Awak Ialah Seorang Lelaki! Kamu Patut

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Mengapa saya dapati bahawa semakin kurang saya memikat perasaan bertugas, semakin besar kemungkinan saya menjalin hubungan yang bahagia?

Hanya ada satu sebab perkahwinan gagal. Selebihnya adalah turunan daripadanya.

Dalam fikiran kita ada sekumpulan makna dan gagasan yang jelas tentang bagaimana hubungan itu seharusnya, bagaimana hubungan itu harus berkembang, peningkatan hak dan kewajiban bersama, standard cinta tertentu. Dan kerana kita menjalin hubungan dengan alasan mementingkan diri sendiri, senarai tanggungjawab pasangan kita melebihi senarai sederhana kita sendiri. Lebih kerap, senarai kita sendiri terdiri daripada senarai kelebihan peribadi yang mana pasangan itu berhutang kepada kita.

Program hidup seperti itu. Seperti kata pahlawan Irina Muravyova dalam filem "Moscow Tidak Percaya Air Mata": "Kita sendiri, orang bodoh, meletakkan kerah di leher kita. Semuanya diketahui terlebih dahulu! … Semuanya, seperti di Suruhanjaya Perancangan Negeri, dijadwalkan dua puluh tahun ke depan."

Anda berlari dengan tergesa-gesa, dengan lidah anda menjulur, mengikuti setiap orang yang mempunyai program hidup yang sama. Dia tidak buruk dalam dirinya sendiri. Ia menjadi buruk apabila berlaku sesuatu yang tidak betul. Ia menyedihkan, mengecewakan dan membuat anda merasa seperti gagal. Apa-apa kejutan, kegagalan tetapan perisian dikembalikan.

Kami naif percaya bahawa jika perasaan itu nyata, maka perasaan itu selamanya.

Lupakan selama-lamanya. Dengan menginginkan cinta abadi, anda menjadi malas dan tidak berpengalaman. Dan yang paling penting, tamak: selalu tidak cukup cinta, perhatian, perhatian. Untuk mendapatkan lebih banyak, anda perlu menekankan tanggungjawab anda.

Patut kah saya?

Seperti sebelumnya, dan sekarang, lelaki percaya bahawa jika mereka berjaya dalam karier mereka dan memberi nafkah sepenuhnya kepada keluarga mereka, ini secara automatik akan menambah mata mereka pada pandangan seorang wanita dan memberi mereka hak untuk mendapat pengakuan yang tidak dapat dipertikaikan di matanya. Ini adalah 1000 mata peribadi mereka di bank keluarga. Ini bermaksud hak untuk kebebasan peribadi, rehat, hobi, rakan. Semua yang cuba dilawan seorang wanita. Hanya jika dia bergantung pada kebendaan, dia perlu memperhitungkan lelaki "Saya mempunyai hak". Sebenarnya, ini adalah untuk penyelenggaraan, yang bermaksud bahawa anda harus memejamkan mata kepada banyak perkara.

Seorang lelaki akan mengerjakan hubungan dan berusaha untuk melindungi wanita hanya jika dia melihat keuntungan untuk dirinya sendiri.

Ini bukan mengenai seks dangkal. Ini mengenai hakikat bahawa dia ingin memastikan bahawa dia sangat dihargai untuk apa yang sudah dia lakukan untuk hubungan itu. Sekiranya seorang lelaki melihat kebencian dan rasa tidak puas hati wanita, maka secara automatik dia akan mengeluarkannya dari alas, dan dia sendiri akan mengambil sikap egois. Sekiranya usahanya tidak disetujui, dia tidak akan mempunyai insentif untuk melakukan lebih banyak lagi. Dan semakin banyak tuntutan, celaan dan rayuan terhadap rasa kewajiban yang dicurahkan ke alamatnya, semakin banyak poin penalti yang akan diberikannya dan berhenti melakukan apa-apa, mendapati bahawa dia melabur lebih banyak dalam hubungan daripada yang dia dapatkan sebagai balasannya. Sekiranya seorang lelaki mendengar nada pesanan, maka kata-kata permintaan itu tidak lagi berperanan.

