IRINA MLODIK: "DIPERLUKAN UNTUK MEMBERIKAN PELUANG ANAK UNTUK MENGHIDUPKAN Jahat"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-07 22:20

Suatu hari akan tiba masanya anak akan agresif untuk pertama kalinya. Dia akan menghentakkan kakinya. Dia akan memukul anda dengan penumbuk atau baldi. Dan kemudian ternyata bahawa itu bukan serangan satu kali. Pencerobohan itu adalah sesuatu yang berlaku padanya dari semasa ke semasa, dan pada masa remaja bahkan menjadi keadaan yang hampir kekal. Apa nak buat? Bagaimana untuk teruskan?

Selalunya kanak-kanak tidak mempunyai cara lain

- Apa itu pencerobohan? Dari mana kanak-kanak itu mendapatkannya?

- Dalam psikologi, dipercayai bahawa ini adalah tingkah laku semula jadi yang wujud. Skala pencerobohan boleh merangkumi pelbagai pengalaman. Dari kerengsaan, kekecewaan dan ketidakpuasan yang tidak signifikan, kita dapat, melalui kemarahan, kemarahan dan kemarahan, marah, kebencian dan keinginan untuk menghancurkan, membunuh dan memusnahkan. Kanak-kanak kecil biasanya menunjukkan pencerobohan mereka secara langsung. Mereka boleh menjerit, bersumpah, menendang, melempar, berpaut pada ibu, membuang mainan. Selalunya, kanak-kanak itu tidak mempunyai cara lain untuk menyatakan masalahnya sendiri - ketidakselesaan, kelaparan, sejuk, kesakitan dan ketakutan.

- Agresi-kemarahan-kekejaman - di manakah garis di antara mereka?

- Saya sudah mengatakan mengenai pencerobohan. Kemarahan selalunya merupakan reaksi semula jadi, emosi yang dapat dihasilkan sebagai tindak balas terhadap beberapa jenis peristiwa dalaman atau luaran. Dan kekejaman adalah manifestasi psikopati, gangguan mental. Dan kemudian perlu menghubungi pakar neuropsikiatri pediatrik. Atau reaksi yang timbul sebagai tindak balas terhadap kekejaman ibu bapa, terhadap keinginannya yang sedar atau tidak sedar untuk membuat anak menderita. Contohnya, ibu atau ayah tidak mempunyai rasa empati dan kemampuan untuk memahami perasaan orang lain, atau mempunyai kecenderungan sadis. Maka kekejaman yang ditunjukkan oleh ibu bapa dapat dipindahkan oleh anak ke semua hubungan dengan dunia.

- Maksudnya, jika pencerobohan kanak-kanak dinyatakan dengan kejam, anda mesti melihat diri anda terlebih dahulu?

- Ya. Perhatikan dengan lebih dekat sekiranya anda atau orang yang anda sayangi bersikap kejam terhadap anak itu. Periksa untuk mengetahui apakah dia memahami perasaan orang lain, dan apakah dia menyedari bahawa membuat orang lain merasa sakit dan menderita itu buruk. Hubungi pakar bedah saraf kanak-kanak jika kekejaman berulang kali, dan kanak-kanak itu selalu mengabaikan batasan, larangan, tidak merasakan kekuatan seseorang dan tidak mempunyai rasa empati.

Menarik dan memarahi bukanlah tindak balas ibu bapa yang terbaik

- Apa yang anda perlukan untuk memarahi dan memarahi anak, dan untuk apa tidak?

- Menarik dan memarahi bukanlah reaksi ibu bapa yang terbaik. Sepertinya memadamkan api dengan petrol: pencerobohan sebagai tindak balas terhadap pencerobohan. Lebih baik menetapkan batas pada perasaan agresif yang tidak terwujud - dengan mengatakan: "Berhenti!", Untuk menghentikan tubuh anak yang bersedia untuk memukul yang lain. Hentikan dengan larangan, dan kemudian, ketika keadaan kembali normal, adalah mungkin untuk membincangkan dengan anak apa yang terjadi.

