Bagaimana Cara Bertindak Balas Terhadap Pencerobohan Pasif? Bagaimana Menangani Orang Yang Agresif Pasif?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-18 02:36

Setiap daripada kita telah bertemu dengan orang yang menunjukkan pencerobohan pasif. Anda dengan jelas melihat bahawa orang itu marah, tetapi dia menafikannya dengan segala cara yang mungkin ("Tidak, tidak, apa kamu ?! Saya dalam mood yang hebat, saya gembira!"). Tingkah laku ini selalu mengelirukan. Apa yang perlu dilakukan dan bagaimana bertindak balas terhadap pencerobohan pasif?

Sebelum anda bertindak balas terhadap pencerobohan pasif orang lain, anda perlu ingat dua sebab utama tingkah laku ini.

1. Seseorang benar-benar takut untuk menunjukkan pencerobohan aktif (sebagai balasannya saya juga akan mendapat perkara buruk, mereka akan meremehkan saya, ditolak, dilucutkan cinta, mereka akan bermain "dalam diam", dll.)
2. Seseorang tidak memahami perasaannya - dia tidak diajar untuk melihat dan membezakannya, dia tidak diajar kepekaan terhadap tahap pencerobohan, kerengsaan, dan ketidakpuasannya sendiri. Penyerang pasif sering kali terkena serangan (serangan marah atau ganas). Kenapa ini terjadi? Oleh kerana mereka tidak mempunyai masa untuk mengesan ketika mereka kesal atau tidak berpuas hati.

Oleh itu, fahami sendiri - jika seseorang mempunyai kepekaan yang rendah terhadap perasaannya (secara relatifnya - "Saya mempunyai kepekaan yang rendah pada tangan saya, dan ketika seseorang menyentuh saya, saya tidak merasakannya"), reaksi pertamanya adalah penolakan. Sekiranya anda terus maju melawan pencerobohan pasif, penyerang pasif akan selalu menafikan manifestasi pencerobohan di pihaknya, lebih-lebih lagi, dia dapat membuat alasan dan mempertahankan dirinya, "masuk ke pertahanan dalam" (menghentikan komunikasi apa pun, bermain "dalam diam", dll) …

Ingat - anda mesti bersedia untuk berdialog secara langsung, untuk menghadapi konfrontasi langsung. Sekiranya seseorang terbuka dan memutuskan untuk maju, anda harus bersedia untuk berkongsi perasaan anda, terutama yang penting dan sukar seperti kemarahan, rasa bersalah, atau rasa malu. Rasa takut juga ada di sini, tetapi lebih senang dikongsi dengannya. Tidak bersedia untuk berterus terang, sedikit terdedah - anda bahkan tidak boleh mula mencuba serangan agresif pasif.

Sekiranya penyerang pasif tidak dekat dengan anda, anda tidak akan sering berkomunikasi, anda tidak boleh menggunakan 6 langkah di bawah yang akan membantu mengubah pencerobohan pasif menjadi aktif. Lebih mudah untuk mengambil satu langkah mundur ("Saya fikir anda marah, jangan teruskan perbualan!"), Tetapi penting untuk menetapkan batas di sini. Sekiranya anda melihat orang yang disayangi menyerang anda (contohnya, seorang nenek atau ibu memberitahu anda bagaimana membesarkan anak anda), hentikan dia dengan tegas, jangan biarkan dia campur tangan dalam hidup anda ("Ibu, ini anak saya, saya lakukan itu sendiri, biarkan saya melakukan kesilapan saya, menjalani hidup saya. Saya perlu menjalani cara yang saya mahukan! "). Terserah anda untuk melepaskan serangan pasif ibu anda atau tidak, tetapi jika anda tidak bersedia untuk ini, lebih baik tidak memulai ("Sepertinya anda marah kepada saya!" - "Tidak, tidak!", Dan orang itu membela diri), melangkah mundur dan lupa.

Perkara penting - jangan jatuh ke posisi kekanak-kanakan, tetap dewasa, dalam kedudukan yang tidak beremosi, jangan terlibat dalam permainan kemarahan, promosi. Penyerang pasif memprovokasi anda, anda menguatkan emosi, sebagai tindak balas dia memutar segalanya lebih banyak lagi - kadang-kadang berkaitan dengan skandal dan pergaduhan.

