Cinta Tidak Boleh Dihukum (letakkan Koma Sendiri)

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Mungkin, mana-mana ibu bapa sekurang-kurangnya sekali menghadapi persoalan sama ada mahu menghukum anak mereka atau tidak. Sekiranya demikian, bagaimana, jika tidak, bagaimana pula? Bagaimana dalam kes ini atau bagaimana dan bagaimana mengetahui strategi mana yang betul?

Anda tidak boleh menghukum anak kecil, tetapi yang besar?

Seorang kanak-kanak secara praktikal sejak lahir mula menyatakan dirinya. Pada setiap peringkat usia, dia melakukan ini dengan sebaik-baiknya ciri perkembangannya. Pada tiga bulan dia menangis, pada tiga dia berubah-ubah dan menentang segala tindakan orang tuanya, dan pada tiga belas dia memberontak dan memprovokasi mereka. Adakah terdapat perbezaan antara anak tiga bulan dan remaja tiga belas tahun?

Tidak dinafikan, ada jawapan yang logik. Apa perbezaannya?

Pada tahap perkembangan psikofisiologi yang berbeza, dalam pengalaman interaksi yang berbeza dengan dunia luar - ya, ini pasti benar.

Tetapi ada satu perkara yang sangat penting di mana kedua-dua anak ini serupa. Yang pertama dan yang kedua adalah anak dari ibu bapa mereka. Namun, jika dalam kasus anak berusia tiga bulan, sebagai peraturan, masalah hukuman tidak timbul, dalam hal remaja, hal itu sangat relevan. Kenapa?

Adakah mungkin menghukum makhluk yang sepenuhnya bergantung pada ibu, pada orang dewasa yang menjaganya, kecil, tidak berdaya dan rapuh? Kemungkinan besar, jawapan majoriti adalah tidak. Dan dalam kes remaja?

Siapa remaja? Dia mempunyai keinginan, keperluan, cita-cita, sistem nilai sendiri. Dia mungkin bertanggungjawab ke satu tahap atau tahap yang lain atas tindakannya. Hampir. Walaupun begitu, walaupun bayi yang baru lahir mempunyai keinginan dan keperluan, dan dia sudah tahu bagaimana untuk meluahkannya.

Seorang kanak-kanak berusia tiga bulan dan tiga belas tahun lebih serupa daripada yang anda fikirkan. Menurut penyelidikan dalam bidang neuropsikologi, diketahui bahawa otak manusia hanya matang pada usia 21 tahun. Pada usia remaja, sekitar 13 tahun, seseorang matang korteks prefrontal - kawasan otak yang bertanggungjawab untuk kawalan diri, perhatian, kawalan impuls, organisasi, kawalan diri, dan juga kemampuan untuk membuat kesimpulan dan belajar dari pengalaman mereka sendiri. Yaitu, untuk pematangan semua kualiti yang diperlukan, yang secara keseluruhan dapat berarti kemampuan untuk bertanggung jawab atas tindakan mereka.

Adakah ini bermaksud sebelum mencapai usia ini, seorang anak dapat bersikap sesuka hati, dan ibu bapa harus memaafkan semua tindakannya dengan rendah hati hanya kerana korteks serebrumnya masih belum matang? Ini tidak sepenuhnya benar.

Seorang kanak-kanak yang berumur tiga bulan dan tiga belas tahun sangat dipengaruhi oleh ibu bapa mereka. Tidak kira gaya keibubapaan dan tanpa mengira reaksi anak terhadap gaya keibubapaan ini. Tidak diragukan lagi, semakin tua anak itu, semakin banyak reaksi dia terhadap hukuman, dia dapat menilai secara berbeza dan membuat kesimpulan, yang tidak dapat dilakukan oleh bayi, yang hukumannya sama dengan penolakan ibu bapanya. Tetapi apa sahaja gaya asuhan - autoritarian, demokratik, permisif, berwibawa - seorang kanak-kanak dari segala usia bergantung kepadanya dan pada insentif yang diberikan kepadanya oleh ibu bapanya. Untuk memudahkan, kita boleh mengatakan bahawa semua insentif yang diberikan oleh ibu bapa boleh dibahagikan kepada ganjaran dan hukuman.

Apa itu hukuman?

Ini adalah jenis tindak balas pengajaran, sering negatif terhadap kanak-kanak itu atas kesalahannya. Pelajaran yang difikirkan oleh ibu bapa bahawa dia perlu belajar. Dalam psikologi tingkah laku, hukuman dicirikan sebagai peneguhan negatif atau kekurangan peneguhan positif, yang dalam kedua kes tersebut dianggap tidak berkesan.

Hukuman yang diterima dari orang yang begitu penting meninggalkan tanda kekal pada jiwa anak. Hukuman boleh terdiri daripada pelbagai jenis: badan, emosi, manipulatif.

Jenis hukuman

Hukuman badan adalah hukuman yang menggunakan kekuatan fizikal dengan tahap intensiti yang berbeza-beza untuk memaksa seorang anak mematuhi.

Hukuman emosional (salah satu yang paling sukar ditanggung) adalah perampasan cinta ibu bapa terhadap kesalahan pelanggaran ("Saya tidak bercakap dengan anda").

