Ketergantungan Bersama Dalam Keluarga Dengan Gangguan Psikosomatik. Uji

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Topik ketergantungan timbul dalam satu cara atau cara lain untuk berunding dengan pelanggan dengan gangguan psikosomatik atau penyakit, tetapi bagi banyak perkara itu menimbulkan kemarahan, kemarahan dan bahkan penolakan, yang sering disebabkan oleh khayalan dan stereotaip kita. Rakan sekerja saya, pakar psikosomatik, menceritakan satu kes ketika, di salah satu forum yang tidak khusus, membincangkan mekanisme pembetulan psikosomatik, dia menyebut alkoholisme dengan onkologi dalam konteks yang sama. Ini menimbulkan ribut emosi dan kecaman, kerana onkologi dalam persepsi kebanyakan orang adalah tragedi, alkoholisme adalah kehendak, masing-masing, mereka tidak dapat memiliki persamaan dan seorang pakar yang "menghilangkan tanggungjawab" dari seorang pemabuk dan "menggantung tanggungjawab" pada pesakit barah tidak bermoral dan buta huruf. Sebenarnya, dalam setiap kes ini, semuanya diputuskan oleh kisah individu, dan dalam setiap kes tersebut masalah utama dapat diarahkan baik dari vektor fizikal ke mental, dan sebaliknya.

Apabila kita membicarakan sekumpulan ketergantungan dan beberapa jenis gangguan atau penyakit, banyak yang merasa bingung, kerana penyakit ini adalah bencana, dan pada setiap orang yang normal menyebabkan potensi kasih sayang, pertolongan, kesungguhan, dll. Keluarga, pasangan - bukan menyelamatkan pesakit sama dengan pengkhianatan. Namun, seperti biasa, garis halus tersembunyi dalam perinciannya. Semakin banyak kita diajarkan bahawa ketergantungan bersama adalah mengenai hubungan yang merosakkan - "seperti beg pakaian tanpa pegangan, sukar untuk dibawa, tetapi sayang untuk pergi." Mungkin kekeliruan ini berlaku kerana alkoholisme (di mana teori ketergantungan berasal) dalam masyarakat kita tidak dianggap sebagai penyakit, berbeza dengan dari mana konsep itu sendiri berasal. Walaupun begitu, kesukaran terletak tepat pada hakikat bahawa selalu ada unsur penyakit (gangguan) di dalamnya, dan tidak begitu mudah untuk menyingkirkan penyakit ini kerana berasal dari sikap yang salah atau tingkah laku yang merosakkan. Anda boleh bersetuju dengan pasangan anda untuk tidak melakukan kekerasan, penghinaan atau manipulasi, tetapi anda tidak boleh mengatakan "berhenti sakit" dan mengharapkan bahawa seseorang akan "menarik diri bersama" dan sembuh … Ini adalah inti dari masalah ketergantungan kod. Oleh itu seseorang bergantung pada penyakit (dan sering tidak menyedarinya sendiri), dan mereka yang dekat - langsung dari penagih.

Ini sebahagiannya kerana penyakit ini membangkitkan perasaan semula jadi yang mengarah pada belas kasihan dan pertolongan, tetapi semakin lama ia berlangsung, semakin sukar untuk melihat di mana pertolongan sangat diperlukan dan konstruktif, dan di mana ia berkembang menjadi kebolehgantungan yang merosakkan dan meletakkan penyakit itu di pusat hubungan keluarga. Dan dari masa ke masa, ini membawa kepada fakta bahawa gangguan dan penyakit psikosomatik mula menampakkan diri dalam diri yang bergantung pada diri sendiri dan anak-anak mula menderita paling banyak dalam kesatuan ini. Anda mungkin pernah mendengar cerita seperti ini:

"Saya seorang budak yang rajin, saya tidak pernah bersumpah dengan sesiapa atau bertengkar dengan sesiapa, saya belajar pada pukul 4-5, dalam perjalanan pulang ke farmasi dan mencari roti, segera membuat kerja rumah saya, membersihkan diri, mencuci pinggan, tidak pernah membawa rakan ke rumah dan cuba tidak berjalan tanpa ada orang di jalan, kerana ibu mempunyai hati yang buruk, ibu tidak boleh bimbang"

"Tidak biasa kita bersumpah, di rumah kita selalu sunyi. Kami tidak mendengar muzik, jarang menonton TV, berusaha untuk tidak bercakap kuat atau ketawa, kerana ibu saya selalu sakit kepala."

"Makanan di rumah itu menjijikkan, saya cuba makan dengan salah seorang rakan sekelas saya, atau saya makan roti. Kami tidak pergi ke laut, tidak pergi melawat dan tidak pergi ke taman, menunggang, dll. Ayah mengalami masalah perut"

“Kami hampir tidak pernah berbual dari hati ke hati dengan ibu saya. Dia terpaku pada balang makanan diet untuk ayahnya di hospital, dia harus membuat kerja rumah lelaki sendiri, kehidupan seharian, pendapatan - semuanya ada padanya. Dan ayah saya selalu sakit dengan sesuatu dan dia diperiksa untuk satu perkara atau yang lain, tetapi doktor tidak menemui apa-apa. Kesal dan marah, dia meminta untuk meninggalkannya sendirian, dan kemudian sebelum tidur dia datang untuk meminta maaf dan mengatakan bahawa kepalanya hanya pecah dengan semua yang jatuh ke atasnya, dan kemudian kami juga …"

Sebagai tambahan kepada kenyataan bahawa suasana seperti itu "mencabut anak kecil," ia juga menjadikannya senario keluarga yang merosakkan, dan, memasuki keluarga pribadinya yang dewasa, entah bagaimana dia secara tidak sadar mengambil peranan salah seorang ibu bapa, baik "selamanya" sakit”atau“penyelamat yang tidak bertanggungjawab”. Selalunya, pelanggan mengakui bahawa pasangan itu mempunyai gejala penyakit sebelum perkahwinan, tetapi mereka, sebagaimana adanya, "tidak mementingkan mereka." Perwujudan peranan penyelamat dapat menyebabkan fakta bahawa dalam kesatuan di mana penyakit ini tidak psikosomatik, dan dengan taktik yang tepat dapat didiagnosis dan dihentikan tepat pada waktunya, "pasangan penyelamat" secara tidak sadar memberikan sumbangan dalam setiap cara yang mungkin untuk menjadikannya kronik, tk. dia tidak tahu model lain dan berusaha untuk menjaga penyakit orang yang disayangi untuk merealisasikan senario tingkah lakunya yang bergantung pada kod. Ini mungkin berlaku apabila ibu sendiri merawat pelbagai penyakit pada kanak-kanak dengan "kaedah rakyat", "psikosomatik popular", "janji perubatan di Internet", dan lain-lain, sehingga keadaan ini tidak akan kembali.

Dan sebaliknya, pesakit yang menggunakan gangguan dan penyakit psikosomatik mungkin juga merupakan keinginan yang tidak sedar untuk memainkan peranan dalam skrip ketergantungan yang dipelajari sejak kecil. Bercakap mengenai fakta bahawa kontroversi sama ada alkoholisme adalah keinginan atau penyakit, penyakit lain yang diprovokasi oleh pesakit sendiri atau secara tidak sengaja mungkin kelihatan seperti ini. Perhatikan seberapa sering saudara-mara berbicara tentang keadaan pasangan mereka: "Suami sendiri mengatakan bahawa dari pembengkakan pertama kepalanya mulai berputar, jantungnya berdegup dengan marah, nampaknya serangan itu tidak dapat dielakkan, tetapi dia dengan berani mengatasi dirinya dan merokok, dan kemudian menelan pil, berjanji untuk berhenti setiap kali. Saya menyembunyikan rokok, meminta rakan-rakan saya untuk tidak merokok di hadapannya, agar tidak mengganggu, menghidu dia, memeriksa poket saya, bangun pada waktu malam, mencari bukti bahawa dia merokok di dapur, tetapi dia terus mengeluh dan merokok, di mana, bagaimana, saya tidak tahu … saya hanya putus asa."

"Tidak ada pembicaraan yang membantu, saya mula mengelakkan cuti dan ulang tahun, kami berhenti berkunjung kerana dia makan, dan kemudian tidak lama lagi, sakit, kekejangan, diet dan sebagainya. Entah bagaimana saya merasa tersinggung dengan berfikir bahawa ketika kami duduk di meja, saya segera menerkam semua makanan ringan, seandainya saja dia tidak mempunyai apa-apa, dan kami memulakan skandal makanan …"

"Sebaik sahaja dia mengalami edema Quincke, saya secara ajaib berakhir di rumah, kami harus memanggil ambulans, dan doktor mengatakan bahawa jika dia tidak berhenti melakukannya, pada waktu berikutnya dia tidak dapat diselamatkan. Tetapi dia tidak mendengarkan siapa pun, minum beberapa antihistamin, menunggu selama setengah jam dan meneruskan …"

Kami telah membincangkannya seratus kali, anda tidak boleh melewatkan dan anda tidak dapat menyuntik lebih banyak lagi, tetapi walaupun setelah berjaya meneruskannya, dia terus menyuntik dan makan jika perlu. Saya harus menetapkan peringatan, menangguhkan beberapa perkara, hanya untuk mengawal sama ada dia menyuntik atau tidak, dan sementara itu, semakin jauh, semakin saya tidak dapat berfungsi, gambar muncul sepanjang masa di depan mata saya bahawa tiba-tiba ada yang tidak kena dan dia sudah koma, tetapi saya duduk di sini dan tidak melakukan apa-apa …”.

Dan pesakit sendiri terus "hanya sedikit" dan "hanya pada hari cuti" untuk membuat orang tersayang menjadi gila. Berikut adalah satu ungkapan tunggal, perincian, situasi yang berada di belakangnya kadang-kadang menimbulkan rasa tidak berdaya pada psikoterapi sendiri, apa yang boleh kita katakan mengenai pelanggan. Tetapi ada situasi lain di mana pasangan menerima faedah sekunder yang sedar (dan tidak selalu jelas pasangan mana yang berperanan sebagai mangsa atau penyelamat). Dan jika tidak ada yang memalukan untuk melangkau talian di klinik untuk ahli keluarga orang kurang upaya, maka ada garis manipulasi lain yang tidak begitu mudah dikesan. Saya akan memberikan satu contoh dari latihan, dengan izin dan dari kata-kata pelanggan:

"Nenek saya selalu melindungi datuk saya dari kebimbangan yang tidak perlu - dia mempunyai hati yang buruk. Dia menyampaikan kepada kami prinsip dan syaratnya, tetapi penjelasan mengenai semua isu kontroversi mulai berubah. "Anda tahu bahawa Nikita Sergeich mempunyai hati yang buruk, dia tidak perlu risau, tetapi anda masuk dengan soalan seperti itu, anda mahu dia mati?" - dia berkata kepada ibu saya. Kami mempunyai perasaan bercampur baur dengan datuk saya, di satu pihak, dia selalu menyambut kami dengan ramah, bermain permainan yang berbeza dan hampir tidak pernah dimarahi. Sebaliknya, kita sebenarnya takut untuk melakukan sesuatu yang salah, kerana kita tahu tentang perangai dan ketangguhannya yang berat. Hanya ketika datuk meninggal, menjadi jelas bahawa nenek bertanggungjawab atas semua masalah, dan dia bahkan tidak mengesyaki bagaimana dia meletakkan jari-jari di roda kami bagi pihaknya."

Selalunya, gangguan mental pada orang yang disayangi menjadi "bonus" yang memberi peluang kepada beberapa orang untuk mencapai apa yang mereka mahukan dari masyarakat, "menghapuskan" segala-galanya mengenai gangguan datuk nenek ("baik, kebiasaan seperti itu," dan lain-lain). Dalam praktik saya, ada kes-kes ketika ibu-ibu dengan anak-anak "istimewa", mendengar bahawa mungkin untuk memulihkan fungsi-fungsi tertentu dan menempatkan anak di sekolah biasa (maka tidak ada pembicaraan tentang penyertaan), menjawab bahawa lebih baik bekerja dengan anak itu sendiri di rumah, dan dia akan "dibuat" cacat dan akan mendapat faedah dari negara, dll. Kes seperti ini tidak jarang berlaku, dan sebahagiannya secara negatif menetapkan komisen kepada keluarga lain yang benar-benar memerlukan pertolongan, tetapi menerima rasa tidak percaya, kedinginan, dan lain-lain, yang seterusnya hanya memburukkan keadaan psikologi mereka.

Dengan satu cara atau yang lain, walaupun terdapat kekeliruan dan tautologi yang berterusan, jika saya dapat menyampaikan makna dan inti pati disfungsi yang berterusan - ketergantungan kod pada keluarga dengan gangguan dan penyakit psikosomatik, soal selidik di bawah akan membantu menentukan sama ada terdapat asas ini atau hubungan itu atau tidak.

Uji keberadaan ketergantungan kod dalam keluarga psikosomatik *

1. Adakah berlaku bahawa anda bertengkar dengan orang yang sakit kerana penyakitnya?

2. Adakah anda pernah mempunyai keinginan "lulus" ke hospital orang tersayang?

3. Adakah anda percaya bahawa keadaan kesihatan / penyakit orang yang anda sayangi bergantung pada tingkah laku anda ("jangan ganggu", "jangan memprovokasi dengan makanan", "diam", dll.)?

4. Adakah anda terpaksa berpisah dengan beberapa rakan anda kerana penyakit pasangan anda?

5. Adakah anda cuba mengelakkan konflik dan juga perbualan yang berkaitan dengan penyakit orang tersayang?

6. Bolehkah anda mengatakan bahawa hidup anda hanya bergantung pada anda (anda bertanggungjawab untuk hampir semua perkara, anda mengawal semuanya)?

7. Pernahkah anda memikirkan perceraian kerana penyakit pasangan anda?

8. Adakah anda takut apa yang akan berlaku kepada keluarga anda sekiranya penyakit ini tidak pernah hilang?

9. Adakah anda mendapat perasaan "jatuh sakit sendiri" sehingga situasi "belas kasihan" berpaling ke arah anda?

10. Adakah anda berfikir bahawa penyakit orang yang disayangi adalah satu-satunya halangan untuk kebahagiaan, kesejahteraan, dan lain-lain?

11. Adakah anda merasa marah kerana banyak wang dibelanjakan untuk ujian, ubat dan rawatan?

12. Adakah anda marah dan jengkel apabila orang lain (bukan pasangan anda) sakit?

13. Adakah anda menolak pelbagai aktiviti sosial kerana penyakit pasangan anda?

14. Adakah anda merasa malu, malu di hadapan orang lain sehubungan dengan penyakit orang yang anda sayangi?

15. Adakah anda mengatakan bahawa kehidupan keluarga anda berkisar pada kesihatan salah seorang ahlinya?

16. Adakah anda merasa bersalah dan malu kerana mempunyai pemikiran "buruk" terhadap pasangan anda yang sakit?

17. Adakah anda cuba mendiamkan diri mengenai perasaan dan pengalaman peribadi anda agar tidak membahayakan kesejahteraan pasangan anda?

18. Adakah anda mengabaikan ketidakselesaan atau gejala penyakit anda yang kurang ketara daripada apa yang berlaku pada pasangan anda dan tidak memerlukan pemeriksaan, rawatan khas, dan lain-lain?

19. Adakah anda mengalami kelegaan dan kedamaian ketika pasangan anda berada di dalam hospital (dimasukkan ke hospital)?

20. Adakah anda merasa tidak senang kerana anda melakukan dosa, karma, dll?

Sekiranya anda menjawab "Ya" untuk sekurang-kurangnya 5 soalan, ada kemungkinan besar anda mengalami pergantungan emosi yang kuat pada orang yang anda sayangi *.

Saya akan menulis mengenai rancangan untuk keluar dari "ketergantungan" ini dalam artikel seterusnya. Namun, sebelum memulakan perbualan mengenai "apa yang harus dilakukan," penting untuk diperhatikan bahawa TIDAK SETIAP GANGGUAN DAN PENYAKIT ADALAH PSIKOSOMATIK. Kesalahpahaman yang ada bahawa "semua penyakit berasal dari otak" tidak hanya membingungkan klien dan ahli terapi dalam memilih taktik psikoterapi, tetapi juga menyulitkan pekerjaan, kerana pastinya, daripada masalah itu sendiri, rasa bersalah yang tidak rasional, kebencian, kemarahan, dan lain-lain muncul ke permukaan, tanpa harus berusaha sehingga mustahil untuk mula bekerja secara langsung dengan permintaan itu.

Kesinambungan Meninggalkan hubungan yang bergantung pada keluarga psikosomatik

_

* Uji keberadaan kodensi dalam keluarga psikosomatik // Lobazova A. A. "Apa yang penting untuk diketahui oleh saudara pesakit barah." Manual metodologi maklumat dalam rangka program sokongan dan pemulihan pesakit barah di MC "Panacea 21st Century". Kharkov, 2008.