Ketergantungan Bersama. Apa Nak Buat?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ketergantungan bersama. Apa nak buat?

Terdapat permintaan seperti itu di forum mengenai apa yang harus dilakukan apabila rasa takut kehilangan, ketakutan kesepian meliputi? Kami bercakap mengenai ketergantungan kod, hubungan yang bergantung pada kod dan semua "pesona" yang berkaitan dengan masalah ini … Pengguna mengemukakan soalan: bagaimana mengatasinya? Apa sebenarnya yang harus dilakukan untuk berhenti menderita panik takut kehilangan orang yang disayangi, ketakutan yang dialami pada tahap tubuh seperti penarikan diri, ketakutan panik, perasaan bahawa jika saya tidak melihat objek cinta lagi atau mati, atau bahagian badan saya akan mati. Gejala keadaan ini mengerikan: badan bergetar, sukar bernafas, pelanggan yang sering bergantung pada diri sendiri mengadu kesejukan di dada atau perasaan "batu sejuk" di dalam hati, kekosongan dalam jiwa, nampaknya tanah itu meninggalkan bawah kaki dan orang itu dibiarkan tanpa sokongan. Negara dialami sebagai ketakutan akan kematian dan dari keadaan ini seseorang bersedia melakukan apa sahaja untuk mengembalikan objek cinta dengan ketergantungan yang kuat - dia memohon agar tidak meninggalkannya, mengaibkan dirinya sendiri, dapat merangkak berlutut, sementara yang lain, kerana bangga, jangan lakukan perkara seperti itu, tetapi dengan sabar menahan kesakitan, gemetar, menderita, menderita tanpa berpura-pura bahawa mereka tidak tahan sakit dan menunggu, sabar menunggu dia memanggil … Dan sebenarnya, mereka dapat menunggu panggilan selama bertahun-tahun, walaupun mereka secara mental memahami bahawa semuanya sudah lama berlalu. Masih ada yang mengalami penghinaan dalam hubungan, kehilangan harga diri, dimanipulasi, melayani dan membenci pada masa yang sama, tetapi tidak dapat keluar dari hubungan beracun, kerana ketakutan kehilangan hubungan ini - sebagai sumber pemakanan simbiotik - jauh lebih dahsyat untuk mereka daripada mengharungi hubungan yang merosakkan.

Berapa banyak pasangan yang bergantung kepada saya yang datang untuk menjalani terapi keluarga di ambang perceraian. Dan apa pendapat anda? Sebaik sahaja mereka berkata: "Itu saja! Kita perlu bercerai! Tidak boleh seperti ini!" Dan dengan semangat yang baru, mereka seolah-olah "terpaku" satu sama lain, melekat bersama kerana takut kehilangan organisma tunggal. Kemudian saya bekerja dengan fenomena takut kehilangan ini. Mereka mengatakan mengenai hubungan yang saling bergantung: "Tidak mungkin tinggal bersama dan mustahil untuk pergi." Begitu banyak pasangan hidup sepanjang hari mereka, terjebak dalam kegilaan hubungan yang bergantung kepada kod. Sebenarnya, ia seperti ketagihan dadah atau alkoholisme, bukan sebagai ubat atau botol - pasangan. Dan dengan fikiran, seseorang menyedari bahawa ada sesuatu yang salah dengannya, tetapi dia tidak dapat melakukan apa-apa, dia tetap tidak berdaya dalam menghadapi kekuatan ngeri kehilangan satu atau yang lain.

Saya melihat pasangan di mana salah satu koden bebas membuat keputusan tidak sedar untuk meninggalkan hubungan tersebut kerana penyakit maut yang serius kerana menakutkan untuk pergi.. Kematian saya sendiri, kadang-kadang dalam menghadapi kesakitan yang disebabkan oleh kehilangan objek, ternyata bunga merah.

