2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Manusia memerlukan manusia…
Orang seperti landak
berjalan melalui padang pasir bersalji berais:
mereka berkumpul dari sejuk dan ketakutan, dan saling menusuk dengan jarum mereka.
Arthur Schopenhauer
Orang memerlukan kemesraan. Ini adalah keperluan asas manusia. Dan jika keperluan ini tidak dapat dipenuhi, orang itu mengalami kesunyian.
Pada pandangan pertama mungkin kelihatan begitu Kedekatan dan Kesepian adalah keadaan kutub. Namun, tidak. Kesepian dan penggabungan lebih banyak polariti. Kedekatan adalah seni mengimbangi antara polariti yang disebutkan di atas, tanpa jatuh ke salah satu dari mereka.
Keintiman menarik dan menakutkan, sembuh dan sakit pada masa yang sama. Menjauhkan diri tidak mudah. Ia tidak tersedia untuk semua orang. Atas pelbagai alasan, orang sering tidak dapat menjalin hubungan erat dan "lari" ke dalam pelbagai bentuk keakraban pengganti atau kedekatan semu, menemukan dirinya di tiang penggabungan atau kesepian.
Contoh kedekatan semu adalah hubungan yang bergantung pada emosi.
Bagi saya, kemampuan untuk berada dalam hubungan rapat adalah kriteria utama kesihatan psikologi. Hubungan semacam ini tidak tersedia untuk orang yang mempunyai struktur keperibadian neurotik dan sempadan. Dalam hubungan, neurotik "lupa" tentang diri mereka. Yang lain bagi mereka adalah syarat untuk harga diri, kesedaran diri dan kesejahteraan mereka. Untuk garis sempadan, hanya ada I. Yang lain untuk mereka adalah fungsi untuk memenuhi keperluan I mereka.
Akibatnya, neurotik mendapati diri mereka berada di tiang pertemuan, penjaga sempadan - di tiang kesepian. Kedua-dua mereka dan yang lain hidup dalam format kedekatan semu. Kedua-duanya sebenarnya bergantung pada emosi. Bahkan kebebasan yang ditunjukkan oleh beberapa pengawal sempadan sebenarnya adalah saling bergantung - tiang hubungan yang lain.
Untuk hubungan keakraban, kehadiran saya dan yang lain adalah perlu. Anda memerlukan kepekaan terhadap Diri anda dan kemampuan untuk melihat dan merasakan Yang Lain. Keadaan yang paling penting untuk hubungan I-Thou yang erat adalah bahawa peserta dalam hubungan ini mempunyai batasan psikologi yang jelas dan stabil.
Masalah sempadan adalah petunjuk utama hubungan yang bergantung kepada emosi
Dalam artikel saya, saya akan mempertimbangkan spesifik keintiman dalam keperibadian yang disusun secara neurotik.
Ciri terpenting dari batasan psikologi orang seperti itu adalah ketidakpekaan mereka.
Pertama sekali, ketidakpekaan ini akan menyangkut apa yang disebut "perasaan sempadan", yang bertanggungjawab untuk hubungan di perbatasan hubungan dengan pasangan. "Perasaan sempadan" - pencerobohan (kemarahan) dan jijik. Perasaan ini adalah sejenis petunjuk pelanggaran di sempadan. Sekiranya, atas sebab tertentu, mereka tidak diaktifkan, maka orang yang dekat dengannya mula menghadapi masalah.
Oleh kerana perasaan tidak peka terhadap perasaan ini, wilayah mereka "I" selalu "diduduki" oleh orang lain.
Pencerobohan dalam keadaan bersentuhan (dari tahap ringan - kerengsaan menjadi marah) memberi isyarat kepada saya bahawa "langkah-langkah lain" yang saya hadapi, tidak menyedari atau mengabaikannya. Orang yang bergantung kepada emosi, berada di kutub jarak dekat, tidak tahu bagaimana menggunakan pencerobohan untuk membina hubungan. Dia sama ada memegangnya atau menunjukkannya secara impulsif, memusnahkan dirinya dalam kes pertama, dan pasangannya dalam kes kedua. Agresi diperlukan untuk menegaskan nilai dan martabat mereka dalam hubungan.
Sekiranya seseorang yang bergantung kepada emosi masih sensitif terhadap pencerobohan, maka dengan jijik perkara biasanya jauh lebih teruk. Perasaan jijik itu perlu agar tidak "memakan" sesuatu yang tidak terasa, tidak boleh dimakan atau dimanjakan. Jijik secara aktif "dibunuh" pada awal kanak-kanak dalam situasi di mana ibu bapa dengan keras kepala mendorong satu sudu bubur lain ke dalam anak itu, mengabaikan protesnya. Kemudian, ketika sudah dewasa, seseorang dengan perasaan jijik yang ditekan menjadi psikologi "omnivora", biasanya "menelan semua yang ditawarkan oleh orang lain."
Petunjuk kedekatan pseudo dalam hubungan:
- Tidak mungkin membayangkan hidup tanpa pasangan; "Sekiranya anda pergi, maka saya tidak akan dapat hidup tanpamu"; berpisah dengan pasangan dilihat sebagai bencana terbesar dalam hidup;
- Satu kehidupan untuk dua orang. Minat bersama, rakan biasa, rehat bersama, selalu dan di mana-mana bersama.
- Keinginan untuk mengawal parterre, kecemburuan patologi.
- Hubungan di mana sukar untuk hidup, tetapi mustahil untuk berpisah.
- Perubahan emosi dalam hubungan: dari "cinta tidak boleh" hingga "benci membunuh"
Neurotik cenderung memilih pasangan pengawal untuk hubungan kerana kebimbangan mereka meningkat. Saya menerangkan penjelasan terperinci mengenai bentuk manifestasi kawalan dalam artikel "Ciri-ciri manifestasi pencerobohan dalam hubungan yang saling bergantung."
Di sini saya hanya akan menyenaraikannya:
- "Saya hanya risau tentang awak …".
- "Saya tahu bagaimana seharusnya …".
- "Saya lebih tahu apa yang anda perlukan …".
- "Sekiranya kamu mencintaiku, maka kamu seharusnya tidak mempunyai rahsia dariku."
Adakah jalan keluar? Bagaimana Membina Hubungan yang Dekat?
Secara paradoks, untuk hubungan erat dengan orang lain, pertama sekali anda perlu mengenali diri sendiri, bertemu dengan diri sendiri
Dan untuk ini, anda memerlukan:
- mengembangkan kepekaan diri. Untuk berkenalan dengan I. Saya cuba membezakan antara paduan suara orang lain yang kuat dalam suara saya yang lemah. Apa saya? Apa yang saya mahu? Apa yang saya rasakan? Apa yang saya boleh?
- mendapatkan kembali kepekaan yang hilang terhadap pencerobohan dan rasa jijik. Kenali kepentingan dan kaitan untuk hubungan perasaan "sempadan" ini.
- pelajari bentuk pencerobohan yang baik dalam hubungan. Lafazkan pencerobohan, menggunakan teknik "I-statement": "Saya marah dengan anda!" bukannya "Anda kesal!"
- Singkirkan rasa bersalah yang beracun yang tidak membenarkan anda menginginkan sesuatu untuk diri sendiri dan hanya untuk diri sendiri. Kenali kepentingan dan nilai keinginan I anda.
Apa yang boleh anda praktikkan dalam hubungan?
- masa untuk anda bersendirian dengan fikiran dan perasaan anda.
- ruang untuk diri sendiri, yang boleh disusun mengikut keinginan anda, dan di mana anda dapat meluangkan masa untuk diri sendiri.
- hobi untuk diri sendiri, pekerjaan yang membawa anda kegembiraan dan keseronokan.
Disyorkan:
Kehidupan Anda Sendiri Atau Perlumbaan Relay Dari Zaman Kanak-kanak Anda? Hak Untuk Hidup Anda Atau Cara Melepaskan Diri Dari Penangkapan Skrip Orang Lain
Adakah kita sendiri, sebagai orang dewasa dan orang yang berjaya, membuat keputusan sendiri? Mengapa kita kadang-kadang menganggap diri kita berfikir: "Saya sekarang bercakap seperti ibu saya"? Atau pada suatu ketika, kita memahami bahawa anak itu mengulangi nasib datuknya, dan oleh itu, atas sebab tertentu, ia berlaku dalam keluarga … Senario hidup dan preskripsi ibu bapa - apa kesannya terhadap nasib kita?
Kedekatan Semu. Bagaimana Untuk Tinggal Bersama Orang Lain Sepenuhnya
Kemesraan sebenar bermula dengan dialog. Bukan dengan pelukan, ciuman dan suka Facebook yang comel. Dan tidak juga dengan kata-kata penuh kasih sayang yang ditujukan kepada pembicara. Ia bermula apabila dialog boleh berlaku - di mana setiap orang dapat mendengar dan didengar oleh orang lain.
Fikiran Yang Beracun Dan Semu
Di mana-mana buku psikologi yang popular, anda akan mendapat nasihat bahawa asas keadaan psikologi yang sihat adalah pemikiran positif yang baik. Fikiran buruk merosakkan kesihatan kita dan bukan hanya mental. Menjaga keadaan psikologi yang baik adalah kebersihan mental.
Maskulin Dan Feminin: Tiang Mana Anda Berada?
Yin-yang, prinsip maskulin-feminin ada di dalam diri kita sejak saat pembuahan. Kami tidak memikirkannya. Tetapi punca banyak masalah dalam hidup terletak itu adalah dalam ketidakseimbangan hubungan antara lelaki dalam dan wanita dalaman.
Fungsi Kedekatan Emosi Atau Mengapa Ia Diperlukan?
"Pemahaman dan perasaan mendalam tentang kehidupan batin anda hanya mungkin terjadi dalam komunikasi dengan orang tersayang" I.S.Kon Sebagai ahli psikologi keluarga, dalam praktik perundingan saya sering mendengar ungkapan-ungkapan berikut dari pelanggan saya:
