5 Sebab Sebenar Untuk Mengelakkan Hubungan Intim

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apa yang berlaku di dalam diri anda yang membuat anda terhindar dari keakraban, bahkan dalam hubungan? Jangan mengambil kira faktor-faktor palsu yang anda tolak, cuba membenarkan diri anda - Saya tidak dapat mencari orang yang tepat, banyak kerja, saya tidak pergi ke mana-mana, dan lain-lain. Apakah sebab sebenarnya dan mendalam untuk ini tingkah laku?

Mengelakkan hubungan intim secara langsung berkaitan dengan zaman kanak-kanak. Kita mula menjalin hubungan dekat dengan ibu kita sejak lahir. Ibu adalah objek pertama yang menjalin hubungan, dan cara mereka bekerja secara langsung akan mempengaruhi keakraban orang dewasa kita, hubungan orang dewasa kita. Jadi, dalam kes apa anda tidak dapat mencari pasangan, atau dia tidak akan memuaskan anda kerana kurangnya hubungan intim antara anda?

1. Tanggungjawab berlebihan dalam keluarga ibu bapa. Anda dapat menanggung beban tanggungjawab yang sangat tinggi untuk semuanya, mendamaikan semua orang dengan satu sama lain, menyelamatkan semua orang, adalah semacam "lapisan" antara ibu dan ayah, nenek dan ibu, nenek dan ayah, dll. - mereka semua mempunyai masalah, sukar hubungan, dan anda menarik semua perkara pada diri sendiri. Apakah maksud ini? Ini sangat sukar bagi anda dalam keluarga, anda harus menghadapi sejumlah besar perasaan. Sebagai peraturan, ini adalah keluarga alkoholik atau keluarga yang mempunyai segitiga Karpman (ibu bapa masih bayi, tidak tahan dengan kesusahan hidup dan seolah-olah membuang segalanya kepada anak mereka). Seorang kanak-kanak selalu menjadi penghubung yang paling lemah dalam sebuah keluarga, dia adalah yang paling sensitif, menyerap, seperti span, semua perkara emosi yang bahkan tidak muncul secara luaran. Semua pencerobohan pasif, ketidakpuasan ibu bapa antara satu sama lain masuk ke dalam anak, dan dia merasakan semua ini, sering jatuh sakit.

Sekiranya keluarga anda mempunyai banyak beban dalam hubungan, banyak perasaan yang menyakitkan, sukar, tidak dapat difahami, dan luar biasa, pada masa akan datang, menjalin hubungan dewasa, mereka secara automatik kelihatan berat dan berat bagi anda. Anda merasa seperti kuda kuda, "membajak" menjalin hubungan dengan pasangan. Kadang-kadang ia berlaku bahawa seseorang belum memulakan hubungan, tetapi idea bahawa ia sangat sukar, menakutkan dan menyakitkan segera membuatnya takut. Dalam beberapa situasi, mungkin ada larangan dalaman untuk hubungan - saya lebih suka tidak pergi ke sana daripada menderita.

2. Kritikan dan kecaman berterusan pada zaman kanak-kanak. Anda tidak merasa cukup baik, anda membuat kesilapan, sepanjang masa anda menetapkan batas - jangan lakukan ini, jangan lakukannya.

