Segitiga Cinta: Dalam Mencari Pelakunya

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Segitiga cinta: dalam mencari pelakunya

"Bagaimana dia? Saya melakukan segalanya untuknya, saya mencuba, dan dia … di sisi lain! Saya tidak dapat membayangkan apa yang harus dilakukan … Bagaimana ini boleh berlaku? Penipu!"

"Saya melihatnya dengan yang lain! Mereka berpelukan dan mencium! Bagaimana ia boleh berlaku? Saya melakukan banyak perkara untuknya, dan dia sangat memperlakukan saya! Apa yang salah ?!"

"Dan dia kawan baik saya! Bagaimana dia boleh ?! Dengan suami saya … saya benci dia! Dia mahu merosakkan perkahwinan saya!"

Ini adalah pernyataan dan tuntutan minimum apabila pengkhianatan dikesan. Kebingungan dan keperitan yang berkaitan dengan pengalaman pengkhianatan orang yang dikasihi, yang berjanji akan setia, yang mengatakan bahawa dia juga menyukainya: pengkhianatan!

Sehubungan dengan peristiwa seperti itu, timbul pertanyaan baru: apa yang harus dilakukan dengan ini? Maafkan dan lupakan? Adakah ini mungkin? Namun, bagaimana ini berlaku? Bagaimana "pengkhianatan" bermula?

"Segitiga adalah sistem hubungan stabil terkecil. Sistem dua orang dalam tempoh yang tenang juga dapat tetap stabil, tetapi setelah kegelisahan meningkat, orang ketiga yang paling rentan (misalnya, seorang anak) segera terlibat di dalamnya dan ia menjadi segitiga. Sekiranya ketegangan di dalam segitiga terlalu besar untuk tiga orang, orang lain (saudara dan orang asing) terlibat di dalamnya dan struktur sistem ini mengambil bentuk beberapa segitiga bersilang."

Murray Bowe "Asas Teoritis Amalan Psikoterapi"

Dalam keadaan biasa, pencarian pelakunya bermula. Dan semua persoalan yang terlintas dalam fikiran dan disuarakan bertujuan untuk mengetahui siapa yang akan bertanggungjawab atas apa yang berlaku. Dalam pasangan, drama dimainkan dengan pertunjukan, usaha untuk mencari pelakunya dan membawanya ke muka pengadilan. Ini secara semula jadi membawa dua orang lebih dekat, di antara mereka telah terbentuk jarak yang jauh, dan fakta pengkhianatan menyumbang kepada hubungan intim. Walaupun dalam format ini, tetapi masih. Walaupun ia berlaku melalui skandal dan pecah pinggan. Dalam situasi seperti itu, menjadi mungkin untuk mengekspresikan perasaan-perasaan yang tidak memiliki tempat dalam kehidupan seharian. Konflik dapat memulai pengembangan hubungan, atau hanya menjadi tempat penahanan untuk pengumpulan lebih jauh, untuk mengulangi semuanya lagi.

“Selalunya ketakutan neurotik terhadap keintiman di sebalik kecurangan sistematik. Selalunya stereotaip interaksi mengenai pengkhianatan adalah seperti berikut: pengkhianatan, penjelasan hubungan dan skandal mengenai pengkhianatan, pendamaian. Kemudian - mereka berdamai dan hidup bersama sehingga ketegangan dari masalah yang tidak dapat diselesaikan berkumpul, dan masalah berkumpul, tetapi tidak dapat diselesaikan. Ketegangan mencapai had tertentu dan kemudian semuanya berulang."

A. Varga "Psikoterapi keluarga sistemik"

Dalam beberapa kes, drama ini melampaui pasangan yang sudah berkahwin dalam bentuk penganiayaan terhadap seseorang yang mempunyai hubungan sulit salah satu pasangan. Dia dituduh memusnahkan keluarga orang lain (lelaki atau wanita, itu tidak menjadi masalah). Kemungkinan meningkatnya konflik dengan "tertuduh" meningkat, yang menambah semangat dan pengakuan pada pasangan suami isteri itu sendiri. Semua tindakan ini bertujuan untuk menunjukkan perasaan dan pengalaman mereka terhadap pasangan yang telah "sesat". Mereka tentang betapa sayang dan berharga dia, bahawa dia masih disayangi, dia salah dan mereka bersedia memaafkannya. Yang satu mendapat pengiktirafan, sementara yang lain memiliki kesempatan untuk menyatakan pengakuan ini dan api cinta dan semangat menyala dengan semangat yang baru!