- Sekiranya seorang kanak-kanak bersikap agresif bukan hanya dengan orang asing, tetapi juga dengan ibu bapa, datuk dan nenek, bagaimana cara bertindak balas dengan cukup?

- Bezakan antara perasaan dan tindakan! Perasaan dapat diluahkan dengan cara yang dapat diterima oleh keluarga anda. Tetapi mustahil untuk menunjukkan tindakan agresif yang ditujukan kepada orang yang disayangi. Hentikan anak secara lisan dan fizikal ketika dia mengangkat tangannya, menggigit, melemparkan sesuatu kepada keluarganya. Bersikap tegas dan konsisten dalam halangan anda. Suarakan perasaan dan tindakan anak: “Anda marah kerana saya tidak membenarkan anda menonton kartun. Tetapi anda tidak boleh mengalahkan saya. Anda boleh marah, tetapi jangan mengalahkan!.

Sekiranya mungkin, ada baiknya kita memahami sebab-sebab kemarahan, menyedari apa yang ada di belakangnya dan menghilangkan rasa tidak selesa ini. Sekiranya ini tidak mungkin, anda perlu menahan reaksi semula jadi anak terhadap kejadian yang tidak menyenangkan. Ingatlah diri anda! Kita sendiri ingin seseorang dapat menahan reaksi agresif kita terhadap sesuatu yang melanggar keharmonian, keyakinan atau kedamaian.

Anak itu marah kerana anda melarangnya melakukan sesuatu, menetapkan batas, bukan? Anda menyatakan bahawa anda tidak boleh memukul ibu anda, mengambil barang dari saudara anda, menendang kucing, walaupun anda sangat marah, mengambil barang mereka dari anak-anak lain? Jelas bahawa kanak-kanak itu tidak berpuas hati dengan perkara ini! Jangan berharap bahawa batas atau larangan anda akan diterima dengan penuh semangat - dapatkan kekuatan untuk menahan kemarahan anak. Dia berhak untuk mempertahankan dirinya dan dirinya sendiri, sementara tidak melanggar batas orang lain.

- Dan jika anak itu menuduh ibu bapa: "Anda jahat, anda tidak akan membiarkan saya!"?

- Ketika dia mengatakan ini atau ingin memukul, dia ingin menyakitimu. Sekiranya anda menetapkan batas, lukiskan garis terlarang yang tidak dapat dilintasi, tetapi pada masa yang sama menerima perasaan, kesakitan dan kemarahannya, yang dilahirkan dari larangan itu, maka akan lebih mudah baginya. Katakan: "Saya baik, anda hanya marah, dan ini wajar, anda mahu, tetapi saya tidak mengizinkan anda."

Remaja akan banyak marah

- Sekiranya pencerobohan tidak lagi berlaku pada anak kecil, tetapi pada usia remaja, adakah model tingkah laku ibu bapa akan berbeza?

- Remaja pada umumnya agresif kerana keanehan krisis mereka. Krisis itu membuat mereka marah dan memprotes untuk menjalani bab pemisahan, pemisahan dari orang tua dan menjadi lain. Dengan remaja, anda harus bertahan lebih banyak dan berunding lebih banyak, kerana kuasa ibu bapa tidak lagi sekuat dengan bayi. Memesan, menuntut dan mengharapkan untuk dipatuhi tidak akan berfungsi lagi. Kerana tugas seorang remaja dalam krisis adalah keluar dari model ketaatan dan memperoleh model dewasa untuk menyelesaikan masalah: untuk berunding, menyelesaikan bersama, mengemukakan hujah, meyakinkan kemampuannya untuk melakukannya. Dan penting bagi kita untuk menyokong kekuatan ini dalam dirinya, kerana anda tidak akan kembali bersamanya ke era kepatuhan yang tidak diragukan lagi.

