BAGAIMANA SAYA MENGAGUMI IBU SAYA

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pada masa muda saya, pada pekerjaan pertama saya ada seorang lelaki, sekitar 40 tahun, dan dia tinggal bersama ibunya. Pada masa itu, saya entah bagaimana mengecamnya dan tidak memahami bagaimana anda boleh tinggal bersama ibu bapa anda pada usia sebegitu.

Lama kelamaan, kehidupan menunjukkan kepada saya satu undang-undang yang menarik. Saya perhatikan bahawa situasi di mana saya menilai orang lain - pasti berlaku kepada saya. Alam Semesta sepertinya berkata - anda mengutuk, itu bermaksud anda tidak faham dan tidak menerima seseorang. Kemudian, rasakan sendiri bagaimana rasanya menjadi begitu.

Contoh mudah. Sebagai remaja, saya memandang rendah orang yang merokok dan minum malah berjanji pada diri sendiri bahawa saya pasti tidak akan seperti itu. Namun, bertahun-tahun berlalu dan saya sendiri menjadi begitu dan sudah berada dalam keadaan bergantung ini saya memahami bagaimana orang-orang ini menderita, bagaimana jiwa mereka sakit. Dan alkohol dengan rokok (seperti ubat lain) adalah satu-satunya cara untuk menjadi lebih bahagia, santai dan melepaskan diri dari kenyataan yang menyakitkan. Barulah saya mula memahami orang yang menderita, dan saya dapat mengubah halaman hidup saya ini. Pengalaman ini mengajar saya untuk menerima orang yang mempunyai ketagihan dan diri saya sendiri.

Dan, tentu saja, kerana dia mengecam orang dewasa yang tinggal bersama ibu bapa mereka, dia tidak menghindari pengalaman seperti itu sendiri. Di sini saya berusia lebih dari 30 tahun, tidak ada keluarga, tidak ada lelaki, dan saya tinggal bersama ibu saya. Secara dalaman, saya membenarkan keadaan ini dengan faedah ekonomi. Lebih mudah bagi dua orang, wang untuk menyewa pangsapuri kedua menjadi perbelanjaan kami. Ibu saya seorang wanita yang hebat dan saya sangat menyayanginya, kami berkomunikasi dengannya dengan ikhlas, dan kami saling memahami. Kami tinggal bersama dengan selesa. Tetapi, tentu saja, kedua-duanya memahami bahawa ada sesuatu yang tidak betul dan tidak boleh berlaku seperti ini selamanya.

Di suatu tempat di Internet saya terjumpa sebuah artikel mengenai perpisahan dengan ibu bapa. Pada masa itu, saya baru mula berminat dalam bidang psikologi dan bertemu dengan calon suami saya, tetapi sangat sukar bagi saya untuk menjauhkan diri dari sarang yang selesa dengan ibu saya. Artikel ini menawarkan ujian - bagaimana anda bersedia untuk berkahwin. Intinya adalah bahawa mereka mengambil angka yang mewakili diri mereka sendiri, ibu bapa dan orang tersayang dan meletakkannya di sekitar angka mereka. Penting untuk tidak mengetahui sebelum memulakan bagaimana ujian ini berfungsi dan apa gunanya. Setelah meletakkan tokoh ibu, ayah, bakal suami dan abang di sekelilingnya, dia mula membaca tafsirannya. Ibu berdiri dekat dengan saya, bakal suami saya agak jauh, ayah saya sangat jauh, dan kakak saya tidak jauh di hadapan.

Keputusan ujian mengejutkan saya! Seseorang sudah bersedia untuk berkahwin sekiranya jarak antara dia dan sosok ibu bapanya kira-kira panjang siku! Saya dan ibu saya mempunyai jarak 2 cm. Ayah berada jauh, dia membiarkan saya pergi lama, walaupun ketika dia bercerai dengan ibunya. Saya memegang kepalaku! Ternyata tempat calon suami saya diambil oleh ibu saya, dan sementara tempat ini diduduki, tidak ada yang tahan di atasnya.

Selanjutnya, ternyata saya dan ibu adalah keluarga - seperti suami isteri. Saya adalah suami psikologi untuknya (saya bekerja, memperoleh wang, berkomunikasi), dan bagi saya dia adalah seorang isteri yang membersihkan, menyiapkan makanan dan memberi keselesaan. Dan kami hidup cukup harmoni dengannya, kecuali untuk satu saat - tidak seorang pun dari kami mempunyai kehidupan peribadi. Dan bagaimana keadaannya? Semua tempat duduk lelaki diambil!

