Kedekatan Semu. Bagaimana Untuk Tinggal Bersama Orang Lain Sepenuhnya

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kemesraan sebenar bermula dengan dialog. Bukan dengan pelukan, ciuman dan suka Facebook yang comel. Dan tidak juga dengan kata-kata penuh kasih sayang yang ditujukan kepada pembicara. Ia bermula apabila dialog boleh berlaku - di mana setiap orang dapat mendengar dan didengar oleh orang lain.

Dialog nampaknya sangat sederhana. Baru pertama kali seseorang bercakap, dan seseorang menjawabnya. Tetapi sebenarnya, pada pendapat saya, dialog kadang-kadang sangat sukar. Itulah sebabnya.

Lakukan apa yang tidak diajar

Kemampuan untuk mendengar orang lain bukan hanya mendengar kata-kata dan memahami maknanya, tetapi secara bijaksana, empati, inklusif, seolah-olah mengambil tempat orang lain. Pada masa ini, fahami dia, faham apa yang ingin dia katakan. Dan ini bermaksud bahawa pada masa ini "perlahankan diri", menangguhkan keperluan anda untuk beberapa waktu.

Bagi kebanyakan orang, sangat sukar untuk melakukan ini. Lagipun, bagaimana anda boleh melakukan ini dengan orang lain, jika, misalnya, mereka tidak pernah melakukan ini kepada saya?

Sekiranya ibu bapa saya, misalnya, tidak mendengar saya, mereka mengganggu saya pada pertengahan kalimat dan menjatuhkan sesuatu yang mereka sendiri, atau hanya mengabaikan kata-kata masa kecil saya sebagai sesuatu yang "tidak masuk akal" dan bodoh. Mereka tidak cuba menembusi, memahami, mendengar. Bagaimana saya boleh melakukan perkara yang sama dengan orang lain? Tidak boleh.

Pseudo-komunikasi dan pseudo-dialog

Dalam komunikasi banyak orang dewasa, dialog pseudo muncul seperti komunikasi yang nyata, dalam bentuk, tetapi kerana sifat pengalaman dalaman mereka tidak membawa kepada keakraban. Selepas mereka, biasanya, perasaan kesepian, kesedihan dan membuang masa.

Apakah komunikasi pseudo ini dan bagaimana mengenalinya?

Saya telah mengenal pasti beberapa jenis dialog tersebut. Mungkin anda akan menemui lebih banyak pilihan dengan menganalisis pengalaman anda sendiri. Semua pilihan ini, seperti yang sudah saya tulis, pada akhirnya harus meninggalkan perasaan emosi yang tidak menyenangkan dan perasaan tidak puas hati.

1. "Milik saya bukan untuk anda fahami!" … Jenis dialog pseudo ini didasarkan pada kenyataan bahawa pembicara pada mulanya memutarbelitkan makna apa yang dikatakan dan tidak menyatakan perinciannya. Contohnya, seseorang berkata: "Saya memperlakukan orang-orang ini secara berbeza," dan yang lain kepadanya: "Saya menyedari bahawa anda tidak mengasihi orang-orang ini." Jelas bahawa makna dari apa yang dikatakan telah diputarbelitkan secara signifikan, kerana pemisahan psikologi dalaman orang yang mendengarkannya dipicu. Lebih jauh lagi. Pembicara dalam ayat yang sama mula membuat kesimpulan dari frasa yang sudah diputarbelitkan. "Dan kerana kamu memperlakukan mereka dengan buruk, dan aku memperlakukan mereka dengan baik, maka kami tidak lagi berkawan!" Sebagai contoh, peserta pertama dalam dialog masih berusaha untuk menjelaskan kepada yang kedua bahawa "tidak, saya tidak mahu mengatakannya, saya ingin mengatakan ini dan ini," peluang untuk didengar meningkat. Tetapi percakapan kedua mungkin tidak menyokong isyarat ini, dan mengatakan "ya, saya faham semuanya, saya tidak ada apa-apa untuk dijelaskan", dan kemudian perasaan tidak berdaya yang pertama dan kemarahan dan kebencian yang kedua akan tetap berada di "garis bawah". Orang tidak bertemu, mereka tidak dekat, mereka tidak berhubung. Walaupun mereka berbual sebentar. Dalam contoh ini, ternyata percakapan pertama, sebagaimana adanya, lebih bercita-cita untuk didengar dan difahami dengan betul. Dan dia mengambil langkah menuju keakraban dan berhubungan dengan yang kedua. Ia berlaku bahawa yang pertama dan yang kedua memutarbelitkan apa yang mereka dengar, dan hasilnya adalah kekacauan yang nyata dan dalam sedimen - kebencian bersama, kemarahan dan bahkan kemarahan.

2. "Melontarkan soalan" … Terdapat perbezaan besar jika pembicara menjelaskan apakah dia memahami dengan betul (dan kemudian ini mewujudkan hubungan dan dialog), dan jika, dengan alasan penjelasan, dia berusaha menunjukkan pencerobohan terhadap orang lain. Sudah tentu, sebarang pertanyaan kepada seseorang sudah menjadi tindakan agresif itu sendiri. Tetapi ukuran dan kekuatan pencerobohan ini boleh berbeza. Lagipun, kacang boleh pecah, misalnya, dengan lembut dengan tukul - dan makan intinya, atau anda boleh memecahkannya ke smithereens.

Di sini dan di sini: anda dapat menjelaskan butirannya dengan tepat, atau anda boleh "menggali" secara obsesif. Contohnya, "Saya mahu makan," kata seseorang, dan yang lain berkata kepadanya, "hmm, adakah anda benar-benar mahu? Dan bagaimana anda mahu makan, dan mengapa anda menginginkannya sekarang? "Setelah banyak pertanyaan, yang pertama dapat meragukan sama ada dia mahu terus makan atau tidak. Dan kemudian dia tetap tidak terdengar dan, tentu saja, tidak difahami. Ini adalah contoh mudah. Dalam kehidupan, ini sering berlaku pada isu-isu yang lebih abstrak - ketika seseorang menyatakan, misalnya, pendapat mereka, sikap terhadap sesuatu. Soalan "psikologi" yang terkenal mengapa anda memerlukan ini?"

3. "Argumen balas" … Apabila ada yang lain diperkatakan, yang lain digunakan untuk membentuk pandangan anti seseorang terhadap sesuatu. Tidak kira apa yang diperkatakan di sini. "Saya suka epal" atau "Saya ingin membaca buku ini." Pembicara segera menemui banyak hujah mengapa epal bukan perkara yang betul dan buku ini tidak perlu diberi perhatian. "Para saintis baru-baru ini membuktikan bahawa epal sama sekali tidak sihat, tetapi buah pir. Membacanya! " Atau "terdapat kesusasteraan yang jauh lebih pintar, dan ini tidak bergaya / tidak pintar / tidak masuk akal / dangkal, dll." Tujuan pembicara bukanlah dialog, tetapi permainan penegasan diri. Biasanya, dari ketakutan dan ketidakamanan dalaman.

4. "Ada seorang penatua di kebun, dan seorang paman di Kiev" … Ini adalah sejenis "komunikasi selari". Yang satu mengatakan sesuatu tentang dirinya, kemudian yang lain memberitahunya tentang dirinya sendiri, tidak berkaitan dengan pesan orang yang berbicara. Anda mendengarkan saya, sekarang saya adalah anda. Tujuannya hanyalah untuk "memberitahu" sesuatu. Reaksi emosi. Dan apa sebenarnya yang ada … tidak begitu penting. Saya akan mendengarkan anda, tetapi kemudian saya akan mempunyai "hak moral" untuk anda mendengarkan saya. Sepertinya kita bercakap. Tetapi, sebenarnya, tidak ada yang peduli dengan kehidupan orang lain, mungkin tidak ada hubungannya …

Siapa yang mampu berdialog

Orang yang yakin biasanya mampu berdialog. Memang, untuk pernyataan orang lain seperti itu, walaupun tidak digabungkan dengan pendapatnya sendiri, itu bukan ancaman dan tidak merosakkan gambaran dunia atau "gambaran I". Ini adalah beberapa alternatif di mana anda dapat menunjukkan minat. Dan - memilih untuk mendekati lebih jauh atau mencari kawasan lain yang menarik.

Apabila yang lain adalah tikus makmal

Penting untuk mengatakan mengenai proses yang menarik seperti percubaan masuk ke kepala orang lain, dengan melewati kehendak bebasnya. "Apa yang sebenarnya dia fikirkan?" - gadis itu bertanya kepada psikologi / ahli tarologi / psikik. Tetapi bukan teman lelaki anda! Dia tidak akan mengatakan yang sebenarnya, dia akan menipu! Dan hubungan seperti apa ini, sehingga anda perlu mencari segalanya melalui tafsiran tingkah laku, dan tidak mempercayai dan belajar daripada pengarangnya? Dia memakai jersi hijau, yang bermaksud dia seorang introvert. Dan berwarna merah - ekstrovert. Dan orang mencari sejuta penjelasan, tidak pernah bertemu dalam dialog, hidup dan tulus, dengan orang lain.

"Saya melihat bahawa anda telah melintasi tangan anda, anda mungkin membela diri daripada sesuatu," kata pengguna laman web psikologi "maju". Dan mereka tidak benar-benar memahami bahawa mereka berusaha masuk secara aktif ke wilayah di mana tidak jelas sama ada mereka dijemput. Sebagai contoh, ini menggembirakan anda apabila semua - guru, ibu bapa, rakan sekelas - cuba menentukan jenis orang anda ?! Budak baik - budak jahat. Dia memakai cermin mata - berkaca mata, membongkok - tidak selamat, tersenyum - dibuat dengan baik. Sepanjang masa di bawah mikroskop, sepanjang masa mereka membedah anda seperti tikus.

Sebaiknya gunakan maklumat yang anda perolehi mengenai seseorang secara tidak langsung, betul dan tepat.

Semasa berunding dengan psikoterapis, jenis intervensi, soalan, andaian atau tafsirannya sesuai. Di sana, persetujuan pelanggan telah diberikan untuk beberapa "pemisahan" jiwa. Untuk ini, keadaan selamat hubungan pelanggan-terapeutik telah dibuat, psikoterapis telah belajar selama bertahun-tahun untuk menangani alat-alat ini dengan berhati-hati.

Dalam komunikasi biasa, tanpa meminta, menjadi psikologi untuk orang lain adalah percubaan untuk melanggar batasannya, secara agresif "menerobos" wilayahnya. Dan ini secara kualitatif menghilangkan dari dialog, dari hubungan yang erat dan saling mempercayai.

Bagaimana untuk berdialog

Untuk membina dialog yang tulen, anda perlu mencari sumber dalam diri anda. perbicaraan … Mendengar dan mengandung (mengumpulkan, menahan) emosi dan fikiran yang timbul sebagai tindak balas kepada pernyataan lawan bicara. Mereka juga akan berlangsung, tetapi kemudian. Dan sekarang - penting untuk "terkesan", untuk memahami apa yang ingin disampaikan oleh yang lain. Dan baru kemudian memutuskan apa sikap saya terhadap perkara ini. Dan yang penting adalah sebagai tindak balas. Dialog autentik meninggalkan dalam rasa rasa puas dan puas, gembira, bersyukur. Walaupun pendapat atau keperluan tidak bertepatan. Untuk berhubung dan dialog dapat dipelajari dengan baik dalam kumpulan psikoterapi, di mana para peserta berkumpul tepat untuk meneroka semua kegagalan dalam komunikasi antara satu sama lain. Dalam terapi individu, seseorang dapat menganalisis bagaimana kebiasaan mengabaikan orang lain dan, dengan demikian, dirinya terbentuk. Dan bagaimana memilih untuk mengubahnya.