Remaja akan sangat marah, dan penting untuk mengawasi bentuk yang dapat diterima di mana pencerobohan itu dinyatakan. Contohnya: "Saya faham bahawa anda marah, bahawa saya melarang anda, tetapi saya tidak boleh bersikap kasar", atau sekadar: "Ini tidak sopan", "Harap cari bentuk kemarahan anda yang lebih beradab." Amat mustahak jika remaja harus bersetuju dengan anda mengenai sesuatu.

- Ada risiko dia hanya "membanting pintu" dan pergi, bahawa dia tidak ingin mencari bentuk ungkapan kemarahan yang beradab, untuk berunding. Atau dia berpendapat bahawa lebih mudah untuk mencapai sesuatu secara paksa. Bagaimana bertindak dalam keadaan seperti itu?

- Sudah tentu, seorang remaja boleh "membanting pintu" - terutamanya jika dia merasa tidak berdaya untuk menerangkan dan membuktikan sesuatu kepada anda. Atau dia akan menyalin cara anda keluar dari perbualan yang sukar. Sekiranya dia melakukannya, ia memerlukan masa untuk meneruskan acara tersebut. Anda dan dia. Dan kemudian kembali ke perbualan. Seorang remaja tidak mungkin ingin meninggalkan "untuk kebaikan": hanya jika dia tidak sihat secara mental atau jika sistem keluarga tidak memahami, tidak menerima, tidak mendengar dan tidak bersedia untuk mengambil langkah ke arahnya.

Dan ungkapan "untuk mencapai sesuatu secara paksa" adalah pelik bagi saya. Dia mengatakan bahawa ibu bapa sama sekali tidak berkuasa untuk remaja. Sama sekali. Dan dalam kes ini, mereka harus memikirkan kedudukan ibu bapa mereka, kewibawaan ibu bapa dan beralih kepada ahli psikologi jika mereka sendiri tidak dapat mengetahuinya.

Penting untuk mengajar kanak-kanak secara bertahap untuk membuat refleksi

- Adakah cadangan mengenai cara mengajar anak untuk menyatakan rasa marah dan marah dengan betul dan selamat?

- Penting bagi ibu bapa untuk secara beransur-ansur mengajar anak untuk merenung dan menamakan keadaan mereka: Saya letih, lapar, saya bosan, saya merindui ibu saya, saya takut dengan suara kuat, saya mahu pulang, saya mahu bermain lebih banyak. Ini akan membantunya untuk bertindak balas bukan hanya dengan menjerit, tetapi untuk bercakap, memberitahu ibu bapa mengenai kesulitannya atau, secara umum, tentang apa yang sedang berlaku.

- Dan apakah cara terbaik untuk memadamkan serangan kemarahan dan keagresifan anak?

- Perkara terbaik adalah memberi peluang untuk menjalani kemarahan. Sekiranya perlu untuk bertindak balas terhadap pencerobohan, dan anak itu sudah berada dalam keadaan yang selamat, maka semacam tindakan akan membantu. Anda perlu merasa secara fizikal: kadang-kadang memecahkan sesuatu, kadang-kadang menendang, mematahkan, memukul sesuatu, membelah, melempar. Anda boleh menggunakan teriakan, kata-kata, atau hanya suara. Dan kemudian, melepaskan wap, membincangkan apa yang berlaku.

- Pelajaran yoga diperkenalkan di banyak sekolah Amerika. Menurut kesimpulan para guru, setelah mereka anak-anak menormalkan, menjadi lebih tenang, menumpukan perhatian lebih baik, pencerobohan dan kemarahan hilang. Adakah masuk akal untuk mengajar anak bernafas dan teknik relaksasi tanpa menunggu inisiatif seperti itu dari sistem pendidikan Rusia?

- Tidak ada satu pun nasihat. Yoga adalah latihan yang hebat, tetapi saya tidak pasti adakah ia akan berfungsi untuk semua orang. Kanak-kanak dengan ADHD tidak didorong oleh kemarahan seperti kegelisahan, dan jika ia menurun dengan bersenam, maka ini adalah jalan keluar yang baik. Pada masa yang sama, sukar bagi anak yang menderita koler untuk mengikuti irama yoga yang tidak tergesa-gesa: untuk berkonsentrasi, seseorang perlu berlari, bertarung, membuang tenaga yang telah terkumpul. Dan di sini adalah penting bagi orang dewasa untuk mengingat bahawa tenaga dan aktiviti kanak-kanak adalah normal.

