Bagaimana Mitos Jodoh Menghancurkan Hubungan Yang Berpeluang Bahagia?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Plot cerita dongeng tentang puteri pada zaman kita adalah relevan untuk hampir setiap gadis yang mencari bakal suami. Adakah anda terkejut?))

Sekarang anda akan yakin dengan perkara ini.

Seorang gadis muda tinggal di keluarga ibu bapanya. Dia tidak begitu suka hidup, kerana kemakmuran tidak akan membiarkannya merasa seperti seorang puteri, atau ibu bapanya ditawan, dipaksa untuk belajar dan mengawal hidupnya, atau masalah dalam keluarga sedemikian rupa sehingga dia ingin melarikan diri ke hujung dunia. Dia membaca kisah dongeng tentang cinta, menonton filem romantis dan suatu hari sampai pada kesimpulan bahawa hanya cinta sejati yang akan menyelamatkannya. Cukup sekadar bertemu dengan seorang pangeran yang tampan dan semua masalah akan hilang dengan gelombang tongkat sihir, dan hidup akan menjadi indah dan bahagia. Dan ini bukan lagi mimpi indah, ini adalah satu-satunya jalan untuk keselamatan dan strategi yang menentukan jalan hidup.

Tetapi mula bertemu lelaki, dia tiba-tiba mendapati bahawa para pangeran tidak tergesa-gesa untuk menyelamatkannya dari penangkapan kehidupan kelabu. Dalam praktiknya, para pangeran ternyata mementingkan diri sendiri dan manja yang tidak mahu memanjakan, tetapi ingin memanjakan diri. Oleh itu, dia mengubah rancangannya dan mulai memburu "lelaki sejati", di sebelahnya dia dapat menjadi rapuh dan feminin, mengalihkan masalahnya ke bahu yang kuat. Tetapi masalahnya adalah, petani telah pergi sekarang, tidak mampu melakukan …

Tetapi bukan sahaja kanak-kanak perempuan jatuh ke dalam khayalan manis tentang pasangan jiwa mereka. Dengan cara yang sama, lelaki berjalan di seluruh dunia untuk mencari puteri mereka, yang akan memberi inspirasi kepada mereka untuk melakukan perbuatan hebat dan membangkitkan kekuatan kepahlawanan mereka. Hanya, seperti nasib, beberapa penyihir dan kodok menemui. Sebaik sahaja anda melihat calonnya dengan lebih dekat, anda dapat dengan segera melihat bahawa dia bukan pasangan, tidak setara. Oh, bagaimana anda tahu bagaimana memahami rahsia yang akan membantu anda mencari yang terpilih di antara warna kelabu yang biasa-biasa saja! Sekarang yang ini diberi peluang, dan yang sebelumnya, dan selusin lagi gadis di hadapan mereka. Tetapi tidak ada … tidak ada yang layak!

Fakta yang menarik adalah bahawa kedua-dua lelaki dan perempuan akan sangat tersinggung jika anda memanggil keinginan untuk mencari cinta mencari puteri atau putera. Mereka sudah melihat putera dan puteri yang manja ini. Bukan itu. Tidak sesuai. Mereka adalah orang yang serius, tidak hanya canggih berdasarkan pengalaman, tetapi juga oleh buku-buku pintar yang menulis tentang keberadaan "jodoh", "jodoh", "pasangan karma" … Dan semua buku ini, sebagai satu, mengatakan bahawa jika anda cukup bernasib baik untuk mencarinya, maka semua masalah akan diselesaikan dengan segera, kerana ia sesuai bersama seperti kunci kunci, yang membuka langit di bumi dan menjamin kebahagiaan abadi.

Oh, bagaimana anda ingin cepat mendapat hadiah takdir dan memenuhi kebahagiaan anda. Mimpi ini tidak meninggalkan seseorang, walaupun banyak kekecewaan, kerana idea jiwa kerabat dipenuhi dengan kisah dongeng, filem, iklan, dan juga kisah-kisah mereka yang "bernasib baik" untuk menemukan sendiri. Perkara utama adalah tidak berputus asa. Dan akan ada percutian di jalan kami. Sebaik sahaja orang yang tepat dijumpai, rasa sakit, kesepian, kegelisahan, harga diri yang rendah, sikap tidak peduli dan kebosanan akan hilang selamanya. Pasangan yang ideal akan jatuh cinta pada pandangan pertama, memahami sekilas, menyelesaikan semua masalah dengan semangat yang tinggi (memberi inspirasi kepada prestasi) dan mula membina kebahagiaan keluarga. Bersamanya semuanya akan menjadi dua - kehidupan, masa depan, hobi, rakan, fikiran, perasaan dan keinginan. Adalah mungkin untuk bergantung padanya dalam apa jua perkara, dan hanya kematian yang dapat menghalangnya (yang tidak mungkin, kerana dalam hal ini ia harus terjadi dalam satu hari). Tuhan menciptakan sepasang untuk setiap orang, dan seluruh hidup kita dengan semua masalahnya hanyalah persiapan untuk perjumpaan bahagia.

Kebetulan (dan semakin banyak kisah seperti itu akhir-akhir ini) orang menghabiskan hidupnya dengan menunggu tanpa mengira atau tanpa henti menguji pelbagai pilihan. Orang itu ketagih dengan strategi ini seperti ubat. Ditemui - euforia dan kebahagiaan, hilang - penarikan diri, oklemalsya - jangka waktu yang sedikit santai, tetapi sekali lagi menarik pengembaraan, saya mahukan rama-rama di perut … Dan yang paradoks adalah sehingga seseorang belum membuat pilihan, ia nampaknya dia membuka semua kemungkinan, dan pasti ada sesuatu yang lebih baik di depan.

Sebenarnya, sekarang dia tidak hidup, dia hanya mempersiapkan masa depannya, dan kehidupan pada masa ini berlalu. Dan kesediaan untuk realiti ini kadang-kadang mengambil bentuk yang menggembirakan:

- seseorang jatuh cinta dengan pasangan yang tidak ada sebelumnya (berkahwin, tinggal sangat jauh);

- dia mengurangkan peranan pasangan kepada fungsi tertentu (wang, pengasuh untuk anak-anak).

Seseorang lebih suka kekal dalam dunia khayalannya tentang apa itu kehidupan, cinta, dan pasangan. Dia bahkan tidak berusaha untuk berinteraksi dengan realiti dan memahami apa sebenarnya dunia, dan apa yang orang tinggal di dalamnya, dan apa yang sebenarnya mereka fikirkan dan rasakan. Cara yang sepatutnya meliputi sepenuhnya apa sebenarnya. Dan akibatnya - kesunyian.

Terdapat satu lagi senario yang sangat popular.

Seseorang begitu terobsesi dengan idea untuk mewujudkan persatuan yang diberkati syurga sehingga, setelah bertemu dengan individu yang kurang tepat dari lawan jenis, dia segera memakainya dengan idea dan harapannya (mereka juga tidak diuji untuk menjadi kenyataan) dan menyeretnya ke lorong.

Kesatuan seperti inilah yang menimbulkan lelucon bahawa cincin kawin adalah simbol kemahakuasaan bagi seseorang dan perhambaan untuk yang lain, cincin yang berpakaian pada hari perkahwinan - "0: 0" membuka kisah perang antara suami dan isteri. Dan tidak ada yang dapat anda lakukan, tidak ada satu kisah dongeng yang menceritakan apa yang akan berlaku selepas perkahwinan …

Namun, permulaan yang menjanjikan!

Pesta perkahwinan, merpati, perarakan Mendelssohn dan gelas berdenting … Cincin sebagai simbol cinta dan kesetiaan yang tidak berkesudahan. Dan harapan bahawa kebahagiaan kini terjamin.

Pada hari ini, gadis itu berfikir: “Oh, betapa cantiknya pilihan saya. Dia kacak, pintar dan seksi. Dan mengapa banyak orang mengatakan bahawa perkahwinan adalah ujian yang serius? Kemungkinan besar, ini kerana mereka tidak dapat memilih pasangan hidup yang sesuai untuk diri mereka sendiri. Tetapi saya melakukan semuanya dengan betul!"

Dan pemikiran pengantin lelaki penuh harapan untuk masa depan yang cerah: “Dan mengapa ada begitu banyak anekdot mengenai isteri pemarah. Pengantin perempuan saya adalah pesona, saya tidak akan pernah percaya bahawa dia boleh berubah menjadi gergaji gatal atau sakit kepala! Dia mencintai saya dan menyokong rancangan saya. Dengan dia, saya bahkan bersedia untuk terus mengetahui, apa kehidupan keluarga yang sudah ada di sini."

Pada majlis perkahwinan, ibu mertua dan ibu mertua memperhatikan kebahagiaan anak-anak mereka dan dengan cepat mengalirkan air mata. Mungkin mereka tergerak oleh momen yang tidak dapat dilupakan ini, atau mungkin … Mungkin mereka mengingati hari perkahwinan mereka, serta harapan cerah yang menimpa batu realiti, dan berharap sekurang-kurangnya anak-anak mereka akan melewati nasib ini …

Jadi mengapa hubungan antara suami dan isteri, yang dengan tulus ingin mewujudkan keluarga bahagia, berubah menjadi perjuangan yang sengit atau sikap tidak peduli?

Mengapa mereka tidak belajar dari kesilapan? Adakah mereka tidak membuat kesimpulan dari sejarah ibu bapa mereka, tetapi melangkah ke arah yang sama?

Bagaimana hubungan terputus?

Sebab utama mengapa hubungan manis berubah menjadi mimpi buruk adalah berusaha mendapatkan pasangan yang cinta dan penerimaan tanpa syarat yang tidak diberikan ibu dan ayah. Sekiranya keluarga ibu bapa tidak mempunyai salah satu daripada ibu bapa, atau dia selalu hilang di tempat kerja, maka seseorang tidak membentuk idea sebenar mengenai hubungan antara lelaki dan wanita. Dan kekurangan pengalaman lebih dari sekadar dikompensasi oleh fantasi yang membentuk senarai tuntutan tertentu untuk cinta, menderma, atau, sebaliknya, menimbulkan keinginan untuk mendapat perhatian dan kehangatan.

Ramai orang dewasa menjalin hubungan dan masih kekal sebagai anak kecil. Mereka tidak berpisah dengan ibu bapa mereka, tidak menjadi orang, tetapi merupakan bahagian (atau lebih tepatnya, "parasit" yang bergantung pada emosi, mental atau kewangan kepada "penderma" mereka). Dan ini berlaku bukan hanya di kalangan orang-orang dari keluarga yang kurang bernasib baik. Ibu atau bapa, yang menyerahkan diri untuk menyediakan anak mereka segala yang mereka perlukan, juga melepaskan orang yang belum matang ke dunia.

Sebagai contoh, seorang lelaki mempunyai ibu yang paling hebat di dunia, dan sekarang dia mencari isteri seperti dia, yang juga akan mencintai dan mengaguminya. Dia ingin melihat pengabdian, penolakan diri, perhatian terhadap moodnya. Dia tidak terbiasa menunggu dan bertahan, penting baginya agar semua keperluannya terpenuhi segera, dan wanita itu menemukan kebahagiaannya dalam melayani dia. Dia ingin diterima sebagaimana adanya, dan tidak ada yang dituntut untuk dirinya sendiri.

Tetapi dalam praktiknya, ternyata isteri tidak tergesa-gesa untuk mengasuh suami. Mengapa dia memerlukan anak lain? Dia sendiri tidak keberatan untuk berlutut, memuncungkan bibirnya dengan lembut dan berkata: "Saya tidak mahu memutuskan apa-apa, saya mahukan gaun!" Dia mengharapkan dia akan memberikannya kehidupan yang indah dan memenuhi impiannya, bahawa dia akan kuat, berani dan menyelesaikan segala masalah.

K. Vikater - salah satu klasik terapi keluarga - mengatakan bahawa setiap pasangan sangat sesuai untuk satu sama lain! Tetapi yang paradoks adalah bahawa keharmonian ini dicapai bukan kerana kebetulan harapan dan sumber daya, tetapi disebabkan oleh trauma, mekanisme pampasan dan peranan senario.

Sebagai contoh, bagi seorang masokis, pasangan yang ideal adalah seorang sadis yang mahir melayani perasaan bersalahnya dan memenuhi keperluannya untuk diseksa dan dihukum. Seorang gadis yang tertekan akan didekati oleh seorang lelaki yang selalu berusaha untuk mendapatkan perhatian dan persetujuan, yang akan berusaha menghiburkannya dengan pencapaiannya … Inilah yang akan mengayunkan pendulum emosi dan menimbulkan perasaan dalam hubungan. Dengan rakan kongsi yang lain, orang itu hanya akan merasa bosan. Tidak ada perkara seperti "terbang secara tidak sengaja" atau "berkahwin kerana wang." Bawah sedar memilih pilihan terbaik.

Vikater dalam karyanya menulis bahawa usia emosional pasangan adalah sama. Bagaimana? - anda akan terkejut. Tetapi jiran saya adalah artis bebas Vitka yang mabuk selama-lamanya, yang tidak dapat melamar dirinya selama 5 tahun, berkahwin dengan Tanya yang bertanggungjawab dan penyayang. Tetapi bagaimanapun, walaupun orang bodoh memahami bahawa dia adalah anak, dan dia adalah ibunya. Dan anda bertanya, apa yang membuatnya dapat menghubungi beg masalah ini? Kenapa dia berpegang padanya?

Sekiranya anda tinggal dekat dengan Tanya ini, bicaralah dengannya tentang perasaannya, ternyata dia adalah seorang gadis kecil yang menjaga adiknya yang tidak berdaya sementara ayah dan ibunya sedang membangun semula negara ini setelah perang. Dia tidak pernah menjadi dewasa, dia masih menjalankan tugas menjaga dan menjaga, memainkan peranan sebagai gadis yang baik. Dia tidak mengetahui sebab-sebab pilihannya, atau pilihan untuk kehidupan lain. Mereka berdua masih anak yang taat mengikuti program ibu bapa mereka.

Seseorang membesar secara fizikal dan sosial, tetapi jika dia melewatkan beberapa tahap perkembangan mental, pasangannya pasti akan mengisi jurang ini. Sering kali, hubungan adalah mengenai keinginan dua anak kecil untuk menjadi satu dewasa.

Sekiranya seseorang mengelak daripada membina hubungan, maka secara tidak sedar dia enggan menyelesaikan masalah yang pada usia tertentu pada masa kecilnya.

Keruntuhan harapan bahagia dalam perkahwinan terjadi pada saat anak batin yang trauma menyedari bahawa sudah mungkin menuntut "miliknya".

Semua trauma kanak-kanak dan keperluan yang tidak terpenuhi duduk dengan tenang di halaman belakang bawah sedar, sementara seseorang menjalani kehidupannya yang biasa, dan mengalami perasaan ketakutan, kebosanan atau kesunyian yang biasa. Tetapi begitu orang ini jatuh cinta, dan merasakan bahawa dia disayangi dan diterima, lipas segera mulai mengingatkan diri mereka sendiri. Mereka berfikir bahawa saat-saat buruk telah berakhir, matahari akhirnya menghangatkan diri dengan kehangatan dan perawatan, anda dapat keluar dari lubang anda dan mendapatkan apa yang anda mahukan sejak sekian lama, kerana jika pasangan penyayang ini tidak dapat memberikannya, maka tentu tidak ada lain akan.

Pertama, lipas kecil membuat dirinya merasa:

- Ya, kerana dia sangat menyayangi saya, saya akan memintanya untuk menolak untuk bertemu dengan rakan-rakan dan menonton melodrama dengan saya. Pada masa yang sama, saya akan menguji perasaannya.

"Baiklah," kata pasangan itu, "sangat penting baginya, dan dia sangat sedih, ketika saya pergi, sudah tentu saya akan tinggal bersamanya, dan kita akan minum bir dengan rakan pada hujung minggu."

Pusingan pertama dimainkan dengan baik …

Tetapi lelaki itu mempunyai lipas sendiri, yang juga ingin berjemur, dan sekarang dia membiarkan dirinya tidak bersalah … Dan sekarang pengakap memberi isyarat kepada lipas yang lebih tua dan lebih besar bahawa mereka akhirnya dapat menunjukkan diri mereka sendiri. Sekarang keinginan tidak lagi kelihatan comel, mereka telah berubah menjadi tuntutan dan bahkan tuntutan!

- Saya mahu anda meluangkan masa bersama saya! Kami sekeluarga! Dan semua orang mesti melakukannya bersama! - kata gadis yang saling bergantung.

- Anda mencekik saya! Saya memerlukan ruang peribadi! Saya kadang-kadang mahu bersendirian dengan fikiran saya, pergi memancing! - suaminya yang bergantung harap menentang, dan membuang selama 2 hari dari rumah.

Dan untuk anak batin isteri, ungkapan ini seperti pisau di belakang! Dalam keadaan panik, dia mulai melekat pada pasangannya, seperti seorang lelaki lemas di jerami. Kemarahan dan ketidakberdayaan meliputi dia:

- Anda tidak suka saya! Tiada siapa sayangkan saya! - dia membuat kesimpulan.

Usaha untuk memuaskan kekurangan masa kecilnya melalui pasangan gagal. Dan di sinilah kesukaran bermula. Bukan hanya hubungan yang baik. Lelaki itu sendiri tenggelam dalam jurang kekecewaannya. Kemurungan, mudah marah, tingkah laku pelik … Krisis …

Betapa begitu! Lagipun, cinta seharusnya menutup lubang di dada ini dan menyelamatkan dari ketakutan dan kesakitan. Lagipun, inilah sebenarnya yang mereka bicarakan dalam kisah dongeng dan ditunjukkan dalam filem!

Dua anak yang lapar dan trauma menjadikan perkahwinan mereka sebagai mimpi buruk. Setiap orang mempunyai banyak kekecewaan, tuntutan dan harapan. Semua orang menyalahkan yang lain. Baik satu atau yang lain tidak mampu menepati pasangan, dia bahkan tidak dapat memahaminya.

Sebabnya adalah kerana mereka membuat tuntutan.

Daripada menunjukkan kelemahan dan kerentanan anda.

Oleh itu, persaingan bermula di antara mereka yang merupakan anak yang lapar dan siapa yang lebih memerlukannya. Dalam perjuangan ini, semua model tingkah laku yang dipelajari sejak kecil digunakan: manipulasi, mekanisme kompensasi yang pernah membantu bertahan pada masa kanak-kanak. Seseorang tidak menyedari apa yang mendorongnya. Kadang-kadang, dalam usaha mendapatkan "tempat" untuk anak dalam pasangan, seseorang bahkan mungkin jatuh sakit, dan orang yang kalah mendapat peranan sebagai ibu bapa.

Alat pertarungan untuk tempat "Anak" dalam sepasang:

1. Tukul tuduhan.

Anak batin sudah lama tidak dapat memperoleh apa yang diimpikannya. Ini membuat dia marah. Dia siap untuk apa sahaja untuk mendapatkan apa yang dia mahukan: “Saya memerlukannya sekarang! Saya layak mendapatkannya! Anda berhutang dengan saya kerana saya adalah isteri / suami anda! Saya tidak peduli dengan perasaan anda. Akar pencerobohan ini terletak pada masa lalu, ketika bayi itu diabaikan, dihina, melanggar batasnya dan bahkan menjadi sasaran keganasan (jadi apa, apa untuk tujuan pendidikan!) - kemudian.

Tetapi kehangatan macam apa yang boleh ada! Agresi menyebabkan pencerobohan tindak balas, pasangan merasakan keinginan untuk mempertahankan dirinya dan menghilangkan objek yang menyerang. Dia menutup, menarik diri, dan ini hanya meningkatkan rasa panik yang pertama. Dan dia mula memalu kiri dan kanan dengan tukulnya … Peluang membuat skandal sedikit melegakan, kerana bagi "anak" itu adalah kesempatan untuk mengekspresikan dirinya dan rasa sakitnya, yang tidak dapat dia lakukan ketika dia sedikit. Malangnya, ini tidak akan membawa perubahan positif, kerana tenaga itu bertujuan mengubah yang lain.

2. manipulasi cangkuk.

Anak batin berulang kali yakin pada masa kanak-kanak bahawa keikhlasan, kejujuran, dan permintaan langsung tidak berhasil. Untuk mendapatkan perhatian, perlu menggunakan pelbagai muslihat dan alat - wang, seks, status, usia, kecerdasan, kehendak, pujian, kasihan, benci, rasa bersalah atau malu. Latihan roti jahe dan tongkat, serta permainan "panas - sejuk", banyak membantu.

Lama kelamaan, manipulasi menjadi satu-satunya cara untuk berkomunikasi dengan orang lain. Dan seseorang menggunakannya secara automatik, sama sekali tidak menyedari apa dan bagaimana dia melakukannya. Orang lain yang berkomunikasi dengan manipulator memahami bahawa cara komunikasi entah bagaimana tidak sihat. Dan mereka meninggalkan hubungan. Dan jika tidak ada kesempatan, maka mereka masuk ke dalam diri mereka sendiri atau ke pesta. Anak batin merasa ditolak dan lebih takut lagi.

3. Belati dendam.

Apabila orang lain sakit, sukar untuk segera bertindak balas terhadapnya. Pertama, anda perlu menghadapi kejutan, kekeliruan, dan penghinaan. Selalunya, kita memakai topeng acuh tak acuh, dan menangguhkan kebencian hingga masa yang lebih baik. Tetapi tidak akan ada kepuasan dalaman sehingga pesalah membayar perbuatannya. Dendam dapat dinyatakan secara langsung dengan kata-kata ini: "Adakah anda ingat …" atau secara tidak langsung dalam bentuk detasmen, sindiran, sabotaj dan tindakan lain yang akan menghukum pesalah. Anak batin sangat pendendam, dia tidak akan tenang sehingga dia kenyang.

Selalunya terjadi bahawa tidak ada cara langsung untuk membalas dendam terhadap pesalah, maka anak-anak, pasangan, orang tua atau orang dekat lain dapat menjadi objek pembalasan.

4. Piala sedekah.

Apabila semua usaha untuk mendapatkan kembali hak cinta dan kemesraan mereka tidak dimahkotai dengan kejayaan, pasangan itu putus asa. Dalam keadaan ini, dia kehilangan martabatnya dan mula meminta perhatian, seperti sedekah. Dan semakin lama dia mengemis, semakin dia merasa terhina. Sebahagiannya, dia menyedari bahawa dengan cara ini dia juga tidak akan mendapat apa yang dia inginkan, dan bahkan menunjukkan bahawa dia dapat ditolak. Dia bahkan mungkin memainkan pelbagai drama dalam khayalannya di mana dia diabaikan dan ditinggalkan, dan menangis semahu-mahunya. Ketakutannya menjadi kenyataan. Lelaki itu telah berlutut, dan inilah yang menghalau orang lain.

5. Lubang putus asa

Apabila seseorang menurunkan tangannya dan menghentikan semua percubaan untuk menukar yang lain, dia menarik diri. Ke tempat yang selamat, pekak, terpencil, sangat asing baginya sejak kecil. Dia mengalahkan semua pintu masuk dan keluar, terjun ke dalam kesepian dan mati rasa. Ini adalah langkah wajib untuk menarik nafas. Seseorang tidak boleh tanpa cinta untuk waktu yang lama, oleh karena itu, setelah mengumpulkan kekuatan, dia akan melakukan usaha baru untuk memenuhi keperluannya. Dan pusingan hidup baru berjalan di landasan biasa, menuju ke jurang dari mana dia baru saja keluar.

Sekiranya dia tidak mempunyai semangat yang cukup untuk lemparan seterusnya, dia akan mengalami kemurungan dan menjadi sinis.

Bagaimana untuk berhenti berjalan dalam lingkaran setan?

Orang berkata - di mata orang lain anda dapat melihat satu titik, tetapi anda sendiri tidak akan melihat log. Tidak begitu mudah untuk memahami strategi mana yang kita gunakan. Selalunya, alasan utama pencerobohan yang kita tunjukkan kepada orang lain bukanlah reaksi terhadap keadaan semasa, tetapi kebencian dan ketakutan sejak kecil. Penting untuk diperhatikan bahawa penyerang sendiri percaya bahawa tingkah lakunya dibenarkan, dan tindakannya adil dan memadai.

Untuk memahami strategi kegemaran anda, cukup untuk menuliskan jawapan untuk soalan-soalan ini dan menganalisisnya:

- Manakah reaksi di atas yang saya gunakan untuk mendapatkan cinta, perhatian, wang, atau penjagaan?

- Apa sebenarnya yang harus saya lakukan apabila saya ingin mencapai sesuatu dari yang lain?

- Bagaimana saya bertindak balas jika yang lain menolak atau mengabaikan keinginan saya?

- Bolehkah saya mendapatkan apa yang saya mahukan tanpa menggunakan strategi kegemaran saya? Bagaimana sebenarnya?

Sekiranya kita menginjak garisan yang sama untuk waktu yang lama, dan tidak mengubah tindakan kita dengan cara apa pun, dan keperluan terdalam kita tetap tidak terpenuhi, maka senario kehidupan dapat menempuh salah satu jalan ini.

Strategi untuk mengelakkan keintiman

1. "Seorang lelaki seperti trem, satu meninggalkan pertemuan yang lain."

Sebaik sahaja tabir cinta hilang, dan kita melihat orang yang sebenar dengan kekurangannya, khayalan kita akan hilang, dan kita kecewa. Tetapi untuk memahami bahawa masalah kita diciptakan oleh ilusi kita dan bahawa kita perlu mengubahnya, bukan pasangan, sangat sukar. Lebih senang menyalahkan yang lain. Pada pandangan pertama, pemikiran yang cukup masuk akal muncul di kepala saya: “Oleh kerana terdapat salah faham dan konflik, ini bermakna orang ini tidak sesuai dengan saya. Sudah tiba masanya untuk menamatkan hubungan adalah jalan ke mana-mana. Tidak ada gunanya bertengkar dan berusaha mengubah sesuatu. Anda perlu mencari pasangan yang lebih sesuai. Hubungan tidak semestinya rumit, saya tidak mahu drama. Orang yang tepat akan memberikan apa yang saya perlukan."

2. Berdikari dan berdikari.

Setelah kekecewaan lain, kami sampai pada kesimpulan: “Sudah waktunya untuk melepaskan usaha tidak berguna ini untuk mencari seseorang yang dapat menerima dan mengasihi saya. Ini semua kisah dongeng. Tidak ada yang akan menjaga saya dan juga saya. Nampaknya kesepian adalah karma saya. Tidak ada yang tidak dapat saya buat sendiri. Sebenarnya lebih mudah daripada berusaha membina hubungan dengan seseorang. Tidak ada gunanya jatuh cinta dengan seseorang. Ia akan menyakitkan pada akhirnya."

Orang yang membuat keputusan sedemikian sangat takut untuk menunjukkan kepada seseorang bahawa dia memerlukan cinta dan penjagaan. Akhirnya, dia mula menyangkal bahawa dia memerlukannya. Dia menghabiskan seluruh kekuatannya untuk mengawal dirinya, emosi dan pemikirannya, orang lain dan juga kehidupan.

Dia bangga dengan kebebasannya daripada orang lain. Tetapi dia mempunyai keinginan yang kuat untuk mendapatkan kuasa, wang, seks, alkohol, dadah, pekerjaan atau pengembaraan.

Ilusi untuk berdikari, seperti harapan pasangan yang ideal, sangat melindungi kita dari kenyataan. Dan dari bertemu dengan ketakutan keintiman. Kita tidak menyedari bahawa kita takut akan keintiman. Rasa takut hanya muncul ketika kita mula mendekati seseorang, dan membuat kita mengganggu komunikasi.

Harga kemerdekaan menafikan kerentanan seseorang.

Dan yang paradoks adalah bahawa cinta hanya mungkin dilakukan di mana kita dapat menanggalkan topeng kita dan menunjukkan kerentanan, kepekaan, keperluan kita untuk sesuatu yang lain.

3. Saya tidak ada kaitan dengannya, itu semua dia.

Inti strategi ini adalah bahawa saya adalah anak domba yang lemah lembut, makhluk yang tidak bersalah dan ikhlas, sementara yang lain adalah serigala yang jahat. Dan dialah yang harus disalahkan atas semua dosa fana. Kenyataan bahawa ini berlaku sama sekali tidak bergantung kepada saya. Tidak ada yang dapat saya lakukan mengenainya. Nah, bagaimana seseorang boleh melawan nasib atau persekitaran yang buruk ?! Penyebab semua rasa tidak senang berada di suatu tempat di luar, dan saya tidak dapat mengawalnya.

Walaupun pada hakikatnya ia adalah khayalan. Sekeliling, seperti cermin, mencerminkan "duniawi" kita. Tetapi mengakui ini sangat sukar, kerana memerlukan menghadapi kebenaran, menghadapi kesakitan dan kekecewaan. Jauh lebih mudah untuk menyalahkan orang lain, dan bayangkan diri anda sebagai malaikat, daripada mengalami keperitan ketika bertemu dengan kenyataan, dan bertanggungjawab atas apa yang berlaku, untuk kehidupan anda secara keseluruhan.

Tempoh krisis dan kesukaran boleh merosakkan hubungan yang paling mencintai dan menjanjikan, jika lelaki dan gadis itu pada mulanya bergantung pada tempoh gula-gula sehingga seumur hidup. Sama ada kita suka atau tidak, setelah beberapa ketika, masalah sehari-hari dan monoton harian berubah menjadi marah.

Adalah lebih mudah untuk mengalami masalah sebenar jika anda mengucapkan selamat tinggal kepada harapan anda sendiri dan hidup dalam masa nyata, "di sini dan sekarang," menyelesaikan masalah kehidupan yang mendesak. Teknik telah lama dikembangkan dan memberikan hasil yang sangat baik.

Tetapi kedua putera dan puteri lebih memilih untuk mempercayai bahawa MEREKA TELAH MEMUTUSKAN, tidak memenuhi harapan mereka:

- Tidak, ini bukan puteri - ini adalah sakit gigi yang nyata dan gergaji yang tidak menyenangkan, yang selalu tidak mencukupi. Jadi bagaimana jika dia mempunyai rambut panjang dan sosok cantik? Tiada kecantikan akan membayangi wataknya yang mengerikan! Tidak ada lagi kekuatan untuk menahan siksaan ini!

- Ini bukan pangeran, dan bukan juga kuda dari putera! Ini adalah seorang narsisis yang tidak mengenali sesiapa melainkan dirinya sendiri dan tidak memperhitungkan sesiapa. Nah, bagaimana jika dia dinaikkan pangkat lagi dalam kariernya, kerana ini dia berhenti memerhatikan saya sama sekali!

Mengeluarkan cermin mata merah jambu yang jatuh cinta, seorang lelaki dan seorang gadis tiba-tiba menyedari bahawa mustahil untuk tinggal bersama lelaki yang sedang berusaha untuk memenuhi harapannya dan berusaha membuat semula kenyataan untuk dirinya sendiri. Dia tidak dapat disokong, kerana dia sendiri memerlukan darah dan daging orang lain untuk bertahan hidup. Di sini saya membesar-besarkan sedikit, tetapi pelanggan, ketika mengalami drama keluarga mereka, menggambarkan keadaan mereka seperti ini.

Satu-satunya jalan menuju cinta dan keintiman sejati yang melalui ketakutan dan semua kekecewaan cinta kita adalah bertemu mereka. Apa-apa trauma psikologi bertujuan untuk mengulanginya sehingga kita dapat melaluinya dan menghabiskan beban emosi yang pernah dikemas dan dipindahkan ke bawah sedar. Selagi kita menghindari yang negatif dan berusaha hanya untuk yang positif, kita tidak akan dapat bertahan. Dan masalah sedikit pun akan merosakkan gambaran kita tentang dunia atau memaksa kita untuk menjatuhkan segalanya dan mula dari awal.

Adalah sangat penting untuk menyedari keperluan sebenar anda, mengenalinya dan mencari jalan untuk memuaskannya. Jika tidak, kita akan mencari pasangan yang ideal selama bertahun-tahun yang akan membuat kita bahagia. Ini adalah khayalan yang sangat berbahaya, kerana anda boleh menunggu selama-lamanya, dan masa hidup anda terhad.

Pernahkah anda perhatikan bahawa kehidupan semua wira dongeng melalui 3 peringkat utama:

1. Masa kecil yang bahagia, di mana terdapat sosok ibu bapa yang kuat, baik dan penyayang (Ibu, ayah, kakak, pengasuh) yang akan sentiasa menenangkan, melindungi dan menyokong.

11. Masa percubaan, di mana pahlawan meneruskan perjalanan dan dalam proses pengembaraannya berulang kali kecewa, kehilangan sesuatu, menghadapi pelbagai rintangan, ketakutan dan raksasa. Dan pada saat-saat ini tidak ada seorang pun yang bersembunyi dan melindunginya. Dia harus menghadapi kenyataan yang keras dan tanpa kompromi satu persatu. Kadang-kadang dia berjaya mencari tempat perlindungan yang selamat dan sahabat yang setia.

111. Dalam kisah dongeng, ini tidak dikatakan, kerana kisah dongeng hanya ditujukan kepada mereka yang telah menghadapi ujian.

Hanya mereka yang dapat bertahan dari kehilangan masa kecil mereka sendiri dan mengucapkan selamat tinggal kepada harapan untuk jalan yang mudah dan menyelamatkan tanpa usaha yang datang ke perkongsian dan perkahwinan yang bahagia.

Dan juga untuk memahami bahawa pasangan yang sesuai untuk hidup dan teman setia adalah orang yang dengannya nilai dan matlamat bertepatan, dan bukan gambaran yang indah.

Untuk meneruskannya, anda perlu berpisah dengan egosentrisme anda sendiri dan khayalan eksklusif dan mahakuasa anda, memahami ketidaksempurnaan, kelemahan anda dan menerimanya.

Ini adalah pengalaman yang sukar, setanding dengan kematian kecil.

Cinta adalah keadaan di mana anda boleh menjadi diri anda di sebelah orang yang juga dirinya sendiri, dan pada masa yang sama ada penerimaan antara satu sama lain, rasa hormat, tujuan dan kepentingan bersama.

Cinta sejati timbul di antara pasangan yang tidak berusaha untuk mendidik dan saling memeluk antara satu sama lain, tetapi melihat orang yang sebenar dengan kekurangan dan kebiasaannya; jangan membina harapan jangka panjang, tetapi hanya menikmati masa dan menghargai apa yang mereka ada.

Keintiman sejati berlaku di mana kita dapat menunjukkan sisi gelap kita yang lain - ketakutan, kelemahan, ketidaksempurnaan kita - dan memperoleh pemahaman dan pengiktirafan.

Sekiranya anda sudah berusia lebih dari tiga puluh tahun, dan anda mempunyai harapan untuk mengahwini seorang putera, maka waktunya telah tiba untuk memahami bahawa sebenarnya anda masih belum bertemu pasangan yang ideal, bukan kerana dia tidak ada priori, atau anda tidak masuk ke waktu yang tepat di tempat yang tepat, tetapi kerana anda dihentikan oleh harapan, ketakutan dan keraguan yang tinggi.

Dan agar sesuatu berubah dalam hidup, anda perlu memahami bahawa anak yang trauma tinggal di dalam hati anda, yang ingin mencari ibu bapa yang penyayang dalam diri pasangan.

Tetapi anda bukan lagi anak, dan pasangan bukan ibu bapa yang berpotensi. Anda dewasa.

Dan semasa anda memberikan roda kemudi hidup anda kepada anak ini, dia akan melindungi dirinya dari kesakitan dan berusaha untuk merealisasikan gambaran dunia dengan cara apa pun.

Tanpa mencari ibu bapa, dia akan merasa lemah, bergantung pada pendapat orang lain, dan tidak akan dapat menghargai dirinya sendiri. Oleh itu, rakan kongsi yang menarik baginya tidak akan memperhatikannya.

Seluruh makna hidupnya akan tertumpu pada mendapatkan cinta, tetapi pada masa yang sama melindungi dirinya. Jadi dia akan berjalan di sepanjang pantai, berusaha mencelupkan jarinya ke dalam air, tetapi takut dan takut pergi ke tempat lain.

Dan jika dia berjaya menyentuh dirinya sendiri, dia akan bangkit seperti luka bakar, kerana hubungan dekat akan mengungkapkan pengalaman trauma yang paling akut dan menyakitkan.

Keperitan ingatan mengenai hubungan yang memalukan sejak kecil akan menjadi pedang kemarahan yang lurus pada masa ini berhubung dengan pasangan dan kesunyian di dalam. Dan seperti lelucon: "Landak menangis, disuntik, tetapi terus memanjat kaktus."

Kerana "anak" akan mulai menyesuaikan diri dengan yang lain untuk menerima cinta.

Satu-satunya cara untuk hubungan bahagia adalah menyembuhkan dan membesarkan anak dalam diri anda sendiri.

Cara terpantas dan termurah untuk melakukannya adalah melalui kursus psikoterapi individu.

Anak yang sihat adalah sumber yang sangat baik untuk kegembiraan, kreativiti, dan ketulusan.

Juga sangat penting untuk menanggalkan topeng pelindung dan belajar bagaimana menunjukkan diri anda yang sebenar di peringkat kenalan dan bercakap mengenai keinginan sebenar anda. Ini tentu saja akan meningkatkan kadar keciciran rakan kongsi yang berpotensi, tetapi akan membantu mengelakkan kekecewaan di masa depan.