Anda Hanya Melihat Apa Yang Anda Mahu Lihat - Secara Amnya, Anda Adalah Orang Yang Bermasalah

Video: Anda Hanya Melihat Apa Yang Anda Mahu Lihat - Secara Amnya, Anda Adalah Orang Yang Bermasalah

Video: Anda Hanya Melihat Apa Yang Anda Mahu Lihat - Secara Amnya, Anda Adalah Orang Yang Bermasalah
Video: Webinar with Affin Hwang Asset Management : 2H 2021 Market Outlook 2024, Mac
Anda Hanya Melihat Apa Yang Anda Mahu Lihat - Secara Amnya, Anda Adalah Orang Yang Bermasalah
Anda Hanya Melihat Apa Yang Anda Mahu Lihat - Secara Amnya, Anda Adalah Orang Yang Bermasalah
Anonim

Terdapat idea yang sangat popular bahawa seseorang hanya melihat apa yang ingin dilihatnya. Lebih-lebih lagi, ia berdasarkan fakta yang benar-benar boleh dipercayai mengenai selektiviti perhatian kita, yang diperhatikan pada akhir abad ke-19 oleh psikologi dan ahli falsafah Amerika William James (dia menyebutnya, jika ingatan saya melayani saya, "relevannya kandungan dalaman dan memerhatikan fenomena luaran "). Walau bagaimanapun, setelah banyak berlaku, fakta ini - seperti yang selalu terjadi dalam kes seperti ini - telah disederhanakan secara ekstrem dan memperoleh bentuk yang sangat primitif, yang tercermin dalam tajuk. Kata kuncinya adalah "sahaja".

Sekiranya semuanya semudah itu, maka pembelajaran adalah mustahil. Dan persepsi yang baru juga. Dan mengakui kesalahan dan membetulkannya juga. Dan fenomena kesedaran tentang sesuatu (yang menunjukkan kemampuan melihat situasi dari sudut pandang baru) - juga. Lagipun, kita hanya melihat apa yang kita mahu lihat, bukan? Secara umum, jika anda melihat kotoran di suatu tempat - baik, anda faham, "seekor babi akan menemui kotoran di mana-mana." Dan topik perbincangan tidak akan menjadi kotoran (fakta, proses, fenomena …). Dan babi, iaitu anda.

Yang agak mengejutkan bagi saya adalah bahawa idea ini disukai bukan sahaja oleh manipulator pelbagai jalur (mengenai mereka - tepat di bawah), tetapi juga oleh ahli psikologi. Benar, psikologi, kerana orang kadang-kadang "maju", menggunakan bentuk yang lebih canggih daripada babi. Sebagai contoh, di Facebook saya sendiri, sebagai tindak balas kepada komen mengenai suasana kebencian yang berlaku di Rusia moden, saya menerima dua komen daripada rakan sekerja:

Ya, tidak ada suasana seperti itu, anda perlu menonton TV lebih sedikit

Mengenai "suasana di sekitar" saya ingin mengingatkan anda bahawa seseorang melihat di sekelilingnya apa yang dia mahu dan dapat lihat. Ia secara semula jadi tertarik kepadanya dan meringkuk di sekelilingnya. Oleh itu, saya fikir, perkara pertama yang harus dilakukan seseorang ketika "merasakan suasana" adalah dengan melihat dirinya dengan teliti dan terbuka semaksimum mungkin.

atkritka_1366679042_89
atkritka_1366679042_89

Kedua-dua komen - dengan pelbagai tahap rahmat - menolak kecukupan persepsi pengarang, dan mengalihkan perbualan ke sifat keperibadiannya (tentu saja, sifat buruk). Ada satu titik yang sangat penting di sini yang memisahkan manipulasi dari perselisihan sederhana (bagaimanapun, siapa pun boleh salah dan salah dalam persepsi mereka). Dengan perselisihan yang sederhana, mereka berkata: "Saya tidak setuju dengan anda, saya mempunyai visi yang berbeza mengenai situasi / perasaan atmosfera" - ini adalah mengenai diri saya, mengenai dunia dan visi saya. Hubungan antara dua orang menjadi mungkin, atau sekurang-kurangnya berkenalan dengan dua gambar dunia. Apabila "melihat dengan teliti pada diri sendiri" hubungan dua sama "I" adalah mustahil, salah satunya, mengikut keadaan keadaan, tidak mencukupi.

