2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Pernahkah anda perhatikan bahawa orang sering berkomunikasi bukan antara satu sama lain, tetapi antara satu sama lain? Yang satu menunggu yang kedua selesai untuk mengatakan: "Tetapi saya mempunyai …", "Dan saya …". Dan ternyata perlumbaan penyampaian lisan - kami bertukar kata dan jenis perbincangan. Ini bukan dialog yang keluar, tetapi monolog antara satu sama lain. Ada baiknya jika nasihat yang tidak diminta tidak diberikan.
Terdapat beberapa jenis komunikasi:
• dalam;
• dangkal;
• beracun.
Dengan jenis komunikasi yang mendalam rakan kongsi mendengar, melihat, saling merasakan. Berkomunikasi antara satu sama lain, bukan dengan unjuran mereka. Sebagai contoh, seseorang bercakap tentang kesedihannya, yang lain berkongsi kesedihan. Tidak memberi nasihat yang tidak diminta, tidak menceriakan atau mengubah subjek, tidak mengalihkan perhatian, tidak jatuh dari perasaan berat. Kata sesuatu, rancang: "Saya bersama anda, saya berkongsi kesedihan anda, saya sudah dekat. Anda boleh bersandar pada saya, saya tidak akan menjauh, saya tidak akan berhenti. Kongsi perasaan anda dengan saya."
Dengan komunikasi dangkal kenalan itu seolah-olah terlarut di udara, tetapi sukar difahami, ia tidak akan runtuh dengan cara apa pun. Rasa "hampir, di suatu tempat dekat", seolah-olah anda cuba bersin, tetapi ia tidak berjaya. Semasa saya bercakap tentang kesedihan saya, saya melihat bahawa pembicara cuba memahami saya. Tetapi bukannya menerimanya berkomunikasi mengenai saya, bukan saya. Sukar baginya untuk menjalani kesedihannya, jadi dia tidak faham bagaimana menangani masalahku. Daripada: "Shhhh, saya sudah dekat, saya dengan anda, ambil tangan saya" Saya dengar: "Oh, tentu saja, lakukan ini …", atau: "Jangan sedih, semuanya akan baiklah "… Kenalan itu seperti hantu: Saya menghulurkan tangan, saya mahu menyentuh, tetapi saya menyentuh udara dan tidak faham sama ada mereka melihat saya, atau hanya bayangan mereka dalam diri saya.
Komunikasi beracun - apabila tidak ada bau sentuhan. Hanya ada penurunan nilai, kejahilan, pengajaran, manipulasi, hingga keganasan. Tidak mungkin membicarakan tentang diri sendiri dan perasaan anda dalam hubungan seperti itu. Sebagai tindak balas saya akan mendengar: "Ini adalah kesalahan saya sendiri" atau "Tinggalkan saya sendiri, bukan terpulang kepada anda", atau "Saya mengagungkan masalah, ini omong kosong, bukan masalah," atau "Pergilah, jangan mengganggu saya."
Cara belajar komunikasi mendalam
Biasanya, dengan bantuan kata-kata, kita cuba membincangkan keadaan kita dan mendapat reaksi. Atau dengar mengenai keadaan pembicara dan berikan reaksi anda. Negara adalah sandaran kata-kata, sebaliknya. Belajar mengenali dan membaca latar belakang ini adalah kunci untuk membina keakraban.
Pertama, kita belajar memperhatikan substrat ini dalam diri kita. Semasa anda berkomunikasi dengan seseorang, perhatikan dan beri nama dengan kata kerja atau frasa dengan kata kerja apa yang anda lakukan sekarang. Contohnya: "mengeluh" atau "berkongsi kegembiraan" atau "membual" atau "meragukan" atau "berusaha menyenangkan" atau "berkongsi maklumat berguna." Sebagai contoh, latar belakang artikel ini adalah "berkongsi maklumat berguna." Apakah substrat anda sekarang? "Berminat"? "Cari tahu berguna"? "Chaotical membongkar pita, membunuh masa"? Dengarkan sendiri dan katakan dengan kata kerja atau frasa apa yang anda lakukan sekarang. "Saya baca" adalah yang teratas, apa yang ada di bawahnya? Apa tujuannya? Kata kerja atau frasa.
Pernahkah anda perasan bahawa kadang-kadang setelah membaca beberapa artikel atau menonton video terdapat rasa yang tidak menyenangkan, tetapi sukar untuk memahami mengapa? Penulis tidak mengatakan perkara buruk dalam teks biasa, tetapi perasaan - seolah-olah anda memasuki noda berbau tidak sedap? Atau adakah anda berkomunikasi dengan seseorang, anda tidak kelihatan kasar, tetapi anda merasa marah? Namakan latar belakang percakapan dalam satu perkataan. Anda akan memahami sebab kemarahan atau rasa yang tidak menyenangkan. Kemungkinan besar, media akan "mengutuk", "merendahkan nilai", "menolak". Anda boleh merendahkan atau mengecam frasa indah tanpa satu kata kasar. Oleh itu, adalah mustahak apa yang diletakkan di bawah kata-kata.
Pada mulanya, sukar: anda tidak memahami semua substrat, atau anda tidak akan mengambil nama untuk semua. Itu adalah kemahiran, dan kemahiran itu dilatih dengan latihan.
Langkah seterusnya adalah menentukan keperluan di sebalik substrat. Kita juga bermula dengan diri kita sendiri. Kami melihat substrat, lalu bertanya: "Mengapa?". Sebagai contoh, substrat "dipamerkan."Untuk apa? - Saya mahukan pengiktirafan. Atau "mengeluh" - mengapa? Saya mahu minta maaf. Atau "Saya memberitahu anda bahawa itu menyedihkan" - mengapa? Untuk disokong. Atau "Saya menasihati" - mengapa? Saya ingin tahu bagaimana untuk meneruskan.
Anda boleh bereksperimen: selama seminggu, perhatikan dan tuliskan perkara yang paling kerap anda lakukan. Oleh itu, anda dapat mengetahui keadaan yang anda jalani dan tindakan apa yang anda harapkan. Sebilangan orang terkejut menyedari bahawa 80 peratus masa mereka mengadu atau meminta sokongan atau ingin disukai. Tidak ada masa untuk kegembiraan.
Apabila anda belajar memperhatikan substrat dan memahami keperluan anda, anda akan dapat membaca keperluan orang lain. Perhatikan latar belakang, tanyakan pada diri sendiri pertanyaan: "Apa sebenarnya yang dilakukan orang itu?" Contohnya, "sombong, mahukan pengiktirafan." Atau "mengeluh, mahukan sokongan." Atau "ragu-ragu, mengharapkan nasihat." Apabila anda memahami keperluan orang lain, anda dapat memberikan apa yang diharapkannya kepada orang itu. Memenuhi keperluannya, bukan tentang dirinya. Ini mengenai hubungan erat. Sudah tentu, anda tidak boleh memenuhi keperluan semua orang berturut-turut, tetapi hanya mereka yang sayang.
Anda mungkin ingin membual sebagai balasan, tetapi sebelum itu, perhatikan keperluan orang lain, memuaskannya, kemudian bagikan keperluan anda. Ini seperti tarian yang harmoni di mana kedua-duanya saling merasakan. Tanpa ini, permainan dengan hanya satu gol akan berubah: anda memenuhi keperluan orang lain, tetapi bukan milik anda.
Sekiranya pasangan itu tidak biasa dengan teknik ini, anda boleh mengajarnya dengan contoh (hanya jika dia setuju). Perkenalkan dia dengan substrat dan keperluan anda. Contohnya: "Saya sekarang berkongsi rasa bangga, perhatikan ini, sila akui bahawa saya adalah orang yang hebat. Cukup beritahu saya mengenainya, ini penting bagi saya. " Atau: “Saya berkongsi kesedihan dengan anda, sokongan penting bagi saya, tanpa nasihat. Peluk saja saya, saya mahu membungkus diri anda dan merasakan kehangatan."
Sekiranya seseorang tidak mengetahui bahawa ini mungkin, menjadi berminat dan dengan tulus ingin belajar, dia akan cepat menguasai cara komunikasi baru. Orang suka didengar dan diterima. Apabila mereka diperhatikan dan berkomunikasi dengan mereka, dan bukan mengenai mereka. Oleh itu, mereka senang menguasainya. Tetapi ia tidak akan berfungsi untuk semua orang.
Kadang-kadang kerana trauma psikologi, kadang-kadang kerana emosi "patah" atau alasan lain, seseorang tidak bersedia untuk berdialog. Sekiranya di masa kecil mereka berkomunikasi dengannya melalui latar belakang "Anda buruk, menyedihkan, tidak berharga, mengganggu hidup saya," dia harus belajar menghadapinya. Dia sangat menderita sehingga dia tanpa sadar "memilih" untuk menutup perasaannya dan membangun cangkang di sekitar mereka. Hanya orang itu sendiri yang dapat mengulangi keadaan. Sekiranya anda mula mengambilnya dari cengkerang, meminta untuk melihat keperluan anda, ia akan menjadi lebih jauh. Semakin sukar anda menarik, semakin dalam akan menyembunyikannya.
Sekiranya anda menarik tanpa bertanya, lihatlah sokongan anda. Akan ada "menabung", atau "memperbaiki yang lain", atau "berusaha membangun keintiman sendirian" dan sejenisnya. Penting untuk mengetahui keperluan di sebalik keinginan untuk menyelamatkan, memperbaiki, atau membina hubungan pasangan sahaja. Ketahui juga keperluan untuk memilih orang sukar yang menentang hubungan intim yang mendalam.
Sekiranya anda ingin menjelaskan keperluan anda atau bersedia mengintip dari cengkerang, selamat datang ke konsultasi psikologi dalam talian. Saya seorang psikologi, saya akan berkongsi kaedah yang berkesan dan berhati-hati yang akan membantu anda melihat dari cangkang, dan, jika anda mahu, belajar hidup tanpanya. Untuk menjadikan kehidupan lebih menarik, hubungan erat dan mendalam telah muncul di dalamnya.
Julia Sypachevskaya, ahli psikologi
Disyorkan:
10 Soalan Untuk Lebih Memahami Diri Anda Dan Masalah Anda. Untuk Menolong Klien Dan Ahli Psikologi
Kita semua mempunyai keadaan kebingungan. Seseorang keliru dalam fikiran, seseorang dalam emosi, seseorang umumnya merasa seperti landak dalam kabut (omong-omong, kartun terapi kegemaran saya) :) Semasa bekerja dengan pelanggan, saya tidak pernah berpegang pada strategi linear.
Bagaimana Saya Menangani Ketakutan Saya Untuk Bercakap Di Depan Umum Dan Takut Dinilai Oleh Orang Lain?
Semalam saya menerbitkan sebuah artikel yang ternyata berguna bagi banyak pihak Takut bercakap di khalayak ramai: Latihan dan Cara Mengatasi Saya memutuskan untuk berkongsi pemikiran dan perasaan saya, mungkin bapa baptis, mereka juga akan dapat difahami dan berguna?
Apa Yang Menyakitkan Badan Anda Dan Apa Yang Ingin Diberitahu Oleh Anda?
Apa yang menyakitkan badan anda dan apa yang ingin diberitahu oleh anda? Tubuh adalah curang dari keadaan dalaman dan fizikal kita, inilah tempat di mana kita meletakkan semua perasaan dan pengalaman kita yang menyebabkan kesakitan dan kekeliruan, ketakutan bahawa kita tidak dapat melawan, kemarahan yang dapat diarahkan, baik pada orang lain, dan untuk saya sendiri.
Kekejaman Kanak-kanak. Apa Yang Perlu Dilakukan Sekiranya Anak Anda Dibuli Oleh Rakan Sebaya
Svetlana, anak mana yang lebih cenderung daripada yang lain menjadi objek buli dan ejekan oleh rakan sebaya mereka? - Mana-mana kanak-kanak boleh diejek dalam pasukan sekolah. Tetapi tidak semua orang menjadi objek gangguan dan buli. Keadaan seperti itu adalah isyarat untuk memikirkan apa hubungan anak dengan batasannya sendiri.
Apa Yang Perlu Dilakukan Untuk Didengar Dan Diambil Kira? Dan Mempunyai Persefahaman Bersama?
Selalunya terjadi dalam hubungan yang mana seseorang meluahkan rasa tidak puasnya kepada orang lain melalui tuntutan, tuduhan, celaan, kritikan, dan rasa malu. Dan tindakan sedemikian kadangkala dapat memberikan hasil yang diinginkan dalam beberapa keadaan.