Saya tahu topik ini dengan baik dan bukan hanya dari amalan psikoterapi saya. Saya tahu keadaan panik ini dan takut kehilangan dari pengalaman peribadi saya sendiri, kerana saya sendiri berasal dari keluarga yang bergantung kepada kod. Saya menempuh jalan penyembuhan saya, yang panjang, menyakitkan, tetapi saya terus maju, menyedari bahawa ini adalah bagaimana saya tidak mahu menderita sehingga akhir hari saya dari apa yang tidak ada yang perlu ditinggalkan, ditinggalkan, untuk dialami ketakutan liar akan kerugian dan ketakutan ini untuk membiarkan keganasan terhadap diri sendiri dan menimbulkan keganasan terhadap diri sendiri, dan sebagai akibatnya, terhadap orang lain. Adalah mustahak untuk bergerak dengan cepat dari satu hubungan ke hubungan yang lain dan tidak akan ada jeda antara hubungan, di mana saya dapat menemukan diri saya, kesepian dan ketakutan sejagat. Sebenarnya, semuanya sama dengan siapa, jika bukan satu. Tetapi takdir tidak memungkinkan kita untuk melepaskan diri dari pelajaran yang tidak dipelajari dan berulang kali memberikan pukulan ke sudut kanan atas yang sama. Saya menyedari bahawa saya tidak menahan tamparan ini dan dengan sengaja setelah satu perpisahan yang dahsyat memasuki fasa kesepian untuk mengenalinya, menguasainya dan berhenti takut, belajar hidup secara mandiri. Saya menyedari bahawa tanpa pengalaman kesepian ini, saya dapat dikawal dengan mudah, dimanipulasi oleh ketakutan ini. Saya memutuskan untuk berhenti berlari dan memutuskan untuk hidup sendiri selama satu tahun dan mengalami sakit hati. Bagi saya ia seperti melihat kematian di mata.

Artikel ini bukan merupakan usaha untuk berkongsi pengalaman saya dalam mengatasi masalah ketergantungan. Jelas bahawa seluruh pengalaman saya mungkin tidak sesuai dengan anda, kerana kita semua berbeza, tetapi jika anda dapat mengambil sekurang-kurangnya sesuatu untuk diri anda sendiri dari artikel ini dan sesuatu ini akan menjadi penemuan anda di jalan menuju penyembuhan, saya akan sangat gembira dengan awak. Tetapi bagaimana saya melangkah sedikit demi sedikit kemudian.

mari mari kita lihat masalah ini dari sudut biologi untuk mula. Seperti yang kita ketahui, di kerajaan binatang, banyak haiwan segera terpisah dari ibu bapa mereka setelah dilahirkan dan dapat hidup tanpanya. Ambil ikan yu, sebagai contoh. Setelah dilahirkan, ikan yu tanpa melihat ke arah mata ibunya, segera memulakan renang percuma. Tetapi manusia adalah makhluk yang paling bergantung kepada semua makhluk hidup. Dia, dilahirkan, tidak dapat bertahan tanpa ibu untuk jangka masa yang panjang. Sehingga remaja, atau lebih, dia ketagih. Setelah dilahirkan, kanak-kanak itu bahkan tidak memahami bahawa sekarang dia mempunyai badannya sendiri, dia akan menemui batas-batas tubuhnya kelak. Sehingga itu, ketagihan. Anak itu tidak mengenal cinta lain, kecuali pergantungan, dia takut mati, setelah kehilangan kasih sayang ibunya. Dan dia menjadi sangat sensitif terhadap manipulasi kerana takut kehilangan ini. Dia mengalami ketakutan kematian pertama ketika ibunya berlama-lama selama beberapa minit di dapur, dan dia menjerit lapar. Pada saat-saat ini, ketika ada kelaparan, tetapi ibu tidak, anak mengalami sebagai ancaman kematian. Lapar baginya adalah kematian. Ini adalah hubungan pertama dengan rasa takut kehilangan. Selanjutnya, jika ibu itu sendiri berasal dari keluarga yang bergantung kepada kod, dia akan mula mengawal anak dengan bantuan manipulasi. Ibu tahu bahawa dia tidak akan bertahan, tidak dapat mengatasi tanpanya, dan bahkan kesunyian ibu yang sederhana (mengabaikan, hukuman dengan diam) dapat menjadi isyarat untuk anak: Saya dilucutkan cinta, dan tanpa kasih sayang ibu saya tidak akan bertahan. Dan kemudian anak itu melakukan segala-galanya untuk bertahan hidup, dia menjadi saling bergantung. Dan semakin besar tahap ketergantungan kod, semakin kuat kekerasan emosi dan fizikal terhadapnya oleh ibu bapanya. Oleh itu anak kehilangan dirinya dan menjadi tebusan cinta.

