9 Sebab Mengapa Kita Memilih Yang Salah Dan Menjadikan Perkahwinan Sebagai Kesalahan Besar

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Untuk mewujudkan kesatuan yang berjaya, anda harus memahami bukan sahaja pasangan jiwa anda, tetapi juga diri anda.

Mana-mana orang yang kita memutuskan untuk memulakan keluarga tidak sesuai untuk kita. Dianjurkan untuk menjadi sedikit pesimis dan memahami bahawa tidak ada kesempurnaan, dan ketidakbahagiaan adalah suatu yang berterusan. Walaupun begitu, beberapa pasangan tidak sesuai pada tahap primal, ketidakkonsistenan mereka sangat mendalam sehingga terletak di luar kekecewaan dan ketegangan hubungan jangka panjang yang normal. Sebilangan orang tidak boleh dan tidak boleh bersama.

Kesalahan seperti itu berlaku dengan mudah dan teratur yang menakutkan. Kegagalan untuk berkahwin atau berkahwin dengan pasangan yang salah adalah kesalahan yang mudah tetapi mahal yang mempengaruhi negara, orang di sekelilingnya, dan generasi berikutnya. Ia hampir menjadi jenayah!

Oleh itu, persoalan bagaimana memilih pasangan yang tepat untuk memulakan keluarga harus dipertimbangkan baik di peringkat peribadi dan negeri, serta isu keselamatan jalan raya atau merokok di tempat awam.

Ia menjadi lebih menyedihkan kerana alasan untuk memilih pasangan yang salah adalah perkara biasa dan terletak di permukaan. Mereka umumnya tergolong dalam salah satu kategori berikut.

1. Kita tidak memahami diri kita sendiri

Semasa kita mencari pasangan yang tepat, keperluan kita sangat kabur. Sesuatu seperti: Saya ingin mencari seseorang yang baik, lucu, menarik dan bersedia untuk pengembaraan. Bukan bahawa keinginan ini tidak benar, tetapi sangat berkaitan dengan apa yang sebenarnya akan kita tuntut dengan harapan bahagia, atau lebih tepatnya, tidak selalu tidak bahagia.

Setiap daripada kita gila dengan caranya sendiri. Kami neurotik, tidak seimbang, tidak matang, tetapi kami tidak mengetahui semua perinciannya, kerana tidak ada yang menghasut kami dengan sekuat tenaga untuk mencarinya. Tugas utama pencinta adalah mencari tuas dengan menarik mana anda boleh membawa pasangan untuk marah. Adalah perlu untuk mempercepat manifestasi neurosis individu dan memahami mengapa ia berlaku, selepas tindakan atau kata-kata apa, dan yang paling penting - jenis orang yang menyebabkan reaksi seperti itu, dan yang sebaliknya, menenangkan seseorang.

Kerjasama yang baik bukanlah yang berlaku antara dua orang yang sihat (tidak banyak di planet kita). Inilah yang timbul antara orang-orang gila yang dapat mendamaikan kegilaan mereka antara satu sama lain dengan kebetulan atau akibat beberapa pekerjaan.

Pemikiran yang mungkin tidak anda fahami harus menjadi jengkel di sebelah pasangan yang menjanjikan. Satu-satunya persoalan adalah di mana masalah-masalah itu disembunyikan: mungkin marah kerana seseorang tidak setuju dengan pendapatnya, atau dia hanya boleh bersantai di tempat kerja, atau ada beberapa kesulitan dalam bidang intim. Atau mungkin orang itu tidak akan masuk ke dalam perbualan dan tidak akan menjelaskan apa yang mengganggunya.

Semua persoalan ini boleh berubah menjadi bencana setelah beberapa dekad. Dan kita mesti memahami segala-galanya tentang mereka untuk mencari orang yang dapat menahan kegilaan kita. Anda mesti bertanya pada tarikh pertama: "Apa yang boleh membuat anda marah?"

Masalahnya ialah kita sendiri tidak tahu betul mengenai neurosis kita. Tahun mungkin berlalu, tetapi tidak akan ada situasi di mana mereka terbuka. Sebelum berkahwin, kita jarang melakukan interaksi yang menunjukkan kelemahan kita yang paling dalam. Dalam hubungan yang tidak tenteram, setiap kali sisi kompleks dari sifat kita tiba-tiba muncul, kita cenderung menyalahkan pasangan kita untuk itu. Bagi rakan, mereka tidak mempunyai motif untuk mendorong kita, memaksa kita untuk meneroka diri kita sendiri. Mereka hanya mahu bersenang-senang dengan kami.

