2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Seorang lelaki yang lewat bercakap dengan kuat di telefon:
"Saya tidak menyinggung perasaan anda! … Saya mengulangi kepada anda, saya tidak menyinggung perasaan anda … anda merobek saya!"
Berapa kerap orang tidak dapat memahami, menuduh, menyinggung perasaan di mana anda hanya boleh berhenti dan mendengar satu sama lain. "Interaksi sampah" inilah yang sering menyatukan orang. Perselisihan yang kerap, penjelasan mengenai perselisihan, skandal untuk beberapa sebab orang memerlukan … mereka juga melaksanakan fungsi berguna mereka … Banyak yang tidak berjaya dengan cara lain, dan bahkan pemikiran seperti itu tidak terlintas di fikiran bahawa mungkin dengan cara lain.
Perbualan ini mungkin lebih membina jika terdengar seperti ini …
- Saya mendengar bahawa kata-kata saya menyinggung perasaan anda, dan saya sangat menyesal, tetapi saya mengatakan apa yang ingin saya sampaikan sekarang. Ini penting bagi saya! Tetapi anda juga mendengar saya … apa yang anda lakukan (bagaimana anda bertindak, katakan …) … itu membingungkan saya.
Di tempat inilah ia boleh berlaku perjumpaan sebenar … Apabila dua orang saling mendengar dan mengakui bahawa mereka saling menyakiti … mungkin secara tidak sengaja, atau sengaja, mereka mahu menusuk. Untuk apa?
Saya percaya bahawa sebenarnya orang bertemu untuk lebih dekat … Sebenarnya, anda mahukan kemesraan dan kemesraan.
Untuk lebih dekat, anda benar-benar perlu melakukan yang sebaliknya - menjauh sedikit dan melihat orang yang bertentangan … apa dia, apa yang dia mahukan, apa yang dia katakan, bagaimana dia kelihatan, bagaimana dia bernafas. Yang lain juga akan berpeluang melihat.
Ingatlah perumpamaan Schopenhauer mengenai landak yang membeku dan cuba berpaling ke arah satu sama lain. Tetapi kemudian mereka mula menikam jiran dan mencederakan mereka. Mereka berpisah dan membeku lagi … sehingga ada jarak antara mereka agar tidak saling menusuk dan berkongsi kehangatan.
Ia sangat menyentuh … malah kedengaran paradoks. Tetapi jika anda membayangkan bagaimana anda memeluk pasangan anda dengan erat dan cuba mengingat APA yang anda lihat pada masa ini … maka kemungkinan besar itu bukan mata, wajah, dan badannya … akan menjadi apa yang ada di belakangnya … tetapi tidak DIA (SHE).
Pelukan sangat menyenangkan dan bijak. Mereka mengatakan bahawa seseorang tidak boleh hidup bahagia tanpa lapan pelukan sehari.
Berjaya hubungan memerlukan dinamik … kemampuan rakan kongsi untuk mendekati pertukaran kehangatan dan cinta, dan menjauh untuk saling melihat dan mendengar.
Dan juga kebolehan bercakap … Bercakap tentang diri anda, dan jangan tunggu yang lain meneka. Bercakap dengan diri sendiri. Sekiranya ini adalah kali pertama anda datang ke kumpulan terapi atau temu janji dengan psikoterapis, maka salah satu kemahiran pertama yang akan anda ajar adalah "Anda ucapan" ganti dengan "Pernyataan-I" … Untuk apa? Ini adalah salah satu cara untuk anda didengar dan ingin meneruskan perbincangan dengan anda. Perbualan atau hujah tidak akan produktif jika serangan dan tuduhan melemparkan orang itu.
Ingat bagaimana anda melihat frasa seperti itu, atau bagaimana perasaan anda jika anda mendengarnya ditujukan kepada anda: "anda, bahawa anda tidak dapat (la) berhenti di kedai dalam perjalanan …!?", "Anda sedang bercakap omong kosong! "," Baiklah, kamu bodoh! "," Anda sedikit memperhatikan saya "… Perasaan apa yang timbul? … Saya ingin "memulakan" sebagai tindak balas, dan mempertahankan diri, bercakap dengan cara yang sama sebagai tindak balas …
Dan sekiranya pasangan anda cuba mengatakan tentang dirinya bagaimana perasaannya ketika ini berkaitan dengan situasi tersebut, dan ganti frasa-frasa ini dengan yang sesuai "Pernyataan-I": "Saya sangat menyesal (atau saya jauh, atau saya marah) bahawa anda tidak mampir ke kedai dalam perjalanan", "Saya tidak begitu berminat dengan apa yang anda bicarakan (atau saya mempunyai pendapat yang berbeza mengenai perkara ini) "," Saya tidak suka cara anda bertindak (anda mengatakan bahawa anda mencadangkan …) "," Saya sangat kehilangan perhatian anda ". Adakah pengalaman lain timbul?
Selanjutnya, perbualan yang produktif melibatkan rakan kongsi untuk menyatakan apa yang mereka mahukan berkaitan dengan apa yang mereka dengar … tetapi ini adalah cerita yang sama sekali berbeza ….
- Saya sangat kehilangan perhatian anda.
- Saya boleh mendengar anda, tetapi anda tahu bahawa saya bekerja sangat keras.
- Ya saya tahu. Tetapi saya tetap mahu kami menghabiskan lebih banyak masa bersama.
- Bolehkah kita pergi ke pawagam pada waktu petang?
Disyorkan:
Bercakap Secara Langsung - Jika Anda Mahu Difahami
Di dunia moden terdapat banyak buku dan latihan yang mengajarkan bagaimana memanipulasi orang lain - "Bagaimana membuatnya jatuh cinta?", "Setelah mempelajari prinsip-prinsip ini, Anda dapat jatuh cinta dengan siapa pun", "
Dan Saya Tidak Memerlukan Landak
Betapa sempurna pertahanan kita! Ini hanyalah semacam keselamatan: dari dunia luar, dari dunia dalaman, dan seterusnya, dalam keadaan remeh. Dan kisah ini membawa saya kepada idea ini. Tayangan pertama filem sensasi "Volchek" oleh Vasily Sigarev agak membingungkan saya.
Sekiranya Saya Tidak Difahami, Maka Saya Tidak
"Sekiranya mereka tidak memahami saya, maka saya tidak." Pada fikiran ini, otak banyak dari kita dipenuhi kabut tebal. Ia menjadi sangat tidak tertahankan sehingga anda harus mempertahankan diri. Contohnya, ubah gabungan kata dengan membuat semula persamaan.
Apa Yang Perlu Dilakukan Untuk Didengar Dan Diambil Kira? Dan Mempunyai Persefahaman Bersama?
Selalunya terjadi dalam hubungan yang mana seseorang meluahkan rasa tidak puasnya kepada orang lain melalui tuntutan, tuduhan, celaan, kritikan, dan rasa malu. Dan tindakan sedemikian kadangkala dapat memberikan hasil yang diinginkan dalam beberapa keadaan.
Bagaimana Memahami Apa Yang Diharapkan Oleh Rakan Komunikasi Anda Dan Bagaimana Bercakap Untuk Didengar
Pernahkah anda perhatikan bahawa orang sering berkomunikasi bukan antara satu sama lain, tetapi antara satu sama lain? Yang satu menunggu yang kedua selesai untuk mengatakan: "Tetapi saya mempunyai …", "Dan saya …". Dan ternyata perlumbaan penyampaian lisan - kami bertukar kata dan jenis perbincangan.