Apabila kita bercakap mengenai hubungan, kita mulai membuat senarai kualiti berdasarkan keperluan kita sendiri, merancang terlebih dahulu apa yang kita ingin dapatkan dari pasangan. Kami mengalihkan tanggungjawab tanpa memikirkan apa yang akan kami tawarkan sebagai balasannya, apa sumber kami sendiri yang dapat kami bawa kepada keluarga.

Lebih senang hidup dengan cara ini. Biarkan lelaki itu memikirkan kita. Biarkan dia memikul tanggungjawab. Dia lebih kuat. Dia mesti.

Seorang lelaki tidak menjalin hubungan untuk menyelesaikan masalah kita. Sama seperti kita, dia mahu menerima cinta, sokongan, kesetiaan, keakraban.

Perkara terbaik yang dapat kita lakukan untuk hubungan kita adalah dengan meninggalkan pemikiran kewajiban

Saya tidak mahu mengatakan bahawa seorang lelaki harus hidup menurut prinsip "tidak ada yang berhutang dengan siapa pun".

Tidak ada yang berhutang apa pun kepada orang lain (prinsip 5P) - ini adalah ketidaktanggungjawaban bayi, keengganan untuk meluangkan masa dan tenaga mereka dalam hubungan. Lebih mudah untuk membuat yang baru daripada memperbaiki hubungan lama - ini adalah prinsip 5H dalam tindakan.

Pendekatan ini adalah jalan keluar segera setelah kewajiban dan syarat muncul.

Keengganan untuk memikul kewajiban lebih sering terjadi di mana pasangan dianggap bukan sebagai individu, tetapi sebagai seperangkat fungsi yang harus memenuhi keperluan orang lain.

Ketika saya mengajukan pertanyaan kepada wanita: “Sejauh mana pemikiran lelaki yang harus menyelesaikan masalah anda menolong anda? Sejauh mana pemikiran ini membawa anda lebih dekat dengan seorang lelaki dan menyatukan hubungan anda? - Saya mendengar kesunyian. Ia lebih fasih daripada perkataan apa pun.

Pemikiran untuk mempunyai pasangan tidak akan membawa saya selangkah lebih dekat dengan orang yang saya sayangi. Dengan pemikiran ini, saya memandangnya dengan pandangan kabur, menggantungkan unjuran dan ilusi saya sendiri kepadanya. Saya boleh memberikan senarai harapan saya sebanyak yang saya mahukan, tetapi saya tidak pernah dapat membuatnya melakukan apa yang saya perlukan. Suami saya bukan ibu saya atau ahli terapi saya. Dengan senarai keperluan - di alamat yang berbeza.

Dia tidak dapat membuat saya tidak senang dengan menolak idea saya. Tetapi pemikiran saya tentang bagaimana segala sesuatu boleh membuat saya menderita.

Beritahu saya, betapa saya akan lebih gembira kerana memikirkan bahawa lelaki saya berhutang sesuatu kepada saya?

Ya, tidak sama sekali. Saya akan bersenang-senang dalam khayalan dan menderita dengan teruk apabila mereka hilang. Dengan khayalan selalu seperti ini: mereka menghilang, menghadapi kita dengan kenyataan pahit.

Beritahu saya, apakah sebenarnya tidak ada kes dalam hidup anda ketika orang dekat mengkhianati, meninggalkan, berpaling atau mengecewakan anda?

Sebagai peraturan, orang yang paling kita sayangi menyebabkan kesakitan. Walaupun jangkaan kami. Walaupun ada kebaikan yang kami lakukan untuk mereka.

Orang dekat mempunyai hak untuk tidak mengasihi kita, tidak setuju dengan kita, mengutamakan kepentingan peribadi - ini mesti dialami. Setiap orang melakukan apa yang difikirkan sesuai untuk dirinya sendiri, tidak kira bagaimana kita berfikir.

Menakutkan, bukan? Apabila tiada sokongan, anda mesti mencarinya sendiri. Tidak semua orang dapat menahan pemikiran ini dan menyokong diri mereka sendiri. Anda perlu membesar dengan cepat dan bertanggungjawab untuk hidup anda.

Nah, apa yang dihutang pasangan?

Sekiranya. Dan bukan hanya dia, tetapi saya sendiri mesti.

1. Bertanggungjawab

Memikul tanggungjawab 50% untuk kursus dan hasil hubungan dengan penuh tanggungjawab. Untuk menanggung tanggungjawab 100% dengan berani untuk bahagian jalan anda, dan pindahkan separuh lagi kepada pasangan anda. Mengagihkan tanggungjawab di antara semua peserta dalam hubungan berdasarkan batasan peribadi adalah tugas orang dewasa.

Sekiranya hasilnya tidak sesuai dengan saya, saya tidak akan menyalahkan sesiapa. Saya menyesuaikan tingkah laku saya untuk mendapatkan hasil yang diinginkan, saya bertanggungjawab terhadap perasaan, fikiran dan tindakan saya, saya tidak membuat orang lain gembira, mengorbankan diri saya untuk cinta. Saya tidak menyembunyikan perasaan saya.

Dalam perjalanan saya, saya secara sedar memutuskan bagaimana saya menyumbang kepada hubungan saya. Ini bukan pertukaran fungsi, bukan suatu keharusan. Ini adalah pilihan harian yang memihak kepada satu sama lain. Dan selagi kita memilih satu sama lain, kita mempunyai tanggungjawab bersama dalam hubungan. Cuma ini bukan tugas, tetapi tanggungjawab. Bukan kerana seharusnya demikian, tetapi kerana itu adalah pilihan kita yang sedar.

2. Untuk melihat seseorang dalam pasangan

Unik, dengan kisah kehidupan peribadi dan pandangan hidup sendiri. Di sini saya menghormati keperluan jarak, masa dan ruang peribadi, menurut pandangan saya sendiri. Saya kabur mata, membuang klise sosial, mewujudkan bidang yang unik untuk pertemuan peribadi dengan orang yang dikasihi, untuk merasakan kehidupan hubungan.

Cinta tidak berusaha untuk membuat semula. Ia bukan pada objek yang dicintai, tetapi pada objek yang dicintai. Tidak ada keindahan di dalamnya - kecantikan ada pada diri seseorang. Hubungan itu indah hanya apabila kita sendiri membawa keindahan diri mereka dan belajar memperhatikan keindahan yang lain, dengan mengambil kira keperluan dan ciri-cirinya.

3. Tinggalkan unjuran anda sendiri

Sudah tentu, saya jauh dari pencerahan dan tidak mendakwa bahawa semuanya abu. Saya boleh tersinggung, marah, menjerit dan marah, tetapi, sebahagian besarnya, reaksi saya disebabkan oleh harapan saya sendiri, dan bukan tindakan pasangan saya. Dari kenyataan bahawa saya mahukan segala-galanya dalam hidup menjadi seperti yang saya mahukan. Atau cara saya diajar mahu. Saya boleh merosakkan hubungan kita dengan harapan saya, dan lebih-lebih lagi saya boleh merosakkan hidup saya.

Paradoks cinta: dia yang tidak berusaha berpegang pada yang lain memiliki lebih banyak.

4. Buat sokongan dalaman diri

Inti sebenar membina sokongan dalaman adalah kawalan diri dan keselesaan diri, walau apa pun yang berlaku.

Ini adalah kemampuan untuk menolong diri sendiri dengan menjilat luka sendiri, merawat diri sendiri dalam pelbagai situasi, dan belajar untuk berdiri dengan dua kaki sendiri. Contohnya: Berdiri menghadap pasangan anda selangkah lagi. Letakkan tapak tangan anda di telapak tangannya. Dengan berat badan yang diagihkan pada kedua kaki, berehat dan saling bernafas. Setiap daripada kita tetap menjadi orang yang terpisah. Kami bukan alat untuk orang lain. Sekiranya kita masing-masing melangkah mundur, tekanan pada lengan akan meningkat, dan kedudukan kaki tidak stabil. Dalam posisi ini, kita memerlukan sokongan, dan jika pasangan kita memutuskan hubungan dan melepaskan tangannya, kita akan jatuh.

