Ini "hebat Dan Dahsyat" Atau Bagaimana Untuk Melalui Masa Remaja Kanak-kanak?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ramai ibu bapa yang mempunyai ketakutan dan kegelisahan mengharapkan masa remaja anak atau, seperti yang disebut juga, usia peralihan (peralihan dari zaman kanak-kanak ke dewasa dibuat). Dan selalunya ibu bapa mengalaminya tidak kurang ganas daripada remaja itu sendiri. Kebijaksanaan ibu bapa di sini terdiri daripada satu perkara: untuk memahami bahawa semakin aktif masa dan kepelbagaian masa ini, semakin baik anak itu bersedia untuk kehidupan dewasa yang sebenar.

Apa yang berlaku pada kanak-kanak itu?

Fisiologi berubah. Kerana akil baligh, pelepasan hormon yang kuat berlaku. Tubuh diregangkan, ciri-ciri seksual sekunder muncul. Lebih banyak tenaga dibelanjakan untuk melayani tubuh yang sudah dewasa, dan oleh itu remaja mula cepat letih - yang bermaksud mereka terganggu dengan atau tanpa alasan. Kecekapan menurun dan, sebagai akibatnya, prestasi akademik. Minat dalam pengetahuan dan pengalaman seksual semakin meningkat [1].

Peralihan ke tahap pemikiran baru sedang dilakukan: dari visual - kiasan, konkrit ke konseptual, yang memanifestasikan dirinya di satu pihak, dalam kritikan, di sisi lain - tertarik dengan isu-isu falsafah [2, hlm. 30].

Kepentingan status seseorang sendiri di kalangan rakan sebaya meningkat. Rakan sebaya yang berwibawa (atau kumpulan rujukan) sudah mempunyai pengaruh yang lebih besar pada remaja daripada ibu bapa. Pada masa yang sama, banyak tenaga dibelanjakan untuk menempati status hierarki yang diinginkan dalam kumpulan, sehingga meningkatnya negatif dan konflik.

Lakukan langkah pertama untuk menarik lawan jenis. Menderita penampilan dan daya tarikan anda sendiri. Pembahagian secara beransur-ansur menjadi pasangan. Romantikisme.

Berusaha untuk perpisahan kekal dari ibu bapa. Rasa dewasa, aspirasi dan rancangan hidup mereka, cara berpakaian mereka sendiri, "hubungan orang dewasa dengan lawan jenis - temu janji, hiburan."

Sering kali berlaku bahawa tanggungjawab remaja menjadi semakin banyak: "anda sudah besar untuk melakukan ini dan ini", "anda harus memahami - anda sudah dewasa", tetapi tidak menerima pengembangan hak. Walaupun begitu, bagi ibu bapa, ada peraturan dan undang-undang untuk seorang anak, misalnya, pulang ke rumah selewat-lewatnya jam 7-9 malam. Dan sangat wajar dan wajar bagi remaja untuk menentangnya - petunjuk perkembangan sihat jiwa anak anda.

Oleh itu, kanak-kanak itu mula "aktif dan tidak selalu bertarung secara konstruktif untuk diperlakukan sebagai setara, untuk hak untuk memutuskan dirinya dengan siapa untuk berteman, bagaimana belajar, siapa menjadi, - untuk memiliki hak untuk memiliki wang sendiri [1 ms 363] "…

"Secara sedar atau tidak, seorang remaja memahami bahawa kemerdekaan tidak disediakan - ia mesti selalu dimenangkan [1 hal. 363]"

Ketika seorang remaja memulakan perang untuk hak, ibu bapa yang berbeza menggunakan strategi yang berbeza. Mari kita pertimbangkan beberapa daripadanya [3].

1. Penolakan emosi

Anak dibesarkan seperti Cinderella. Penolakan emosi tersembunyi. Ia menyamar sebagai penyayang berlebihan. Ibu tiri Cinderella memberikan resep yang tidak terkira banyaknya dan menjelaskan kepada anak itu betapa buruknya dia. Bukannya cinta tanpa syarat yang akan diperoleh. Sebagai peraturan, remaja seperti itu dipisahkan dari keluarga ibu bapa mereka secepat mungkin. Dan strategi ini boleh menjadi alat yang baik ketika "anak ayam" anda jelas duduk di "sarang ibu bapa". Dan dia tidak tergesa-gesa untuk menggulung sendiri. Pada masa yang sama, adalah penting bahawa pada peringkat perkembangan sebelumnya anak menerima semua kehangatan dan kasih sayang ibu tanpa syarat.

2. Kesungguhan emosi

Anak dibesarkan seperti idola keluarga. Cinta cemas dan curiga, ia dilindungi dari pelaku khayalan. Akibatnya, remaja itu mempunyai masalah serius dengan rakan sebaya. Pertimbangkan strategi pendidikan ini melalui kisah dongeng "Ryaba Hen [4]". Mari kita lihat kisah dongeng ini tentang ketika seorang anak diperlakukan seperti testis emas: "mereka memukul mereka, mereka memukul mereka, mereka tidak mematahkannya!" Hal ini berkaitan dengan apa? Dan mengenai hakikat bahawa sayang untuk mengalahkan - emas bagaimanapun! Asuhan yang dimanjakan, tidak ada batasan yang jelas. Apa yang kau boleh buat? Apa yang tidak dibenarkan? Semuanya hilang dengannya! "Dia sangat baik!" Dan di sini! "Tikus itu berlari, melambaikan ekornya - testis jatuh dan pecah." Citra diri remaja yang tidak realistik seperti itu mudah dihancurkan. Dan tidak tahan dengan hubungan dengan realiti, hubungan sebenar dengan rakan sebaya.

3. Kawalan autoriti

Ibu bapa menganggap didikan sebagai matlamat utama kehidupan mereka. Garis pendidikan utama adalah larangan. Akibatnya, bergantung pada kekuatan jiwa dan kekuatan penindasan pada masa remaja, baik makhluk bawahan atau pemberontak diterima. Situasi paradoks berlaku apabila seseorang yang ditekan sepanjang masa kecilnya dan diberitahu apa yang harus dilakukan, tiba-tiba, diminta untuk membuat keputusan penting, misalnya, memutuskan universiti mana yang akan masuk, atau siapa yang akan dikahwini. Remaja seperti itu tidak sesuai dengan keinginannya. Dan tugas ini diluar kemampuannya. Dia, sebagai peraturan, tidak tahu apa yang dia mahukan dan sedang menunggu arahan dari luar.

Jalan lain adalah jalan pemberontakan. Pemberontak sering tumbuh dari anak-anak yang kadang-kadang berjaya menang dan mengambil apa yang mereka mahukan. Mereka mempunyai idea bahawa masuk akal untuk bertengkar. Tetapi dalam versi yang berlebihan, ini boleh berubah menjadi kenyataan bahawa remaja itu akan melakukan apa sahaja walaupun. Bagaimana ini boleh berlaku di masa hadapan? Sebagai peraturan, kanak-kanak seperti itu, dewasa, jatuh ke dalam perangkap antiscenario. Maksudnya, mereka mengulangi peristiwa hidup penting anda hanya dengan tanda yang bertentangan. Contohnya agak berlebihan, tetapi terang! Sekiranya ibu berkata: "Jangan minum!" - anak itu minum. "Belajar dengan baik" - anak berhenti dari kuliah. Tentang kes ini dikatakan, kira-kira, seperti ini: "orang dewasa adalah orang yang dapat melakukan apa yang dia inginkan, walaupun ibunya menyukainya."

Pemberontak juga boleh muncul dalam bentuk yang kurang patologi. Apabila seorang remaja tidak menentang semuanya berturut-turut, tetapi hanya apa yang dikenakan kepadanya. Apabila dia mempunyai idea yang jelas tentang apa yang dia mahukan. Contohnya, dia ingin menjadi pemuzik, dan ibu bapanya memaksanya pergi belajar untuk menjadi doktor. Dalam kes ini, penting bagi ibu bapa untuk memahami mengapa ia sangat penting bagi mereka. Ibu bapa lebih baik berurusan dengan diri mereka sendiri. Apa di sebalik keinginan ini? Mungkin ini adalah impian anda yang tidak terpenuhi yang anda tidak putus asa untuk dicapai dalam menghadapi anak? Mungkin ini adalah ketakutan anda, kegelisahan terhadap nasibnya? Walau apa pun, ini adalah perasaan anda, yang baik untuk dibincangkan dengan anak yang sedang matang, dan jika selepas perbualan ini tidak ada perubahan, cari hikmah untuk menerimanya juga. Tidak selalu perlu dibimbangkan bahawa kanak-kanak berbeza dari kita. Selalunya ternyata bahawa sifat-sifat yang membimbangkan ibu bapa kemudian menjadi kebajikan. Kerana saat memikul tanggungjawab adalah penting di sini. Sebarang kaedah arahan membebaskannya dari tanggungjawab untuk hasilnya. Dan seperti yang sering berlaku, anak-anak berhenti dari universiti yang dikenakan oleh ibu bapa mereka. Pengenaan seperti itu untuk masa depan anak kadang-kadang membawa kepada tuntutan yang tidak realistis dan berlebihan terhadap anak, yang sukar bagi ibu bapa dan remaja sendiri. Akibatnya, integriti jiwa manusia dilanggar dan akibatnya, orang seperti itu hampir tidak dapat menemukan dirinya dalam hidup lagi. Kadang-kadang walaupun orang-orang seperti itu berjaya dalam aktiviti yang mereka lakukan di bawah tekanan, tetapi pada masa yang sama mereka tidak mendapat rasa puas, mereka merasa tidak bahagia.

Penting untuk diingat bahawa anak anda adalah individu yang terpisah.

4. Menghubungkan laissez-faire

Orang dewasa dibimbing dalam pendidikan bukan dengan prinsip pedagogi, tetapi oleh mood mereka sendiri. Cogan kata: "kurang menyusahkan". Remaja itu dibiarkan sendiri, misalnya, dalam pilihan syarikat, cara hidup. Ini adalah strategi keibubapaan negatif. Tidak ada inti di dalamnya. Akibatnya, pencerobohan pemangsa terbentuk, idea bahawa siapa yang lebih kuat adalah betul. Tidak ada keterikatan dalam hubungan, sebagai peraturan, melakukan dan mengambil apa yang mereka inginkan dengan paksa. Perkara utama bagi mereka adalah untuk mengelakkan kelemahan dan ketergantungan. Adalah mudah untuk menganggap bahawa remaja ini boleh melanggar undang-undang dan menempuh jalan jenayah.

5. Pendidikan demokratik

Ini adalah strategi paling bijak dalam menangani remaja. Terdapat hubungan kepercayaan, batasan, dan di dalam batasan ini tidak ada kawalan, sokongan dan latihan obsesif.

Penting di sini:

1. Mempercayai hubungan. Penting untuk diketahui bahawa dalam tempoh ini terdapat beberapa pemisahan remaja dari ibu bapanya. Dia mempunyai "urusan peribadi" sendiri, rahsia dan rahsia. Dia sering boleh bersara di biliknya. Ini adalah perkara biasa, ia adalah elemen penting dalam kehidupan remaja. Hubungan yang saling mempercayai adalah pemindahan tanggungjawab untuk kehidupan seseorang kepada anak itu sendiri. Sekiranya anak anda merasa selamat bersama anda, dia juga akan mempercayai anda.

