Selangkah Sebelum Bercerai: Mundur Atau Teruskan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Seorang rakan mengatakan bahawa kehidupan keluarganya dalam jangka panjang secara harfiah tergantung: perselisihan yang timbul dalam pelbagai kesempatan dalam karantina antara dia dan suaminya, menyebabkan kerengsaan dan kemarahan, menimbulkan pertengkaran yang ganas dan membuat kedua-duanya serius memikirkan perceraian. Pemikiran ini membuatnya putus asa, tetapi dia tidak lagi memiliki kekuatan untuk hidup dalam keadaan saling membenci.

Bagi mereka yang mengalami keadaan yang serupa, artikel ini mungkin berguna.

Oleh itu, mari kita fikirkan bagaimana menjadi, selangkah sebelum perceraian.

Apa pendapat kamu, jika pasangan yang tinggal di rumah yang sama sebelumnya berpeluang untuk berehat antara satu sama lain di tempat kerja, di gim, di kafe, di pawagam dengan rakan-rakan, dan kemudian mereka secara paksa harus berdampingan satu sama lain selama dua bulan berturut-turut, bolehkah mereka mempunyai perselisihan di antara mereka?

Secara semula jadi.

Adakah ia baik-baik saja?

Pasti.

Tidak mengapa orang berbeza pandangan mengenai perkara yang berbeza.

Adakah jumlah perselisihan meningkat semasa kuarantin?

Sudah tentu, ini adalah perkara biasa, kerana orang menghabiskan lebih banyak masa bersama dan ada lebih banyak alasan untuk tidak bersetuju.

Oleh itu, mengapa di beberapa keluarga, kerana perselisihan, hubungan bertambah buruk, dan percakapan bertukar menjadi perceraian, sementara yang lain, walaupun terdapat perselisihan yang timbul, damai dan tenang (saya harap semua orang memahami bahawa tidak ada keluarga tanpa perselisihan)?

Kerana dalam keluarga di mana timbul skandal, dan setelahnya - perbincangan mengenai perceraian, pasangan pasti ada "Kekurangan" - kekurangan kemampuan khusus untuk menyelesaikan perbezaan.

Kekurangan ini dikompensasikan dengan baik oleh sesuatu yang lain, tidak dapat dilihat dan tidak disedari sehingga ketika mereka harus tinggal di apartmen satu sama lain untuk masa yang lebih lama. Dan kemudian mereka telanjang dalam semua kemuliaan mereka. Saya akan memberikan contoh kekurangan tersebut dari amalan saya sendiri bekerja dengan pasangan suami isteri. Sudah tentu, tidak akan dapat merangkumi segalanya, tetapi saya akan menggariskan perkara-perkara utama.

Oleh itu, dalam keluarga di mana hubungan sekarang tegang, satu atau kedua-dua pasangan tidak tahu bagaimana:

1. Fahami keinginan anda.
2. Fahami bahawa orang lain mungkin mempunyai keinginan mereka sendiri (pendapat, pandangan).
3. Berhati-hatilah dengan fakta bahawa orang lain berhak atas pendapat mereka sendiri, dan pendapat ini mungkin berbeza dengan pendapat anda. Alami pemahaman ini dengan tenang, tanpa pencerobohan.
4. Anggap pasangan sebagai setara, bukan sebagai bawahan yang mesti mengikut perintah anda.
5. Terima tanggungjawab anda sendiri untuk apa yang berlaku dalam hubungan.
6. Hormati batas peribadi orang lain.
7. Tentukan sempadan anda sendiri.
8. Bersetuju dengan isu-isu di mana minat dan pendapat tidak bertepatan. Cari kompromi.
9. Fahami perasaan anda.
10. Bercakap dengan orang lain mengenai perasaan anda dengan kata-kata.
11. Rasa dan fahami perasaan orang lain.
12. Menganggap orang lain sebagai orang bebas yang terpisah yang tidak wajib memenuhi keinginan anda sepanjang masa.
13. Jaga diri anda sendiri.

Sekiranya keluarga anda semasa karantina tidak mempunyai perselisihan pendapat mengenai perceraian seterusnya, bagus.

Sekiranya hubungan menjadi tegang, keinginan untuk bercerai muncul, anda mungkin dapat menganalisis dan menyoroti satu atau lebih kekurangan atau kekurangan anda sendiri pada pasangan anda, yang merupakan inti dari ketegangan tersebut.

Apa yang perlu dilakukan sekarang?

Fikirkan dan jawab soalan:

"Adakah saya mahu mengekalkan perkahwinan saya atau tidak?"

Sekiranya anda menjawab "Ya" untuk soalan ini, anda boleh teruskan dengan menjelaskan:

"Adakah hubungan saya dengan suami (isteri) sangat penting sehingga saya bersedia mengubah tingkah laku dan watak saya untuk memperbaikinya, dan tidak menunggu semuanya berubah dengan sendirinya atau sehingga dia (dia) mengambil inisiatif?" Bergantung pada jawapannya, anda boleh mengambil tindakan atau terus tidak bertindak.

Sekiranya anda memilih untuk mengambil tindakan, maka mari kita fahami bagaimana meneruskannya?

Sudah jelas bahawa perlu untuk mengubah tingkah laku dan sifat-sifat tertentu watak anda, tetapi bagaimana sebenarnya untuk mengubahnya tidak jelas.

Dan di sini satu lagi halangan timbul - tidak ada sumber asas untuk perubahan bebas - pengetahuan dan pengalaman.

Sudah tentu, sukar untuk mengubah tingkah laku anda sendiri apabila anda tidak tahu bagaimana melakukannya. Walaupun ada keinginan, halangannya adalah cara hidup lama, cara lama untuk bertindak balas terhadap perselisihan dan tidak mengetahui bagaimana mengubahnya menjadi sesuatu yang lain.

Ini seperti memandu kereta - ada kereta, ada keinginan untuk pergi, jalannya bahkan telah dipilih, tetapi sehingga seseorang memberitahu anda bagaimana untuk memulakannya, mengubah kelajuan dan brek ketika menikung, kereta itu akan menjadi sebatang besi, dan bukan alat pengangkutan ke tujuan yang telah ditetapkan. Ketidaktahuan terhadap peraturan memandu akan selalu menjadi halangan. Dan pakar yang tahu memandu kereta dengan betul dapat membantu mengatasi halangan tersebut.

Begitu juga dalam hubungan dengan orang. Apabila seseorang ingin mengubah sesuatu dalam kehidupan peribadinya, dalam hubungan dengan orang dekat, dan sumbernya sendiri tidak mencukupi untuk ini, dia selalu dapat meminta bantuan psikologi pakar.

Bekerja dengan ahli psikologi akan memberi seseorang peluang untuk menyedari halangan yang menghalangi kehidupan keluarganya yang bahagia dan belajar mengatasinya dengan mencipta bentuk tingkah laku baru. Mengubah tingkah laku anda sendiri sekiranya berlaku perselisihan memerlukan perubahan reaksi pasangan. Oleh itu, hubungan keluarga akan berubah secara mendadak. Ia berlaku bahawa keinginan untuk mengubah kualiti hubungan timbul pada kedua-dua pasangan dan kemudian terapi keluarga bersama mungkin.

Jadi, mari kita ringkaskan.

Kadang-kadang, semasa tempoh perselisihan perkahwinan, mereka yang tidak tahu bagaimana mengatasi perselisihan secara damai sangat tergoda oleh idea perceraian. Tentu saja, mereka yang tidak terikat dengan ikatan keluarga, tentu saja, diasuransikan untuk bertembung dengan pandangan yang bertentangan dari orang yang disayangi - diasuransikan terhadap pertengkaran dan skandal, dari mengalami kemarahan dan ketidakberdayaan.

Tetapi mereka juga jauh dari manfaat yang diberikan oleh kesatuan perkahwinan: kedekatan rohani, persefahaman, sokongan, harapan dan rancangan bersama, tarikan antara satu sama lain, cinta, rasa hormat, anak-anak bersama, dll. Semua kegembiraan bahawa hubungan perkahwinan kaya dengan di luar minit perselisihan.

Adakah wajar, di tengah kemarahan, untuk melepaskan diri dari semua ini kerana anda belum belajar selama-lamanya kemahiran tertentu yang boleh anda pelajari sekarang?

Dengan harapan untuk kehidupan keluarga yang bahagia, Svetlana Ripka