Malu Kerana Kelembutan. Di Mana Dan Apa Yang Menyebabkannya? Apa Ancamannya?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Mengapa keadaan ini secara praktikal bencana dan memberi kesaksian kepada proses patologi yang besar dalam jiwa manusia?

Ramai orang sukar untuk menyatakan rasa mesra, kelembutan, dan rasa terima kasih. Kami diajar untuk menjadi kuat, bertahan pada kehendak kami, untuk mencapai dan menunjukkan hasil, tetapi memalukan untuk menunjukkan perasaan kelembutan. Kelembutan adalah sensasi yang membuat kita rentan dan lembut. Lebih-lebih lagi, sering orang takut untuk menunjukkan kelembutan mereka bukan kerana tindak balas pasangan, tetapi kerana kemungkinan reaksi mereka sendiri. Sekiranya sekarang saya menunjukkan perasaan seperti itu, saya akan melembutkan, menjadi lembut sepenuhnya dan tidak akan dapat bekerja, kerana saya mahukan kelembutan yang lebih, tidak akan ada keinginan untuk mengambil tindakan serius. Beberapa ketamakan kedengaran di sini - sejak sekian lama saya tidak dibenarkan mengalami perasaan lembut, jadi apabila saya membiarkan diri saya menyentuh mereka sekurang-kurangnya, saya menjadi tidak berupaya, ia akan "menjatuhkan saya" dalam hidup saya. Ketakutan sedar atau tidak sedar ini sering menghalangi kita untuk menunjukkan kehangatan kepada orang di sekeliling kita.

Tidak menyentuh perasaan anda adalah faktor ketahanan yang kuat untuk mencari ahli terapi. Kadang-kadang ada situasi ketika orang melakukan beberapa sesi, tetapi ketika ketakutan, mereka melarikan diri (menyentuh perasaan mereka membuat mereka begitu rentan sehingga membuat mereka keluar dari kehidupan). Kenapa ini terjadi? Keperluan rakus dan tidak puas hati "memberi saya lebih banyak kelembutan, memberi saya lebih banyak perasaan, biarkan saya berehat, berendam" begitu banyak sehingga seseorang tidak lagi mempunyai kehendak yang cukup. Sebaik-baiknya, terapi harus seimbang, anda perlu perlahan-lahan menyentuh perasaan anda dan pada masa yang sama berkembang dalam apa yang anda sukai. Dalam terapi, selain daripada terapi mental, kehidupan sosial dan kewangan seseorang tidak boleh menderita, ini adalah satu-satunya cara untuk mencapai apa yang anda mahukan dan menyentuh perasaan anda. Dan ini sama sekali tidak bermaksud - jika anda mahukan kelembutan, anda tidak boleh mengusahakan diri sendiri, anda harus menyerah sepenuhnya pada perasaan. Tidak - cari keseimbangan!

Keserakahan di zon kelembutan dapat dibandingkan dengan larangan anak makan gula-gula. Secara relatifnya, jika pada masa kanak-kanak anda hanya dibenarkan makan satu gula-gula sehari atau seminggu, pada masa dewasa, apabila anda dapat banyak gula-gula, anda akan mula makan berlebihan. Begitu juga, dengan kelembutan - jika anda membiarkan diri anda sedikit pun, anda mula dengan rakus menawan diri anda, menjadi malas dan tidak akan dapat bekerja.

Mengapa keadaan di mana seseorang tidak membiarkan dirinya menunjukkan kelembutan dalam hidup dapat dianggap sebagai bencana? Apa yang berlaku dalam hidupnya? Sekiranya kita tidak membiarkan kelembutan dan kehangatan diri kita sendiri, dan sebenarnya kita mempunyai perasaan ini (ini adalah wajar!), Pada masa tertentu ia akan meluap-luap, walaupun anda tidak menyedari apa-apa. Apa yang berlaku seterusnya? Anda menarik diri ke dalam diri anda, tidak membiarkan perasaan hangat muncul. Lama kelamaan, kelembutan yang terkumpul, tetapi tidak dinyatakan, kelembutan berubah menjadi pencerobohan, dan anda mula menunjukkannya dalam hubungan. Lebih-lebih lagi, jika perasaan telah lama terkumpul, anda akan menunggu orang lain untuk langkah pertama dalam memperlihatkan kelembutan, dan barulah anda dapat membalasnya ("Saya mempunyai perasaan ini, tetapi saya mahu dia mengambil langkah pertama, maka saya akan dapat berkongsi kelembutan. ").