Komen hebat lain dengan gaya yang sama. Sekiranya anda menemui LJ atau rangkaian sosial mengenai penghinaan atau perkara-perkara yang jelas tidak anda gemari, dan membincangkannya, maka anda mungkin mendapat sesuatu seperti ini:

Saya tertanya-tanya jenis kumuh maya yang harus anda naiki untuk menghina penghinaan ini. Saya tidak bertemu dengan mereka, mereka melupakan perhatian, atau mungkin mereka tidak ada. Tetapi saya akui, tetapi saya tidak merasakan emosi kemarahan yang luhur terhadap orang yang menyinggung perasaan itu J) mungkin ada baiknya mencari slop untuk mempunyai kemarahan penuh juga? J)

Secara umum, idea itu jelas: jika anda bercakap tentang sesuatu yang tidak dapat dilihat, tidak mahu dilihat atau yang tidak mementingkan yang lain, maka ini menunjukkan bukan perbezaan pandangan, tetapi ada sesuatu yang salah dengan anda … Idea ini (dan manipulasi yang sesuai) telah diberi nama khusus - "gaslighting". Saya benar-benar tidak menyukai namanya, bermula dengan kenyataan bahawa terjemahannya dari bahasa Inggeris tidak akan memberi anda apa-apa dari segi memahami fenomena tersebut (tidak seperti istilah lain yang disebut "victimblaming"). Kata ini berasal dari nama filem Hollywood, "Gaslight", yang menggambarkan manipulasi ini. Di Internet, ia terdapat dalam versi yang agak ringan, tetapi dalam hubungan interpersonal yang sebenarnya sering mengubah hidup menjadi neraka.

Dua ciri utama lampu gas ialah ini adalah) keraguan mengenai kecukupan pembicara

b) penolakan perkara yang penting bagi pembicara (fakta atau perasaan).

Selalunya timbul idea bahawa pembicara itu tidak normal secara mental. Saya telah menghadapi situasi di mana ibu bapa, sebagai tindak balas terhadap usaha anak-anak mereka untuk menyampaikan tuntutan mereka kepada mereka, secara langsung mula meragui keadaan mental mereka. "Ibu, awak pukul saya!" "Itu tidak berlaku. Anda membuatnya. " Anak-anak, diputuskan putus asa oleh penolakan sepenuhnya oleh orang tua mereka atas kekejaman, kelalaian, dan kejahilan mereka, mungkin mulai marah dan bahkan berteriak, dan dengan segera manipulator menghidupkan bahagian kedua: “Dengar, keadaanmu menakutkanku. Kamu gila. Periksa dengan pakar psikiatri."

Terdapat dua bentuk asas dalam lampu gas: "Cukup" ("Normal") dan "Abnormal" ("Tidak mencukupi"). "Memadai", bukannya mendengarkan kata-kata "Tidak normal" (tidak perlu dipersetujui, dengan cara itu), menolaknya dari awal - baiklah, apa yang berharga ini dapat dikatakan "histeris", "tidak normal" dan sebagainya ? Selalunya lelaki memainkan permainan ini berhubung dengan seorang wanita. Sekiranya seorang lelaki takut dengan emosi yang kuat, maka mereka yang menyatakannya sering secara automatik direkodkan dalam "Tidak mencukupi". Saya teringat kata-kata seorang pemuda yang terdengar di minibus, dengan lantang berbicara ke dalam telefon bimbit: “Sekarang, jika anda tidak panik, tidak akan ada masalah. Kawal diri anda, itu sahaja - dan kemudian semuanya akan baik-baik saja. " Nampaknya dalam gambar pemuda ini hanya ada "kekasih", dan sebab-sebab "psikosisnya" hanya ada pada dirinya sendiri, dan tidak mengabaikannya.

"Tidak ada hal seperti itu", "Anda menciptakan", "Anda memahami semuanya salah" adalah kata-kata yang sering terjadi di gudang "Adequate", yang memiliki monopoli pada "pemahaman yang benar". "Memahami" secara psikologi suka terburu-buru "ini semua unjuran anda" (bahawa unjuran dapat mencukupi, mereka benar-benar dilupakan) atau "ini adalah emosi anda kerana hakikat bahawa anda belum menyelesaikan masalah anda dengan psikologi" (bahawa reaksi emosi yang "berlebihan" tidak bermaksud tidak adanya masalah yang menyebabkannya - ia juga dilupakan). Kadang-kadang terdapat kekurangan reaksi sepenuhnya terhadap kata-kata orang lain. Saya hanya mendengar - itu sahaja. Saya bangun dan menjalankan perniagaan saya.

Pada akhirnya, seseorang yang ditugaskan untuk berperanan sebagai "Abnormal" mungkin mula berfikir bahawa ada sesuatu yang salah dengannya, merasa menjengkelkan, histeris, terlalu sombong, dan sebagainya. Saya menghadapi situasi ketika pelanggan selalu bertanya kepada saya, "Adakah ini reaksi saya - adakah ini biasanya normal?" atau "anak perempuan, minum valerian, jika tidak, anda akan gugup" ("anak perempuan" baru mengetahui bahawa ibunya telah memberikan semua wangnya sendiri kepada kekasihnya). "Memadai" tidak harus terlalu jahil, dia bisa "memahami", "bersimpati" - misalnya, sebagai tindak balas terhadap ketidakpuasan isterinya, jawab "Saya faham anda, anda tertekan, sebab itulah anda mengatakan demikian." Tolong berehat dan berjumpa dengan psikiatri, saya bersedia membayar sebarang perbelanjaan."

Terdapat beberapa pilihan khas untuk diskaun dan diabaikan yang digunakan dalam lampu gas

- "Ini membimbangkan anda - terserah anda untuk memutuskan." Masalahnya adalah dengan orang yang mula membicarakan masalah tersebut. Dia / dia dan faham. Sekiranya semuanya sesuai dengan saya, saya tidak akan melakukan apa-apa. Sheriff tidak mempedulikan masalah orang India.

- "Selalu di luar tempat." Apabila pasangan tidak sesuai untuk perbualan dari hati ke hati, ia selalu menjadi tidak sesuai, tidak sesuai dan "tidak sekarang".

- "Saya perhatikan." Sebagai tindak balas kepada mesej dan alamat emosional yang panjang - pendek "ok, saya akan memikirkannya", "perhatikan" atau "oke". Dan itu sahaja - selepas itu, tiada akibat.

- "Lelaki / wanita sejati tidak berkelakuan seperti itu." Artinya, jika anda lebih baik / berbeza, tidak akan ada masalah sama sekali. Bekerja pada diri sendiri, berkembang!

- "Saya faham betapa teruknya awak." Daripada membincangkan isu-isu tertentu - kasihan dan simpati yang tidak diundang, mengabaikan apa yang diperkatakan. Lelaki suka menyalahkan semua ketidakpuasan wanita terhadap PMS.

- "Anda hanya melihat apa yang anda mahu lihat." Pada hakikatnya, ini adalah tuduhan balas, memindahkan percakapan dari subjek ke kelemahan peribadi.

