Batasan Peribadi, Zon Selesa Dan Konflik

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Dalam tahun-tahun kebelakangan ini, topik-topik menegakkan batasan peribadi dan penentangan terhadap manipulasi, serta penentangan terhadap pengembangan psikologi dari rakan, saudara, rakan kongsi dan bahkan orang yang disayangi, menjadi bergaya. Teknik psikologi untuk pembentukan kemahiran untuk melindungi "wilayah peribadi" mereka, latihan pendidikan dan bahkan arahan langkah demi langkah telah muncul. Tetapi selalunya dari bidang penglihatan kedua-dua psikologi dan orang-orang yang ingin melindungi diri mereka dari gangguan tanpa izin ke ruang peribadi mereka, hakikat bahawa tepatnya perjuangan untuk menghormati sempadan dan melindungi zon selesa mereka adalah sebab utama pecahnya. hubungan antara orang jatuh. Egoentrisme neurotik yang mengganggu muncul, yang boleh menyebabkan fakta bahawa seseorang akan berakhir sendirian di kubu yang dibina olehnya, melalui tembok yang tidak ada "vampire psikologi", manipulator jahat, atau hanya sombong yang tidak merasakan batasan orang lain dapat meresap ke dalam jiwanya dan orang yang sederhana.

Ahli psikologi sering didatangi oleh "koboi Joe" yang sukar difahami, bukan kerana mereka sukar ditangkap, tetapi hanya kerana tidak ada yang memerlukannya.

Beberapa contoh negatif

Kes pertama

Gadis itu mengadu tentang kekasihnya, yang dengannya hubungannya merosot dengan teruk setelah mereka mula tinggal bersama. Sebelum itu, hubungan mereka hampir sempurna, sekurang-kurangnya, tidak ada alasan serius untuk bertengkar. Tetapi setelah menyewa sebuah apartmen dan mula mengatur kehidupan bersama mereka, mereka menghadapi masalah yang tidak dijangka untuk diri mereka sendiri.

Pemuda itu mempunyai kebiasaan bertemu rakan lamanya sekurang-kurangnya sekali seminggu dan pergi ke bar dengan rakan sekerja pada hari Jumaat. Selain itu, pada malam hari dia dapat berbual selama satu jam dengan salah seorang kenalannya, membincangkan beberapa perniagaan biasa. Gadis itu suka menghabiskan masa di rumah, dan dia sangat memerlukan perhatian dari anak muda, dia tidak mempunyai komunikasi dan waktu bersama dengannya.

Dia cuba menjelaskan hal ini kepada rakannya, yang dia ketawa dan menyatakan bahawa mereka sudah hidup bersama dan bercakap tentang sesuatu setiap hari. Kemudian dia mula tersinggung, marah, menantang pergi ke bilik lain dan tidak bercakap ketika dia pulang lewat. Setelah beberapa lama, skandal bermula dan mereka akhirnya mempunyai hobi yang biasa ditanggung secara emosional. Mereka boleh bersumpah dan skandal pada bila-bila masa sepanjang hari: pada waktu pagi sebelum berangkat kerja, pada waktu petang, larut malam pada hari Jumaat, ketika dia, sedikit mabuk, pulang ke rumah.

Dalam kes ini, seorang pemuda adalah orang yang mempertahankan sempadan dalamannya. Dan teman wanitanya ternyata menjadi "penyerang" dan "manipulator", seseorang yang memperluas gaya hidupnya dan idea-idea tentang kehidupan keluarga kepada pasangannya. Namun, pada tahap separa sedar, pada tahap pandangan masa depan yang intuitif, tingkah laku dan keperluan gadis itu mempunyai kebenaran tersendiri. Dia memahami bahawa untuk keluarga bahagia, perlu membina realiti bersama dan untuk itu, perlu meninggalkan beberapa tabiat lamanya dan cara hidup sebelumnya.

Pada pasangan ini, masa skandal dan pertengkaran bermula pada saat keduanya masih bebas, dan ketika mereka belum memiliki anak. Rakan gadis ini mengalami situasi yang jauh lebih dramatik.

Kes ke-2

Gadis ini ternyata lebih jinak dan tenang melihat kebiasaan teman lelakinya dari semasa ke semasa untuk bersantai dengan rakan-rakannya, terutamanya kerana dia sendiri suka menghabiskan masa dengan rakan-rakannya. Beberapa hari dan jam yang mereka habiskan bersama, mereka mempunyai sesuatu untuk dibincangkan dan saling memberitahu, supaya mereka berdua seronok dan selesa bersama.

Semuanya berubah secara mendadak ketika mereka mempunyai bayi. Gadis itu, menjadi seorang ibu, secara tidak sengaja mengubah gaya hidupnya secara radikal. Tetapi pemuda itu tidak menganggap perlu mengubah apa-apa. Dia menemui pelbagai alasan dan penjelasan untuk tingkah lakunya. Dia membuktikan bahawa pihak dan komunikasi adalah bahagian penting dalam profesionalisasi dan kerjanya. Dia memberi jaminan bahawa dengan cara ini dia membuat hubungan yang diperlukan, mengetahui apa yang berlaku dan di mana, mengekalkan hubungan lama.

