalah revictimization, bergantung pada kedua-dua literatur khusus dan pengalaman, pemerhatian dan kesimpulan saya sendiri. Tetapi ini tidak boleh dianggap sebagai generalisasi bahawa hanya mangsa penyalahgunaan kanak-kanak yang mengalami rogol berulang kali dan penderaan rumah tangga, atau bahawa kanak-kanak yang menjadi mangsa penderaan seksual dan orang dewasa semestinya akan dianiaya. Selalunya, bahkan kanak-kanak dari keluarga yang stabil dan penyayang pada masa dewasa mendapati diri mereka berada dalam situasi penderaan rumah tangga. Belum lagi fakta bahawa benar-benar sesiapa sahaja boleh diserang secara seksual. Walau bagaimanapun, orang yang mengalami penderaan atau penderaan seksual pada masa kanak-kanak menjadi sangat rentan, dan penyalahgunaan sering memanfaatkannya.

Adalah sangat penting bahawa mangsa keganasan berulang tidak melihat ini sebagai alasan untuk membenci diri sendiri dan memahami bahawa kerentanan ini adalah akibat dari kecederaan serius yang diterima tanpa ada kesalahan dari pihak mereka, yang memberi mereka hak dan alasan untuk memperlakukan diri mereka dengan berhati-hati dan belas kasihan.

KEKERASAN SEKSUAL / ANAK LAIN DAN PENGGANTIAN YANG DILAKSANAKAN

Adakah anda pernah mengalami penderaan seksual, fizikal, atau emosi semasa kecil? Adakah anda pernah mengalami rawatan yang serupa semasa membesar? Adakah anda pernah menjalin hubungan dengan pasangan yang akan memukul, merogol, atau membuli anda? Sekiranya jawapan anda adalah ya, sangat mungkin anda, seperti banyak mangsa penganiayaan berulang, hidup dengan "menulis di dahi anda" yang merasakan bahawa anda "menarik" perogol atau bahkan bahawa anda adalah "mangsa semula jadi".

Salah satu akibat yang paling malang dari penyalahgunaan berulang adalah mereka yang terjejas mulai percaya bahawa kerana mereka sering dianiaya, penyalahgunaan itu wajar. Sayangnya, kita hidup dalam masyarakat yang sepenuhnya berkongsi dan memberi pendapat ini. Seperti yang ditulis oleh Judith Herman:

“Fenomena korban semula tidak diragukan lagi nyata dan memerlukan penafsiran yang teliti. Terlalu lama, pendapat psikiatri telah mencerminkan pendapat umum yang tidak dipedulikan bahawa mangsa "meminta masalah." Konsep awal masokisme dan definisi ketagihan trauma kemudian menunjukkan bahawa mangsa sendiri secara aktif mencari situasi keganasan berulang dan memperoleh kepuasan dari mereka. Ini hampir tidak benar. " (3)

Oleh itu, apa sebabnya fenomena korban semula? Sebelum beralih kepada analisis sebab-sebabnya, saya ingin mengingatkan anda: ini bukan cadangan untuk menyalahkan diri sendiri. Walaupun faktor-faktor ini membuat kita lebih rentan terhadap penyalahgunaan lebih lanjut, pelaku, dan hanya mereka, yang bertanggung jawab atas keganasan yang mereka lakukan.

BEBERAPA ALASAN PENGIKTIRAFAN YANG DILAKSANAKAN

Keperibadian mangsa terbentuk dalam persekitaran penderaan awal. Anak-anak yang dianiaya oleh orang-orang yang dekat dengan mereka menjadi terbiasa menyamakan cinta dengan penderaan dan eksploitasi seksual. Mereka tidak diajar untuk menetapkan batas peribadi yang selamat dan selesa untuk diri mereka sendiri, dan tidak menganggap diri mereka mempunyai kebebasan memilih. Persepsi mereka terhadap diri sendiri sangat diputarbelitkan sehingga, walaupun di tengah-tengah keganasan yang melampau, mereka sering tidak menganggap perlakuan diri seperti itu salah. Nampaknya mereka tidak dapat dielakkan dan, pada umumnya, harga untuk cinta. Sebilangan wanita yang didera secara seksual semasa kecil mungkin menganggap seksualiti mereka sebagai satu-satunya nilai. (4)