Kemudian, seseorang tumbuh dan ingatannya disusun sedemikian rupa sehingga dia lupa bagaimana orang tuanya menakut-nakutkannya dengan kehilangan itu, bagaimana mereka mencela dia, menuduhnya, menolaknya, mengabaikannya. Tetapi kemudian, dalam hubungan orang dewasa dengan pasangan, pengalaman ketakutan kehilangan ini muncul kembali seperti hantu yang mengerikan. Kita seolah-olah tidak lagi bergantung pada ibu kita, bahkan kita pergi ke bandar lain atau jarang berkomunikasi dengannya, tetapi kita tetap berpegang pada pasangan kita dengan ketergantungan kita dan segala yang tidak berakhir kemudian menjadi masalah panjang sekarang. Dan semakin kita berpegang teguh, semakin banyak pasangan itu menjauh. Dengan rasa takut kehilangan, bersendirian, kita menjadi terkawal, tidak percaya, cemas, kita memancarkan ketakutan ini dan pasangan mula marah atau menarik diri. Ini adalah bagaimana kita menarik kerugian - apa yang paling kita takuti, tidak dapat dilihat oleh tindakan kita, kita menarik. Untuk apa? Untuk mengatasi apa yang kita takuti. Terdapat banyak tenaga dalam trauma dan kita sendiri membentuk sebahagian peristiwa kehidupan kita untuk menguasai tenaga trauma kita.

Oleh itu, pasangan anda sudah "menguap" dan anda duduk di rumah dan meremas tangan anda atau memantau penampilannya di rangkaian sosial, melakukan siasatan sendiri mengenai apa yang salah dengan anda dan untuk siapa dia menukar anda. Anda mempunyai rasa kekosongan tanpa dasar, corong, lubang yang terbentuk di dalam diri anda setelah kehilangannya. Dan ada baiknya jika anda tidak mengejar pelarian, tetapi berjumpa dengan ahli psikologi untuk mengetahuinya. Dan dia, dengan ramah, berkata kepada anda: "jaga diri anda, sayangi diri anda, perhatikan diri anda" … Anda menjadi marah: "Ceritakan bagaimana untuk memberi perhatian kepada diri sendiri, mencintai diri sendiri? Apa sebenarnya yang perlu dilakukan? Di manakah arahannya? Dalam buku apa? Ditulis bagaimana menyingkirkan penarikan diri yang bergantung pada kod ini? " Ahli terapi diam! Tidak ada buku seperti itu! Tidak ada arahan seperti itu. Anda marah dengan ahli terapi dan semua psikoterapi ini. Anda tidak dapat mengetahui bagaimana mencintai diri sendiri sekiranya anda tidak mendapat pengalaman cinta ibu yang berkualiti tinggi pada awal kanak-kanak. Anda terus patah, kaki anda ditarik ketika anda berfikir bahawa anda akan pulang, tetapi ia kosong dan jiwa anda kosong. Dan sebenarnya, anda mahu melolong, dan tidak menjaga diri anda.

Perkara itu adalah (Saya akan menulis ini untuk ahli terapi sekarang) bahawa semua campur tangan ini: "ambil tanggungjawab untuk hidup anda", "jaga diri anda", "sayangi diri anda" - mereka tidak bekerja dengan pelanggan seperti itu, kerana mereka ditujukan kepada bahagian keperibadiannya yang dewasa, yang pada momen "dimatikan" oleh sebab itu mengapa trauma pada masa kanak-kanak diwujudkan. Sebelum anda sekarang adalah anak kecil yang hilang tanpa ibu di sebuah bandar besar dan bibirnya bergetar, air mata mengalir dan lututnya melepaskan diri kerana takut bahawa dia tidak akan pernah melihat ibunya (pasangan) lagi. Dan anda memberitahunya: "tarik diri bersama-sama", "jaga diri anda", menarik akal, logik, tanggungjawab … Dan dia, mungkin, akan berpura-pura bahawa dia mendengar anda, akan pulang ke rumah dan sekali lagi seram-seram, panik, gemetar di badan dan perasaan jurang di jiwa.