Gadis itu tidak mempercayai alasan ini, dia percaya bahawa dia membiarkannya bersendirian dengan masalah, bahawa dia tidak peduli dengan anak itu dan tidak menyedari bagaimana dia membesar.

Kebencian dan kerengsaan yang berlaku di antara orang-orang pada masa mereka belum mempunyai anak dan mereka, secara amnya, ditinggalkan oleh alat mereka sendiri, menyakitkan dan sering menyebabkan putus hubungan. Tetapi kebencian seorang wanita yang duduk sendirian di rumah dengan seorang anak dengan cepat berubah menjadi perasaan bahawa dia hanya dikhianati. Dan ditambah dengan segalanya, pemahaman ditambahkan bahawa dia berada dalam keadaan putus asa: dia tidak bekerja dan dia memerlukan sokongan kewangan, dia kehilangan hubungan dan kenalan lama, dia terputus dari komunikasi dan dia tidak mempunyai sumber untuk mengaturnya kehidupan.

Rungutan yang dikumpulkan oleh seorang wanita semasa kehamilan dan pengasuhan anak menjadi jauh lebih kuat, dan hubungan antara pasangan bertambah buruk secara radikal daripada rungutan dan bahkan skandal yang berlaku antara seorang gadis dan teman lelakinya dalam tempoh tanpa anak.

Kadang kala, untuk menyelamatkan hubungan, anda perlu berubah menjadi manipulator

Sekiranya kedua-dua gadis ini, bukannya tersinggung dan marah, semasa hubungan awal tanpa anak dengan anak muda, mendapati kekuatan dan kemampuan untuk melanggar batas peribadi mereka, melanggar atau sekurang-kurangnya menyesuaikan gaya hidup pasangan mereka, maka mereka akan berjaya menjaga hubungan. Adalah mustahil untuk mengubah orang lain dengan penghinaan, kemarahan dan skandal, dan oleh itu mustahil untuk membina kehidupan bersama, realiti bersama, rancangan bersama dan kebiasaan menyelesaikan masalah bersama secara bersama.

Penolakan dari cara hidup yang biasa, terutama jika seseorang menyukainya dan dia terbiasa dengannya, bukanlah tugas yang mudah. Memulakan kehidupan bersama teman wanita mereka, orang muda menganggap bahawa ini hanya dapat mengubah hidup mereka menjadi lebih baik, dan mereka mempunyai alasan yang baik untuk harapan seperti itu. Oleh kerana itu, ketika berhadapan dengan tidak dapat dimengerti dan dinyatakan dalam bentuk rungutan dan tuntutan, tuntutan teman wanita mereka, mereka jatuh ke dalam keadaan bingung, berubah menjadi kerengsaan dan serangan balas. Keretakan hubungan ini biasanya tidak dapat diselesaikan secara semula jadi.

Dalam kes ini, gadis-gadis harus menjauhi bahasa kebencian dan menjadi manipulator yang fleksibel dan halus. Mereka perlu belajar untuk bermasalah dan mencabar kesahihan menjaga rakan mereka seperti biasa. Untuk melakukan ini, anda perlu menentukan kedudukan anda secara tepat dan rasional, dan memaksa anak muda anda untuk membuat burung hantu.

Kebencian atau kerengsaan terhadap tingkah laku pasangan itu tidak memungkinkan dia merumuskan kedudukannya dengan jelas dan memberinya peluang untuk tidak menyampaikan penjelasan rasional untuk dirinya sendiri. Perasaan dan emosi dapat dijawab dengan perasaan balas. Dengan adanya posisi tetap yang tegas, perselisihan pasti dapat dilihat dan alasan pertikaian muncul, yang dapat berkembang menjadi konflik.

Untuk pemeliharaan dan pengembangan hubungan, sangat penting bahawa perselisihan dan ketidaksesuaian pandangan mengenai kehidupan tumpah menjadi konflik, dan bukan menjadi kebencian, tuduhan dan skandal.

• Konflik adalah ketika ada perselisihan serius, mungkin dengan suara yang tinggi dan dengan percikan emosi, tetapi perselisihan ini bertujuan untuk membincangkan rancangan bersama untuk kehidupan dan menyusun hobi bersama.
• Suatu skandal adalah ketika, bukannya membicarakan rancangan umum, orang beralih kepada tuduhan dan penghinaan satu sama lain, mencurahkan kebencian mereka pada pasangan dan membuang rasa kesal kepadanya.

Boleh dikatakan bahawa pengembangan oleh orang-orang kemahiran untuk menyelesaikan masalah kontroversial dan situasi masalah dalam mod konflik adalah salah satu syarat penting untuk pemeliharaan dan pengembangan hubungan mereka. Masalahnya adalah bahawa tidak mudah untuk mengeluarkan seseorang dari zon selesa untuk membincangkan isu-isu yang tidak menyenangkan baginya, dan lebih-lebih lagi untuk pertikaian substantif mengenai topik-topik ini. Dan untuk mencapainya, kadangkala anda benar-benar perlu menjadi "manipulator" dan "provokator" yang mahir.

