Di Manakah Wilayah Intim Saya? Hubungan Erat Dan Sempadan Peribadi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Selalunya ketika bekerja dengan keluarga, pasangan dan memerhatikan kehidupan anda, anda bertanya kepada diri sendiri, apakah cinta dalam hubungan antara lelaki dan wanita? Adakah terdapat had peribadi saya? Wilayah pasangan saya? Dan ada persamaan? Atau adakah cinta selalu dipersembahkan sebagai gabungan?

Di halaman Internet terdapat banyak petikan mengenai cinta - bahawa ini adalah hubungan antara dua orang yang bebas, tidak wajib satu sama lain - apa sebenarnya maksudnya?

Idea sempadan: sempadan peribadi, sempadan dalam hubungan, dan lain-lain bukan nilai berterusan, ia adalah sesuatu yang berkembang seiring dengan perkembangan orang itu sendiri. Bagaimana perasaan bayi tentang wujudnya batas? Ini sama sekali tidak sama dengan pengertian sempadan pada orang dewasa. Lalu bagaimana orang dewasa merasakan batasannya? Bagaimana dia membina mereka dalam hubungan?

Anda telah memperhatikan betapa berbeza orang bercakap tentang hubungan yang erat, tentang cinta, betapa berbeza mereka mewakili mereka dan membangunnya dengan sewajarnya.

Bagi sesetengah orang, hubungan yang rapat kelihatan seperti penggabungan, ketika seseorang benar-benar larut dalam yang lain, ketika batas-batas individu dalam hubungan ini hilang, ketika seseorang tidak dapat bernafas tanpa yang lain, ketika keinginan masing-masing ditebak, entah bagaimana seseorang tahu tentang keadaan yang lain dan sewajarnya berkelakuan. Apa sebenarnya hubungan ini? Adakah ini yang dinamakan cinta dua orang dewasa? Mari kita ingat hubungan lain - ibu dan bayi. Dalam hubungan ini, ibu mengikuti semua perasaannya terhadap persepsi keadaan anak, perasaan keperluannya, untuk memahami mengapa dia menangis atau adakah dia merasa selesa, di sini ibu perlu meneka dan memahami apa itu berlaku pada bayi untuk kelangsungan hidupnya. Oleh itu, ibu berusaha mengawal sebarang manifestasi anak agar dapat mengetahui apa yang berlaku kepadanya. Iaitu, keadaan perpaduan ibu dengan anak disebabkan oleh mekanisme semula jadi dan diperlukan untuk kelangsungan hidup bayi. Batasan dalam hubungan tersebut sesuai dengan usia anak dari 0 hingga 8 bulan. Jadi apa yang berlaku dalam hubungan orang dewasa jika mereka mengaturnya dengan cara ini?

Terdapat juga jenis hubungan ketika batas-batas kita saling menembus batas-batas yang lain, seolah-olah dua lingkaran saling bertindih sedikit dan kemudian kawasan yang sama akan terbentuk, tetapi mereka tidak bergabung sepenuhnya. Maksudnya, ada bahagian diri saya secara peribadi dan ada bahagian dalam batasan saya yang mempunyai persamaan dengan pasangan. Ini sesuai dengan tahap perkembangan ketika anak berusaha untuk memisahkan sedikit dari ibu, tetapi tanpa ibu itu masih sangat sukar dan tidak dapat difahami olehnya. Setelah mengambil beberapa langkah dari ibu, dia dengan cepat kembali kepadanya, penting baginya bahawa dia ada di sana, dan anak itu mengawalnya dengan teliti. Adakah anda pernah melihat hubungan seperti ini pada orang dewasa? Ia seperti ketika yang kedua selalu memerlukan sokongan dan persetujuan dari yang pertama, ketika dia dapat tanpa yang pertama, tetapi di kawasan yang terbatas, atau untuk waktu yang singkat, ketika dia mengendalikan di mana pasangan kedua berada dan tidak memberinya peluang wujud secara bebas daripada yang pertama.

Jenis pembinaan hubungan yang lain adalah ketika seseorang secara aktif mempertahankan batasan mereka sebagai pasangan. Dia berusaha untuk tidak menyampaikan rancangannya atau apa yang akan dia lakukan, berhadapan dengan pasangannya dengan fakta beberapa peristiwa dalam hidupnya, tidak menganggap perlu untuk bersetuju dengannya atau mengajaknya untuk turut serta. Sebarang percubaan pasangan untuk menjalin hubungan yang lebih dekat dan lebih dipercayai dianggap sebagai ancaman dan pencerobohan di ruang peribadinya. Hubungan jenis ini terdapat pada anak berusia 2-4 tahun, ketika dia berusaha belajar untuk terpisah dari ibunya, lebih berdikari dan meneroka batasan kemerdekaannya (oleh itu fenomena terkenal kanak-kanak berusia 3 tahun krisis, "Saya sendiri"). Dia sering berusaha melakukan banyak perkara sendiri, dan sangat tersinggung jika mereka banyak membantunya, jangan biarkan dia melakukan sesuatu dengan cara yang dia mahukan. Dan kadang-kadang dia tidak tahu bagaimana dia mahu, tetapi pasti tidak seperti yang dicadangkan oleh ibunya, dan histeria terungkap. Sekiranya orang dewasa menjalin hubungan yang erat dengan cara ini, bagaimana rasanya?