"Adakah anda mahu menjejaskan hubungan kami?" Petunjuk yang cuba menjelaskan sesuatu akan menyebabkan kemerosotan keadaan sekarang. Pada masa yang sama, pelakunya / pelakunya telah dikenal pasti, "Saya memberi amaran kepada anda!"

Terdapat versi penyalaan gas yang lebih lembut, yang lebih umum lagi: "Baiklah, ada sesuatu, tetapi anda jelas membesar-besarkan semuanya kerana anda mempunyai …".

Apa yang perlu dilakukan dalam situasi seperti itu jika anda dicatat dengan jelas dalam "Tidak normal"? Sebagai permulaan: jika dalam hubungan kekal dengan seseorang anda mula merasa "salah", histeris, terkoyak (dengan latar belakang "Adequates" yang menyilaukan), anda tertarik dengan manipulasi ini, intinya adalah untuk memutihkan manipulator, ungkapkan semua kekurangannya pada anda …

194761_600
194761_600

Penting untuk mengingat beberapa perkara lagi.

Terdapat perbezaan antara mengabaikan dengan susut nilai dan tidak setuju. Orang lain mempunyai hak untuk tidak berkongsi visi kita mengenai hubungan atau situasi, tetapi tidak menghubungkan visi kita dengan kekurangan kita.

Terdapat perbezaan antara pengabaian situasional dan pengabaian sistematik. Baik kita, atau pasangan kita tidak sempurna, dan mungkin ada kejahilan dan keengganan untuk membincangkan apa-apa pada masa tertentu dalam masa. Perbezaannya adalah bahawa dalam lampu gas, keadaan ini adalah norma, latar belakang tetap, dan bukan episod yang jarang berlaku.

Ketidakmampuan untuk “menghubungi” yang lain mungkin berkaitan dengan cara kita melakukannya dan dengan sifat keperibadian orang lain dan diri kita sendiri. Tetapi pasti tidak HANYA dengan kami. Walaupun kita melakukan sesuatu yang "salah" (misalnya, kita memilih bentuk ekspresi perasaan kita di mana kita sama sekali tidak mahu melakukan perbualan), orang lain yang dengan tulus ingin menyelesaikan masalah yang timbul akan mencuba untuk membuat langkah balas dalam bentuk soalan, penjelasan, menyatakan perasaan anda sendiri. Dengan lampu gas, semua ini tidak ada, usaha dilakukan secara eksklusif oleh "Abnormal".

Pencahayaan gas tidak semestinya dilakukan dengan sengaja atau dengan niat jahat. Ini didasarkan pada rasa malu yang kuat, dan, sebagai akibatnya, keengganan untuk mengakui ketidaksempurnaan dan sumbangan seseorang sendiri terhadap masalah tersebut. Sekiranya orang asing di Internet mula mempersoalkan kecukupan kita - baiklah, ini adalah keangkuhan narsis yang biasa.

Apa nak buat? Singkat dan sederhana - kemudian keluar dari hubungan yang tidak ada tempat untuk anda, perasaan dan fikiran anda. Untuk mendapatkan kembali rasa harga diri, yang pasti akan mengalami masalah dalam keadaan anda. Tidak ada gunanya bermain dengan peraturan "Memadai", kerana satu-satunya syarat yang memungkinkan dia mengenali anda sebagai "Memadai" adalah penyerahan sepenuhnya dan penolakan semua yang tidak selesa untuk pengalaman dan keperluan "Normal". Bahkan pengisytiharan perceraian - ketika berhubungan dengan pasangan suami isteri - akan ditafsirkan sebagai "baik, saya memberitahu anda bahawa dia mempunyai otak di satu pihak."

Dan satu perkara lagi: kita benar-benar melihat apa yang ingin kita lihat. Tetapi, pertama sekali, fakta ini tidak bermaksud bahawa kita melihat HANYA ini. Dan kedua … Ini tidak bermaksud bahawa apa yang kita lihat tidak wujud.

Disyorkan: