Di Manakah Hubungan Intim Terjalin?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Di manakah hubungan intim terjalin?

Kami membesar dan berkembang apabila keluarga kami mesra. Kadang kala hubungan terhenti, pudar … dan orang terus hidup bersama.

Adakah mungkin untuk mengukur keakraban melalui ruang atau sepanjang hubungan?

Mungkin tidak. Pasangan yang telah tinggal bersama selama lebih dari 20 tahun di apartmen yang sama mungkin kurang dekat antara satu sama lain daripada rakan-rakan yang tinggal di negara yang berbeza dan menjaga hubungan dari jarak jauh.

Hubungan antara pasangan boleh dibina di sekitar penyelesaian bersama masalah rumah tangga, kewangan dan keibubapaan, tetapi tidak menyentuh bidang perasaan, pengalaman setiap orang.

Bahkan hubungan yang berfungsi dengan baik dapat meninggalkan keakraban. Di mana semua orang merasa selesa, memuaskan dan anak-anak berada dalam keadaan teratur. Perbualan ikhlas digantikan dengan menonton program, anda ingin mengganti hujung minggu bersama lebih kerap dengan komunikasi secara berasingan di syarikat yang berbeza. Dan kehidupan seks secara beransur-ansur kehilangan ketajamannya. Dan kemudian ia hilang sepenuhnya.

Hubungan erat antara pasangan biasanya dikaitkan dengan kehidupan seks yang memuaskan untuk kedua-duanya dan pelbagai emosi yang ditimbulkan oleh pasangan dari hubungan mereka antara satu sama lain dan dengan orang lain. Sokongan dan peluang untuk didengar dalam keluarga seperti itu ada. Pasangan suami isteri dalam hubungan seperti itu dapat membincangkan kebanyakan topik, malah topik yang sangat sukar.

Sekiranya hubungan intim begitu menarik, mengapa ia hilang dari banyak hubungan dari masa ke masa dan pasangan mula menjauh antara satu sama lain dalam kehidupan atau bahagian dalaman mereka?

Berikut adalah beberapa sebab mengapa hubungan intim meninggalkan hubungan.

Kecederaan dan kesukaran kanak-kanak.

Seseorang dapat mengingati perumpamaan Schopenhauer mengenai landak, yang, ingin memanaskan diri pada hari yang sejuk, mulai saling mendekat. Tetapi tusukan dari jarum panjang menjadikannya bergerak jarak yang selamat antara satu sama lain.

Oleh itu, keperluan kita untuk menerima kehangatan, kelembutan, pelbagai perasaan mengarahkan kita untuk mendekati semula. Dan trauma, pengalaman menyakitkan dikongsi di dalam, dan juga boleh terputus dari pasangan.

Kedekatan dapat menghidupkan banyak persatuan dan pengalaman, bahkan pada masa kecil. Kenangan bagaimana ibu bapa, orang tersayang memperlakukan kita, antara satu sama lain. Adakah kita sudah cukup, atau kebanyakan kita puas dengan keperluan fizikal kita? Adakah penerimaan, persetujuan, autonomi diperlukan untuk pertumbuhan cukup? Atau adakah anda sering menghadapi salah faham, penilaian, paksaan?

Pergaulan yang menyakitkan membuat kita bertindak balas terhadap pasangan kita kerana bersikap dingin, menyendiri, menghukum …

Agar kita dapat mendekati orang lain dengan selamat tanpa rasa takut akan suntikan yang menyakitkan, kita perlu menyembuhkan luka, belajar membuka diri, menahan kerentanan kita, dan membina batas yang fleksibel.

Ini adalah jalan berkenalan dengan diri sendiri sejak sekian lama. Psikoterapi sedia membantu.

Menentang diri dan pasangan anda.

Paradigma persaingan sudah tertanam dalam minda kita. Di dunia di mana kita sering bertindak, keuntungan seseorang bermaksud kehilangan yang lain. Cara yang sama secara tidak sedar dapat dimasukkan dalam hubungan.

