Perhatian Yang Mematikan Dalam Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Mari kita bincangkan tentang penjagaan, yang dapat menahan rasa bersimpati dan penyayang. Setiap daripada kita mempunyai visi sendiri tentang bagaimana menjaga orang lain dan bagaimana menjaga kita. Dalam hal ini, kami mempunyai banyak harapan antara satu sama lain. Yang penting ialah penyayang secara langsung berkaitan dengan batas setiap pasangan dalam hubungan.

Idea tentang penyayang, seperti cinta, terbentuk pada zaman kanak-kanak. Ibu bapa adalah tokoh pertama yang memperkenalkan seseorang tentang apa itu dan bagaimana menjaga. Dan kenalan ini boleh menjadi sangat mematikan baginya sehingga pada usia 35 dan 50 tahun dia masih tidak tahu bagaimana melepaskan diri dari perlindungan berlebihan ibu bapa berdasarkan kegelisahan neurotik yang teruk. Dan melayani kegelisahan seseorang bukanlah suatu tugas yang mudah, dan tentunya tidak bermanfaat. Dan secara amnya, melayani perasaan seseorang yang merisaukan anda sejak kecil bererti tidak pernah mencari identiti anda dan tidak merasakan kemampuan dan batasan anda. Pelanggan seperti itu dalam terapi untuk pertanyaan "Apa batasan anda? Bagaimana anda merasakan mereka? Apa yang anda tahu mengenai mereka? " jawab "Saya tidak tahu apa itu … saya sama sekali tidak tahu tentang mereka Adakah mereka wujud?"

Bekerja dengan kesedaran tentang batasan dan seterusnya - dengan belajar bagaimana melindungi dan mempertahankannya - adalah kerja terapi-klien yang sukar dilakukan. Anda secara tidak sengaja mengingati ibu itu yang menghilangkan kegelisahannya terhadap anak itu, dan menyampaikannya sebagai perhatian yang baik untuk keselamatannya … tentu saja, secara tidak sedar.

Kesedaran dan pengertian yang jelas mengenai batasan seseorang memungkinkan untuk membezakan penjagaan dari penjagaan, dan kemudian seseorang berpeluang memilih untuk dirinya sendiri - dia mengambil perhatian yang ditawarkan oleh pasangannya atau tidak. Memahami batasan saya dan mempercayai perasaan saya, saya pasti tahu apa yang baik untuk saya dan apa yang buruk, apa yang cukup untuk saya, dan apa yang terlalu banyak, bagaimana anda boleh bekerja dengan saya, dan bagaimana pasti tidak. Dan akhirnya penjagaan itu dapat dicapai oleh pasangan, dan sebenarnya menjadi kenyataan. Jika tidak, apabila batasan pasangan tidak diambil kira, dan penjagaan diberi inspirasi, seperti kebaikan lain, tidak jelas siapa yang lebih peduli, tentang orang lain atau diri sendiri.

Bagaimana perwalian mengenali dirinya sendirijika anda masih tidak pasti:

- apabila anda dijaga, anda merasa tidak berdaya, tidak berharga, bersalah, tidak berputar;

- mereka tidak berminat dengan keperluan dan kehendak anda, tetapi mereka mengisi penyelesaian dan cadangan siap pakai, pada akhirnya, melucutkan anda peluang untuk merealisasikan apa yang sebenarnya anda mahukan dan apa yang anda sedia dan apa yang anda tidak inginkan;

- bersama dengan penjaga, perasaan yang berbeda muncul ketika mereka berusaha mengawal anda, dan juga memperkenalkan dalam hidup anda beberapa jenis makna yang seharusnya anda kekurangan.

Penyayang bertanya tentang anda dan keperluan anda: “Apa yang dapat saya bantu? Sekiranya saya melakukan ini, adakah ia sesuai / membantu anda? Bagaimana sebenarnya saya boleh membantu? Apa yang anda mahukan sekarang? dan lain-lain.

Penjaga menawarkan diri dan penyelesaiannya: Saya memberi anda ubat, minum. Saya percaya bahawa anda perlu … Anda sendiri tidak akan pernah meneka, semuanya perlu didorong. Saya sudah melakukannya untuk anda, anda tidak perlu berterima kasih”dan seterusnya.

Dalam perkongsian, kepedulian sejati menampakkan dirinya dengan memenuhi kebutuhan keduanya sesuka hati, atas permintaan. Bayi, di mana kita tidak menyedari keperluan kita, dan oleh itu bagi kita mereka ditentukan oleh ibu, yang memuaskannya atau tidak, sudah lama berlalu. Sebagai orang dewasa anda boleh mengatakan "jaga saya", jika anda memerlukannya, anda perlu bercakap! Penting untuk memahami bahawa pasangan anda mempunyai batasan dan mungkin tidak dapat menyatakan keprihatinan kepada anda dengan cara yang anda mahukan. Menyampaikan kepada orang lain tentang kebutuhannya untuk sesuatu, termasuk perawatan, memungkinkan untuk memasuki dialog terbuka, tetapi dengan satu atau lain cara pasangan tidak wajib memenuhi keperluan ini. Dia boleh, jika dia mahu dan akan dapat melakukannya dengan tepat seperti yang anda perlukan.

Dialog yang jujur dan selamat antara satu sama lain menyelamatkan kita dari "meneka apa yang saya perlukan" atau manipulasi meminta orang lain untuk mengatasi apa yang anda sendiri tidak dapat menangani. "Saya marah dengan ibumu, berhenti berkomunikasi dengannya" = "Saya tidak mengatasi reaksi saya, buat saya menguruskan". Apabila saya meminta anda untuk mengatasi saya, saya memanggil anda untuk menjaga. Dan hubungan seperti itu tidak lagi dapat menjadi perkongsian, kerana salah satu dari kita memilih peranan anak yang tidak berdaya, memaksa yang lain untuk mengambil peranan sebagai orang tua.

Itulah sebabnya, agar hubungan anda menunjukkan keprihatinan, bukan hak penjagaan, penting untuk mengetahui, memahami batas anda, dapat menyatakan dan mempertahankannya. Dan ingat - sempadan tidak bergerak, jangan berubah secara sepihak. Sekiranya sesuatu berubah dengan batasan saya, batasan pasangan saya juga akan berubah. Dan jika kita berdua mengakui keperluan kita dan menyatakan keinginan bersama yang tulus untuk menjaga, kita akan saling bersikap lembut.

Sebenarnya, kemampuan untuk bersama antara satu sama lain, tanpa cedera atau cedera, sudah menjadi perhatian …