Peraturan asas interaksi dengan pencerobohan kanak-kanak dari Irina Mlodik

• Kita belajar untuk menyatakan kemarahan bukan secara fizikal, tetapi dengan kata-kata. Kita tidak membahayakan makhluk hidup, termasuk diri kita sendiri, kita tidak mempermainkannya dengan menyerang makhluk hidup, tetapi kita cuba menyampaikan ketidakselesaan, perselisihan, dan kesakitan kita secara lisan.
• Agresi paling baik dinyatakan secara langsung. Pencerobohan pasif, yang oleh beberapa orang dewasa berdosa (tidak menghiraukan, membenci, berdiam diri, penolakan, manipulasi, sindiran, ejekan, penghinaan), kemudian diterima oleh anak-anak. Ia merosakkan hubungan antara orang.
• Penting untuk dapat memilih pada saat mana anda dapat menunjukkan pencerobohan langsung, katakan kepada orang lain, misalnya, bahawa mereka melanggar batasan anda, dan anda tidak menyukainya, dan kapan lebih baik berdiam diri, sejak menyatakan langsung pencerobohan tidak selamat.
• Adalah berbahaya untuk terus menekan perasaan agresif dalam diri. Ini akan membawa kepada tingkah laku auto-agresif. Dalam kes ini, seseorang akan mula menyakiti dirinya secara sedar atau tidak, sakit, dan mengalami banyak kecederaan. Serangan yang ditindas secara berterusan oleh remaja boleh menyebabkan kemurungan dan tingkah laku bunuh diri.
• Cara yang paling boleh diterima untuk menyatakan pencerobohan: "Anda tidak dapat melakukan ini dengan saya", "tidak", "itu tidak sesuai dengan saya", "Saya tidak suka ketika anda …", "Saya merasa tidak enak (terluka, bosan, takut, dan lain-lain) ketika terjadi ini dan itu "," Saya marah "," Saya marah ".
• Sekiranya seorang kanak-kanak bermain permainan agresif atau menghancurkan istana yang dibina sendiri, dia tidak melanggar hak dan batasan orang lain. Ini adalah cara dia menangani pencerobohan dalaman dan luaran. Sering kali, permainan atau permainan kanak-kanak yang agresif adalah terapi diri yang sangat baik. Ia tidak boleh diubah dan diperbetulkan. Kecuali anda boleh bertanya: "Mengapa atau mengapa buaya memukul anak singa begitu banyak?" - dan, mungkin, anda akan belajar sesuatu dari kehidupan dalaman anak anda. Pada masa yang sama, tidak perlu memberi nasihat tanpa gagal mendamaikan anak singa dan buaya dengan cepat. Kanak-kanak itu mencapai matlamatnya - untuk menjalani dorongan agresif.

P. S

- Ibu bapa juga boleh marah kepada anak! Adakah wajar menekan perkara ini dalam diri anda untuk kepentingan anak-anak?

- Kemarahan ibu bapa cukup wajar. Dia boleh terluka, tidak selesa, takut. Tetapi lebih baik jika kemarahan dinyatakan dalam bentuk langsung, dengan kata-kata. Ibu bapa yang menahan banyak boleh memukul. Kemarahan yang terkendali berkumpul dan berubah menjadi ketegangan yang semakin meningkat, yang kemudian tidak dapat dilepaskan atau berubah menjadi pencerobohan secara automatik. Seorang anak, tentu saja, juga mendapat manfaat jika ibu bapa menyatakan kemarahannya secara langsung: dia belajar menahan kemarahannya. Dan lebih mudah baginya ketika reaksi memadai dengan situasi atau kesalahan, ketika dia yakin akan kasih sayang ibu bapa. Dalam kes ini, kemarahan ibu bapa terhadap anak tidak akan setara dengan cinta yang hilang selama-lamanya.