Cara ekologi melanggar batas orang lain

Sebelum masuk ke wilayah orang lain, perlu dicuba untuk memahami bagaimana dunia batinnya berfungsi, bagaimana dia hidup, apa yang dia fikirkan, apa yang dia harapkan. Tidak peduli betapa anehnya kedengarannya, tetapi sering kali orang-orang, yang telah melalui masa kenalan dan pacaran dan bahkan telah hidup untuk beberapa ketika dalam status "teman wanita saya" atau "teman lelaki saya", tidak mempunyai masa untuk mengenali dengan betul dan saling memahami.

Fenomena ini (kejahilan dan salah faham tentang orang yang anda sayangi) mempunyai banyak alasan dan penjelasan. Mereka mungkin terdengar seperti ini:

• "Sekiranya semuanya baik, maka agak menakutkan untuk menakutkan kebahagiaan anda dengan rasa ingin tahu yang berlebihan";
• "Saya tidak mahu membosankannya dengan soalan saya";
• "Saya ingin bercakap lebih banyak mengenai diri saya dan berkongsi perasaan saya daripada mendengar luahan orang lain";
• "Cintailah kegilaan sangat kuat dan menyenangkan sehingga saya tidak mahu keluar dari keracunan ini."

Akibatnya, mulai hidup bersama, orang tiba-tiba menemui sifat pasangan mereka yang sebelumnya tidak disedari olehnya. Pada satu ketika, ciri-ciri watak atau tabiat tingkah laku inilah yang menarik perhatian mereka sepenuhnya, dan orang mula melihat hanya pasangan yang mengganggu mereka.

Ternyata sebelum orang yang dikasihi sempurna, maka tiba-tiba dia menjadi egois yang tidak tertahankan, narsisis atau orang yang tidak bertanggungjawab. Ini diikuti oleh serangkaian konflik yang melemahkan, di mana keduanya hanya melihat dan merasakan kebencian mereka sendiri, dan sebagai hasilnya, orang berpisah tanpa mengenali satu sama lain.

Jadi, sebelum berusaha mengubah seseorang, menjadikannya lebih selesa untuk tinggal bersama, anda harus berusaha untuk belajar dan memahaminya dengan betul. Seterusnya, anda perlu mengikuti gelombang atau, seperti yang dikatakan oleh ahli NLP, "bergabung dengannya", belajar melihat dunia melalui matanya, memahami perasaan dan fikirannya, dan dapat mengikutinya secara mental.

Sekiranya dia menyukai muzik atau kumpulan tertentu, maka cubalah memahami apa yang dia dapati di dalamnya, dan tangkap perasaan yang dapat dialami ketika mendengarkannya. Sekiranya dia suka bola sepak, maka cuba fahami apa yang menarik perhatiannya kepadanya, dan anda boleh cuba melihat secara langsung beberapa perlawanan. Sama juga dengan buku, filem, dan akhirnya - dengan rakannya.

Pada langkah seterusnya, anda boleh berhenti menjadi bayangan yang tidak dapat dilihat menyaksikan orang yang anda sayangi, dan, sebagaimana adanya, menjadi kenyataan di dunianya dan mula menyatakan penilaian anda tentang apa yang membimbangkannya, apa yang dia fikirkan, bagaimana dia hidup. Pada mulanya, penilaian ini dapat dilakukan dengan teliti dan berhati-hati. Secara beransur-ansur, anda dapat mempertahankan kedudukan anda dengan lebih konsisten, tegas dan keras.

Kita boleh mengatakan bahawa dengan mengikuti langkah-langkah yang baru saja saya jelaskan, anda akan sangat melanggar batasan peribadi orang yang anda sayangi. Anda akan dapat melalui sudut-sudut dan celah-celah jiwanya, yang hanya sedikit yang mengembara di hadapan anda. Anda akan berpeluang memberi pengaruh serius kepadanya, iaitu memanipulasinya. Dan perlu diingat bahawa jika anda tidak acuh terhadap orang ini, maka dia juga akan masuk ke dalam dunia anda dan juga akan berusaha mempengaruhi anda. Dia akan mencabar beberapa sikap anda dalam hidup dan juga akan berdebat dengan anda dan mempertahankan kedudukannya.

Oleh itu, jika anda ingin menjaga hubungan dengan orang yang anda sayangi, maka cubalah melanggar batas peribadinya dan menyerang zon selesa. Tetapi lakukan peluasan psikologi ini sebaik mungkin dan bersiaplah untuk membiarkan orang ini memasuki dunia anda sendiri, meminta mereka terlebih dahulu mengelap kaki mereka di depan pintu.

Cuba pertahankan kedudukan anda dan bantu pasangan anda untuk menyatakan dan mengartikulasikan kedudukan mereka. Jangan takut untuk bertengkar dengannya jika kedudukan anda dalam hidup tidak bertepatan. Ini akan membolehkan anda mencari kompromi, atau membuat semacam kedudukan ketiga yang sesuai dengan anda berdua.