Hubungan Baik Dengan Remaja. Adakah Mungkin?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Topik hubungan dan persefahaman dengan kanak-kanak sangat relevan dan mendapat kepentingan khusus semasa krisis remaja.

Kenapa? Ya, kerana jika sebelum usia peralihan komunikasi dalam keluarga dengan anak-anak terbuka dan rahsia, maka ketika dalam krisis seorang remaja mulai bersikap agresif, tidak dapat diramalkan dan emosional, ini menjadi kejutan yang tidak menyenangkan bagi ibu bapa, dan reaksi dari pihak mereka seharusnya sesuai.

Sekiranya, sebelum usia 12 tahun, hubungan antara ibu bapa dan anak sudah emosional dingin dan tegang, maka tidak mungkin untuk mengelakkan konflik dan pengasingan dalam 3-4 tahun ke depan.

Bagaimana anda dapat mengekalkan atau menjalin semula hubungan baik dengan remaja anda?

Saya akan mula dengan teratur. Ketika anak-anak datang ke latihan saya untuk remaja, saya selalu mengajukan soalan kepada mereka: "Masalah apa yang anda ingin selesaikan semasa latihan?" Dan anak-anak secara bergilir membincangkan apa sebenarnya yang ingin mereka pelajari dan apa sebenarnya yang mereka bimbangkan sekarang. Dalam kebanyakan kes, remaja datang ke latihan setelah mengetahui mengenai peristiwa itu dari ibu bapa mereka. Apabila ibu bapa memanggil saya untuk mendaftar anak ke kelas, saya pasti akan bertanya kepada mereka umur, jantina, nama anak dan mengapa atau mengapa mereka menghantar anak ke latihan. Oleh itu, pada masa pelajaran, saya mempunyai dua permintaan: dari ibu bapa dan dari remaja itu sendiri.

Dalam kebanyakan kes, ibu bapa mengambil berat tentang:

1. Kejatuhan prestasi kanak-kanak;

2. Keagresifannya;

3. Ketagihan internet.

Dalam kebanyakan kes, remaja ingin menangani:

1. Membina komunikasi yang berjaya dengan rakan sebaya;
2. Keinginan dan tujuan sendiri;
3. Masalah dengan lawan jenis.

Sangat mudah untuk melihat bahawa masalah ibu bapa yang menghantar anak-anak mereka ke latihan tidak bertindih dengan masalah yang membimbangkan anak-anak itu sendiri, iaitu, ibu bapa bimbangkan anak dengan cara mereka sendiri, dan anak itu bimbang akan diri mereka sendiri di cara mereka sendiri. Pengalaman ini adalah dua pesawat berbeza yang mungkin tidak pernah bertemu.

Contohnya, situasi tertentu: seorang kanak-kanak tidak mempunyai rakan di kelas, dia tidak dapat menjalin hubungan dengan rakan sebaya, prestasi akademiknya yang merosot (sudah mencapai 2 mata dalam mata pelajaran asas) tidak mengganggunya sejauh dia bimbang tentang statusnya di dalam kelas, tentang bagaimana mendapatkan pengiktirafan rakan sebaya. Dia bimbang bahawa dia adalah "kalah kesepian". Permintaan berterusan ibu bapa untuk memberi perhatian lebih kepada kajian mereka menyebabkan pencerobohan dan penentangan pada remaja. Dan Internet telah menjadi tempat di mana dia boleh, secara kiasan berbicara, "bersantai", kerana di Internet tidak perlu mengalami tekanan dari penampilannya dan apa yang perlu dikatakan oleh seseorang. "Anda tidak perlu merasa kesepian di sana, anda hanya boleh duduk dan tidak memikirkan apa-apa, seperti apa sahaja yang anda suka," kata lelaki itu. Ibu bapanya, pada gilirannya, menjadi semakin agresif terhadap anak itu setiap bulan, kerana bagi mereka masalah itu dilihat dalam konteks tahap buruk dan prospek yang hilang untuk memasuki universiti-universiti yang dirancang. Skandal dalam keluarga menjadi lebih kerap, anak mula mengalami masalah kesihatan (jantung, perut), tidak ada persefahaman antara anak lelaki dan ibu bapa.

Oleh itu, seperti yang kita lihat, pengalaman ibu bapa dan remaja terlalu berbeza. Orang dewasa mahu kanak-kanak taat, belajar dengan baik dan tidak melayari Internet. Kanak-kanak menginginkan orang dewasa "menjauhkan diri" dalam urusan mereka, untuk memberi mereka wang dan kebebasan.

Nampaknya konflik kepentingan tidak dapat dielakkan. Bagaimana menjadi?

Ini mungkin terdengar sopan, tetapi untuk menyelesaikan masalah global seperti itu, anda hanya perlu MEMENUHI. Bagaimana itu, anda bertanya? Di satu pihak, ia mudah, di sisi lain, sukar. Tanpa menolak, tidak menggunakan kekuatan, tidak mahu melakukannya walaupun, tidak memusuhi terlebih dahulu untuk MENDENGAR keinginan, minat, impian, dan mungkin tuntutan antara satu sama lain. LIHAT pada masa yang sama mata, ekspresi wajah, gerak isyarat. RASA anak atau ibu bapa anda. BERIKAN MAKLUMBALAS untuk semua yang anda dengar dan lihat, luahkan pendapat anda dengan tenang dan Dengarkan pendapat anda sebagai tindak balas. Maksudnya, untuk memasuki dialog sehingga pesawat yang saya bicarakan di atas dapat bersilang. Untuk menonjolkan keutamaan bersama, kembangkan tujuan dan strategi UMUM, peraturan untuk komunikasi dalam keluarga. Sangat sukar untuk melakukan ini sendiri, terutamanya ketika hubungan sudah tegang. Untuk tujuan ini, bengkel latihan khas telah dibuat untuk kanak-kanak dan orang tua, dan konsultasi psikologi keluarga berpasangan sedang dijalankan.

Ibu bapa dan anak-anak yang tidak dapat menemukan bahasa yang sama untuk dialog perlu mengubah stereotaip tingkah laku sebelumnya, menjadi lebih fleksibel dalam hubungan, iaitu:

1. Ibu bapa berhenti menggunakan kedudukan autoritarian secara eksklusif untuk mempengaruhi dan meyakinkan anak dan belajar memberi peluang kepada anak untuk membuat pilihan sendiri;
2. Seorang remaja harus berhenti menyalahkan orang lain (ibu bapa, rakan sebaya, guru) dan tanggungjawab untuk semua yang berlaku kepadanya - nilai buruk, ketidakupayaan untuk berkomunikasi, keengganan pergi ke kelab sukan, dll. Bagaimanapun, kebebasan dan membesar bergantung pada hakikat bahawa anda sendiri harus memikul tanggungjawab untuk pilihan anda sendiri dan tindakan yang sempurna dan tidak sempurna.

Jadi, hubungan - ini adalah pertukaran pemikiran, tindakan, rancangan, ini adalah kemampuan untuk memberi dan menerima, dan bukan hanya untuk "berpegang dengan tanduk" dan bersikeras pada diri sendiri.

Hubungan baik - selalu kreativiti dan seni komunikasi.

Hubungan baik dengan remaja - ini adalah eksperimen harian, di mana kehidupan dua orang yang saling mencintai atau saling membenci - anak dan ibu bapa yang sedang membesar, sangat bergantung.