Hukuman manipulatif adalah muslihat, manipulasi ibu bapa untuk mencapai tingkah laku yang diinginkan (“jika anda tidak membuat kerja rumah anda, saya akan menaiki basikal).

Akibat hukuman

Mengapa hukuman itu berbahaya?

Hukuman fizikal. Tamparan sederhana di bahagian bawah bayi berusia tiga tahun boleh mencetuskan serangan timbal balik pada anak - baik pada ibu bapa dan orang di sekelilingnya. Dan lebih cepat seorang kanak-kanak menghadapi pencerobohan berulang, terutama pencerobohan ibu bapa, semakin mudah dia terbiasa dengan cara bereaksi terhadap alam sekitar, semakin besar kemungkinan dia akan menganggapnya sebagai kebiasaan. Pemukul yang kerap dapat membuat anak kebal terhadap hukuman fizikal, yang akan memaksa ibu bapa untuk meningkatkan tahap pencerobohan untuk mencapai hasil, dan ini seterusnya dapat meningkatkan tahap pencerobohan.

Hukuman emosi. Apabila seorang anak mendengar "Saya tidak bercakap dengan anda," dia merasa tidak enak, tidak perlu. Bagi seorang anak kecil, hakikat keberadaannya disahkan oleh reaksi orang tersayang (contohnya, bermain bersembunyi dengan bayi: ketika ibu bersembunyi, dia tidak ada di sana.) Ibu mengabaikan anak itu, yang mana bermaksud bahawa ibu hilang dari zon akses. Dia sudah tiada. Kehilangan ibu untuk anak adalah seperti kehilangan diri sendiri. Ketika ibu berkata: "Kamu bersikap buruk" dia mendengar: "Kamu buruk!" Sangat sukar bagi anak kecil. Untuk mengelakkan hukuman yang begitu berat, anak belajar untuk berkelakuan sedemikian rupa sehingga ibu tidak menolak bersentuhan dengannya. Selalunya, dengan kos menekan perasaan dan emosi saya (jika saya jatuh, ibu saya marah kerana saya menjerit di jalan. Lain kali saya tidak akan membayar sehingga ibu saya tidak akan marah.) Perasaan tertekan akhirnya berubah menjadi gejala badan atau menjadi pencerobohan.

Hukuman manipulatif. Apabila seorang kanak-kanak diperas, dia dengan cepat mempelajari tingkah laku ini dan mula bermain mengikut peraturan yang diberikan. Pertama dengan ibu bapa ("Saya akan makan sarapan hanya jika anda memberi saya bar coklat"), dan kemudian dengan masyarakat ("jika anda membiarkan saya menulisnya, saya akan menjemput anda ke hari jadi saya"). Pada mulanya, setiap anak melihat keselamatan ibu bapa. Bergantung pada bagaimana ibu bapa berinteraksi dengan anak dan sama ada mereka memenuhi keperluannya, kepercayaan atau ketidakpercayaan utama dunia terbentuk. Seorang anak yang mempercayai ibu bapanya sejak lahir dan menerima hukuman dari mereka mula merasa cemas (dunia tidak selamat). Kegelisahan dapat berubah menjadi memperbaiki ketakutan, gejala tubuh (misalnya, enuresis, tics), atau menjadi penambahan auto (terhadap diri sendiri), serta menjadi pencerobohan terhadap unsur-unsur dunia sekitarnya. Semakin tua kanak-kanak itu, semakin tersembunyi, tertunda dan samar-samar reaksi dia terhadap hukuman, tetapi ia akan berlaku.

Apa nak buat? TIDAK menghukum sama sekali ?

Terdapat teori psikologi di mana hukuman dianggap merosakkan jiwa. Walaupun begitu, walaupun ibu bapa berjaya membesarkan anak tanpa hukuman, anak mereka lambat laun akan menghadapi masyarakat yang kemungkinan besar tidak begitu setia. Agar anak dapat memahami pentingnya tindakan mereka, tanpa mengira usia dan tahap perkembangannya, ibu bapa disarankan untuk mengikuti cadangan berikut mengenai masalah hukuman, menggabungkan dorongan dan pengurangan reaksi negatif anak.

Cadangan psikologi

1. Menetapkan peraturan … Ibu bapa harus memahami dengan jelas "apa yang baik dan yang buruk" sehingga anak dapat belajar menavigasi di dalamnya. Batasan-batasan dari apa yang diperbolehkan bagi seorang anak adalah mustahak, tanpa mereka merasa tidak aman, berusaha untuk menguji kekuatan dunia dan orang tua, untuk akhirnya "merapatkan" batas-batas ini. Mereka boleh dibandingkan dengan tembok kubu. Bagi seorang anak, batas bukan hanya batasan, tetapi juga perlindungan yang dia perlukan.

2. Tiada hukuman badan, hukuman dengan tekanan psikologi. Anda juga tidak boleh dihukum oleh kekurangan keperluan asas, seperti makanan. Anda tidak boleh menghukum ketika anak itu letih, tertekan, setelah tidur.

3. Tindakan agresif anak dalam hubungannya dengan orang lain mesti ditekan dengan segera dan tegas. Dengan lembut tetapi berterusan. Anda boleh mengatakan: “Anda tidak boleh mengalahkan seseorang (makhluk hidup lain). Kerana menyakitkan, menyinggung perasaan, tidak menyenangkan. " Ajar cara lain untuk menyatakan rasa tidak senang. Kanak-kanak yang boleh bercakap diajar ungkapan protes secara lisan dan tidak agresif. Contohnya: "Saya mahu bermain sekarang sendiri" jika mainan diambil dari dia di kotak pasir. Sekiranya mereka memukulnya: "Saya merasa tidak selesa / menyakitkan, pergi." Sekiranya anak itu tidak bertindak balas, menjauhkan diri, bawa anak itu pergi, menjelaskan kepadanya bahawa anak itu tidak bertindak dengan baik, anda tidak boleh memukul orang lain. Dia mungkin tidak tahu atau terlupa. Semua penjelasan diberikan dalam bentuk yang dapat difahami oleh anak. Mengenai soalan yang sering diajukan oleh ayah: "Tetapi bagaimana cara mengembalikannya ?!" Penting untuk menentukan makna "penyerahan" ini. Untuk membuat orang lain terluka dan tersinggung dengan cara yang sama, atau untuk mempertahankan diri dan hak anda. Dalam kes kedua, ini dapat dilakukan secara lisan, dan dalam kes pertama, ini adalah rangsangan pencerobohan. Sama ada kaedah untuk bertindak balas terhadap emosi diperlukan adalah bergantung kepada ibu bapa, tetapi penting untuk mempertimbangkan kemungkinan akibatnya (pencerobohan menimbulkan pencerobohan).

4. Ketiadaan reaksi emosi yang jelas terhadap tindakan negatif anak. Huraikan situasi itu secara senyap mungkin, tanpa mewarnai emosi. Sebagai contoh, bukannya: "Anda memecahkan pasu kesayangan saya, baiklah, apa yang telah anda lakukan! "Saya sangat menyesal kerana pasu kesayangan saya telah pecah." Anak itu secara tidak sengaja memprovokasi ibu bapa untuk menarik perhatian mereka. Tidak menunjukkan emosi yang jelas kepada kanak-kanak sebagai tindak balas terhadap tindakan negatifnya, ibu bapa menunjukkan kepada anak bahawa ketidakcekapan provokasi ini.

5. Penilaian perbuatan, bukan anak itu sendiri. Sebagai contoh, bukannya: "Seberapa perlahan anda, anda semua diburuk-burukkan" - "Saya rasa bukan idea yang baik untuk melompat masuk genangan air, itu mengotorkan pakaian."

6. Penjelasan. Setiap tindakan, setiap tindakan perlu dijelaskan. Walaupun anak itu baru berusia 2 tahun, dia perlu dijelaskan mengapa jari tidak boleh dimasukkan ke dalam saluran keluar. Kita boleh mengatakan bahawa ada arus di outlet, dan boleh menggigit dengan menyakitkan. Untuk setiap kanak-kanak dan untuk setiap usia, penjelasan individu mengenai setiap situasi dapat dipilih, yang utama adalah bahawa ia adalah. Bercerita mengenai topik yang sesuai dengan masalah dapat dilakukan dengan baik untuk anak-anak.

7. Menggalakkan tindakan yang anda yakini betul. Di sini juga, anda perlu memperhatikan pentingnya menilai perbuatan itu, bukan anak. Bukan "anda hebat untuk menaiki tangga," tetapi "hebat kerana anda berjaya naik begitu tinggi!" Ini perlu agar anak tidak mempunyai perasaan bahawa dia "dilakukan dengan baik" hanya apabila dia mencapai sesuatu. Supaya tidak ada perasaan berdasarkan puisi terkenal: "Sekarang saya mencintaimu, sekarang saya memuji anda" - dan jika saya tidak mencuci diri, saya tidak akan menyayangi?

8. Puji dan putuskan anak seperti itu, tanpa sebab. Pemberian gula-gula bukan "untuk sesuatu", tetapi "hanya kerana saya mencintaimu." Lebih-lebih lagi, ini benar..:)

9. Anda boleh membuat peraturan bersama dengan anak anda., membincangkannya dan mencapai kompromi, misalnya, "pada siang hari anda boleh mengeluarkan mainan apa pun, tetapi pada waktu petang selepas makan malam, mainan itu harus dikeluarkan" atau "Ibu memilih pakaian untuk jalan, tetapi di rumah anda boleh berpakaian seperti itu awak mahu."

10 seorang kanak-kanak, tiga bulan, tiga tahun atau tiga belas adalah seorang … Hanya ada satu cara untuk mengubahnya - dengan menunjukkan kepadanya semua contoh. Seperti kata peribahasa yang terkenal: jangan membesarkan anak - sama sahaja, dia akan menjadi seperti kamu.

Dan yang paling penting, untuk salah laku kanak-kanak, ingatlah di antara anda mana yang besar dan siapa yang kecil. Semua yang lain adalah sekunder.