Menurut pakar psikoanalisis, ini disebut "menggerakkan" tenaga, keperluan, inisiatif anda. Oleh itu, apabila anda menjalin hubungan, anda takut akan kecaman, kritikan, bahawa anda tidak akan dapat melakukan cara yang anda inginkan - dengan kata lain, anda akan kehilangan keperibadian, suara, perkataan, keinginan dan keperluan anda. Mereka akan "memotong" segalanya untuk anda dan membuat keputusan untuk anda - lakukan ini dan ini. Berkenaan dengan kecaman, semuanya lebih rumit - sebagai peraturan, seseorang yang banyak dikutuk di zaman kanak-kanak merasa tidak baik untuk semua perkara (rasa humor - fu, sangat serius - fu, saya menunjukkan kemarahan - fu, tidak mungkin, saya saya mementingkan diri sendiri - apa khabar, bagaimana mengurus diri sendiri), di mana sahaja terdapat larangan untuk merasa layak, kualiti watak apa pun terbalik dan kelihatan negatif. Oleh itu kepercayaan yang mapan - mereka tidak akan membawa saya ke dalam hubungan, mereka tidak akan menyayangi saya (misalnya, kerana saya tidak suka membersihkan diri). Sebenarnya, ini adalah perkara yang sama sekali tidak berkaitan, tetapi kumpulan itu "dimasukkan" dalam keluarga anda. Akibatnya, seseorang secara tidak sedar takut dalam hubungan untuk mendengar kembali semua kecaman yang berlaku pada masa kanak-kanak. Kes yang melampau - pasangan mungkin tidak memberitahu anda apa-apa, tetapi di sebelahnya anda merasa buruk, tidak cukup pintar, jelek, dll.(semua yang diberitahu oleh objek ibu kepada anda semasa kecil (ibu, ayah, nenek, datuk) bergegas kembali ke kepala anda).

3. Pelanggaran batas anak. Sebagai seorang kanak-kanak, perawatan hiper, "mata semua" terpasang di atas anda. Apa sahaja yang anda lakukan, ibu, ayah, nenek atau datuk tahu bagaimana melakukannya dengan lebih baik - "Jangan lupa memakai topi yang lebih panas!", "Jangan lupa memakai kasut yang hangat, ia menjadi sejuk", "Institut apa yang awak mahu? Saya menasihati anda ini! "," Anda melakukan perkara yang salah, lebih baik melakukannya seperti ini! " Oleh itu, sepanjang waktu mereka mengganggu kehidupan Anda, sekarang, Anda merasa takut bahawa "mereka akan kembali memanjat kepala anda dan menggantung kaki anda."

Mari kembali kepada definisi kedekatan. Kedekatan menunjukkan bahawa anda boleh memasuki wilayah orang lain dan, sebaliknya, membiarkan yang lain memasuki wilayah anda. Pada masa yang sama, anda tidak perlu merasa takut bahawa anda tidak akan dapat menjauhkan diri dari orang itu, mengusirnya. Momen ini adalah yang paling penting! Anda yakin bahawa pasangan anda akan menghormati batasan, keperluan, keinginan anda untuk bersendirian, menjaga diri sendiri, dan bukan mengenai dirinya, kerana kadang-kadang anda boleh menjadi lebih sukar.

Dalam kes perlindungan berlebihan, sosok ibu bapa tidak bergerak ke mana-mana, lebih-lebih lagi menjulang anak dengan kegelisahan dan pengenaan rasa bersalah. Pada masa kecil anda, sama sekali tidak ada tempat untuk anda. Bagaimana ia lebih penting daripada saya? Sekiranya pada masa kecil terdapat pelanggaran keakraban yang mendalam, seseorang mungkin tidak memahami bagaimana dia dapat melakukan sesuatu. Perasaan bersalah apabila anda menginginkan sesuatu untuk diri sendiri sangat tidak menyenangkan.

Penting agar anda tidak mempunyai perasaan "menggantung" di atas anda (penolakan secara indikatif, jika anda menginginkan sesuatu untuk diri sendiri - "Anda mementingkan diri sendiri! Nah, sekarang duduk di sini sendirian!"), Supaya anda dapat meninggalkan wilayah orang lain sementara, secara relatif, parti itu tidak menjadi buruk. Apakah maksud ini? Pada masa kanak-kanak, seseorang entah bagaimana dipaksa untuk melakukan keintiman, masing-masing, di masa depan dia tidak membiarkan dirinya keluar dari keintiman (menampakkan dirinya dalam bentuk pencerobohan, pertengkaran, skandal, ketika pasangan ditolak tajam). Sebabnya adalah bahawa seseorang biasanya tidak dapat memilih jarak kerana pelanggaran batas oleh objek lampiran yang mengawal.

