Ibu Bapa Adalah Pelanggar Batasan Peribadi Anda Yang Paling Teruk

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apakah had peribadi?

Inilah ciri yang memisahkan anda, "I" anda, dari orang lain: dari ibu bapa, suami, rakan anda. Di baris ini terdapat lingkaran di mana anda membenarkan orang yang rapat dan tidak rapat. Tetapi dalam lingkaran ini ada bar yang tidak boleh dilarang oleh siapa pun.

Perkara pertama yang dilanggar dalam batasan ini, dalam pengalaman hidup peribadi saya, adalah ketika ada pembalikan peranan. Secara apriori, ia berlaku seperti ini, ada anda (anak) dan ibu bapa anda. Sekiranya berlaku pelanggaran, anda menukar tempat, ibu dan ayah mungkin meminta anda menyelesaikan masalah bagi mereka, beberapa soalan, untuk memikul tanggungjawab mereka. Sekiranya anda mempunyai kekuatan untuk menolak, ibu bapa menghidupkan anak lebih banyak lagi, mula mengeluh, tekan perasaan bersalah.

Menawan wilayah anda

Pertama sekali, apa yang diceroboh oleh ibu bapa adalah wilayah. Anda tidak mempunyai ruang peribadi, walaupun anda tinggal secara berasingan. Ibu dan Ayah mempunyai kunci, mereka boleh menghubungi anda pada bila-bila masa, tanpa panggilan atau amaran. Mereka tidak teragak-agak untuk menempatkan anda.

Sebagai permulaan, jangan cuba membenarkan ibu bapa anda, mereka berkata, apa salahnya. Sesiapa sahaja mempunyai hak untuk wilayah peribadi mereka, walaupun hanya tempat tidur dan meja. Itu hanya milik anda, dan tidak ada yang dapat menyentuh barang anda tanpa izin. Ini bukan manifestasi keegoisan, tetapi persekitaran psikologi yang benar-benar normal.

Rancangan ibu bapa untuk hidup anda

Setiap orang kedua dapat memberi banyak contoh mengenai topik ini. Ibu bapa tahu dengan lebih baik di mana hendak pergi belajar, tempat bekerja, dengan siapa untuk bertemu dan berkawan, bila hendak berkahwin dan mempunyai anak. Apakah risiko gangguan tersebut? Kanak-kanak yang membesar dalam keadaan seperti itu sering tidak tahu apa yang mereka mahukan. Ibu bapa menuntut cucu, dan anda mungkin sama sekali tidak menginginkan anak, tetapi kerana tekanan mereka, anda bahkan tidak menyedarinya. Akibatnya, anda akan lahir, bayi dilahirkan, dan anda tidak merasakan apa-apa kecuali kegatalan. Oleh itu, tugas utama anda adalah untuk memisahkan dengan jelas di mana harapan dan keinginan ibu bapa, dan di mana anda berada.

Hidup tanpa hak untuk menolak

Saya akan mulakan dengan contoh dari latihan saya sendiri. Saya mempunyai pelanggan, ada rundingan dan dalam proses telefon bimbit gadis itu berdering. Dia mengatakan bahawa ini adalah ibu dan perlu dijawab. Saya tertanya-tanya adakah semuanya baik-baik saja, jika ada sesuatu yang berlaku. Dan sebagai tindak balas saya mendengar bahawa semuanya normal, hanya jika anda tidak menjawab dengan segera, ibu akan membuat anda gila dengan tuntutan dan ceramahnya.

Anda seorang dewasa, anda mempunyai urusan dan masalah anda sendiri. Sekarang anda sibuk, hubungi kembali apabila anda boleh, atau jangan menelefon lagi, tidak mengapa. Tetapi ibu bapa yang menuntut jawapan pada bila-bila masa siang atau malam akan menelefon sepanjang jalan, menekan perasaan bersalah dan membenci jika anda tidak menjawab. Anda mesti faham bahawa anda berhak memilih sama ada mahu mengambil telefon, bercakap dengan ibu bapa anda atau mengabaikan keinginan mereka untuk bercakap. Anda adalah orang yang hidup, dengan rancangan dan mood anda sendiri. Anda tidak perlu memaksa diri dan melakukan perkara yang tidak anda mahu lakukan. Percayalah, sekiranya sesuatu berlaku, mereka akan memberitahu anda, menulis SMS, menghubungi dari nombor lain. Atau sebaliknya, angkat telefon, periksa apakah semuanya baik-baik saja, dan jika ya, beritahu saya bahawa sekarang anda tidak boleh bercakap dan menelefon semula sebaik sahaja anda bebas. Dengan cara ini, anda akan membunuh dua burung dengan satu batu, ibu bapa anda akan gembira, anda telah memberi mereka waktu, dan hati nurani anda tidak akan mengganggu pemiliknya.