Sebelum saya menerangkan pengalaman pelanggan saya dengan ketergantungan kod, saya akan mengatakan sedikit mengenai pengalaman terapi saya: Perkara pertama yang saya lakukan dalam situasi seperti ini adalah menjeda klien supaya dia tidak lari dari kesakitannya, tetapi memasukinya, dengan jujur dan berani. Saya memberinya tangan saya dan berkata: "Saya sudah dekat, saya bersamamu, anda tidak keseorangan (sendirian)." Sekiranya saya melihat bahawa pelanggan memerlukan hubungan badan untuk merasa dilindungi, saya memeluk, duduk di atas lutut, memusingkan kepala, biarkan saya menangis di bahu saya … Pelanggan dalam keadaan penarikan seperti itu tidak dapat mengambil terapi sokongan yang menarik bagi pelanggan dewasa. Dia menangis, dia putus asa, dia meratapi kehilangan itu, berduka dan aku, bersamanya, membiarkannya bertahan dari kehilangan ini dan mendapati bahawa pada akhirnya dia tidak mati sendiri, tetapi dapat, diatasi, tidak lari dari rasa takut kehilangan, tetapi menghayatinya. Pada peringkat pertama pekerjaan, klien menjelaskan bahawa dia mengalami ketakutan kehilangan atau sudah takut kesepian dalam gelombang, mereka berguling-guling dengannya. Keistimewaan bekerja dengan pelanggan seperti itu adalah memberinya rasa ketersediaannya (sebagai objek ibu) pada bila-bila masa ketika dia takut hilang dan ditinggalkan. Saya membenarkan pelanggan seperti itu, untuk menulis, dalam hati saya, semua yang mereka rasakan ketika panik itu berlanjutan. Tetapi saya memberi amaran kepada mereka terlebih dahulu bahawa saya mungkin tidak segera menjawab, tetapi pada akhirnya saya masih akan menulis sekurang-kurangnya satu ayat. Sebagai contoh, saya menerima "helaian" dari pelanggan dalam suasana dan selepas bekerja, sebagai tindak balas kepada wahyu itu, saya dapat menulis frasa pendek seperti: "Semua penderitaan ada hadnya. Tunggu!" Ingat, pelanggan yang bergantung pada kod perlu memastikan anda berada di sana, anda tidak meninggalkan mereka. Sudah tentu, dia mempunyai godaan untuk "berpegang teguh" pada ahli terapi, tetapi anda dengan lembut, berhati-hati menjaga batasannya. Pada mulanya saya bekerja dengan pelanggan seperti itu 3 kali seminggu, kemudian selepas beberapa kali seminggu dan bergerak dengan lancar ke seminggu sekali. Secara amnya, ini adalah jenis pekerjaan ibu untuk "membesarkan" anak, dan kadang-kadang pada "melahirkan dan membesarkan".

Lebih jauh lagi, apabila pelanggan seperti itu "membesar", saya selalu memfokuskan perasaan yang mendominasi klien yang bergantung kepada koden: selain rasa takut yang kuat akan hilang rasa bersalah, malu dan marah. Dan saya faham betapa sukarnya pelanggan seperti itu berpaling kepada saya dengan pihaknya yang marah, kerana dia berfikir bahawa dia akan kehilangan sokongan saya jika tiba-tiba menjadi tidak selesa bagi saya. Oleh itu, terapi lanjutan saya membina kesedaran tentang perasaan ini, membentangkan batasan, menyatakan keperluan saya …

Sekarang mari kita ke bahagian yang menyeronokkan. Ke langkah-langkah yang harus saya lalui, mengatasi keadaan penarikan diri, panik, ngeri, penyembuhan dari ketergantungan dan mewujudkan dalam hidup saya ruang baru yang penuh dengan kedamaian, ketenangan, kepercayaan di dunia dan rasa kegembiraan berada…

1. Saya berhenti dari lari dan memutuskan untuk menghilangkan rasa takut saya dan bersendirian selama setahun. Saya sengaja tidak mencari perjumpaan dengan sesiapa pun dan tidak membiarkan lelaki masuk ke dalam hidup saya.

