Pencerobohan Pasif. Apa Itu Dan Bagaimana Ia Merosakkan Kehidupan Kita

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Samurai tanpa pedang adalah seperti samurai dengan pedang. Hanya tanpa pedang. (jenaka

Apa itu pencerobohan pasif? Hampir semua orang telah menemuinya dalam kehidupan (dan ada yang membuangnya kepada orang lain secara berkala). Walau bagaimanapun, fenomena ini sendiri sering dibincangkan dalam budaya kita. Lebih sering anda dapat mendengar sesuatu seperti: "Dia mempunyai perangai yang buruk" atau "Dia adalah vampir tenaga: nampaknya dia tidak melakukan apa-apa yang salah, tetapi setelah berkomunikasi dengannya, anda merasa sangat buruk." Orang biasanya tidak tahu bahawa tidak ada barang esoterik yang ada kaitan dengannya, dan tidak ada vampir yang harus dipersalahkan. Cuma orang yang bersikap begitu sukar sebenarnya bersikap pasif-agresif dengan anda secara berkala

Tingkah laku pasif-agresif adalah pencerobohan yang dinyatakan dalam bentuk yang dapat diterima secara sosial, sementara penyerang tidak secara melampaui norma sosial.

(Semasa saya mencari bahan untuk artikel, saya tiba-tiba menyedari di mana sebenarnya anda boleh menemui banyak reaksi pasif-agresif: di forum di mana menantu mengadu tentang ibu mertua. Dan saya menaip beberapa contoh dalam komuniti LiveJournal "ibu mertua"). Jadi contoh:

• Untuk Krismas, ibu mertua memberi saya kotak dengan balang jem. Semasa saya membuka hadiah, dia mengatakan bahawa jem itu adalah untuk semua tetamu, bukan hanya saya, dan dia memerlukan kotak itu kembali.
• Semasa sesi foto perkahwinan, ibu mertua berpaling kepada jurugambar dengan permintaan untuk mengambil foto keluarga - kami berempat dan tanpa saya. Saya siap mencium lelaki botak kecil ini ketika dia berkata: “Maaf, Puan, tetapi keluarga anda sudah termasuk bukan hanya empat orang. Pengantin perempuan mesti hadir dalam setiap foto!"
• Ibu mertua saya pernah memberi saya Alkitab, kalung dengan salib, dan buku masakan, Cara Memasak Babi, untuk ulang tahun saya. Pada kad (bersama Yesus) tertulis bahawa dia berharap bahawa saya berubah fikiran dan dia dapat menyelamatkan saya. Adakah saya menyebut bahawa saya Yahudi? Saya terus memberitahunya sepanjang 7 tahun perkahwinan kami bahawa saya TIDAK merancang untuk menukar agama. Suaminya memintanya untuk tidak bimbang lagi dengan hadiah jika dia tidak dapat menolong tetapi menumpukan perhatian pada agama. Dia menambah bahawa dia mencintai saya dan sedang mempertimbangkan untuk memeluk agama Yahudi! Dia tidak merancang perkara seperti itu, tetapi dia mahu mencucuknya di hidung.
• Setiap Krismas ibu mertua saya memberi saya kandil yang pecah. Semasa saya membuka kotak itu, kami "menemui" bahawa gelas itu pecah. Ibu mertua setiap kali berpura-pura terkejut dan mengambil kotak itu untuk dibawa ke kedai dan bertukar. Tahun berikutnya saya menerima hadiah yang sama.
• Ibu mertua suka memberi hadiah untuk menengking cucu sesama mereka. Tahun lalu […] dia memberi anak-anak $ 35 dan mengatakan bahawa kedua-dua penatua harus mendapat 12 orang masing-masing, dan yang termuda - 11. Ketiga-tiga memandangnya seolah-olah dia gila, dan kami, tentu saja, tidak membenarkan ini berlaku.
• Keluarga bekas suami saya bertukar hadiah untuk Krismas. Kami adalah pasangan muda dengan dua anak kecil, dan kami berusaha untuk membeli hadiah untuk semua orang. Sebagai balasan, mereka menerima sesuatu yang sangat pelik, dan selalu satu hadiah untuk keluarga. Contohnya, satu tin gula-gula M&M untuk semua orang. Ini membuat anak-anak kecewa, kerana semua anak menerima hadiah mereka sendiri, dan kami menerima sebotol gula-gula untuk keluarga. Setelah setiap cucu menerima hadiah yang sangat baik, dan kami mendapat buku berharga 89 sen. Ini adalah kali terakhir kami ke sana.
• Ibu tiri suami saya datang kepada kami semasa kami pergi dan mencuri bunga pasu yang berdiri di beranda saya. Kemudian dia mengatakan bahawa dia melakukannya kerana kami tidak memberi mereka apa-apa untuk ulang tahun perkahwinan mereka. Saya tidak pernah mendapat bunga ini. Ngomong-ngomong, dia tidak pernah memberi kami apa-apa untuk ulang tahun kami.

Bahkan sukar untuk memilih contoh-contoh tertentu dari banyak cerita: jika dilihat dari keluhan wanita, ibu mertua sangat bijak dalam meracuni kehidupan menantu perempuan mereka. Mereka mencampuri urusan keluarga muda ("Saya harap anda baik-baik saja!"), Beri hadiah di ambang ofensif (dan berpura-pura bahawa mereka tidak bermaksud seperti itu), memeras tindakan tertentu dari anak lelaki dan anak perempuan mereka- undang-undang (terima kasih untuk perhiasan kecil atau mereka yakin, SELALU pergi bercuti di sana dan seperti kata bapa mertua)…. Baiklah, klasik: untuk masuk ke dalam bilik anak muda pada kesempatan apa pun, walaupun di tengah malam ("Saya mempunyai barang-barang di sana, di dalam almari" atau "Saya akan meluruskan selimut pada mereka - mereka tidur seperti merpati! "). Pada masa yang sama, dapat dilihat bahawa menantu perempuan (dan juga anak lelaki) tidak begitu senang dengan campur tangan, nasihat dan pemberian yang tidak diminta, moralisasi dan barb. Kerana orang merasa bahawa mereka diperlakukan secara agresif, bahawa masyarakat yang tidak diundang dipaksakan pada mereka, sehingga mereka memasuki batas-batas peribadi.

Adakah pencerobohan ditunjukkan dalam kes-kes ini? Tidak dinafikan. Menantu perempuan dalam semua kisah yang dikutip itu sangat marah, walaupun mereka bereaksi dengan cara yang berbeda (tidak semua orang mulai menimbulkan skandal).

Adakah pencerobohan itu dinyatakan secara terbuka? Tidak. Inilah intipati pencerobohan pasif: penyerang seperti itu tidak pernah melampaui batas yang boleh diterima secara sosial. Lagipun, adalah kebiasaan untuk memberi hadiah kepada saudara-mara? Nah, ibu mertua akan membuatnya cukup sosial. Ah, hadiah itu tidak berjaya - tidak semua hadiah berjaya. Tetapi dari hati yang suci, disertai dengan "nasihat ibu." (Sebenarnya, tidak diundang - tetapi juga diterima secara sosial; bagaimanapun, adalah perkara biasa bagi seorang wanita yang lebih tua untuk memberi nasihat yang baik kepada orang yang tidak berpengalaman dan lebih muda).

Maksudnya, kerana norma-norma sosial tidak terlalu dilanggar, sukar untuk mencari kesalahan dengan penyerang pasif. Tetapi mangsa, mangsa sangat memahami bagaimana dia diperlakukan! Mangsa tidak gembira dan tidak mudah memujuknya: "Sudahlah, tidak apa-apa." Dia merasa sangat agresif terhadapnya: dia (atau anak-anaknya) diletakkan di bawah orang lain, memperlakukan wanita dewasa seperti orang bodoh muda, atau, sambil menyebarkan nilai-nilai material, dia secara demonstratif kehilangan statusnya. Inilah sebenarnya - pencerobohan, hanya dinyatakan dalam bentuk pasif.

Bagaimana anda mengetahui pencerobohan pasif?

Oh, apabila seseorang menunjukkan serangan pasif terhadap anda, anda akan segera menyedarinya. Anda mungkin tidak pernah mengenali istilah ini sebelumnya, tetapi anda akan merasakan suntikan yang menyakitkan. Penyerang pasif biasanya tidak kasar, tidak menghadapi konfrontasi terbuka. Dia tidak mengangkat suaranya dan tidak membuat skandal sendiri - tetapi situasi konflik sering muncul di sekelilingnya. Atas sebab-sebab tertentu, banyak orang hanya mahu bersikap kasar, berteriak pada orang yang tidak bersalah ini. Dan walaupun selepas komunikasi jangka pendek dengan mereka, anda ingin menjauhkan jiwa anda - ia menjadi sangat tidak menyenangkan dan sukar, suasana merosakkan begitu banyak.

Orang seperti itu sering mengetahui diri mereka bahawa terdapat banyak "orang yang tidak berminat" atau orang jahat yang jahat di sekeliling mereka. Strategi pasif-agresif adalah bertolak ansur dengan penyalahgunaan diri dan kemudian mengadu kepada seseorang yang bersedia mendengar (dan yang tidak akan "menghantar" kembali).

Pasif-agresif tidak menuntut apa-apa - mereka mengadu dan mencela; mereka tidak bertanya - mereka memberi petunjuk secara kebetulan (dan supaya kemudian mereka tidak menemui kesalahan). Mereka tidak pernah dipersalahkan atas masalah mereka - baik, sekurang-kurangnya mereka sendiri tidak mempercayainya. Yang lain harus dipersalahkan, nasib buruk, sistem pendidikan yang buruk, "segala-galanya di negara ini begitu tersusun", dll. (By the way: salah satu kaedah psikoterapi yang paling berkesan adalah secara beransur-ansur membawa seseorang dengan tingkah laku pasif-agresif untuk menyedari bagaimana dia sendiri, tindakannya mempengaruhi reaksi orang lain. Untuk sebab tertentu, orang biasa dan normal tidak gembira apabila mereka menerima dosis pencerobohan pasif. kaji semula”dengan niat terbaik, okey?).

Berikut adalah senarai pendek pencerobohan pasif:

• Jangan bercakap secara langsung mengenai keinginan dan keperluan mereka (mengisyaratkan atau secara senyap-senyap mengharapkan orang lain memahaminya tanpa kata-kata). Mereka tidak akan pernah mengatakan secara terbuka apa yang mereka suka dan apa yang tidak mereka - anda selalu perlu meneka. Mereka mengatakan tentang orang-orang seperti itu: "Anda tidak boleh menggembirakannya";
• Mereka tidak memulakan skandal terlebih dahulu, walaupun mereka sering memprovokasi;
• Dalam kes-kes yang sangat sukar, mereka bahkan boleh mencetuskan "perang gerila" terhadap seseorang yang tidak berniat - gosip, berkomplot menentang "pesalah" yang tidak curiga;
• Seringkali mereka melanggar kewajiban: mereka berjanji, dan kemudian tidak menunaikan, mensabotaj, syirik yang mahir. Maksudnya adalah bahwa orang yang agresif pasif pada awalnya menentang dan tidak mahu melakukan apa yang dipersetujui dengannya, tetapi dia tidak dapat mengatakan "tidak". Oleh itu, dia berkata ya dan tidak melakukan apa-apa. Dan dia tidak bermaksud segera;
• Mereka sering terlambat: ini juga merupakan bentuk ketahanan pasif, ketika anda harus pergi ke tempat yang tidak anda inginkan;
• Janji itu sering ditangguhkan untuk waktu yang lama dengan pelbagai dalih. Mereka dilakukan dengan berat hati, buruk dan pada saat-saat terakhir. Ngomong-ngomong, penundaan bergaya pada masa ini juga boleh menjadi bentuk pencerobohan pasif;
• Selalunya tidak produktif, mereka menggunakan apa yang disebut. "Mogok Itali" - iaitu, mereka sepertinya melakukannya, tetapi masih belum ada hasilnya. Ini adalah cara lain untuk mengatakan secara tidak langsung: "Saya tidak suka ini, saya tidak mahu melakukan ini!", Walaupun tidak memasuki konflik terbuka;
• Ngomong-ngomong, individu yang agresif pasif sering mempunyai reputasi sebagai orang yang tidak boleh dipercayai dan tidak boleh dipercayai - tepatnya kerana ciri-ciri di atas;
• Mereka bergosip, mengeluh tentang orang lain (di belakang mata), tersinggung. Sering kali mereka marah dan tidak senang bahawa orang lain berkelakuan buruk, dunia tidak adil, negara salah, bos bodoh, mereka sangat terbeban di tempat kerja dan tidak menghargai, dll. Mereka melihat punca masalah mereka di luar, mereka tidak berkait dengan tindakan mereka sendiri. Mereka mencela orang lain atas tuntutan yang tidak masuk akal, kerana ketidakadilan pihak berkuasa terhadap mereka, kerana usaha mereka tidak dihargai (mereka terutama memuja belakang mereka untuk menuduh dan menghina pihak berkuasa dari mana-mana pangkat);
• Kritikal dan sarkastik. Mereka mencapai tahap tinggi dalam kemampuan untuk "meletakkan" seseorang dengan satu kata yang beracun dan merendahkan pencapaian atau niat baiknya. Mereka secara aktif mengkritik dan secara praktikal tidak memuji - kerana ini akan membolehkan orang lain "memperoleh kuasa" dengan belajar tentang apa yang disukai atau tidak disukai oleh orang yang agresif pasif;
• Mereka dengan mahir mengelakkan perbincangan langsung mengenai masalah. Mereka "menghukum" dengan diam. Mereka dengan keras kepala tidak menjelaskan apa yang mereka tersinggung, tetapi mereka secara lisan menjelaskan bahawa kesalahan itu kuat dan tidak mudah untuk menebusnya. Mereka memprovokasi lawan bicara untuk menyatakan rasa tidak puas hati dan langkah pertama dalam konflik (konflik masih meletus, tetapi secara teknis hal itu tidak dimulakan oleh yang pasif-agresif, yang bermaksud bahawa bukan dia yang harus disalahkan, tetapi lawan);
• Semasa pertikaian terbuka, orang yang agresif pasif menjadi peribadi, mengingatkan yang lama, mencari tahu apa yang harus disalahkan lawan dan cuba mengalihkan kesalahan kepada orang lain hingga yang terakhir;
• Dengan alasan penyayang, mereka bersikap seolah-olah orang lain cacat, bodoh, rendah diri, dll. (contoh klasik ialah ketika menantu selesai membersihkan pangsapuri dan mendapati bahawa ibu mertua itu merangkak dengan kain buruk, mengelap lantai yang baru saja dicuci. Kepada soalan-soalan terkejut wanita muda itu, ibu mertua dengan hati-hati berkata: "Oh, sayang, tidak apa-apa, hanya saja kita mempunyai kebiasaan bahawa rumah itu bersih."
• Secara semula jadi, setelah wujudnya pencerobohan pasif, menantu perempuan itu secara senyap-senyap akan menjadi marah, tetapi tidak diterima untuk bersikap kasar terhadap nada sopan dan "perhatian" yang sopan - baik, itu berarti akan ada skandal pada keluarga muda pada waktu petang).