Pelanggaran perjanjian

Contoh klasik ketika mereka mahu duduk di leher anda. Contohnya, anda bersetuju dengan ibu bapa anda bahawa anda akan membawa mereka ke dacha. Semuanya baik-baik saja, anda sudah sampai dan ternyata mereka memutuskan bahawa anda akan menolong mereka: memasang pagar, menanam hektar kentang, susu sapi. Apa pun, tetapi anda tidak diberi amaran mengenainya, tetapi hanya disajikan dengan fakta. Adalah tidak selesa untuk menolak, bukan orang asing, tetapi anda juga tidak mahu bersetuju, anda mempunyai rancangan lain. Bagaimana untuk memeriksa apakah batas-batas anda dilanggar dalam kes ini? Sekiranya anda bertemu dengan ibu bapa anda esok dan tidak merancang apa-apa lagi, kerana mereka boleh membuat banyak tugas untuk anda, maka mereka dilanggar. Mereka tidak menghargai bantuan anda, masa; mereka tidak mengambil kira bahawa anda mempunyai kehidupan, rancangan dan keinginan anda sendiri.

Gred ibu bapa

Anda sentiasa dinilai, dibandingkan dengan yang lain, bertanya mengapa anda melakukan ini dan bukan sebaliknya. Ibu bapa mengawasi semua yang berlaku dalam hidup anda: dari pilihan kosmetik hingga apa yang anda berikan kepada keluarga anda. Semuanya dikritik dengan alasan nasihat. Seperti, ya, ini juga mungkin dilakukan, tetapi lebih baik melakukannya. Anda selalu mendapat penilaian ibu bapa dengan alasan apa pun, dan dalam 90% kesnya adalah negatif. Bagaimana tidak bertindak balas terhadap perkara ini? Yakin dengan apa yang anda lakukan. Sekiranya anda benar-benar berfikir bahawa anda melakukan perkara yang betul, kritikan akan gagal.

Penipuan

Bagaimana lagi anda tahu jika ibu bapa anda melanggar batasan anda? Sekiranya anda selalu berbohong kepada mereka, maka, sayangnya, ini benar. Sekiranya lebih mudah bagi anda untuk berbohong, menipu daripada mengatakan yang sebenarnya dan kemudian mendengar keluhan dan celaan, maka masalahnya sudah jelas. Dalam praktik saya, ada pelanggan - lelaki berusia empat puluh tahun yang merokok secara rahsia dari ibu bapa mereka, kerana mereka takut akan kecaman mereka, tidak mahu merasa bersalah atas pengalaman mereka. Ibu bapa lelaki ini tidak menganggap mereka sebagai orang dewasa yang berhak atas tindakan tersebut.

Yang paling penting

Sekiranya anda berusia lebih dari 20 tahun, tetapi anda masih berperanan sebagai anak dengan ibu bapa anda, maka anda akan berkelakuan sama dengan orang lain. Menyerah pada manipulasi ibu bapa? Ini akan sama dalam hubungan dengan rakan, di tempat kerja, kehidupan peribadi. Anda tidak akan dapat mempertahankan pendapat anda, untuk melawan. Hampir mustahil untuk mengatasi masalah seperti itu sendiri. Saya sangat mengesyorkan agar anda beralih kepada pakar yang akan membantu memperbaiki kehidupan anda, mengambil alih tampuk pemerintahan menjadi milik anda sendiri, dan bukan tangan ibu bapa anda.

Saya tidak mendesak untuk meninggalkan mereka pada nasib mereka, saya hanya meminta anda menjalani hidup anda. Jika tidak, di hujung jalan, anda akan melihat ke belakang dan menyedari bahawa anda tidak mempunyai apa-apa dan tidak ada yang boleh dipersalahkan untuknya. Orang-orang yang tidak mempunyai perpisahan tepat waktu dari ibu bapa mereka, selalunya kehidupan peribadi yang gagal, perkahwinan yang hancur, hubungan buruk dengan anak-anak. Kerana mereka tidak punya waktu untuk mereka sendiri, mereka hidup dengan menjaga ibu bapa mereka, memanjakan keinginan mereka. Jangan jatuh umpan agar ibu bapa dapat dididik semula, ini tidak akan berlaku. Jadilah "anak" orang dewasa yang baik dengan kehidupan bahagia dan berjaya anda sendiri.