Jadi, pada akhirnya, kelembutan merosot menjadi pencerobohan, dan pada pasangan hubungan itu mulai merosot (orang bertengkar dengan latar belakang kekurangan kehangatan dan kasih sayang), pasangan tidak dapat menggambarkan dengan kata-kata apa yang sebenarnya berlaku, dan secara umum mereka sering tidak faham apa yang mereka hilang … Contoh yang baik adalah isteri yang histeris. Selalunya punca masalah terletak pada seorang lelaki yang tidak membiarkan dirinya menunjukkan kelembutan terhadap seorang wanita. Akibatnya, wanita mulai marah ("Beri saya beberapa emosi, tunjukkan apa yang saya maksudkan kepada Anda!"), Skandal sedang berkembang. Suami memberikan respon, yang bermaksud bahawa dia mempunyai emosi, dan tidak menjadi masalah bahawa kelembutan itu tidak diterima ("Saya diberi perhatian!"). Kadang-kadang terdapat reaksi terbalik - histeria berlaku pada lelaki ("Saya tidak memasaknya! Saya tidak membersihkannya! Saya tidak melakukannya!"). Dalam kes seperti itu, pernyataan seperti itu merujuk pada hal-hal yang tidak penting, dan ini adalah permintaan untuk kelembutan, kehangatan, cinta dan kasih sayang.

Ketiadaan dalam kelembutan sebagai perasaan, manifestasi untuk orang yang disayangi dan penerimaan membawa kepada perasaan rendah diri terhadap kehidupan, kemerosotan kualitinya (ada yang hilang, walaupun semuanya baik di semua bidang). Itulah sebabnya di sini kita berbicara mengenai hakikat bahawa ketiadaan kelembutan dalam kehidupan mana-mana orang, dan yang lebih memalukan kerana perwujudannya, sering menimbulkan saat-saat yang tidak dapat diperbaiki dalam hidup.

Kenapa ini terjadi? Dari manakah larangan kelembutan ini berasal? Kami diajar bahawa hasil diperlukan, semuanya perlu dilakukan berdasarkan kemahuan. Pertama, ini adalah gema pendirian Soviet dan pasca-Soviet. Sebab kedua adalah bahawa datuk dan nenek kita hidup semasa perang (jika kita bercakap tentang negara-negara CIS), maka tidak ada waktu untuk kelembutan, kita harus dapat bertahan. Oleh karena itu, semua perasaan lembut diturunkan ke latar belakang - kerja, tekanan berterusan, perjuangan untuk mendapatkan roti dan "tempat di bawah sinar matahari." Kita hidup dalam masa yang sama sekali berbeza, tetapi ibu bapa kita dibesarkan oleh datuk nenek yang tidak tahu kelembutan, tidak memahami apa yang harus dilakukan dengan perasaan ini.

Sekiranya kita bercakap mengenai generasi sekarang, masih ada masalah dalam manifestasi perasaan. Bukan perkara biasa bagi ibu seorang gadis berusia 5-8 tahun dalam sesi terapi: "Anak perempuan saya mendekati saya dengan lembut, ingin memeluk saya, tetapi saya tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas terhadap perkara ini. Saya membeku, memeluknya, tetapi di dalam diri saya merasa takut untuk menerimanya dan menunjukkan kelembutan sebagai tindak balas! " Terdapat rasa malu di dalam jiwa setiap orang.

