Adakah Anak Saya Membenci Saya?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ini bukan lagi berita untuk anda perasaan yang mengalir antara ibu dan bayi - tajuk perhatian dan minat saya yang paling dekat. Hari ini saya ingin membincangkan perkara yang kita semua gemar berdiam diri, mengenai cinta dan benci di ruang "ibu-anak".

Apabila seorang kanak-kanak berumur satu tahun, kadang-kadang kita terkejut mengetahui bahawa dia bukan hanya berusaha untuk bertengkar dengan ibunya, tetapi kadang-kadang melakukannya dengan kemarahan dan semangat, kekuatannya sangat mengejutkan. Kami, tentu saja, berusaha mengaitkan tindakan ini dan kegembiraan anak dengan kelemahan asuhan, pengaruh masyarakat, intrik saudara, atau paling buruk kita menyalahkan diri sendiri kerana kehilangan anak. Terutama jika jiran di taman permainan mempunyai anak perempuan tampan yang tidak pernah bertengkar dan taat kepada ibunya dan menciumnya mengikut perintah (saya benar-benar mahu bergurau dengan tidak betul dan menambah "… wajah"). Sekiranya kita membaca dengan baik dalam literatur mengenai keibubapaan, maka kita mengaitkan tingkah laku ini dengan krisis tahun ini atau hanya ciri-ciri kolektif perkembangan anak.

Dan entah bagaimana menjelaskan kepada diri saya fenomena tidak sedap dipandang ini, kita menyembunyikan perasaan yang dialami sebagai tindak balas … sehingga kanak-kanak itu mula bercakap dengan baik untuk meluahkan pemikiran dan perasaan mereka dengan secukupnya. Dan kemudian, dalam pertengkaran yang panas, kami tiba-tiba mendengar "Aku benci kamu!" Sakitnya. Sakit sangat. Sehingga kita tidak mempunyai waktu untuk memahami betapa menyakitkannya dan betapa menakutkannya, bagaimana kemarahan menutupi kita dari atas dengan tungku yang berat dan kita, dalam bentuk yang agak kategoris dan kasar, kadang-kadang walaupun dengan penggunaan kekuatan fizikal, "menghukum" kanak-kanak itu untuk pernyataan seperti itu, dan tidak mengajarnya lagi. Bolehkah anda diajar untuk tidak merasa seperti ini lagi? Soalannya kontroversial dan saya ingin menjawabnya tidak, tetapi saya takut bahawa kebenaran tragis itu mungkin dan banyak yang berjaya dalam hal ini … namun, pada masa ini ibu saya tidak menyangka mengajar untuk tidak membencinya lagi, dia mengajar anak itu untuk tidak merasa sama sekali lagi. Memihak kepada anak yang kemudian tidak tahu mencintai, mempercayai, merasakan kelembutan dan kehangatan, saya lebih suka bahawa tujuan ibu saya tidak tercapai.

Mari kembali kepada ibu. Nah, dia marah, "dihukum" (dalam pelbagai bentuk - dipukul, dijerit, diletakkan di sudut, atau hanya dihukum dengan kedinginan dan penolakan), mengulangi senario ini beberapa kali dan sepertinya mencapai hasil yang diinginkan - anak itu berhenti membuat kenyataan yang mengerikan. Dan di manakah dia harus melampirkan perasaannya tentang perkara ini? Ia seperti jatuh ke dalam jurang … "anak saya … membenci saya …". Adakah itu benar? Kita masing-masing dengan cara yang berbeza, tetapi dengan satu cara atau yang lain meyakinkan dirinya bahawa "tidak, ini tidak benar" - dia bermaksud sesuatu yang lain, dia dipujuk … tetapi anda tidak pernah tahu apa yang kita atau orang yang kita sayangi suruh kita pergi pemikiran yang dahsyat ini - bukan-di-lihat … anak … saya … saya … Dan kita ingat masa kecil kita, menyedari bahawa sekurang-kurangnya pada masa remaja, jika tidak pernyataan seperti itu dibuat kepada ibu kita, maka kami fikir begitu, merasa … Dan kami memahami betapa dia terluka dengan ini. Dan sekali lagi kita merasa bersalah. Atau, sebaliknya, kita mengatakan kepada diri kita sendiri bahawa dia adalah sesuatu, dia pantas mendapatkannya, dan setelah itu, aku melakukan semuanya dengan cara yang berbeza, semuanya betul, di mana, di mana anakku mempunyai sikap seperti itu padaku? Sakit, sakit. Dan memalukan bahawa "Saya seorang ibu seperti itu." Dan anda merasa bersalah dalam hal ini. Dan menakutkan - apa yang akan berlaku sekarang. Dan saya mahu berpura-pura bahawa saya tidak mendengar apa-apa. Ini hanya untuk melatih anak dengan baik sehingga dia tidak membiarkan dirinya lagi, dan kemudian kita, pada gilirannya, akan berpura-pura bahawa jika ini tidak dapat dilihat, maka tidak ada apa-apa.