Ini juga menunjukkan pada masa ini bahawa seorang gadis sering tidak boleh berkahwin kerana solidariti dengan ibunya. Katakan ibu dan ayah bercerai. Ayah menipu dan pergi ke yang lain. Siapa Ayah Sekarang? Sudah tentu - kambing, bajingan, pengkhianat, dan secara amnya semua lelaki seperti itu. Ibu, tanpa sedar dari kesakitan, mula menyiarkan pengalaman hidupnya dengan segala cara yang mungkin. Anak perempuan itu, kerana solidariti dan cinta, berkongsi keperitan dan penderitaan ibunya. Walaupun pengkhianatan seorang lelaki bukan pengalamannya sendiri, dia mengadopsi pengalaman ibunya dan mula menghindari hubungan serius dengan lelaki. Itu adalah kisah tentang keluarga kami. Oleh itu, senario keluarga mula terbentuk. Pengaruh yang lebih besar terhadap kehidupan seorang gadis dapat ditimbulkan oleh kenyataan bahawa kisah yang sama sering terjadi kepada rakan dan saudara-mara (nenek, nenek-nenek).

Semasa saya membuang artikel mengenai perpisahan dengan ibu saya, saya sedikit takut bahawa dia akan bertindak balas secara negatif. Tetapi ibu saya begitu terharu dengan semua ini sehingga dia mula menangis. Dia mengatakan bahawa dia sudah mula bertanya-tanya mengapa semua wanita keluarga kami oleh ibu mereka (dia, nenek, nenek buyut) menjalani kehidupan mereka sendirian, tidak mencintai dan bahkan membenci lelaki. Dan tren ini sangat membimbangkannya, kerana dia ingin saya hidup bahagia dalam perkahwinan, dan dia juga ingin memperbaiki kehidupannya.

Kami sudah lama membincangkan perkara ini dan membuat kesimpulan bahawa kita mesti berpisah. Tetapi tidak dalam erti melupakan satu sama lain dan berpaling. Ini mustahil! Kami sangat menyayangi dan menghargai antara satu sama lain. Cukup bawa hubungan kita ke tahap yang baru - tahap kebebasan, penghormatan, tanggungjawab terhadap kehidupan kita sendiri.

Keesokan harinya, ibu saya menulis sepucuk surat dengan tangan, di mana dia membiarkan saya pergi dan memberi saya hak untuk menjalani hidup saya, dan dirinya sendiri - sendiri. Surat itu besar dan sangat peribadi. Itu berisi pengampunan, rasa syukur dan berkat kehidupan baru kita. Ibu membaca dengan kuat, dan kami menangis, berpelukan. Kemudian mereka mengambil sebatang pen dan meletakkan tarikh dan tandatangan mereka. Setelah beberapa lama, saya berpindah dengan tenang kepada calon suami saya. Dan ibu saya mengambil nyawanya.

Namun, ini hanyalah langkah awal kesadaran, pemisahan dan melepaskan diri. Oleh kerana tabiat, reaksi, corak tingkah laku kita berubah agak perlahan, maka selama beberapa tahun lagi kita secara berkala harus menganalisis dan menyelesaikan saat-saat tidak menyenangkan yang muncul.

Contohnya, ibu saya, yang biasa menerima wang dari saya seumur hidup (seperti seorang lelaki), benar-benar santai, dan kemudian tiba-tiba menjadi jelas bahawa dia harus menyediakan dirinya sendiri. "Lelaki itu pergi" keluarga. Dari pihaknya, manipulasi dan permainan yang buruk bermula, pertama dengan saya, dan kemudian dengan suami saya. Dia berusaha meyakinkan menantunya bahawa jika dia mencintainya, dia akan menyokong dan membayar segala-galanya, jika tidak, dia tidak mencintainya dan jahat. Namun, dalam arah yang bertentangan, kepercayaan ini tidak berjaya. Terdapat rasa benci dan cemburu di pihaknya, dan di pihak saya, rasa bersalah dan malu. Saya menyedari bahawa saya dipergunakan dan dinilai oleh semua yang pernah saya lakukan untuknya. Seperti kata pepatah, tidak kira seberapa keras saya mencuba, saya tetap buruk dan seharusnya - semuanya ternyata tidak mencukupi. Saya dan suami menyampaikan perasaan kami kepada ibu saya, dia berkongsi perasaannya, saya bekerja dengan psikologi, dia membaca artikel mengenai perkembangan diri, kadang-kadang kita bersumpah, tetapi kemudian kita membuat keputusan.