Dan akhirnya, setelah menjelajahi semua kutub dari penggabungan menjadi lawan dan dengan tegas mempertahankan batasan mereka dalam hubungan, seseorang mencapai kedudukan yang seimbang. Dengan batas yang seimbang dalam hubungan yang erat, setiap orang merasakan batasnya dan mengenali batas peribadi pasangan, dia menghormati dirinya dan pasangan, mengakui haknya untuk kebebasan dan kemerdekaan, tetapi dia dapat bersama orang ini dalam hubungan yang sangat dekat. Maksudnya, seseorang dapat bersikap fleksibel dalam membina hubungan, mengubah tingkah lakunya bergantung pada keadaan. Anda mungkin menyedari bahawa ketika kita sakit, kita sangat memerlukan sokongan dan perhatian, supaya pasangan kita menjaga kita, mengapa ini bukan penggabungan? Dalam situasi lain, kebebasan kita sangat penting bagi kita, dan pasangan bersedia menghormati ini.

Melewati pelbagai peringkat membina hubungan, merasakan batas dalam hubungan ini, seseorang memperoleh pengalaman hubungan yang rapat. Tetapi kadang-kadang berlaku bahawa seseorang berhenti di salah satu tahap membina batas dalam hubungan. Selalunya ini disebabkan oleh bagaimana ibu bapanya membina hubungan dengannya. Sekiranya ibu sangat memerlukan penggabungan, kerana dia tidak dapat memenuhi kebutuhan ini dengan ibu bapanya atau dalam hubungan dengan pasangannya, maka dia akan menjaga hubungan seperti itu dengan anak dan dengan segala cara yang mungkin menghalangi perkembangan anak itu kebebasan, mengganggu hubungan dengannya semasa kanak-kanak itu berusaha untuk berdikari. Dalam keadaan seperti itu, anak tidak berpeluang belajar bagaimana membina hubungan sambil mengekalkan kebebasannya sendiri. Atau, sebaliknya, jika anak mempunyai keinginan yang kuat untuk autonomi, maka walaupun ibu yang mengawalnya, dia secara aktif mempertahankan batasannya, dan kemudian terus melakukan ini dalam hubungan orang dewasa. Kemudian orang dewasa ini menganggap kedekatan sebagai ancaman terhadap ruang peribadinya dan melarikan diri dari situ.

Apa yang berlaku apabila orang yang mempunyai pengalaman dan persepsi yang berbeza terhadap hubungan intim membentuk pasangan? Selalunya, pasangan yang saling melengkapi seperti kunci kunci mampu melakukan hubungan yang panjang dan berkekalan. Orang yang tidak memuji satu sama lain tidak tinggal dalam hubungan jangka panjang, sebahagiannya kerana ketidakcocokan ini. Tetapi jika tiba-tiba salah satu pasangan percuma mula berkembang dan berubah, maka cara membina hubungan dalam pasangan secara semula jadi berubah, dia mampu dan menginginkan lebih banyak kemerdekaan, dia tidak perlu lagi bergabung atau sebaliknya dalam pertahanan, dia mampu mempunyai ruang peribadi dan bersedia memberikannya pasangan, dll. Maka tidak mudah bagi pasangan itu, dia mungkin tidak bersedia untuk perubahan, dia tidak merasakan keperluan untuk mereka, dan selalunya keperluan untuk perubahan menakutkannya, tetapi jika dia berminat untuk meneruskan hubungan, dia perlu berubah. Dan kadang-kadang bagi beberapa pasangan ini adalah peluang untuk memasuki tahap hubungan baru, lebih seimbang, dan bagi pasangan lain, sayangnya, ini adalah tahap yang membawa kepada perpecahan hubungan.

Terserah anda untuk memutuskan jenis hubungan apa dan, dengan demikian, batasan dalam hubungan yang anda mahukan, tetapi jika kita ingin dekat dengan orang dewasa yang seimbang, maka kita dapat tetap dekat dengannya jika kita menjalin hubungan dari kedudukan orang dewasa.

Natalia Goreng Anda