Bagaimana tidak bertindak balas terhadap orang yang tidak dikenali? Anda harus ingat bahawa pencerobohan mereka sering tidak ditujukan kepada anda secara peribadi. Ini adalah pencerobohan yang dikumpulkan selama bertahun-tahun terhadap ibu, ayah, nenek, datuk, teman wanita, rakan, juruwang, pemerintah, dll. Anda boleh menambahkan apa sahaja yang anda mahu ke senarai ini - bos, keadaan di tempat kerja dan di negara ini, karantina, coronavirus, dll. Segala sesuatu yang berkaitan dengan ketegangan orang ini terkumpul perlahan-lahan, dan kemudian mula "jatuh", dan jika anda menghidupkannya, orang itu membuang semuanya (namun, dia tidak merasa gembira atas tindakannya, kerana dia sering menderita). Ingat - anda tidak dibuli, orang itu menderita dan cuba membiarkan serangannya menembusi. Jangan hidupkan jika anda tidak memerlukan kejutan saraf.

Oleh itu, bagaimana menolong orang yang dikasihi mengubah pencerobohan pasif menjadi aktif, beralih ke dialog sulit (terutamanya jika pasangan anda, pasangan hidup / rakan, ibu bapa atau anak-anak, teman wanita atau rakan, rakan sekerja)?

1. Penting untuk mengetahui keadaannya. Pelajari pencerobohan pasif, cari tahu tanda-tanda apa yang muncul, dalam situasi dan kapan. Berbekalkan pengetahuan ini, perhatikan dengan teliti dan analisis. Ini adalah langkah pertama untuk memastikan bahawa sekurang-kurangnya satu pasangan memahami di mana pencerobohan pasif ditunjukkan. Dan bukannya menjadi marah dan memprovokasi diri sendiri ("Aaaa … Pencerobohan pasif! Saya telah menyelesaikannya!"), Anda perlu memasukkan reaksi pemahaman. Tanya pada diri anda soalan (Mengapa rakan / ibu / ayah / anak anda berkelakuan seperti ini? Mengapa anda menjawab seperti itu? Apa yang berlaku dalam tingkah laku atau hubungan anda dengan orang itu? Mengapa dia tidak dapat memberitahu anda apa sebenarnya yang tidak dilakukannya? suka?), kemudian duduk dan tulis senarai pilihan untuk apa sebenarnya.
2. Kongsi perasaan, fikiran anda, mengapa orang itu berkelakuan seperti ini. Komunikasi haruslah netral - bercakap dengan nada yang lembut, seolah-olah anda sedang berbicara dengan anak, kerana pada masa ini pasangan itu cukup rentan (“Anda tersinggung oleh saya kerana meminta anda dikeluarkan, tetapi anda tidak mahu ? "," Anda tersinggung pada saya, untuk apa saya bertanya? Adakah anda menghadapi kesulitan dan kebimbangan sekarang? Adakah saya terlalu mahukan anda dalam kehidupan seharian? "Adakah ini bagaimana anda mula menyatakan rasa tidak senang anda?"). Pastikan anda bercakap dengan nada yang lembut dan tenang dan bersiaplah bahawa orang itu akan mula menafikan, penting bagi anda untuk mengekalkan kedudukan yang neutral, anda tidak perlu membuktikan apa-apa (ini tidak akan berfungsi pada kali pertama, anda akan harus mengusahakan teknik ini untuk jangka masa yang lama dan susah payah - air menghilangkan batu).
3. Jangan pergi ke konfrontasi langsung, jangan memukul orang itu ke sudut lebih jauh, mundur tepat pada waktunya dan beri masa kepada pembicara untuk memikirkan segalanya. Terus lakukan sedikit dialog dengan pasangan anda, tetapi belajarlah untuk merasa ketika seseorang melakukan pembelaan yang membosankan, tutup - kemudian minta maaf kepada orang itu (jika anda melihat bahawa ada sesuatu yang menyakitkan lawan bicara, dan reaksi itu sudah berlebihan). Meminta maaf tidak akan membuat anda lebih teruk, dan tidak akan terjadi apa-apa kepada anda ("Maaf, saya perhatikan bahawa saya menyakiti perasaan anda, saya tidak bermaksud menyinggung perasaan anda. Mungkin itu benar-benar terasa bagi saya"). Namun, benih keraguan anda (tidak ada kemarahan dan pencerobohan) telah disemai dan pasti akan tumbuh. Melangkah ke belakang dan menyedari keadaan ketika pasangan menunjukkan tingkah laku pasif-agresif agak sukar, dan anda perlu berusaha dengan ini.
4. Ikut inisiatif dan jangan berhenti. Sekiranya anda mengambil beberapa langkah, selesaikan beberapa situasi, tetapi orang itu tidak memahami apa-apa, agresif dan tidak mengakui perasaannya, jangan berhenti dan terus bergerak! Menyedari sesuatu - katakan segera, bincangkan tanpa nada menuduh (jangan mendorong orang itu ke sudut, memaksanya untuk melakukan pembelaan mendalam, kerana dalam hal ini, semua percubaan dialog langsung akan menyebabkan tentangan timbal balik, bahkan lebih banyak kemarahan - "Baiklah, kenapa kamu berpegang padaku?!").