Hasilnya, selangkah demi selangkah, dalam waktu sekitar tiga tahun, kami sampai pada kesimpulan bahawa semuanya jatuh ke tempatnya. Ibu akhirnya menyedari bahawa dia sendiri bertanggungjawab untuk hidupnya, dan kami pasti akan membantunya jika perlu. Tuntutannya terhadap kami telah sia-sia. Hubungan kami dengan dia menjadi lebih baik daripada sebelumnya! Saya mencintainya dengan sepenuh hati. Inilah cara saya dan ibu saya "bercerai". Kami telah menjadi dua individu bebas yang berkongsi pengalaman dan yang paling intim kami, sambil menghormati jalan dan pilihan masing-masing. Pada masa yang sama, saya tidak kehilangannya, tetapi menemukan ibu yang lebih penyayang, memahami, penyayang dan berdikari. Dia mengembangkan minat, kenalan, kehidupan dan impiannya sendiri. Itu tidak mudah, tetapi hubungan kami telah banyak berubah.

Sekarang saya dapat mengatakan bahawa saya memahami dan menerima sepenuhnya orang dewasa yang tinggal bersama ibu bapa mereka. Lagipun, ada alasan untuk semuanya, mereka melakukan yang terbaik untuk diri mereka pada masa ini dalam hidup mereka. Dan saya meminta maaf kepada lelaki itu dari pekerjaan, yang pernah tidak memahami dan menghukumnya.

Untuk berkembang dan berkembang, sangat penting bagi seseorang untuk menjadi dirinya sendiri, hidup secara terpisah, membina hidupnya mengikut senario sendiri. Dan ibu bapa dapat memberikan sokongan, kasih sayang, penerimaan dan juga bahagia, menjalani kehidupan mereka.

Terima kasih kepada alam semesta untuk pengalaman menarik seperti mengenali diri sendiri! Bagaimanapun, semua masalah dan situasi sukar saya mendorong saya untuk belajar psikologi, bimbingan, RPT, terapi Emosi-figuratif, kaedah mendiagnosis tujuan, pertumbuhan dan perkembangan dalaman, serta peluang untuk berkongsi pengalaman sukar saya, dan membantu orang mencapai hasil yang diinginkan jauh lebih pantas. Sekarang di gudang senjata saya terdapat banyak alat yang lebih berkesan yang membolehkan saya menyelesaikan masalah seperti ini dengan lebih cepat.

Sekiranya anda tidak mempunyai kehidupan peribadi, atau anda terjebak dalam hubungan yang tidak dapat difahami dengan lelaki, ibu bapa, saya mengesyorkan agar anda menarik perhatian anda kepada senario generik dan keluarga, peranan anda yang anda mainkan dengan ibu bapa dan pasangan, kepada latar belakang perasaan dan emosi sebahagian hidup anda.

Mengenali senario, menerima dan mengubahnya kadang-kadang sukar. Tetapi mereka sangat mempengaruhi kita. Langkah pertama dan paling penting adalah kesedaran. Selanjutnya, keinginan biasanya dilahirkan untuk mengubah keadaan secepat mungkin. Agar tidak bertahan dalam masalah selama bertahun-tahun, dapatkan bantuan daripada profesional, ini akan menjimatkan masa hidup yang berharga dan mula bernafas dalam-dalam dalam masa terdekat, dan tidak dalam 5-10 tahun. Beri tenaga dan perhatian, sangat berbaloi.

Dengan mengubah program bawah sedar, kedamaian batin menjadi hidup dan pemahaman bahawa anda dan saya mencipta kehidupan kita sendiri. Ia nyata, anda hanya perlu menginginkan dan berusaha. Dengan teladan peribadi saya, saya tidak pernah berhenti bertanya-tanya bagaimana perhatian secara sedar terhadap kehidupan saya sendiri, terhadap situasi, peristiwa, peristiwa yang tidak menyenangkan yang berulang-ulang, berdasarkan kepercayaan dan sikap negatif saya - mengubah kenyataan. Dengan sepenuh hati, saya doakan anda perubahan yang menyenangkan.