Pada masa yang sama, ketidakpercayaan pada seorang kanak-kanak, pemeriksaan kerap yang tidak dibenarkan memusnahkan asas kepercayaan pada tunas.

2. Sempadan. Penting untuk bersikap konsisten dan tetap dalam kata-kata dan tindakan anda sekiranya anda ingin mencapai sesuatu. Jangan berjanji kepada anak anda apa yang tidak dapat anda tunaikan. Ini hanya akan menguatkan keyakinan anak bahawa orang dewasa tidak boleh dipercayai. Sekiranya anda menuntut satu perkara dari seorang anak dan melakukan yang lain, secara beransur-ansur remaja itu akan berhenti mempercayai kata-kata anda. Dan dia sendiri akan dengan mudah membuat janji, tetapi dia tidak akan menunaikannya. Sekiranya sikap anda benar-benar berubah, jelaskan kepada anak anda mengapa ini berlaku.

3. Ruang peribadi. Di sini kita bercakap bukan sahaja mengenai wilayah, tetapi juga mengenai ruang psikologi peribadi. Kebolehan dan kebolehan ibu bapa hanya untuk berada dan hadir bersama anak, dan kadang-kadang membiarkan sahaja. Jangan cuba "memahami segalanya." Ya, saya mahukan pemahaman yang lengkap. Tetapi kadang-kadang seorang remaja tidak mahu bersikap telus kepada ibu bapanya. Maka tidak perlu masuk ke dalam jiwa, hanya menyokong, dekat, diam bersama.

4. Mengawal diri. Kendalikan emosi anda. Sekiranya kanak-kanak berkelakuan tidak wajar, jangan terus berteriak. Menjerit sama sekali tidak seperti yang diharapkan oleh remaja terhadap anda. Maklum balas akan serupa dengan anda. "Pembongkaran" seperti itu tidak akan menyelesaikan konflik. Sekiranya konflik sudah matang, mula-mula tenang (tarik nafas dalam-dalam, beristirahatlah dari situasinya), kemudian tanyakan pada diri sendiri: "Apa yang ingin saya capai: menghukumnya atau menyelesaikan masalah dengannya?" Lebih baik membincangkan keadaan semasa, daripada anak itu sendiri. Ini akan menjadi keputusan yang lebih tepat.

5. Imbangan terima. Ganjaran dan hukuman harus sesuai dengan perbuatan yang dilakukan. Remaja bertindak sangat menyakitkan terhadap hukuman yang tidak adil dan kejam. Kadang kala, kecederaan ini berterusan seumur hidup. Ganjaran juga mesti mencukupi untuk anak.

6. Maklum balas berterusan. Bercakap dan ketahui semuanya tepat pada waktunya, jangan mengumpulkan kebencian dan rasa tidak puas hati. Pada satu ketika, emosi anda akan "terbebas" dengan kekuatan yang dahsyat. Maka perbualan yang membina pasti tidak akan berjaya, akan ada skandal yang ganas, dan anda akan mengingati anak itu semua dosanya sejak usia dini. Sebagai peraturan, sukar untuk menebus setelah skandal semacam itu. Oleh itu, jangan mengumpulkan tuntutan, ungkapkan dalam usaha hangat, tetapi jangan lupa bahawa anda bukan hakim, tetapi ibu bapa yang penyayang.

Strategi pendidikan di atas, kecuali yang kelima, membawa kepada pelbagai tahap akibat negatif. Dan untuk mengatasi akibat ini, kesabaran dan usaha ibu bapa untuk membetulkan keadaan mungkin tidak mencukupi, sayangnya, pekerjaan seorang psikologi tidak menjamin hasilnya. Semuanya bergantung pada kedua-dua belah pihak. Penting untuk memahami, memahami diri anda, remaja yang sedang berkembang, dan mengetahui bahawa anda tidak bersendirian dan selalu boleh mendapatkan bantuan profesional dari pakar yang berkelayakan - psikologi.