Keinginan kompulsif untuk menghidupkan semula trauma. Bessel van der Kolk menulis, "Banyak orang yang mengalami trauma tampaknya secara paksa menempatkan diri mereka dalam situasi berbahaya, keadaan yang menyerupai trauma yang asli. Reproduksi masa lalu seperti itu, sebagai peraturan, tidak dirasakan oleh mereka sebagai berkaitan dengan pengalaman traumatik awal. " (5) Mangsa pemerkosaan dan penderaan kanak-kanak dapat menimbulkan situasi berisiko tinggi, bukan kerana mereka ingin dianiaya lagi atau kesakitan, tetapi karena perlunya hasil yang berbeda dan lebih baik dari situasi traumatik, atau untuk memperoleh kawalannya.

Ini juga mungkin disebabkan oleh perasaan bahawa banyak mangsa penderaan kanak-kanak sering merasakan mereka layak menerima kesakitan yang mereka alami. Sering kali, memainkan semula keadaan trauma boleh menjadi kompulsif dan sukarela. Pada masa yang sama, orang yang cedera mungkin dalam keadaan mati rasa, sama sekali tidak menyedari apa yang sedang berlaku kepadanya. (6) Pada gilirannya, ini dapat membangkitkan perasaan seram dan malu pada masa kanak-kanak yang sudah biasa, jelas van der Kolk.

Orang yang mengalami keganasan atau pengabaian sejak usia dini mendapati rawatan ini tidak dapat dielakkan dalam hubungan apa pun. Mereka melihat ketidakberdayaan abadi ibu mereka dan ledakan cinta dan kekerasan yang berterusan dari ayah mereka; mereka terbiasa dengan kenyataan bahawa mereka tidak mempunyai kawalan terhadap kehidupan mereka. Sebagai orang dewasa, mereka berusaha memperbaiki masa lalu dengan cinta, kecekapan, dan tingkah laku teladan. Apabila mereka gagal, kemungkinan besar mereka akan berusaha menjelaskan dan menerima keadaan itu sendiri, mencari alasan dalam diri mereka.

Di samping itu, orang tanpa pengalaman penyelesaian perselisihan tanpa kekerasan cenderung mengharapkan persefahaman yang sempurna dan keharmonian yang sempurna dari hubungan dan merasakan rasa tidak berdaya kerana kelihatannya tidak berguna komunikasi lisan. Kembali ke mekanisme penanganan awal [coping or coping mekanisme: mekanisme penyesuaian keperibadian dalam situasi tertekan - void_hours] - seperti menyalahkan diri sendiri, perasaan suram (melalui penarikan emosi atau penyalahgunaan alkohol atau dadah) dan penyalahgunaan fizikal meletakkan asas untuk pengulangan trauma kanak-kanak dan kembali ditindas ke bawah sedar. (7)

Kesan trauma. Sebilangan orang mungkin melalui pelbagai hubungan kekerasan atau diperkosa berulang kali. Salah seorang rakan saya dirogol tiga kali dalam dua tahun. Dan kerabatnya - mengulangi tuduhan biasa terhadap mangsa - menyeringai, bertanya kepada saya: “Mengapa dia terus mengganti dirinya seperti itu. Nampaknya jika dia pernah melalui ini, seseorang dapat belajar menjauhkan diri dari berbagai bencana. Ini menunjukkan kesalahpahaman sepenuhnya tentang bagaimana trauma berfungsi: sementara beberapa mangsa mungkin terlalu berhati-hati dengan orang di sekitarnya, yang lain, akibat trauma, mengalami masalah dengan penilaian risiko yang tepat. (8) Selain itu, pertanyaan seperti di atas membebaskan pelaku dirinya dari segala tanggungjawab, yang sengaja menggunakan kepercayaan orang yang trauma.

