2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Adakah anda mempunyai rakan yang menelefon setiap saat sepanjang hari untuk memberitahu secara terperinci bahawa teman lelakinya telah meninggalkannya lagi? Lebih-lebih lagi, jelas bahawa dia sama sekali tidak berminat untuk menerima maklum balas, tetapi hanya menggunakan anda sebagai "flush tank".
Atau kenalan yang pasti bahawa jika anda seorang psikologi, anda bersedia untuk berunding dengan mereka secara percuma 24 jam sehari, di mana sahaja dan bila-bila masa? Walaupun, jika anda seorang pakar sakit puan, mereka mungkin berpantang.
Atau pasangan yang tidak mengesyaki bahawa dalam frasa "surat-menyurat peribadi" penekanan adalah pada perkataan "peribadi"?
Atau seorang ibu yang berdegil tidak mahu memahami bahawa anak itu sudah dewasa (ANDA), dan ingin hidup seperti yang dilihatnya sesuai?
Tidak?
Kemudian jangan baca lagi.
Ya?
Kemudian mari kita bincangkan apa itu batasan psikologi? Di mana sempadan saya, dan di mana batas orang lain? Bagaimana menentukannya, dan mengapa mereka diperlukan sama sekali?
Semua makhluk hidup secara fizikal mempunyai batasan, had masing-masing. Dalam pengertian psikologi, "batas" adalah pemahaman dan kesedaran tentang "I" seseorang yang terpisah dari yang lain. Memahami keterpisahan kita membentuk asas keperibadian kita. Setiap orang mempunyai hak untuk memiliki pemikiran dan perasaannya sendiri, setiap orang memerlukan pemahaman dan kepuasan terhadap keperluan mereka sendiri, kerana setiap orang memerlukan semacam ruang peribadi. Seseorang yang membenarkan mereka melanggar batasan mereka sendiri membolehkan orang lain memanipulasi diri mereka sendiri. Bagaimana cara menetapkan batas, menentukan apa yang boleh dan tidak boleh dibolehkan kepada orang lain? Untuk memahami apa yang boleh anda izinkan kepada orang lain, pertama anda perlu menyedari diri anda sendiri.
Saya mengesyorkan latihan: "Peta hidup saya". Anda boleh melakukannya sendiri.
"Lukiskan peta kehidupan anda, di mana anda dan semua orang di sekitar anda adalah negara. Anda mempunyai ukuran yang berbeza, anda mempunyai hubungan yang berbeza. Dengan seseorang yang anda mempunyai sempadan yang sama, dengan seseorang yang tidak anda lakukan. Dengan seseorang anda boleh berbatasan dengan air Dengan seseorang, anda mungkin mempunyai zon bersama tertentu - kesatuan kastam atau "Perjanjian Schengen." Dengan seseorang, rejim visa yang dipermudahkan, dengan seseorang yang lebih rumit. Dan kemudian perhatikan gambar anda dan ingat apa sempadannya, katakanlah, lima tahun lalu? Dan kadang-kadang sangat berguna untuk melihat banyak perkara. Contohnya: Mungkin lima tahun yang lalu anda mempunyai banyak sempadan dan hubungan yang rapat, banyak kenalan dan konflik. Dan itulah sebabnya sekarang anda "tepu dengan komunikasi" dan menjadi … sebuah pulau …
Bagaimana anda tahu di mana perbincangan mengenai sempadan berakhir dan mementingkan diri sendiri? Tanya dua soalan (dan ingatlah untuk menjawabnya dengan jujur!).
Di mana garis antara sikap tidak peduli dan menghormati batas?
Di mana garis antara mementingkan diri sendiri dan menghormati batas?
Ingatlah bahawa dengan menolong kehendak anda, anda akan membahayakan diri sendiri, dan orang yang anda lakukan ini hampir tidak bermanfaat (jangan membiak atau mematikan orang yang anda sayangi!). Ibu Teresa berkata: "Lagipun, apa yang anda lakukan tidak diperlukan oleh orang; Hanya anda dan Tuhan yang memerlukannya. " Kata-kata ini pada satu masa membantu saya memahami perkara yang sangat penting dan sederhana - dunia tidak akan runtuh tanpa saya, dan jika saya menolong, saya melakukannya untuk kesenangan saya sendiri, dan bukan kerana saya sangat tidak tergantikan dan seseorang tidak dapat mengatasi tanpa saya "(Monchik A. Masalah orang lain).
Mari belajar menghargai diri kita sendiri bukan untuk fakta bahawa seseorang akan hilang tanpa kita, tetapi untuk fakta bahawa kita benar-benar ada. Oleh itu, pembentukan sempadan peribadi tidak mungkin tanpa pengetahuan diri dan mengambil tanggungjawab untuk hidup mereka. Bertahun-tahun menjalani hubungan dengan melanggar batas, untuk mewujudkan dan memeliharanya, sering memerlukan sokongan orang lain, paling kerap (sekurang-kurangnya lebih berkesan dan lebih mudah!) - psikoterapis.
Apa yang berlaku kepada pelanggan dalam terapi peribadi?
Terdapat kerja sama dengan ahli terapi untuk menentukan batasan pelanggan ("I" dan "not-I"). Terdapat analisis mendalam mengenai aktiviti klien: apa yang dia lakukan kerana dia memerlukannya, dan apa yang dia lakukan kerana seseorang memerlukannya.
Terdapat kajian mengenai sikap ibu bapa ("bagasi") dan sistem nilai semasa, analisisnya dari sudut umur, pengalaman, dan keperibadian klien. Semua ini penting untuk dilakukan sekarang, kerana pada masa kecilnya mustahil untuk menilai sikap ibu bapa dari segi realiti dan kesesuaian dengan kehidupan.
Beginilah bermulanya kerja mewujudkan batas kita sendiri. Asas karya ini adalah idea utama: "Saya, dan hanya saya, dapat menguruskan hidup saya, dan hanya saya sahaja yang menjadi miliknya!"
Saya melakukan tugas saya, dan anda melakukan tugas anda.
Saya tidak hidup di dunia ini untuk memenuhi harapan anda.
Dan anda tidak tinggal di dunia ini untuk menandingi milik saya.
Anda adalah anda dan saya adalah saya.
Dan sekiranya kita saling bertemu, itu bagus.
Sekiranya tidak, itu tidak dapat ditolong. (F. Pearls)
Dan walaupun ini hanya permulaan Jalan, kegembiraan dan perasaan menjadi pencipta kehidupan sendiri adalah ganjaran berharga pada tahap ini.
Disyorkan:
Apa Yang Membantu Menetapkan Batasan Peribadi: 8 Peraturan
Batasan peribadi adalah sekumpulan peraturan tertentu yang menggariskan kerangka bagaimana seseorang dapat bersikap, dan bagaimana tidak. Setiap orang mempunyai visi mereka sendiri mengenai sempadan peribadi mereka sendiri. Seseorang yang mempunyai harga diri, cinta, nilai dan menjaga diri mereka dengan sihat menetapkan batas peribadi mereka.
Batasan Peribadi Dan Pembinaan Hubungan
Adakah mudah bagi anda untuk mengatakan tidak kepada seseorang? Adakah mudah untuk menjelaskan kepada seseorang bahawa dia "melintasi" batas peribadi anda dan menyerang wilayah peribadi anda? Jelaskan tanpa rasa marah dan pedih di dalam, ketika perbatasan hampir musnah, dan masih ada sedikit kekuatan yang tersisa untuk cuba "
Ibu Bapa Adalah Pelanggar Batasan Peribadi Anda Yang Paling Teruk
Apakah had peribadi? Inilah ciri yang memisahkan anda, "I" anda, dari orang lain: dari ibu bapa, suami, rakan anda. Di baris ini terdapat lingkaran di mana anda membenarkan orang yang rapat dan tidak rapat. Tetapi dalam lingkaran ini ada bar yang tidak boleh dilarang oleh siapa pun.
Batasan Peribadi, Zon Selesa Dan Konflik
Dalam tahun-tahun kebelakangan ini, topik-topik menegakkan batasan peribadi dan penentangan terhadap manipulasi, serta penentangan terhadap pengembangan psikologi dari rakan, saudara, rakan kongsi dan bahkan orang yang disayangi, menjadi bergaya.
Batasan Peribadi Pasangan
Batasan peribadi dalam keluarga, pemeliharaan dan pemeliharaan mereka adalah aspek penting dalam komunikasi yang selesa antara pasangan. Tetapi agak sukar untuk memerhatikannya. Sebagai peraturan, cinta, keintiman dianggap oleh pasangan sebagai alasan untuk penggabungan sepenuhnya, dan kadang-kadang kehilangan diri.
