2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Sebilangan kanak-kanak, yang menurut ibu bapa mereka dibesarkan, mereka dikasihi dan dikelilingi dengan segala jenis perawatan, setelah matang, kerana alasan tertentu tidak ingin menjaga hubungan dengan ibu dan ayah. Atau mereka malah menghapuskan ibu bapa mereka dari kehidupan mereka - mereka melewati rumah mereka, selama berminggu-minggu, berbulan-bulan, kadang-kadang mereka tidak memanggil bertahun-tahun dan bahkan berkata secara langsung: "Tinggalkan aku sendiri." Mengapa perkara ini berlaku? Dan, yang paling penting, bagaimana mengembalikan komunikasi dengan anak-anak dewasa yang pernah membelakangkan ibu bapa mereka? Ahli psikologi, Doktor Psikologi Irina Panina (Moscow) menjawab soalan pemerhati portal Interfax.
- Irina Nikolaevna, kerana apa yang paling sering dilakukan oleh orang yang mengurangkan atau bahkan berhenti berkomunikasi dengan ibu bapa mereka?
- Seperti biasa, saya akan berdebat berdasarkan pendapat dan pengalaman kerja saya sendiri, tanpa berpura-pura menjadi kebenaran hakiki. Saya akan cuba menyampaikan pandangan saya secara logik mengenai masalah "bapa dan anak-anak".
Apakah alasan umum untuk pertikaian dalam hubungan apa pun? Ini adalah penghinaan. Dari kebencian, bibir cemberut, keheningan terjadi, boikot "dinyatakan", tingkah laku menjadi "berbahaya" dalam usaha … membalas dendam.
Apa yang membenci? Dipercayai bahawa ini adalah versi "rasmi" dan "disesuaikan secara sosial" dari emosi seperti kemarahan. Orang yang tersinggung marah kepada orang yang menyinggung perasaannya.
Di samping itu, terdapat permintaan di sebalik setiap kesalahan. Apakah maksudnya? Hampir setiap anak mengharapkan kasih sayang dan pujian dari ibu bapa mereka, dan hampir setiap ibu bapa mengharapkan penghormatan dan kepatuhan. Ini adalah syarat antara satu sama lain.
Harapan timbul dari tuntutan ini: "Saya fikir anda akan memuji saya, dan anda memarahi saya." "Saya fikir anda akan mentaati saya, dan anda benar-benar adil." Dan, seperti kebanyakan jangkaan, mereka tidak menjadi kenyataan. Kekecewaan pertama muncul, kemudian kemarahan datang untuk menggantikannya, kerana "dari suatu tempat" orang tahu bahawa "semestinya seperti ini," misalnya, seperti Ivanov dari pintu sebelah atau Sidorov dari pangsapuri yang bertentangan.
Dengan kata lain, kanak-kanak dan orang dewasa mempunyai pertimbangan tentang bagaimana hubungan itu harus dibina. Walaupun seorang anak kecil, dia dipaksa untuk mematuhi kehendak ibu bapanya, walaupun dia mungkin menderita harapan tinggi terhadapnya. Tumbuh dewasa dan mencapai kemerdekaan, akhirnya dia berusaha menjalani cara yang dia mahukan. Ibu dan Ayah tidak sesuai dengan anak yang mempunyai sayap mengenai "ibu bapa yang baik," dan dia meninggalkan mereka.
- Dalam kes apa, penghentian komunikasi dengan ibu bapa dibenarkan, menurut pendapat anda?
- Anda, Irina, nampaknya mengharapkan saya menilai tingkah laku ini sehingga saya, sebagai "rakan senior", akan memberitahu semua orang bagaimana anda dapat melakukannya dan bagaimana anda tidak dapat melakukannya. Saya tidak akan melakukan ini. Setiap tindakan adalah, sebagai peraturan, pampasan untuk beberapa jenis kecederaan diri seseorang. Sekiranya seseorang telah memutuskan untuk tidak berkomunikasi dengan ibu bapanya, itu pasti dibenarkan baginya, tidak kira apa yang orang lain katakan.
Perkara lain ialah, mungkin, orang seperti itu dipandu oleh "logik bengkok" dalam penilaiannya tentang bagaimana orang tuanya memperlakukannya. Untuk menyemak semula keputusan anak-anak anda mengenai ibu bapa, anda boleh beralih kepada psikologi atau ahli hipnologi dan "mengutuk" atau "membenarkan" ibu bapa dari usia dewasa mereka.
- Bagaimana bertindak untuk ibu bapa yang menyedari bahawa pada masa lalu mereka telah menjauhkan anak-anak dari diri mereka sendiri dengan tangan mereka sendiri dan ingin membetulkan keadaan?
- Segala perubahan dan projek bermula dengan rundingan. Ibu bapa harus memberitahu anak-anak mereka bahawa mereka menyesal putus. Sekiranya mereka benar-benar minta maaf, minta petisyen. Saya rasa, terus terang, setiap ibu bapa mempunyai sesuatu untuk meminta maaf dari anak mereka. Kerana kebodohan atau kebodohan, dari keletihan atau saraf, kita semua pernah menyinggung perasaan anak-anak kita. Saya juga mengesyorkan datang ke terapi keluarga untuk menjelaskan niat sebenar kedua-dua pihak dan, mungkin, menyatukan kembali keluarga.
- Bagaimana dengan ibu dan ayah yang sungguh-sungguh bertanya-tanya mengapa mereka menjadi musuh bagi anak itu?
- Artinya, soalan anda adalah mengenai mengenal pasti kemungkinan penyebab hubungan "musuh"? Berdasarkan apa yang saya katakan di atas, alasan yang paling mungkin adalah jangkaan yang terlalu tinggi atau terlalu spesifik dari anak.
Setiap orang adalah gabungan ciri keperibadian yang unik. Dia mempunyai perangai, kebolehan, kemampuan dan keterbatasan. Ibu bapa mahukan "yang terbaik" dan mendesak anak lelaki atau anak perempuannya untuk bermain muzik, makan dengan cepat semua yang diletakkan di atas pinggan, dapat mengikat tali kasut pada usia dua tahun, belajar membaca sebelum orang lain dalam kumpulan tadika, jadilah contoh dengan kemas, hanya mendapat gred cemerlang di sekolah dan patuh memenuhi aspirasi ibu bapa.
Ternyata anak "seperti dia" tidak sesuai dengan orang tua. Dan mereka memutuskan untuk "membuat semula" dia, kerana hanya dengan itu (tidak lebih awal) dia akan layak mendapat cinta mereka. Apa yang dirasakan oleh anak itu? "Mereka tidak mencintai saya." "Ibu bapa saya menyesal kerana saya bukan" Masha Taburetkina "dan bukan" Vanya Stulov ".
Perasaan utama lelaki kecil adalah bahawa tidak ada yang mencintainya seperti dia. Untuk menerima cinta, anda harus melepaskan identiti anda sendiri, secara kiasan - untuk mati … Betapa menakutkannya, pernahkah anda terfikir?
Mengapa seorang anak kemudian mengasihi orang tua yang ingin mencabut identiti dirinya? Ini hampir menjadi ancaman yang mematikan apabila anda memikirkannya.
Oleh itu, dari sudut pandangan saya, adalah mustahil untuk mencabut identiti seorang anak, tidak mungkin membunuhnya secara psikologi berulang kali. Saya tidak akan menyebutkan fakta bahawa anda tidak boleh "memukul dengan tali pinggang", "memarahi", "menyeksa", kerana apa yang saya katakan juga merangkumi penderitaan fizikal anak. Bagaimanapun, mereka memukul seorang anak kerana enggan patuh, kerana ketabahannya dalam mempertahankan batasannya.
- Sekiranya usaha untuk memperbaiki hubungan dengan anak yang "berbulu" sia-sia, bagaimana orang tua dapat menerima keadaan semasa dan tidak menyeksa diri mereka dengan harapan suatu hari nanti seorang anak lelaki atau anak perempuan akan dipenuhi dengan kasih sayang dan rasa hormat terhadap mereka?
- Terimalah keadaannya … Anda tahu, saya fikir apabila ibu bapa menunjukkan kebijaksanaan seperti itu, maka harapan lama akan menemui kesedaran. "Apa yang anda pancarkan adalah apa yang anda dapat."
Ia diwajibkan untuk mengembalikan kepada anak anda identitinya, untuk membiarkannya menjadi seperti dia, untuk menerimanya, bahkan pada masa dewasa, dengan kemampuan dan batasannya, untuk tidak "bertemu dengannya" dengan tuntutan bagaimana dia "seharusnya" bersikap. Tunjukkan (bukan untuk pertunjukan, tetapi rasa) menghormati anak dewasa anda. Oleh itu, mungkin, ibu bapa seperti itu akan mendapat penghormatan sebagai balasan, dengan syarat jiwa anak mereka yang masih dewasa masih plastik dan belum menjadi kasar sepenuhnya.
Proses menerima status quo dapat dijalani dengan memahami keperitan anak anda pada masa kecilnya. Apa yang ibu bapa berikan kepada anak itu ketika dia masih kecil? Kesakitan atau cinta? Walaupun ibu bapa menganggap mereka memberi kasih sayang, adakah anak itu bersetuju dengan ini?
Sekiranya ada keinginan untuk mengambil langkah pertama ke arah anak-anak dewasa, fahami mereka dan berikan apa yang mereka mahu terima. Apa yang mereka fikirkan adalah cinta ibu bapa.
Proses psikologi ini cukup menyakitkan dan serius. Biasanya, ibu bapa yang memberikan kasih sayang kepada anak mereka melalui didikan yang sukar menerima diri mereka sama dari ibu bapa mereka. Adalah mungkin untuk menghilangkan rasa sakit jiwa ini dan, sebagai akibatnya, memeluk anak-anak anda, menjalin hubungan dengan mereka ketika bekerja dengan pakar, kerana setiap kes itu unik.
Disyorkan:
Pengaruh Pengalaman Hidup Pasangan Dalam Keluarga Ibu Bapa Dalam Membina Keluarga Mereka Sendiri
Menjadi orang dewasa, berdikari, seseorang mendapat peluang untuk memilih. Kami bebas melakukan apa yang kami fikirkan sesuai, semua jalan terbuka. Kita dapat mengagumi ibu bapa kita dan berusaha untuk menjadi layak bagi mereka, atau kita dapat meninggalkan jejak di jalan di mana mereka tersandung dan tersandung sepanjang hidup mereka.
Memo Kepada Ibu Bapa "Ciri-ciri Remaja". Cadangan Untuk Ibu Bapa
Remaja secara tradisional dianggap sebagai usia pendidikan yang paling sukar. Kesukaran pada zaman ini banyak dikaitkan dengan akil baligh sebagai penyebab pelbagai kelainan psikofisiologi dan mental. Semasa pertumbuhan pesat dan penyusunan semula fisiologi badan, remaja mungkin mengalami kegelisahan, peningkatan kegembiraan, dan penurunan harga diri.
KEBENARAN IBU BAPA DALAM KEHIDUPAN DEWASA SEORANG IBU BAPA
Artikel ini adalah untuk mereka yang tidak mempunyai hubungan terbaik dengan ibu mereka. Bagaimana seorang ibu memberikan sikap negatif kepada anak perempuannya seumur hidup? Mengapa tetapan ini sukar dijejaki dan diperbaiki? Elena adalah pengurus yang sangat berjaya.
TANGAN IBU / BAPA DAN TEKNIK TANGAN IBU BAPA DAN BAPA
Teknik ini dirancang untuk meneroka hubungan dengan ibu / ayah, aspek interaksi yang tidak sedar dalam hubungan, aspek keperibadian lelaki dan wanita, zon konflik dalam hubungan dengan ibu bapa. Secara umum, keupayaan diagnostik teknik ini cukup luas.
Cara Membina Pasukan Atau Membuat Orang Bekerja (mengenai Latihan Membina Pasukan)
Pernahkah anda berjumpa dengan pengurus dari mana-mana peringkat yang yakin akan kecekapan mereka dan bekerja dengan pasukan berdasarkan kepercayaan palsu berikut: Pasukan ini dibina berdasarkan peraturan yang sama, baik tentera, perusahaan atau pintu masuk.