Dan bagaimana jika anda melangkah ke jurang ini dan menerima kenyataan bahawa "ya, dia benci" adalah benar. Bahawa ini bukan hanya krisisnya, bukan hanya manipulasi untuk menyinggung perasaan, bukan kemarahan, bukan niat orang lain … Dan, ya, dia mengatakan yang sebenarnya, semuanya begitu. Dan itu mungkin bukan salah ibu saya. Dan itu, mungkin, ini tidak berkaitan dengan kekurangan dalam didikan, cinta dan perhatian kepadanya. Dan tidak mengapa. Kebencian dan cinta itu bukan dua perasaan yang saling berlawanan, tetapi dua bahagian dari satu perasaan yang dilanjutkan "cinta-benci" … Itu kadang-kadang kita merasakan satu tiang perasaan ini untuk orang dekat, dan kadang-kadang yang lain, dan kebetulan kita menjuntai di tengah. Hakikat manifestasi dari beberapa bentuk perasaan ini hanya memberitahu kita bahawa kita sangat dekat dengan lelaki kecil ini. Dan itu, setelah menghilangkan perasaan ini satu komponen - "kebencian", kita …. ya … sudah tentu, kita membuang yang kedua - mengenai cinta. Jiwa kita tidak tahu membagi perasaan menjadi buruk dan baik, tetapi tahu bagaimana mematikannya - semuanya bersama, tanpa pandang bulu.

Mungkin kita wanita dewasa dapat mencari jalan untuk menangani sisi gelap cinta anak terhadap kita? Mungkin kemudian dia tidak perlu mengatasi sisi kasih sayangnya kepada ibunya sahaja? Sekiranya dia menyakitkan kita, ibu, bolehkah anda bayangkan bagaimana dia menakutkannya, anak? Sekarang tambah bahawa rasa malu yang dia rasakan untuk perasaannya. (Siapa di antara kita yang tidak membiarkan dia mengerti "memalukan untuk mengatakan kata-kata seperti itu kepada ibu saya!"). Letakkan diri anda di tempatnya: “Saya sayang ibu saya, saya bergantung sepenuhnya padanya, sebenarnya saya tidak boleh hidup tanpanya. Tetapi kadang-kadang saya merasakan bahawa saya membencinya, perasaan ini ketika saya ingin memusnahkannya sehingga dia tidak. Dan ini menakutkan saya, kerana seperti memusnahkan diri sendiri. Saya tidak ada tanpanya. Apabila tidak ada kekuatan untuk bertahan di dalamnya, saya memberitahunya. Dan saya menyedari bahawa itu juga memalukan, itu tidak normal. Saya tidak normal, seperti saya, dia tidak akan dapat mencintai. Sudah tentu saya tidak akan menunjukkan betapa dahsyatnya saya kepadanya, agar tidak menyakitinya lagi. Saya akan baik, dia akan menyayangi … bukan saya, tetapi anak yang "baik" itu … dan tidak ada orang lain yang akan mencintai saya, kerana saya seorang yang aneh kerana saya mempunyai perasaan seperti itu. " Gambar menakutkan, bukan? Adakah anda di fikiran anda yang betul menginginkannya kepada anak anda?

Marilah kita menambah bahawa semua kanak-kanak mempunyai kebencian terhadap ibu mereka, dari satu tahun ke tahun berikutnya. Dari satu tahun hingga tiga tahun, anak itu membenci, seperti dulu, wanita lain - ada ibu yang baik yang saya sayang, ada ibu yang buruk yang saya benci. Ini adalah tahap perkembangan yang normal. Setelah tiga tahun, dia menghubungkan kedua wanita ini dan mendapati bahawa ibunya adalah satu dan utuh - baik dan buruk, dan disayangi, dan dibenci, bahawa dia hanya seorang. Dan inilah yang memberinya peluang untuk menerima dirinya - baik dan buruk - secara keseluruhan. Dan inilah yang memberinya peluang untuk berpisah dengan ibunya, dan tidak bergabung dengannya. Jadi inilah yang memberi dia peluang untuk membesar.

Mungkin, jika kita menemukan kekuatan untuk bersama anak kita di sisinya dalam kebenciannya terhadap kita, tidak menolak kenyataan perasaannya, menerimanya dan juga, melalui ketakutan, rasa bersalah dan kesakitan kita … mungkin kemudian … kita akan membiarkan diri kita mengakui bahawa ada saat-saat ketika kita juga membenci anak kita - dan ini benar, dan ini adalah perkara biasa, dan kita dapat menerima perasaan ini dalam diri kita dan membiarkannya juga menjadi salah satu bahagian dari kedekatan kita dengan anak. Mungkin kemudian cinta kita kepadanya akan berkilau dengan beberapa warna baru, lebih penuh dan lebih bebas, kerana kita tidak perlu menjaga dan menahan bahagian yang berkaitan dengan kebencian …