Sudu Untuk Ayah, Sudu Untuk Ibu. Mengenai Keganasan Makanan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pada majlis resepsi, keluarga yang terdiri daripada tiga orang: ayah, ibu dan anak lelaki berusia enam tahun. Inti permintaan: di tadika, anak terpaksa memakan semua yang diberikan. Kanak-kanak itu sudah beberapa kali muntah. Dan ibu bapa bingung, tidak dapat memutuskan siapa yang harus disokong: anak atau gurunya. Mereka didorong oleh keprihatinan terhadap anak mereka, anak itu tidak memakan segala-galanya di rumah, bagaimana jika dia kekurangan beberapa bahan yang diperlukan? Dan pendidik nampaknya seorang tokoh yang berwibawa.

Keluarga lain: seorang ibu dan, sekali lagi, seorang anak lelaki berusia enam tahun. Keluarga itu tidak lengkap, tetapi ada datuk dan nenek. Situasi: ibu saya banyak bekerja dan sering kali dia harus meminta bantuan datuk dan neneknya: untuk diambil dari tadika, kadang-kadang mereka membiarkannya pergi pada hujung minggu atas urusan peribadi. Dan nenek menggunakan makanan sebagai hukuman. Sekiranya seorang anak tidak mematuhi dan tidak memenuhi syarat, dia diberi makan dengan apa yang tidak mahu dimakan dan dalam jumlah yang tidak boleh dimakannya. Dan ibu … ibu secara dalaman menyokong anaknya. Tetapi: "Saya tidak dapat memberitahunya apa-apa, saya tidak boleh bertentangan dengannya, dia akan menolak untuk mengambil anak itu, dan saya tidak mempunyai pilihan lain, saya bergantung pada mereka (datuk dan nenek) dalam hal ini." Jadi, dalam jiwanya dia menyokong anaknya, tetapi secara lahiriah dia tidak melindunginya, kerana "tangannya diikat."

Keluarga ketiga: ibu, ayah dan anak perempuan. Mereka datang kerana: "Anak perempuannya tidak makan apa-apa, kami disiksa untuk memberi makan. Setiap hidangan adalah pertarungan."

Ketiga-tiga keadaan, seperti yang anda fahami, adalah mengenai keganasan makanan. Dan berdasarkan tahap keparahan: sukar bagi seorang kanak-kanak untuk menolak tokoh berwibawa yang mengharuskan mereka makan. Dan jika dalam kes pertama sosok itu berwibawa (pendidik), tetapi, pada asasnya, orang asing, dan agak mudah bagi orang asing untuk melawan, maka pada anak kedua dan ketiga jauh lebih sukar - seorang yang berwibawa tokoh dalam keluarga.

Akibatnya bagi orang yang semakin meningkat, pada pendapat saya, sangat menakutkan:

- proses membentuk sempadan diri anak menjadi sukar, atau anak kehilangan idea di mana batasnya;

- kadang-kadang anak berjaya mengekalkan kefahaman batin tentang di mana batasannya, tetapi dia kehilangan keupayaan untuk melindungi mereka secara aktif;

- kanak-kanak kehilangan hubungan dengan dirinya sendiri, dan bukannya membezakan keinginan dan keperluannya dengan lebih baik dan lebih baik, "mahu dan tidak mahu", anak itu berhenti memahami apa yang dia mahukan, berhenti mendengar dan membezakan keperluannya sendiri.

Sebagai orang dewasa, kita akan melihat akibat yang berbeza dari penyalahgunaan makanan kanak-kanak.

Ini boleh menjadi orang dengan pengambilan makanan yang tidak terkawal, dan, akibatnya, kegemukan dan perjuangan tanpa berat badan. Seseorang tidak merasa ketika dia kenyang. Atau dia merasa, tetapi tidak dapat berhenti, kerana mekanisme keganasan diri telah diaktifkan dan berakar. Lelaki itu telah dewasa dan kini makan secara paksa dirinya.

Mungkin orang yang penolakannya makan hampir hampir - anoreksia nervosa telah berkembang. Dan orang itu, sebenarnya, mati, tetapi tidak makan.

Ia boleh menjadi orang yang haknya selalu dicabul oleh orang lain, dan dalam kes yang lebih parah, mereka menunjukkan jenis kekerasan yang lebih serius terhadapnya. Seseorang tidak tahu bagaimana mempertahankan dirinya, tetapi dia "tahu bagaimana" untuk memprovokasi orang lain keganasan.

Ia boleh menjadi orang yang tidak dapat membuat keputusan sendiri, sedang menunggu orang lain membuat keputusan untuknya, atau ketika keadaan itu sendiri diselesaikan.

Mungkin orang yang tidak dapat memahami apa yang dia mahukan dalam hidup. Dia selalu berusaha keras untuk memahami, memahami, memahami keinginannya sendiri. Dan akhirnya dia menemui seorang psikologi dengan permintaan: “Saya tidak faham apa yang saya mahukan. Saya sama sekali tidak dapat mendengar. Seorang lelaki telah dewasa yang kehilangan hubungan dengan keperluannya.

Nampaknya apa yang lebih sederhana: dia menjelaskan kemungkinan akibatnya kepada ibu bapa dan memberikan cadangan langsung dan sederhana: "Jangan paksa memberi makan anak." Dalam kes pertama, sokong anak, bukan guru. Dalam kes kedua, cari jalan untuk berunding dengan nenek anda. Dalam kes ketiga, adalah penting untuk membiarkan anak itu lapar dan menerima setelah beberapa ketika: "Ibu, saya mahu makan!"

Sebenarnya, orang jarang menerima cadangan langsung. Oleh itu, dalam pekerjaan saya, saya sering "mengelilingi", "mengeluarkan" anak dari tumpuan perhatian dan "meletakkan" di tempat tumpuan ibu bapa sendiri. Saya mula meneroka tabiat makan mereka sendiri dengan ibu bapa saya. Apa yang mereka suka, apa yang mereka tidak suka? Bilakah dan berapa banyak yang mereka makan sendiri? Apa yang mereka makan? Mengapa mereka makan: kerana ia enak atau kerana ia sihat? Bagaimana bahan makanan dibeli dalam keluarga: mengikut budi bicara satu orang atau dengan mengambil kira kehendak seisi keluarga? Setiap orang mesti makan apa yang dimasak, atau adakah setiap pasangan ibu bapa bebas untuk makan sendiri? Bagaimana tabiat ini berkembang? Bagaimanakah orang dewasa yang duduk di hadapan saya sekarang berkaitan dengan keadaan ini dengan pemakanan mereka sendiri? Apa yang akan mereka lakukan dalam situasi sosial konflik? Contohnya, anda datang berkunjung, dan ada salah satu hidangan menjijikkan? Adakah mereka akan memakannya secara paksa, berbohong mengenai alahan atau menolak secara terang-terangan ("Saya tidak suka zucchini rebus")? Sejauh mana toleran bagi orang yang mempunyai ketagihan makanan lain (misalnya vegetarian)?

Selalunya dalam proses pemeriksaan diri seperti itu, ibu bapa mencari jawapan kepada soalan yang mereka lalui. Contohnya, jika kedua-dua ibu bapa memahami bahawa mereka sendiri makan apa yang mereka inginkan, dan di pesta mereka tidak mungkin makan makanan yang tidak menyenangkan secara paksa, persoalan siapa yang harus disokong, guru atau anak lelaki, akan hilang dengan sendirinya.

Kadang-kadang ibu bapa mula mengingati hubungan anak mereka sendiri dengan makanan dan membuat penemuan mengenai diri mereka. "Ternyata saya menuntut sup dari isteri saya setiap hari, bukan kerana saya suka sup, tetapi kerana pada masa kecil saya belajar bahawa betul makan seperti itu!" Kadang-kadang mungkin dalam diri kita, memberi makan anak yang mengelak dari sudu, mengenali ibu bapa sendiri bertahun-tahun yang lalu, dan berfikir, adakah patut mengulangi senario itu lebih jauh?

Bagaimana anda bekerja dengan permintaan seperti itu?