Oleh itu, kita tetap buta terhadap aspek kompleks watak kita. Ketika kemarahan mengatasi kita dalam kesunyian, kita tidak menjerit, kerana tidak ada yang mau mendengarkan, dan oleh itu kita tidak melihat kekuatan mengganggu sebenarnya dari kemampuan kita untuk mengamuk. Sekiranya kita mengabdikan diri untuk bekerja tanpa jejak, kerana aspek kehidupan yang lain tidak diminta, kita akhirnya menggunakan kerja secara maniak untuk merasa terkawal dalam hidup, dan meletup jika mereka berusaha menghentikan kita. Atau tiba-tiba sisi dingin dan terpisah kita terungkap, yang menghindari keakraban dan pelukan hangat, walaupun kita ikhlas dan erat dengan seseorang.

Salah satu keistimewaan hidup sendirian adalah khayalan yang menyanjung bahawa anda adalah orang yang senang dengannya. Sekiranya kita kurang memahami watak kita sendiri, bagaimana kita dapat mengetahui siapa yang perlu kita cari.

2. Kami tidak memahami orang lain

Masalahnya diburukkan lagi oleh kenyataan bahawa orang lain juga terjebak pada tahap kesedaran diri yang rendah. Mereka tidak dapat memahami apa yang berlaku kepada mereka, apalagi menjelaskannya kepada seseorang.

Sememangnya, kami berusaha untuk mengenali antara satu sama lain dengan lebih baik. Kami berkenalan dengan keluarga rakan kongsi, melawat tempat-tempat yang mereka sayangi, melihat gambar dan bertemu dengan rakan mereka. Rasanya seperti kerja rumah dilakukan, tetapi seperti memulakan kapal terbang kertas dan mengatakan bahawa anda sekarang boleh menerbangkan kapal terbang.

Dalam masyarakat yang lebih bijak, pasangan yang berpotensi akan saling mengenali melalui ujian psikologi terperinci dan penilaian keseluruhan kumpulan psikologi. Menjelang 2100, ini akan menjadi amalan biasa. Dan orang akan tertanya-tanya mengapa perlu begitu lama untuk membuat keputusan ini.

Kita perlu mengetahui perincian terkecil mengenai organisasi mental orang yang kita rancangkan untuk memulakan keluarga: kedudukannya dalam hubungannya dengan kuasa, penghinaan, introspeksi, keintiman seksual, kesetiaan, wang, anak-anak, penuaan.

Kita mesti mengetahui mekanisme pertahanan psikologi dan seratus ribu perkara lagi. Dan semua ini tidak dapat dikenali semasa berbual mesra.

Oleh kerana kekurangan semua data di atas, kami menangkap penampilannya. Nampaknya begitu banyak maklumat dapat diperoleh dari objek yang mempunyai hidung, dagu, mata, senyuman, bintik-bintik … Tetapi ini sama pintarnya dengan berfikir bahawa anda boleh mempelajari sekurang-kurangnya sesuatu tentang pembelahan nuklear dengan melihat foto loji tenaga nuklear.

Kami melengkapkan gambar yang dikasihi dengan hanya beberapa data. Mengumpulkan idea keseluruhan seseorang dari perincian kecil tetapi fasih, kami dengan wataknya melakukan perkara yang sama seperti yang kami lakukan ketika melihat lakaran wajah ini.

Kami tidak menyangka bahawa ini adalah wajah orang yang tidak mempunyai lubang hidung dan bulu mata, yang hanya mempunyai beberapa helai rambut. Tanpa memerhatikannya, kami mengisi bahagian yang hilang. Otak kita menggunakan isyarat visual yang kecil untuk membina gambaran yang koheren, dan perkara yang sama berlaku mengenai watak pasangan yang berpotensi. Kita juga tidak menyedari jenis seniman apa yang kita suka.

Tahap pengetahuan yang kita perlukan untuk memilih pasangan yang tepat lebih tinggi daripada masyarakat kita yang bersedia untuk mengenali, menyetujui dan menyesuaikan diri untuk penggunaan sehari-hari, jadi perkahwinan yang sangat cacat adalah amalan sosial yang biasa.

3. Kita tidak biasa membahagiakan

Kami fikir kami mencari kebahagiaan dalam cinta, tetapi tidak semudah itu. Kadang-kadang nampaknya kita mencari jenis hubungan erat yang hanya dapat menyulitkan pencapaian kebahagiaan. Kami mencipta semula dalam hubungan orang dewasa beberapa perasaan yang kami alami semasa kecil ketika pertama kali menyedari dan memahami apa maksud cinta.