“Kecurangan berlaku ketika aspek-aspek tertentu keakraban perkahwinan dan kehidupan seksual dipisahkan dan diproyeksikan ke hubungan dengan pasangan lain. Melalui hubungan yang berpihak, pasangan itu secara tidak sadar berharap dapat memperoleh kemampuan untuk melakukan hubungan seksual yang lebih kreatif, yang kemudian dapat digunakan untuk menghidupkan kembali hubungan yang pertama.”

Geely S. Scharff David E. Scharff Asas Teori Hubungan Objek

Agar jumlah kegelisahan yang diperlukan muncul, untuk menarik sepertiga, penting untuk melakukan sesuatu. Sebagai contoh, untuk tidak membicarakan ketidakselesaan yang timbul dari tindakan pasangan - mungkin dia akan meneka sendiri? Buat tuntutan, tetapi jangan cuba berunding. Semuanya harus seperti yang dikatakan oleh salah seorang pasangan. Mengharapkan sesuatu dari yang lain, tetapi tidak membicarakannya. Dan banyak lagi - setiap pasangan mempunyai gudang sendiri.

Persoalannya timbul: mengapa semua ini dilakukan? Mengapa tidak menggunakan perbualan dan menjelaskan hubungannya? Mengapa mustahil untuk berkomunikasi mengenai diri dan keperluan anda? Tapi nampaknya tidak semudah yang mereka katakan. Sekiranya anda tidak dapat melakukannya sendiri, anda boleh beralih kepada psikologi, ahli psikologi keluarga, dan bersama-sama mengubah hubungan dengan cara yang baru.

Terdapat pendapat bahawa jika ini tidak berlaku, maka ada kekurangan kepercayaan pada pasangan dan ada kerisauan bahawa pasangan boleh meninggalkan hubungan jika dia mengetahui tentang keinginan orang yang disayangi. Atau merasa tersinggung apabila anda mengetahui bahawa semua yang dilakukan tidak betul. Dan saya tidak mahu menyinggung perasaan, orang yang dekat. Oleh itu, ada tempat untuk orang ketiga yang dengannya anda dapat berkongsi semua perkara yang anda tidak senang, sambil tidak menyinggung perasaan orang yang anda sayangi.

Mungkin ini betul, dan mungkin tidak. Pada setiap pasangan, ini berlaku dengan cara yang berbeza.

"Salah satu bentuk pencerobohan yang berkaitan dengan konflik oedipal dapat dilakukan adalah kesepakatan diam-diam kedua-dua rakan kongsi tentang pencarian ketiga yang sebenarnya, yang merupakan ideal pekat dari satu dan saingan yang lain. Maksudnya ialah perzinaan - hubungan jangka pendek dan jangka panjang cinta segitiga - lebih sering merupakan persetujuan tidak sedar pasangan yang tergoda untuk memenuhi aspirasi terdalam mereka."

Otto F. Kernberg "Hubungan cinta: norma dan patologi"

Dan bagaimana dengan yang ketiga? Bagaimana orang ini, sama ada lelaki atau perempuan, berakhir dalam situasi seperti itu? Untuk mengambil bahagian dalam drama pasangan itu, dia menerima "jemputan" dari salah satu pasangan, yang dipersetujui dengan pasangan lain, dan ini semua secara lalai. Yang ketiga mempunyai beberapa pengalaman untuk mengambil bahagian dalam hubungan seperti itu. Mereka yang mengundangnya mempunyai pengalaman yang sama.

“Dalam segitiga yang wujud dalam keluarga yang tidak berfungsi, ibu bapa tidak yakin dengan hubungan perkahwinan mereka. Kedua-dua pasangan memandang anak sebagai cara untuk memenuhi keperluan mereka yang tidak dipenuhi dalam hubungan perkahwinan. Dalam keluarga yang tidak berfungsi, ibu bapa dari lawan jenis merangsang pengalaman sumbang mahram dengan menyatakan harapan dan permintaan mereka secara eksplisit. Seorang ibu bapa dari jenis kelamin yang sama berusaha mengembangkan perasaan bersalah sehubungan dengan pengalaman seperti itu, terutama jika dia tidak dapat melakukan hubungan antara anak dan pasangannya. " V. Satir "Psikoterapi Keluarga"

Dia tahu bagaimana menjadi orang yang mengurangkan kegelisahan dan menjaga pasangan, dan mereka mempunyai pengalaman bagaimana menggunakan yang ketiga. Setiap peserta dalam cinta segitiga biasa dengan situasi seperti itu dan tahu bagaimana membuatnya dan mendapatkan apa yang anda mahukan.

Yang ketiga, dalam kebanyakan kes, terlibat dalam hubungan seperti itu, tergoda oleh usaha untuk mengambil sesuatu dari mereka. Contohnya, untuk mengahwini "ibu bapa" dari lawan jenis, mengusir "ibu bapa" dari jenis kelamin yang sama. Atau, untuk memuaskan keinginan seksual anda dengan ibu bapa yang "merangsang pengalaman sumbang mahram." Yang ketiga, memulakan hubungan dengan orang yang sudah berkahwin, dapat menyatukannya menjadi hubungannya dengan pasangan atau ibu bapanya sendiri (jika dia adalah suami atau isteri orang tuanya yang berfungsi). Dan yang paling penting ialah yang ketiga hanya mengetahui hubungan seperti itu, dan dia dengan senang hati menerima undangan untuk mengambil bahagian dalam hubungan mereka.

Dan tidak perlu hanya hubungan perkahwinan. Dia juga dapat berpartisipasi dalam segitiga: putra - ibu (ini untuk seorang wanita) dan anak perempuan - ayah (untuk seorang lelaki), dengan syarat bahawa diad ini mengandung pengalaman sumbang mahram dan seorang dewasa melakukan fungsi suami atau isteri untuk ibu bapanya. Dia akan mempunyai tempat di dekat pasangannya pada saat tekanan emosi dan kegelisahan di dyad tidak akan tertanggung bagi para pesertanya.

Yang ketiga tidak akan berlaku tanpa sepasang. Tanpa hubungan yang berlaku dalam pasangan, tidak akan ada tempat ketiga. Yang ketiga (anak), sebenarnya, ada hubungannya (untuk mengetahui dunia), tetapi ketika dia dipanggil oleh pasangan (pasangan), dan mereka adalah ibu bapanya, maka dia meninggalkan perkembangan semula jadi atas nama kekasihnya ayah dan ibu. Tanpa itu, sepertinya, dia akan binasa, mulai menstabilkan hubungan mereka dalam satu atau lain cara, percaya bahawa ini harus terjadi. Dengan memperoleh pengalaman dalam membina hubungan hanya dengan cara ini.

Memulakan hubungan, seseorang sudah tahu bagaimana dia, bersama pasangan ini, akan menstabilkan mereka. Setiap orang mempunyai pengalaman dan pengetahuan masing-masing tentang cara membuat dan mengekalkan hubungan, dan masih perlu dilihat bagaimana menggabungkan ini untuk membina hubungan yang sama.

Namun persoalannya tetap ada: adakah pelakunya berzina? Sekiranya dengan cara ini (dalam keluarga yang tidak berfungsi), pasangan berjaya tinggal bersama, memelihara keluarga, dan meningkatkan keghairahan sesama mereka, adakah mungkin "melaksanakan" seseorang untuk ini? Terdapat kes-kes ketika, kerana yang ketiga, orang-orang bercerai, dan keluarga baru diciptakan, tetapi di dalamnya, dari masa ke masa, senario yang sama berulang. Kecuali sudah tentu anda cuba melakukan perkara lain. Jika tidak, untuk menjalin hubungan, mengunjungi ahli psikologi bersama, dan cari cara baru untuk menjalin hubungan. Perkara yang sama berlaku untuk keluarga yang selalu menggunakan keluarga ketiga untuk kebaikan mereka. Walaupun sesuai dengan mereka, maka baiklah …

Begitu juga, mereka yang terlibat dalam hubungan seperti itu juga dapat mengubah sesuatu dalam hidup mereka dengan bantuan pakar, dengan syarat mereka sudah matang untuk sesuatu yang lain.

Dari Uv. ahli terapi gestalt Dmitry Lenngren