Lekapan traumatik. Judith Herman menulis bahawa kanak-kanak yang dianiaya sering cenderung sangat setia kepada ibu bapa yang menyakiti mereka. (9) Penganiaya seksual dapat memanfaatkan kecenderungan ini dengan memberi mangsa rasa disayangi dan dianggap istimewa, yang tidak dia terima dari orang lain. Bessel van der Kolk berpendapat bahawa orang yang dianiaya dan diabaikan sangat cenderung untuk membentuk keterikatan trauma kepada penyalahguna mereka. Ikatan trauma inilah yang sering menjadi alasan bahawa wanita yang dipukul mencari alasan untuk melakukan kekerasan dari pasangan mereka dan selalu kembali kepada mereka. (10)

REVIKTIMASI DAN I

Malangnya, rogol dan pemukulan yang saya alami sebagai orang dewasa bukanlah perkara baru bagi saya. Penganiayaan fizikal oleh kedua ibu bapa saya dari awal kanak-kanak, penderaan seksual berulang semasa kanak-kanak dan remaja awal (oleh orang yang bukan saudara saya), dan kekurangan sokongan atau perlindungan sepenuhnya adalah pengalaman bagi saya yang saya lalui kemudiannya.

Saya ingat betul ketika dia memukul saya. Dia menampar wajah saya, dan saya, memegang tulang pipi saya yang bengkak, tentu saja, terasa sangat mengerikan. Tetapi juga pada tahap yang lebih dalam, saya merasakan tindak balas dalaman: sesuatu di dalam diri saya seolah-olah jatuh ke tempatnya. Ini adalah rasa kebenaran dari apa yang berlaku, pengesahan perasaan abadi saya yang tidak berharga. Ketika dia memperkosa saya untuk pertama kalinya, saya merasakan perasaan yang sama - dan sangat kuat - dengan bertemu dengan sesuatu yang dimaksudkan untuk saya.

Orang yang berbeza mungkin mempunyai pengalaman yang berbeza, tetapi izinkan saya berkongsi dengan anda beberapa pelajaran yang saya pelajari sejak kecil yang saya fikir menjadikan saya sasaran mudah untuk pasangan yang kasar:

• Percaya bahawa saya kotor dan tanpa harapan. Penganiayaan seksual yang saya alami pada usia sangat muda, digabungkan dengan apa yang dikatakan dan dilakukan oleh ibu bapa saya, membuat saya merasa seperti saya secara semula jadi kotor. Judith Herman menulis bahawa anak-anak yang dianiaya dan diabaikan sampai pada kesimpulan - dipaksa untuk membuat kesimpulan - bahawa kebobrokan bawaan mereka yang menyebabkan penyalahgunaan itu - untuk mengekalkan kasih sayang kepada ibu bapa mereka yang menyakitkan (11). Pada masa saya berusia 18 tahun, ketika bertemu dengan pasangan saya yang kasar, perasaan ini bahawa saya, dan bukan penyalahguna, yang jahat dan manja, telah lama menjadi sebahagian daripada diri saya.

• Percaya bahawa saya tidak layak mendapat perlindungan. Sebagai seseorang yang merupakan anak yang benar-benar ditinggalkan, saya ingat betapa bodoh dan canggungnya saya, mengadu penderaan yang dialami dalam hubungan berikutnya - bagaimanapun, hanya saya yang menjadi mangsa. Semasa saya memberitahu ibu saya mengenai penderaan seksual yang saya alami pada usia 4 tahun, dia menjawab bahawa dia tidak mahu mendengar apa-apa mengenainya. Saya membuat kesimpulan - dan saya ingat memikirkan ini - bahawa jika sesuatu yang buruk berlaku kepada saya, itu tidak menjadi masalah. Pendek kata, saya tidak kisah. Dan keyakinan ini memberi kesan buruk kepada kehidupan masa depan saya.

• Percaya bahawa ini adalah kesalahan saya sendiri. Banyak orang yang pernah mengalami penderaan fizikal atau seksual pada masa kanak-kanak sering mendengar, "Anda membuat saya melakukannya sendiri," atau "Saya tidak akan melakukannya jika anda lebih baik berkelakuan." Dan kita mengingatnya dan mempercayainya ketika orang terus menyakitkan kita.

• Kepercayaan bahawa cinta melibatkan kesakitan. Cinta, pemukulan dan rogol bukanlah perkara yang saling eksklusif bagi saya. Walaupun saya sangat tersinggung, merasa terhina, saya masih percaya bahawa di bawahnya mungkin ada semacam cinta untuk saya, dan jika saya cukup baik, saya akan mendapatkannya. Oleh itu, saya diberitahu bahawa saya akan disayangi jika saya hanya berusaha bersungguh-sungguh, tetapi entah bagaimana saya tidak pernah cukup baik. Pada masa saya membesar, dalam fikiran saya, cinta tidak dapat dipisahkan dengan keganasan.