4. Keresahan ibu yang berlebihan - pada tahap yang dalam, dia takut atau, mungkin, masih takut untuk bersendirian (dia tidak tahan kesepian). Oleh yang demikian, ibu, dengan memanipulasi, menjaga Anda untuk dirinya sendiri.

Mungkin ada pengorbanan untuk ibu - “Saya melakukan segalanya untuk anda, bekerja di 2 pekerjaan untuk memberi anda pendidikan! Bagaimana anda boleh melakukannya sekarang - setelah menamatkan pengajian di universiti yang luar biasa, berkahwin / berkahwin dan melupakan saya ?!”. Selalunya, setelah berkahwin / berkahwin, orang terus berhubungan dengan ibu mereka, dan kemudian pasangan kedua mempunyai perasaan "segitiga", bukan pasangan. Pada masa yang sama, ibu mempunyai pengaruh yang kuat terhadap hubungan itu - dalam hal ini, tidak mungkin ada pertanyaan tentang kedekatan itu pada pasangan, yang mana seseorang berhasrat, sebaliknya, akan ada rasa sakit dan penindasan yang berterusan rasa cacing di dalam.

5. Ketiadaan lelaki dalam kehidupan ibu, ketiadaan ayah, atau "ayah yang dikebiri oleh wanita". Secara amnya, ayah adalah pemisah yang baik dari anak dari ibu. Dia berada di antara mereka dan sekurang-kurangnya mahu membawa wanita itu kembali ke bilik tidur, sehingga ibu terputus dari anak. Lebih-lebih lagi, tenaga ibu mesti mengikut arah ini - pertama dia, kemudian suami, dan anak sudah berada di tempat ketiga. Hierarki ini betul. Oleh itu, apabila ada ayah, dia menarik anak itu sedikit dari ibu dan pada masa yang sama melindunginya dari serangannya. "Memegang ibu" adalah pencerobohan pasif, sering bertahan, tetapi jangka panjang, mustahil untuk menyingkirkannya. Jadi, jika ayah tidak ada di sana, atau dia minum, tidak senonoh (menurut ibu, kain buruk), memukul, menyinggung perasaan dan memarahi ibu, tidak ada orang yang mengalihkan tenaganya. Selalunya, situasi seperti itu bermula dengan provokasi di pihak wanita, tetapi anda hanya melihat bahawa ibu adalah mangsa dan memihaknya. Ayah adalah lelaki ganjil ketiga di sini, musuh. Dalam kes ini, anda tidak berpeluang berpisah dengan ibu anda - anda berpegang kepadanya, dan dia untuk anda, anda menyelamatkannya (sekarang ini adalah fungsi utama anda - untuk menyelamatkan ibu, kerana dia sangat miskin dan tidak bahagia).

Kisah-kisah seperti itu dapat bertahan selama bertahun-tahun, orang tidak tinggal bersama ibu mereka, tetapi perpisahan mereka tidak berjaya, kerana ayah tidak muncul dan tidak membawanya ke dunia, ke dalam masyarakat ("Anak perempuan, hidup dan pilih lelaki untuk diri sendiri, anda seorang gadis yang cantik! Anak lelaki, hidup, tumbuh, kelihatan - ada wanita lain. Ibu adalah wanita saya, dan anda akan mempunyai anak anda sendiri, dan anda akan menjadi lelaki yang hebat "). Kompleks Oedipus ini berkembang ke arah negatif di sini - anda tetap berhubung dengan ibu anda, dan tidak ada tempat untuk orang ketiga. Sebenarnya, dia seharusnya tidak muncul ketiga, dia seharusnya tampil sebagai pasangan anda dengan kedudukan yang setara.