Malangnya, pelajaran yang kita pelajari tidak selalu mudah. Cinta yang kita pelajari sebagai anak-anak sering kali terjalin dengan perasaan yang kurang menyenangkan: perasaan kawalan berterusan, penghinaan, pengabaian, kekurangan komunikasi - secara umum, penderitaan.

Pada masa dewasa, kita mungkin menolak sebilangan calon, bukan kerana mereka tidak sesuai untuk kita, tetapi kerana mereka terlalu seimbang: terlalu matang, terlalu memahami, terlalu dipercayai - dan kebenaran mereka seperti ini tidak dikenali, asing, hampir menindas.

Kami memilih calon-calon yang tidak disedari oleh kita yang tidak sedar, bukan kerana mereka akan menggembirakan kita, tetapi kerana mereka akan membuat kita kecewa dengan cara yang biasa kita lakukan.

Kami berkahwin salah kerana kami menolak pasangan “betul” dengan tidak wajar, kerana kami tidak mempunyai pengalaman hubungan yang sihat dan akhirnya kami tidak mengaitkan perasaan “dicintai” dengan rasa puas.

4. Kami yakin sangat kesunyian

Kesunyian yang tidak tertanggung bukanlah keadaan fikiran terbaik untuk memilih pasangan yang rasional. Kita mesti berdepan dengan prospek kesepian selama bertahun-tahun untuk peluang menjalin hubungan baik. Jika tidak, kita akan menyukai perasaan bahawa kita tidak lagi bersendirian, daripada pasangan yang menyelamatkan kita dari kesepian.

Malangnya, setelah usia tertentu, masyarakat menjadikan kesepian tidak menyenangkan. Kehidupan sosial semakin hampir, pasangan takut akan kebebasan berseorangan dan jarang mengundang mereka ke syarikat, seseorang merasa seperti orang aneh ketika pergi ke pawagam sahaja. Dan seks juga sukar diperoleh. Sebagai pertukaran untuk semua alat baru dan kebebasan masyarakat moden yang sepatutnya, kami menghadapi masalah: sangat sukar untuk tidur dengan seseorang. Dan jangkaan bahawa ini akan berlaku secara berkala dan dengan orang yang berbeza pasti akan menimbulkan kekecewaan selepas 30 tahun.

Akan lebih baik jika masyarakat menyerupai universiti atau kibbutz - dengan pesta bersama, kemudahan bersama, pesta berterusan dan hubungan seksual bebas … Maka orang yang memutuskan untuk berkahwin akan melakukannya kerana keinginan untuk bersama, dan bukan kerana melepaskan diri dari sisi negatif selibat …

Orang-orang menyedari bahawa ketika hubungan seks hanya tersedia dalam perkahwinan, itu menyebabkan perkahwinan dibuat dengan alasan yang salah - untuk mendapatkan apa yang dibatasi secara artifisial.

Orang sekarang bebas membuat pilihan yang jauh lebih baik ketika mereka berkahwin, daripada mengikuti keinginan seks semata-mata.

Tetapi dalam bidang kehidupan lain, kekurangan tetap berlaku. Apabila syarikat mula berkomunikasi secara berpasangan, orang akan mencari pasangan, hanya untuk menghilangkan kesepian. Mungkin sudah tiba masanya untuk memutuskan persahabatan bebas dari penguasaan pasangan.

5. Kami menyerah pada naluri

Kira-kira 200 tahun yang lalu, perkahwinan adalah perniagaan yang sangat rasional: orang berkahwin untuk bergabung dengan tanah mereka dengan yang lain. Perniagaan yang dingin dan kejam, sama sekali tidak berkaitan dengan kebahagiaan peserta utama dalam aksi tersebut. Dan kita masih trauma dengan perkara ini.

Perkahwinan kemudahan digantikan oleh kesatuan naluri - perkahwinan romantis. Dia menyatakan bahawa hanya perasaan yang dapat menjadi satu-satunya asas untuk menyelesaikan persekutuan. Sekiranya seseorang jatuh cinta, itu sudah cukup. Dan tidak ada lagi pertanyaan, perasaan berjaya. Pemerhati luar hanya dapat dengan hormat menyambut kemunculan perasaan sebagai pemanjangan roh ilahi. Ibu bapa mungkin merasa takut, tetapi mereka harus berfikir bahawa hanya pasangan yang mengetahui segalanya lebih baik daripada orang lain.

Untuk masa yang lama, kita secara kolektif berjuang dengan akibat campur tangan ratusan tahun yang tidak membantu berdasarkan prasangka, sombong dan kurang berimaginasi.

Oleh itu, sangat berani dan berhati-hati adalah bekas institusi kemudahan perkahwinan bahawa salah satu ciri perkahwinan romantis adalah kepercayaan berikut: jangan terlalu memikirkan mengapa anda mahu berkahwin. Menganalisis keputusan ini tidak romantis. Adalah tidak masuk akal dan tidak sensitif untuk melukis kebaikan dan keburukan pada sehelai kertas. Perkara yang paling romantis adalah melamar dengan cepat dan tidak dijangka, mungkin beberapa minggu setelah bertemu, dengan semangat, tanpa memberi peluang kepada diri sendiri untuk alasan yang menyebabkan orang menderita selama bertahun-tahun. Kelalaian ini sepertinya tanda bahawa perkahwinan boleh berjalan dengan tepat kerana "keselamatan" sebelumnya sangat berbahaya bagi kebahagiaan.

6. Kami tidak mempunyai sekolah di mana mereka mengajar untuk memilih pasangan

Sudah tiba masanya untuk mempertimbangkan jenis perkahwinan ketiga - sebuah persatuan yang terikat dengan psikologi. Dalam kes ini, seseorang membuat keluarga bukan dengan "sebidang tanah" dan didasarkan bukan pada perasaan kosong, tetapi pada perasaan yang telah lulus dalam pemeriksaan, dan pada kesadaran yang matang mengenai sifat psikologi keperibadiannya dan keperibadian pasangan.

Kami sedang berkahwin tanpa maklumat. Kita jarang membaca buku mengenai topik ini, menghabiskan sedikit masa dengan anak-anak pasangan kita (jika ada), kita tidak mempersoalkan pasangan yang sudah berkahwin dengan kecenderungan, dan lebih-lebih lagi kita tidak memulakan perbualan terus terang dengan mereka yang bercerai. Kami melangsungkan perkahwinan tanpa mengetahui alasan mengapa mereka berpisah. Lebih-lebih lagi, kami menyalahkannya atas kebodohan dan kurangnya imaginasi rakan kongsi.

Di era perkahwinan kemudahan, ketika memikirkan perkahwinan, seseorang mempertimbangkan kriteria berikut:

• yang merupakan ibu bapa pasangan;
• berapa banyak tanah yang mereka miliki;
• bagaimana keluarga serupa budaya.

Dalam era perkahwinan romantis, ada tanda-tanda lain mengenai kebenaran persatuan:

• Saya tidak boleh berhenti memikirkannya;
• Saya mahu melakukan hubungan seks dengannya;
• Saya dapati pasangan saya luar biasa;
• Saya mahu bercakap dengannya selalu.

Satu kriteria yang berbeza diperlukan. Inilah yang sangat penting untuk difahami:

• apa yang menjengkelkan pasangan;
• bagaimana anda akan membesarkan anak-anak bersama;
• bagaimana anda akan berkembang bersama;
• adakah anda boleh terus berkawan.

7. Kami mahu membekukan kebahagiaan

Kami mempunyai keinginan putus asa dan mematikan untuk menjadikan perkara-perkara yang menyenangkan menjadi kekal. Kami mahu memiliki kereta yang kami sukai, tinggal di negara yang kami gemari melaluinya. Dan kami ingin memulakan keluarga dengan orang yang kami nikmati dengan masa yang luar biasa.

Kami membayangkan bahawa perkahwinan adalah jaminan kebahagiaan yang pernah kita alami dengan pasangan, bahawa ia akan mengubah sekejap menjadi kekal, dan itu akan mengekalkan kegembiraan kita: berjalan-jalan di Venice, sinar matahari yang terbenam tenggelam ke laut, makan malam di restoran ikan yang comel, pelompat kasmir yang selesa di bahu … Kami berkahwin untuk menjadikan detik-detik ini selamanya.

Malangnya, tidak ada hubungan kausal antara perkahwinan dan perasaan seperti ini. Mereka dilahirkan di Venice, waktu siang, kekurangan kerja, keseronokan makan malam, kegembiraan beberapa bulan pertama, dan gelato coklat yang baru dimakan. Tidak ada yang menghidupkan perkahwinan dan tidak menjamin kejayaannya.

Adalah luar kemampuan perkahwinan untuk mengekalkan hubungan dalam masa yang indah ini. Perkahwinan akan memutuskan hubungan dengan arah yang sama sekali berbeza: ke rumah mereka sendiri yang tidak bekerja, dua anak kecil.

Hanya satu ramuan yang menyatukan kebahagiaan dan perkahwinan - pasangan. Dan ramuan ini mungkin salah.

Pelukis-pelukis impresionis abad ke-19 dipandu oleh falsafah transience, yang dapat mengarahkan kita ke arah yang betul. Mereka telah menerima kesegaran kebahagiaan sebagai harta hakiki yang mustahak dan dapat menolong kita hidup dalam damai dengannya. Lukisan musim sejuk Sisley di Perancis mengabadikan sesuatu yang menarik tetapi sangat menarik. Matahari bersinar melewati senja, dan kilauannya sesaat menjadikan dahan-dahan pokok yang kurang telanjang. Dinding salji dan kelabu mewujudkan keharmonian yang tenang, kesejukan nampaknya menanggung, malah menggembirakan. Dalam beberapa minit malam akan menyembunyikan semuanya.

Kaum impresionis berminat dengan fakta bahawa perkara yang kita gemari biasanya berubah, muncul dalam masa yang singkat dan kemudian hilang. Dan mereka meraih kebahagiaan yang berlangsung beberapa minit, tetapi tidak bertahun-tahun. Dalam gambar ini, salji kelihatan indah, tetapi akan menjadi gelap.

Gaya seni ini memupuk kemahiran yang jauh melebihi seni itu sendiri - penguasaan melihat kepuasan momen pendek dalam hidup.

Puncak hidup biasanya pendek. Kebahagiaan tidak berlangsung selama bertahun-tahun. Belajar dari para Impresionis, kita harus menghargai saat-saat menakjubkan dalam hidup kita ketika mereka datang, tetapi tidak secara keliru menganggap bahawa mereka akan kekal selama-lamanya, dan tidak berusaha menjaga mereka dalam perkahwinan.

8. Kami percaya bahawa kami istimewa

Perangkaan itu kejam, dan kita masing-masing mempunyai banyak contoh perkahwinan yang mengerikan di depan mata kita. Kami melihat kenalan dan rakan yang cuba memutuskan ikatan ini. Kami tahu sepenuhnya bahawa perkahwinan boleh menghadapi masalah besar. Namun kita sukar mentransfer pengertian ini ke dalam hidup kita: nampaknya ini berlaku pada yang lain, tetapi tidak dapat terjadi pada kita.

Ketika kita sedang jatuh cinta, kita merasakan peluang keberuntungan kita jauh lebih tinggi. Kekasih merasakan bahawa dia mempunyai peluang luar biasa - satu dari satu juta. Dan dengan keberuntungan seperti itu, perkahwinan kelihatan seperti janji yang sempurna.

Kami mengecualikan diri dari generalisasi dan tidak boleh menyalahkan diri sendiri untuk perkara ini. Tetapi kita boleh mendapat manfaat daripada kisah yang sering kita lihat.

9. Kami mahu berhenti memikirkan cinta

Sebelum memulakan keluarga, kami menghabiskan beberapa tahun di zon pergolakan cinta. Kami berusaha untuk bersama mereka yang tidak mencintai kami, kami menjalin dan memutuskan persekutuan, kami pergi ke pesta tanpa henti dengan harapan dapat mencari seseorang, kami mengalami kegembiraan dan kekecewaan pahit.

Tidak menghairankan bahawa pada satu ketika kita ingin mengatakan: "Cukup!" Salah satu sebab kita berkahwin dan berkahwin adalah dengan berusaha menyingkirkan kekuatan luar biasa yang dimiliki oleh cinta di atas jiwa kita. Kami sudah muak dengan melodramas dan keseronokan yang tidak mengarah ke mana-mana. Kami kekurangan kekuatan untuk menghadapi cabaran lain, dan kami berharap perkahwinan akan menamatkan pemerintahan cinta yang menyakitkan atas kami.

Tetapi perkahwinan tidak boleh dan tidak akan berlaku. Terdapat banyak keraguan, harapan, ketakutan, penolakan dan pengkhianatan dalam perkahwinan seperti yang ada dalam satu kehidupan. Secara lahiriah, perkahwinan kelihatan damai, tenang dan indah hingga ke tahap kebosanan.

Menyiapkan orang untuk berkahwin adalah tugas pendidikan yang jatuh pada masyarakat secara keseluruhan. Kami berhenti mempercayai perkahwinan dinasti. Kami mula melihat kekurangan dalam perkahwinan romantis. Sudah tiba masanya untuk perkahwinan berdasarkan kajian psikologi.