2. Saya membiarkan diri saya jatuh ke dalam kemurungan yang paling dalam, tenggelam ke bawah dan bertahan. Benar, pada masa itu ada beberapa rakan yang boleh dipercayai di sebelah saya yang memanggil, datang, memegang tangan saya, mendengar suara gemuruh saya dan ahli terapi saya, yang bekerja dengan saya di telefon tiga kali seminggu selama 30 minit. Ini memberi perasaan bahawa dia adalah satu-satunya pulau yang stabil dalam hidup saya, walaupun pulau yang jauh (dari negara lain). Di antara saya, saya menulis kepadanya, mahal pada masa itu, sms ke telefon bimbit saya dan menangis berhari-hari. Dan dia menjawab ringkas pada waktu petang. Ia menenangkan saya.

3. Dari semasa ke semasa, keperitan kehilangan menolong saya menjalani latihan yang saya buat sendiri: Saya memuat turun suara serigala yang kesepian dari Internet dan cuba melolong dengannya untuk menolong diri saya melalui penderitaan kesepian dan kematian psikologi. Kemudian satu perkara berdenyut di otak: "Satu, satu, satu …!"

4. Setelah beberapa bulan mengalami kemurungan, seorang rakan mengancam saya dengan seorang psikiatri dan ia berjaya: Saya mula memahami bahawa saya tidak memerlukan bahagian bawah kedua dan mula bergerak sedikit, terutama kerana gelombang pertama kesakitan yang hilang sudah telah dikuasai. Saya terus berjalan. Saya menyedari bahawa saya sekarang di masa lalu, mengalami rehat, kemudian di masa depan, yang saya lihat sebagai hitam tanpa lelaki. Saya mula mencari. Sesuatu mesti ada di antara masa lalu dan masa depan. Dan saya dapati: Saya mula menenun manik dengan tangan saya sendiri, menggulung bulu dan membuat bunga, kalung, anting-anting … Pada saat tenun ini, di sini dan sekarang, saya mula merasakan kedamaian yang luar biasa. Semasa saya menenun manik, saya tidak memikirkan apa-apa.

5. Saya sedar: inilah kunci perdamaian: "di sini dan sekarang" dan saya memfokuskannya. Saya benar-benar menonton sendiri: jika saya makan, maka saya hanya makan dan sibuk dengan warna, rasa, suhu … dan lain-lain dari makanan saya, jika saya berbaring di atas katil, maka saya sama-sama mendengar pernafasan saya atau memberi tumpuan kepada perkara itu sensasi sentuhan selimut pada kulit, jika saya berjalan, saya mengarahkan perhatian saya ke kaki, jika saya mandi, maka saya hanya memikirkan sentuhan air dengan kulit. By the way, mengenai bilik mandi. Pada peringkat pertama, ketika kontak badan diperlukan, tetapi tidak, berbaring di bilik mandi selama beberapa jam membantu saya dengan baik, seperti di rahim di plasenta. Bukan baru, tapi berjaya.

6. Semasa saya mula keluar ke jalan, saya memusatkan perhatian saya pada sentuhan angin ke wajah saya, di bawah sinar matahari, lagu-lagu burung dan.. orang yang paling mengagumkan, senyuman mereka.. Itu seperti sukacita kerana saya dapat berbual dengan periuk kopi Natasha, bertukar beberapa frasa dengan penjaga, untuk melihat bagaimana orang yang lewat tersenyum dan sebagai tindak balas kepada senyuman … semua perkara kecil ini sangat penting ketika itu..

7. Saya membeli makanan di kedai untuk masa yang lama, memilih yang paling sedap dan sedap.. jadi saya belajar menjadi ibu saya sendiri.

8. Rahsia terpenting saya: Saya, tentu saja, selama ini menulis puisi, mereka juga membantu saya menjalani kesakitan, tetapi dalam keadaan ini saya juga mula menulis buku mengenai seorang gadis kecil yang tidak mendapat cinta darinya ibu di zaman kanak-kanak dan dia harus melakukan cara yang besar untuk keluar dari cengkaman kebolehpercayaan. Sebenarnya, selama 5 tahun ini semasa saya menulis, saya banyak mengalami dan beransur sembuh. Sekarang saya faham bagaimana memperhatikan diri saya, menjaga diri saya, mengisi kekosongan dengan diri saya sendiri. Dalam hidup saya sekarang, bukannya lubang besar di mana saya terus-menerus jatuh kerana takut kesepian dan kehilangan, ada ruang menakjubkan untuk kreativiti saya, menolong orang dan haiwan gelandangan …