Pada masa kecil, ketika anda mendekati ibu anda untuk memeluk dan mencium, dengan permintaan kasih sayang, dengan permintaan untuk membacakan dongeng kepada anda, ibu anda menolak anda dengan cara tertentu. Dia boleh melakukannya tanpa lisan, ini adalah kes yang paling sukar (pelukan ibu, tetapi anda merasakan bahawa dia tidak mempunyai kelembutan - seseorang yang kosong secara emosional memeluk anda). Akibatnya, anak itu merasa tidak senonoh dan tidak perlu kepada siapa pun dengan kelembutannya. Situasinya bertambah buruk jika pada masa yang sama si ibu merasa malu kerana wujudnya perasaannya, tidak tahu apa yang harus dilakukan dengannya dan oleh itu dengan segala cara menolak dan menafikan perasaan yang dialaminya ("Ini bukan milik saya! Saya tidak mempunyai perasaan seperti itu, saya tidak akan merasakannya, tetapi lebih-lebih lagi untuk ditunjukkan! "). Sejak awal kanak-kanak, jiwa kanak-kanak telah menunjukkan bahawa kelembutan itu buruk dan memalukan.

Dalam buku karya R. Skinner dan J. Cleese "The Family and How to Survive in It" secara harfiah di halaman bab pertama, dikatakan bahawa semua keluarga mempunyai sekurang-kurangnya satu perasaan yang digulingkan dan ditolak oleh keluarga ke dalam bayang-bayang. Kita tidak marah, tidak baik marah. Contoh keluarga yang paling mencolok - kita tidak menunjukkan kelembutan, kita tidak memilikinya, kita hanya mempunyai pencerobohan, pertengkaran, skandal, pertarungan berterusan, kemahuan, kegembiraan gila, cetak, kita boleh menangis, bersedih, tetapi tidak dalam keadaan apa pun menunjukkan kasih sayang dan kelembutan. Perasaan lain mungkin diganti, tetapi kelembutan memimpin. Akibatnya, pada masa dewasa, seseorang juga akan takut untuk menunjukkan kelembutan, akan menolak dan menolak perasaan ini. Oleh itu, apabila pasangan mula menuntut kasih sayang dan kemesraan, ini akan menyebabkan pencerobohan ("Anda menuntut dari saya apa yang saya miliki sangat sedikit! Saya juga memerlukan perasaan ini!"). Sebagai peraturan, dalam jiwa orang-orang seperti itu, ada keperluan besar dari orang lain untuk sekurang-kurangnya sikap yang baik dan positif. Dan ini adalah alasan untuk beralih kepada psikoterapi! Lagipun, ini semua bukti trauma kanak-kanak emosi awal yang mendalam kerana penolakan berterusan.

Kelembutan adalah perasaan yang ada pada jiwa yang sangat teratur. Perasaan cinta ini, memberikannya, tanpa menuntut apa-apa sebagai balasan ("Kelembutan saya diterima, dan saya sudah merasa baik, saya bersyukur!"). Semua perkara lain berkaitan dengan trauma kanak-kanak. Trauma emosi berada di zon penolakan, kebencian, semacam meremehkan perasaan anak. Semua ini semestinya menjelang dewasa, menjadi alasan penurunan nilai orang lain, penurunan nilai oleh orang itu sendiri terhadap hubungan manusia secara umum.

Bentuk penurunan nilai yang melampau ini membawa kepada egoisme, kesepian eksistensial, ketika seseorang menarik diri. Dan walaupun ada banyak orang di sekitar saya, saya tidak merasakan ada kaitan dengan mereka, adalah menyakitkan bagi saya untuk berada di antara mereka, saya merasakan bahawa saya tidak mempunyai sumber yang mencukupi, saya merasa buruk dan kesepian, saya menderita. Dengan kata lain, rasa malu terhadap kelembutan adalah hujung kecil gunung es, di mana terdapat banyak trauma psikologi yang mendalam yang berkaitan dengan orang tua.