Jangan Berteriak Kepada Saya Atau Aggression Berpasangan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apakah perbezaan antara pencerobohan dan kekejaman? Bagaimana pencerobohan mempengaruhi latar belakang umum perkembangan hubungan pasangan?

Sebagai peraturan, dalam erti kata sehari-hari, pencerobohan bermaksud kekejaman. Walau bagaimanapun, ini pada asasnya salah. Diterjemahkan dari bahasa Yunani, perkataan "pencerobohan" bermaksud "pergi ke", dan "kekejaman" - "bertindak melawan kehendak manusia."

Dari sudut pandang psikologi, dalam konteks kekejaman, ini bermaksud pemutusan hubungan, pelanggaran batas, kemahakuasaan di satu pihak dan ketidakberdayaan di pihak lain. Agresi, sebaliknya, bermaksud kekuatan, penghormatan terhadap batas, dan hubungan. Apakah maksudnya? Sekiranya keadaan sukar berlaku pada pasangan, pasangan cuba membuat keputusan berdasarkan kekuatan dalaman, menghormati batas orang lain dan bersentuhan langsung dengannya.

Bagaimana ia kelihatan dalam praktik? Ia selalu menjadi dialog antara dua pasangan, mencari titik kontak yang sama, masa depan yang sama, ketika dalam pasangan akan mungkin untuk berbicara dan berkelakuan sewajarnya, memenuhi keinginan satu sama lain. Sekiranya salah satu daripada rakan kongsi memberitahu yang lain bahawa dia tidak menyukai situasi tertentu dan perasaan yang dialami pada masa yang sama, lain kali saya ingin melihat tingkah laku yang sama sekali berbeza, dia bersedia mendengar sebagai tindak balas “Saya tidak setuju (s), saya berasa seronok seperti ini. Sekiranya saya berkelakuan berbeza, persepsi umum akan keadaan akan berubah, dan saya juga akan merasa tidak enak."

Sering kali, pada pasangan yang sudah berkahwin, pasangan secara tidak sedar menekan pencerobohan antara satu sama lain, tidak memahami apa yang akhirnya akan menyebabkannya. Bagaimana seorang wanita menekan pencerobohan dari pasangannya? Ini adalah pernyataan-pernyataan seperti berikut: “Oh, betapa kerasnya kamu menjerit padaku! Mengapa kamu menaikkan suaramu? "," Mengapa kamu menuntut ini dari aku? Jangan tuntut! " Apa yang berlaku pada lelaki itu? Ia mengecil secara dalaman. Kerana cinta akan wanitanya, lain kali seorang lelaki akan berusaha menghabiskan lebih sedikit masa dengannya agar tidak menyinggung perasaannya. Pada suatu ketika, seorang wanita akan mempersonakan pasu yang rapuh untuk pasangannya, dan jika dia membiarkan dirinya menghirup dan menghembuskan nafas dalam-dalam, dia akan jatuh dan pecah-pecah. Itulah sebabnya lelaki itu menyusut dan tidak membiarkan dirinya bernafas dengan bebas.

Menganggap suara kuat pasangan sebagai tindakan agresif dan dengan latar belakang ini, saling menuduh, pasangan membunuh pencerobohan dan, sebagai akibatnya, hubungan seksual pasangan. Sebab-sebab tuduhan seorang wanita boleh berbeza (misalnya, keadaan regresif yang luar biasa setelah melahirkan).

Walau bagaimanapun, tanpa mengira hal ini, seorang wanita dewasa dan dewasa harus memandang lelaki itu dengan sewajarnya. Ini adalah aspek yang agak penting yang mempengaruhi hubungan pasangan - apabila satu pasangan mengambil posisi orang dewasa, dan yang lain berperilaku seperti anak kecil, mustahil untuk menilai keadaan semasa dengan tepat dan membuat keputusan yang betul dan seimbang.

Contoh penindasan seorang lelaki terhadap pencerobohan wanita - “Dia seorang yang histeris. Dia mempunyai PMS. Cuba fikirkan, selalu teriak! . Dalam sebilangan besar kes, lelaki tidak memikirkan sebab-sebab tingkah laku teman ini, tidak cuba memikirkannya dan mengubah sesuatu.

Sebagai peraturan, kami ingin menekan pencerobohan pasangan agar tidak merasa bersalah, malu dan takut - semua perasaan ini memutuskan hubungan. Sekiranya seseorang tidak berusaha melepaskan diri dari rasa bersalah dan malu, dia dapat mengakui: “Saya malu dengan tingkah laku saya dan menyalahkan diri sendiri atas tindakan saya. Tetapi mengapa tindakan saya salah?

Sudah tentu, saya tidak boleh menjerit, tetapi saya adalah orang yang sama, seperti orang lain! Ini tidak bermaksud bahawa saya tidak mencintaimu. Secara umum, analisis terperinci mengenai satu pertengkaran boleh memakan masa sehingga sebulan perbincangan harian. Istilah-istilah seperti itu dapat diterima, dan jauh lebih baik daripada mengeruhkan perasaan dan mengumpulkan rungutan. Namun, dalam banyak pasangan, rungutan ditangguhkan, walaupun ada kelemahan - dalam beberapa situasi, lebih baik diam.

Sekiranya rakan kongsi menyembunyikan satu sama lain perasaan kepahitan dan kekecewaan mereka yang disebabkan oleh sikap tidak adil dan kasar terhadap diri mereka sendiri, ini akan menyebabkan kebencian, kekecewaan, kegelisahan dan ketidakpercayaan secara beransur-ansur. Kemudian paranoia dan psikosis bermula. Di samping itu, pada pasangan, masalah yang bersifat seksual bermula - pada tahap tarikan (jika pasangan itu tidak lagi berminat dengan pengalaman saya, sebagai tindak balas saya akan membalas dendam dan bertindak balas), pada tahap gairah (pasangan itu masih menarik secara seksual, tetapi tidak ada tindak balas), ke tahap pembuangan orgasme. Dalam semua kes, satu pasangan mula menyalahkan yang lain secara tidak sedar - “Lihatlah apa yang anda lakukan kepada saya. Anda begitu menjijikkan kepada saya sehingga saya tidak boleh menginginkan anda, jangan mendekati saya."

Model tingkah laku yang serupa (untuk mengumpulkan segala sesuatu dalam diri kita) telah ditanamkan dalam diri kita sejak kecil. Namun, untuk hubungan yang lebih produktif dalam pasangan, anda perlu menyatakan segalanya kepada pasangan anda - apa yang sesuai dengan anda dan yang tidak. Dalam dialog, penting untuk memilih bentuk komunikasi agar tidak menyinggung perasaan pasangan, sebaliknya, dia mesti mendengar dan memahami apa yang dikatakan.

Oleh itu, pengumpulan rasa marah menimbulkan pencerobohan yang tidak diucapkan. Cara terbaik untuk menyatakan keagresifan adalah dengan bercakap dengan pasangan anda. Adalah bernilai untuk meluahkan semua yang berlaku kepada anda pada tahap fizikal dan emosi (saya tidak gembira. Saya kesal. Saya tidak gembira dengan perkara ini. Saya tidak merasa seperti lelaki dalam beberapa saat … saya tidak merasa baik apabila…). Adalah mustahak untuk memilih kata-kata yang tepat sehingga pasangan itu mendengar dan tidak menganggap dialog itu sebagai tuduhan ke arahnya.

Topik penindasan secara tidak sedar antara satu sama lain oleh rakan kongsi adalah topik yang berasingan yang dikaitkan dengan ketakutan dalaman yang tidak sedarkan diri terhadap serangan, kadang-kadang ketakutan terhadap hubungan (semakin dekat dengan pasangan secara emosional, semakin rentan yang lain).

Mengapa perlu secara tidak sedar menekan pencerobohan pada pasangan? Anda boleh membuat analogi antara pasangan yang tertutup perasaannya dan pendiam, tidak mahu menyatakan kebencian dan kepahitan yang terkumpul, dan kotak hitam - mustahil untuk memahami dengan siapa hubungan itu dibina, betapa produktifnya dan sama ada pasangan itu baik dengan anda.

Sekiranya anda ingin membina hubungan yang amanah, hormat, dan positif dengan pasangan anda, penting untuk mendapatkan maklum balas, tidak kira betapa menyenangkannya. Perasaan malu atau rasa bersalah yang berbeza yang dialami pada masa yang sama membolehkan anda tumbuh di atas diri sendiri dan secara langsung dalam hubungan.

Pertumbuhan peribadi sangat penting ketika membina hubungan. Anda boleh menolak pilihan ini, tetapi pada masa yang sama orang tersebut akan merasakan ketidakpuasan dalaman dengan etiologi yang tidak dapat difahami.

Oleh itu, untuk hubungan yang selesa dalam pasangan, anda mesti dapat melihat seseorang (minat, keperluan, keinginan), dan untuk ini anda perlu menunjukkan keagresifan terhadap pasangan anda dan cukup memahami sikap agresif terhadap diri anda, sambil mengekalkan batas, kekuatan dan hubungan.