Untuk sebarang hubungan, aktiviti kreatif adalah penting. Termasuk dalam hubungan dengan diri sendiri. Orang yang gembira adalah orang yang bersemangat. Orang yang tahu berdiri di atas kakinya sendiri dan tidak mencari sokongan luaran dalam bentuk pelbagai pergantungan.

Saya harus menjaga sokongan saya sendiri. Semakin banyak yang ada, semakin stabil saya akan berada di saat-saat dalam hidup saya apabila ada yang tidak kena.

Sekiranya terdapat aktiviti menarik dalam kehidupan, perniagaan, rakan, pengembangan, pengiktirafan sosial, maka saya tidak perlu lagi meletakkan keprihatinan untuk kebahagiaan peribadi di bahu orang lain.

Keseronokan diri, harga diri, penjagaan diri terlalu penting tugas untuk mempercayakannya kepada seseorang. Pertama, "bagaimana perasaan saya dalam hubungan ini," dan kemudian, bagaimana perasaan pasangan di sebelah saya. Saya tahu bahawa sehingga saya membiarkan diri saya menjadi diri sendiri, saya tidak dapat menerima keunikan seseorang. Ini adalah egoisme yang sihat, yang tidak membenarkan menginjak-injak nilai-nilai anda sendiri, yang tidak membenarkan kehilangan I anda sendiri di KITA yang ada.

5. Beritahu pasangan anda tentang diri anda

Berhentilah mempercayai bahawa cinta memberi kita kuasa besar untuk memancarkan pemikiran dan keinginan orang lain. Kepercayaan yang salah terdengar seperti ini: jika dia benar-benar mencintai saya, maka dia tahu fikiran, pilihan saya. Ini tidak benar. Satu-satunya cara untuk mengetahui apa yang orang lain mahukan atau cintai adalah mendengarnya.

Mengharapkan kemampuan telepati dari pasangan bermaksud tidak matang dan tidak bertanggungjawab.

Sekiranya saya secara sedar dan bertanggungjawab sepenuhnya untuk segmen perjalanan saya dalam hubungan, saya akan memberitahu ANDA mengenai perkara yang saya suka dan tidak suka. Anda MESTI mengetahui nilai dan cita-cita, prinsip dan keperluan saya. Saya HARUS memberitahu anda tentang perkara ini sendiri, kerana anda tidak dapat mengetahui perkara ini terlebih dahulu. Bukan kerana anda tidak peka kepada saya, tetapi kerana kita masing-masing mempunyai visi kita sendiri tentang apa yang berlaku. Anda TIDAK HARUS meneka, dan saya TIDAK DAPAT menuntut. Saya akan memperkenalkan anda kepada arahan kepada diri saya sendiri. Mungkin apabila anda mengenali saya dengan lebih baik, anda tidak akan mahu bersama saya. Dan anda berhak melakukannya. Hanya anda sendiri yang boleh menentukan dengan siapa anda mahu dan nilai siapa yang anda bersedia untuk berkongsi. Anda boleh menyokong atau menentang apa yang saya fikirkan dan inginkan, tetapi anda tidak berhak menentukan apa yang baik atau buruk bagi saya secara peribadi. Saya tidak akan berpegang pada anda agar tidak jatuh, terutamanya jika anda tidak mahu menyokong saya. Cinta bukan kewajipan, cinta adalah pilihan. Saya tidak akan mengetuk pintu tertutup. Saya hanya dapat berbahagia dengan seseorang yang boleh menjadi diri saya sendiri. Dan anda tidak berhutang apa-apa yang anda tidak mahu berikan kepada saya sendiri.