Ketika berusia 13 tahun, saya diserang secara seksual oleh orang yang sangat keji. Dia adalah seorang lelaki yang anak-anak saya jaga, dan yang sering mengatakan betapa dia mencintai saya, betapa istimewa dan cantiknya dia menganggap saya. Setiap kali saya menolak, dia mengancam untuk berhenti mencintai saya: “Tidakkah anda ingin menjadi gadis kesayangan Paman Bill? Tidakkah anda menyukai Uncle Bill? Dan saya sangat dahagakan cinta - saya ingat ini sebagai tempoh dalam hidup saya ketika tidak ada yang mencintai saya, dan ini sama sekali tidak berlebihan. Saya tidak mahu apa yang dia lakukan kepada saya, tetapi saya benar-benar mahu dicintai. Dan, seperti banyak penyalahguna, dia bergantung pada ini. Saya berkhayal tentang bentuk cinta lain yang lebih sempurna, tetapi saya tahu bahawa bagi seseorang yang sememangnya manja seperti saya, ini hanyalah mimpi kosong. Saya diajar bahawa cinta lembut dan bebas risiko yang sangat saya perlukan bukan untuk saya. Saya berfikir bahawa kerana ibu bapa saya sendiri tidak dapat mengasihi saya, bagaimana saya boleh bergantung pada cinta orang lain?

• Percaya bahawa seks selalu menjadi kekerasan dan penghinaan. Untuk jangka masa pada usia 4 tahun, saya diperkosa secara lisan setiap hari, dan ketika berusia 8 tahun, seorang rakan keluarga saya mula memperkosa saya. Ini berterusan sehingga saya berumur 10 tahun, dan sangat menyakitkan dan menakutkan. Ini adalah pengalaman seksual pertama saya, dan sejak sekian lama, inilah yang menentukan persepsi saya mengenai seks. Saya percaya bahawa penderaan seksual kanak-kanak bermaksud saya buruk. Dan membesar tidak mempengaruhi pendapat ini dengan cara apa pun. Anak yang trauma dalam diri saya percaya bahawa seks semestinya melibatkan kesakitan, penghinaan, dan kurangnya kebebasan memilih untuk saya. Dan ini sangat mempengaruhi reaksi saya, atau lebih tepatnya, kurangnya reaksi terhadap kekejaman pasangan saya.

• Percaya bahawa saya harus selalu memaafkan pelaku, kerana perasaannya jauh lebih penting daripada perasaan saya. Banyak kanak-kanak yang dianiaya memaafkan orang dewasa yang menyinggung tanpa syarat - sebahagiannya merupakan manifestasi dari keterikatan traumatik, sebagian kecenderungan untuk menyalahkan diri sendiri. Dan itu tidak berubah seiring bertambahnya usia. Ketika saya masih kecil, saya mengambil badan kecil saya yang dipukul dari lantai dan pergi ke ibu saya, yang memukul saya. Saya sentiasa berusaha untuk menunjukkan kepada ayah saya betapa saya mencintainya - walaupun sikapnya yang tidak peduli dan hakikat bahawa dia terus-menerus menaikkan tongkat, mengatasi yang semestinya saya patut mendapat cintanya.

Sekiranya Ibu menangis dan mengatakan bahawa dia tidak mahu menyakiti saya, saya akan meletakkan leher saya, menangis dengannya dan mengatakan bahawa semuanya baik-baik saja. Saya ingat ibu saya sering berkata, "Louise, kamu mempunyai hati yang pemaaf." Dan pengampunan tanpa syarat ini terhadap perlakuan yang paling dahsyat, pengkhianatan yang paling mengerikan, saya beralih ke hubungan orang dewasa saya. Dia menyakitiku - aku merasa kasihan padanya - dan memaafkannya.

• Percaya bahawa saya tidak layak mendapat sesuatu yang lebih baik. Saya benar-benar yakin bahawa saya adalah pelacur murah yang tidak layak mendapat rawatan yang lebih baik. Saya diberitahu bahawa lelaki tidak menghormati "orang seperti saya" dan oleh itu sebarang kekejaman terhadap saya dibenarkan.

• Regresi dan pengembalian persepsi realiti yang sama seperti pada zaman kanak-kanak. Saya percaya bahawa penderaan seksual yang saya alami semasa kecil memberi impak terbesar kepada kemampuan saya untuk menegaskan batasan saya. Bagaimana seorang kanak-kanak boleh mengatakan tidak kepada orang dewasa? Mungkin ada yang berpendapat, "tetapi orang dewasa boleh mengatakan tidak kepada orang dewasa yang lain." Ya, tetapi tidak apabila terdapat ketidaksamaan kuasa dan kedudukan yang ketara, terutama berdasarkan ketakutan keganasan. Dan tidak sekiranya anda telah mengetahui bahawa "tidak" anda tidak bernilai. Sebagai seorang kanak-kanak, sesiapa sahaja yang ingin menggunakan saya, dan saya tidak mempunyai peluang untuk mengubahnya. Dan semasa saya dewasa, hak untuk memilih masih merupakan satu kelewatan abstrak bagi saya.

• Lekapan traumatik. Oleh kerana penyalahgunaan itu mengganti episod penderaan dengan tempoh hubungan yang baik, mangsa penyalahgunaan mengalami keterikatan trauma pada penyeksanya (12). Kadang-kadang, setelah skandal atau pemukulan lain, pasangan saya menghiburkan saya - dengan sangat lembut dan penuh kasih - dan ini untuk seketika mendamaikan saya dengan yang lain, seperti yang berlaku pada zaman kanak-kanak. Semasa saya seorang wanita muda dalam keadaan sukar, saya merasa sangat kecil dan kadang-kadang hanya ingin berpelukan. Dan sepertinya dia satu-satunya di sana yang menghiburkan saya, walaupun dia juga menyakiti saya.

Seperti pada zaman kanak-kanak, hakikat bahawa penyalahgunaan saya juga adalah penghibur saya tidak menjadi masalah. Ia lebih baik daripada tiada. Saya hanya memerlukan kenalan ini. Dan dualitas peranan pesalah dan penghibur ini mendorong saya lebih banyak lagi ke dalam perangkap ketagihan.

• Penilaian risiko yang tidak betul. Sudah tentu, kita tidak boleh menyalahkan mangsa penderaan kerana gagal meramalkan bahawa penyalahguna itu akan menjadi perogol. Tetapi dalam kes saya, ada kecenderungan untuk bersikap dekat dengan siapa saja yang cukup ramah dengan saya, dan kepercayaan bahawa dia harus menjadi orang yang baik - walaupun dalam kes di mana perlakuan yang baik diganti dengan kekejaman.

Sebagai seorang wanita yang hidup dalam hubungan yang ganas untuk masa yang lama, kembali kepada mereka berulang kali, dengan tulus menyayangi dan mengasihani penyalahgunaannya, saya belajar sikap rendah diri terhadap diri saya, mendengar anggapan kasar tentang fikiran saya, dianugerahkan julukan "tidak normal "Dan" masokistik "- yang terakhir dari psikiatri saya, yang saya ceritakan mengenai hubungan saya. Ramai di antara kita yang biasa dengan label ini. Orang-orang yang menyalahkan kita tidak memahami bahawa lapisan pengalaman trauma yang tidak terhitung jumlahnya dapat merosakkan kemampuan kita untuk menjaga diri kita sendiri, bahkan sehingga orang yang tidak terlatih itu kelihatannya merupakan latihan akal yang sederhana. Penderaan kanak-kanak benar-benar seperti barah: jika tidak dirawat, ia boleh memberi kesan kepada bahaya lain yang mungkin mematikan - dan sejujurnya, saya bernasib baik kerana telah selamat.

PENYELESAIAN DAN PENYEMBUHAN

Dari segi sosial, akan sangat bermanfaat untuk memperhatikan tanda-tanda bahawa kanak-kanak dianiaya dan menawarkan campur tangan dan bantuan awal untuk mengurangkan akibat negatif trauma di masa depan. Langkah penting lain adalah dengan menolak menendang mangsa keganasan rumah tangga dan pemerkosaan berulang kali, melabelkan mereka sebagai "orang bodoh" dan meninggalkan mereka kepada nasib mereka, sehingga membuktikan sekali lagi bahawa mereka tidak berharga.

Saya rasa itu adalah kunci bagi saya dalam proses penyembuhan bahawa saya paling tidak mengenal konsep penyayang, cinta yang lembut - walaupun saya tidak menganggap diri saya layak untuk itu. Sebilangan orang bahkan tidak tahu bahawa perkara itu wujud, dan saya rasa saya bernasib baik kerana pengetahuan ini sekurang-kurangnya memberi saya permulaan.

Semua pengalaman sedih di masa kecil saya, dan hanya pengalaman membesar yang menguatkannya, tidak pernah dapat menghentikan saya daripada berkembang menjadi wanita yang tahu bahawa dia tidak layak dianiaya oleh orang lain. Itu bukan salah saya, dan saya tidak buruk, dan sekarang saya boleh memerintahkan untuk mengeluarkan neraka daripada sesiapa sahaja yang ingin mencederakan saya - saya tidak berhutang apa-apa, dan yang paling penting, jiwa saya.

Mungkinkah perubahan sikap menjamin perlindungan dari pemerkosaan? Tidak. Selagi perogol ada, kita semua berada dalam bahaya, tidak kira apa yang kita fikirkan sendiri. Untuk mengatakan bahawa anda boleh diperkosa kerana pendapat rendah tentang diri anda adalah penyalahgunaan diri - sekali lagi, penyalahgunaan inilah yang membuat keputusan untuk mengambil kesempatan dari ketidakamanan anda. Tetapi saya juga percaya bahawa pengurangan kebencian diri dan batasan-batasan yang datang dengan penyembuhan membuat kita kurang cenderung untuk memuaskan orang yang tidak hormat dan bahkan berbahaya.

Mengetahui bahawa saya layak untuk selamat - bahawa saya tidak layak diperkosa - bererti bahawa saya mendengar usus saya dan menjauhkan orang yang keji dari saya dan dengan itu mengurangkan kemungkinan, sekurang-kurangnya buat masa ini. Kadang-kadang keselamatan kita secara langsung bergantung pada seberapa besar kita menghargainya; penyembuhan bermaksud membentuk semula corak tingkah laku yang menyebabkan kita mengabaikannya.

Saya sembuh. Anda juga boleh melakukannya, walaupun kerosakan yang dialami adalah sangat besar. Anda layak mendapatkannya. Kebenaran. Dari masa ke masa, anda tidak didera kerana anda layak mendapatkannya. Anda telah mengalami trauma, anda telah diatur, dan yang lain mendapat keuntungan dari musibah anda. Anda tidak perlu malu.

Tolong perlakukan diri anda dengan belas kasihan - dan yakin pada diri saya.

Rujukan

1. Herman, J. Trauma dan Pemulihan: Dari penderaan rumah tangga hingga keganasan politik, BasicBooks, USA, 1992

2. Dipetik dalam Judith Herman, Trauma and Recovery: Dari penderaan rumah tangga hingga keganasan politik, BasicBooks, USA, 1992

3. Herman, J. Trauma dan Pemulihan: Dari penyalahgunaan rumah tangga hingga keganasan politik, BasicBooks, USA, 1992

4. Herman, J. Trauma dan Pemulihan: Dari penyalahgunaan rumah tangga hingga keganasan politik, BasicBooks, USA, 1992

6. Herman, J. Trauma dan Pemulihan: Dari penderaan rumah tangga hingga keganasan politik, BasicBooks, USA, 1992

8. Herman, J. Trauma dan Pemulihan: Dari penyalahgunaan rumah tangga hingga keganasan politik, BasicBooks, USA, 1992

9. Herman, J. Trauma dan Pemulihan: Dari penyalahgunaan rumah tangga hingga keganasan politik, BasicBooks, USA, 1992

11. Herman, J. Trauma dan Pemulihan: Dari penderaan rumah tangga hingga keganasan politik, BasicBooks, USA, 1992

12. Herman, J. Trauma dan Pemulihan: Dari penyalahgunaan rumah tangga hingga keganasan politik, BasicBooks, USA, 1992