Bersabar, tekun, dan cuba untuk membuat perbandingan antara situasi. Sebagai contoh, keadaan serupa telah berlaku, dan orang itu berkelakuan dengan cara yang sama: “Apa yang anda ingin katakan kepada saya dengan ini? Mengapa anda tidak senang? Nampaknya saya tidak gembira kerana saya tidak mendengar anda, tidak menyokong anda, dan tidak memperhatikan anda”. Tugas anda adalah untuk memberitahu pasangan anda bahawa anda sudah bersedia untuk dialog terbuka dan tidak cukup rentan untuk putus (atau putus hubungan anda). Anda mengambil kedudukan yang kuat, tetapi pada masa yang sama terus menerus menjelaskan kepada pasangan anda bahawa gaya tingkah laku ini mengganggu anda, anda ingin mengubah segalanya, memperbaiki hubungan anda dan bersedia untuk membincangkan masalahnya.

Tidak akan mudah di zon pencerobohan pasif! Ia hanya akan menjadi senang apabila pasangan anda memahami keadaannya.

Pergi ke perjumpaan dengan pasangan anda. Tingkah laku pasif-agresif sering dikaitkan dengan kenyataan bahawa pasangan sering menghindari manifestasi perasaan dan situasi yang tidak menyenangkan. Tugas anda adalah untuk menunjukkan kepadanya bahawa hubungan anda adalah zon aman, tempat di mana orang itu akan difahami, tidak dihukum dan bersedia menyokong dalam segala hal, dan tidak menggunakan tipu muslihat. Sekiranya anda bertindak balas dengan tenang terhadap segalanya, tidak ada gunanya menggunakan helah hubungan. Jelaskan kepada orang itu bahawa anda lebih kecewa untuk mengelakkan konflik daripada konflik itu sendiri. Dengan contoh peribadi, saya dapat mengatakan bahawa konflik langsung menguatkan hubungan daripada menjauhkannya; anda mula memahami orang itu lebih daripada orang yang menarik diri; dan lebih mudah secara moral apabila tidak ada permainan, tidak ada yang bersembunyi. Walau bagaimanapun, ada pasangan yang permainannya lebih penting daripada hubungan langsung, dan di sini anda perlu mengetahui mengapa ini berlaku.

Sekiranya hubungan mempercayai penting bagi anda, maka belajarlah untuk menjadi stabil dalam konflik.

Pimpin dengan teladan dan tetapkan batas. Sekiranya anda kadang-kadang menyedari bahawa anda cenderung untuk berdiam diri dalam beberapa keadaan, menelan kebencian, bertahan, dan kemudian menyatakan segala-galanya kepada juruwang di kedai (gunakan pencerobohan yang terlantar), "tangkap" saat-saat seperti itu dan belajar untuk "meluruskan" pencerobohan anda. Katakan segera - "Saya tidak suka ini! Versi anda tidak membahagiakan saya! Mari fikirkan mengapa ini berlaku. " Dengan cara ini, anda menunjukkan kepada pasangan anda bahawa ini adalah wajar untuk berkelakuan, dan tingkah laku ini adalah perkara biasa. Sekiranya anda boleh, dia juga boleh - anda mempunyai hubungan yang sama (kita semua selalu berusaha untuk menjadi keperibadian yang sama dalam hubungan dan komunikasi). Lakukan apa yang ditakdirkan oleh pasangan anda - luahkan pendapat anda, tunjukkan kemarahan (semakin cepat anda menunjukkannya, semakin erat hubungan anda). Bercakap secara langsung dan pasangan anda akhirnya akan belajar bercakap secara langsung.

Ingat, ini adalah pekerjaan yang panjang, berikan diri dan pasangan anda masa untuk semua benih tumbuh, dan pastikan anda belajar untuk kekal dalam kedudukan dewasa, tidak kira bagaimana anda diundang ke dialog yang marah.