Kadang-kadang dalam pasangan anda dapat melihat manifestasi dualitas: jika saya berada dalam sumber, pasangan itu menjadi kurang bijak / menarik / kuat … Atau sebaliknya, dan kemudian saya menjadi rentan dan lemah.

Seorang pelanggan mengatakan bahawa dia terseksa oleh ketinggian anak muda (rata-rata untuk seorang lelaki). Ini menghalangnya untuk menikmati kegembiraan pergi bersamanya di suatu tempat, berkomunikasi dengan rakan-rakan, merasakan bahu yang kuat di sebelahnya. Tetapi pada masa yang sama ia menyumbang kepada perasaan dalaman, tetapi dengan saya semuanya baik-baik saja: Saya cantik, menarik. Rasa diri yang memuaskan cenderung hilang begitu pertumbuhan seorang pemuda berhenti bersemangat, dan kebajikannya, seperti kualiti mental, muncul. Jelas, anjing itu tidak dikuburkan dalam parameter fisiologi. Ini adalah salah satu cara untuk menjadi dua orang: sama ada semuanya baik-baik saja dengan saya, atau dengan orang lain.

Untuk memecahkan lingkaran setan permainan "siapa yang lebih sejuk / lebih baik / lebih betul …", warna yang berbeza datang untuk menyelamatkan. Intinya ialah kita secara beransur-ansur belajar untuk menjadi cukup baik / buruk untuk bertahan dan menerima orang yang disayangi yang juga tidak perlu menjadi sempurna.

Kesukaran mengatur jarak.

Sekiranya kita terlalu dekat, pasangan mungkin tidak bersedia untuk itu. Kemudian dia dapat melakukan beberapa tindakan untuk meningkatkan jarak. Atau menjauhkan diri dari kenalan buat sementara waktu. Sering kali, mereka yang menginginkan hubungan semula secara peribadi, mungkin tersinggung dengan tingkah laku "penghindaran" atau intonasi yang keras. Beberapa pasangan tidak dapat menemui jarak yang diinginkan selama bertahun-tahun.

Terlalu dekat boleh membawa bahaya kepada seseorang untuk digunakan, dimakan, tidak memiliki cukup ruang. Jarak jauh dapat dianggap sebagai penolakan dan usaha untuk mengakhiri hubungan. Sangat sukar bagi pasangan di mana seseorang ingin mendekat dan yang lain mahu menjauh. Dan ini boleh berlaku pada masa yang sama.

Contohnya, seorang suami bekerja sebagai pemimpin dan pulang dengan sangat letih, dia mahu diam. Dan isteri, yang duduk di rumah bersama anak-anak, menunggu suaminya tidak sabar untuk datang pada waktu petang untuk membincangkan isu-isu penting dan penting. Di sinilah tarian dapat dimulakan, di mana tugasnya adalah lari dan bersembunyi, dan yang lain adalah mengejar agar dapat didengar dan tidak merasakan kesakitan penolakan.

Ini akan menjadi penyelesaian yang baik jika orang yang perlu mendekat dapat mengatakan:

Sekarang saya ingin mendekat dan bercakap dengan anda mengenai apa yang membimbangkan saya. Bolehkah anda mendengar saya sekarang? Adakah anda mempunyai sumber yang mencukupi untuk ini?

Anda tidak perlu melakukan apa-apa mengenainya. Sekiranya anda dapat berhubung dengan saya, itu sudah cukup. Anda tidak perlu menyelamatkan saya atau menyalahkan saya. Tetap dekat ketika saya ingin berkongsi dengan anda perkara-perkara yang menyakitkan."

Dan mereka yang perlu bersara boleh mengatakan: “Saya sekarang memerlukan senyap, saya tidak mempunyai cukup sumber. Sangat penting bagi saya untuk terus berhubung dengan anda, kerana saya mempunyai kekuatan yang cukup untuk ini, saya ingin membincangkan semuanya dengan anda"

Kami telah melihat beberapa halangan untuk berhubungan intim dengan yang lain. Menjejaki kerumitan hubungan dan menyelesaikannya secara kreatif akan menjadikan hubungan sentiasa stabil. Pada masa yang sama, setiap pasangan dapat menjadi keperibadian yang lebih kuat dan matang.